人與人之間最需要的是尊重，父母和孩子之間也應該互相尊重。

可是不是每個家長都能做到尊重孩子呢？答案是否定的。很多父母都覺得家長始終高高在上，家長不需要多尊重孩子，反而孩子需要尊重家長。有很多父母對孩子說話的時候沒有好氣色，經常用嚴肅的口氣講話，事實上這種語調不利於孩子成長。

還有的父母則採用“軟教育”，經常用哄騙的語氣和孩子們交流，自以為這種教育方法有多高明，實際上這直接導致了孩子對父母的不信任感。教育孩子的過程中，父母選擇正確的語調是很有必要的，這樣才能讓小傢伙們對你敞開心扉，如果一味用不正確的語調教育孩子，總給孩子高高在上的感覺，那麼永遠不可能走進孩子的秘密花園。

看看下面這個事例，家長們能否從中得到啟發呢？

明明的爸爸回到家，明明看到爸爸拉著臉，看上去非常懊惱。明明趕緊問爸爸說：“爸爸，你怎麼了，遇到什麼不開心的事情了嗎？”明明的爸爸在工作上遇到了不順心的事情，還捱了領導的罵，心裡很不愉快，耷拉著臉說:“沒事。”明明抓住爸爸的手說：“爸爸，我感覺你不高興啊，你到底遇到什麼事情了？可以和我說說嗎？”明明的爸爸一聽更是心煩，大聲喊：“小孩子總管大人的事情幹什麼！我告訴你我沒有事！”

在這件事例中，明明的爸爸說話的口氣還有語調是完全錯誤的。有時孩子提問:“爸爸媽媽你們是生氣了嗎”家長們卻草草回答一個“我沒事”，這樣的回答真的算是一個“高明”的回答嗎？顯然不是，小傢伙們已經發現你的異常了，你卻不肯承認，你的表情卻把你的情緒都表現出來了。

很多人低估了孩子，其實孩子的敏銳度很高，有的孩子很容易發現父母存在的情緒。孩子急於瞭解父母的情緒，成年人卻忽視瞭如此敏感的孩子們。此時此刻，我們應該去認真地給孩子解釋，而不是掩蓋住自己的情緒，正確的溝通語調必須建立在誠實的基礎上。

就像事例中明明的爸爸一樣。他完全不喜歡和孩子說自己的內心世界，孩子急於瞭解爸爸的情緒，爸爸卻絲毫沒有給孩子敞開心扉的意思，從某種角度來說，這是一種錯誤的教育方式。

對孩子敞開我們的內心，才是和孩子公平的交流方式

在教育孩子的過程中，我們要多次窺探孩子的內心世界，可是我們連自己的內心世界都不願意讓孩子們看到，卻一心想要讓小傢伙們給我們說心裡話，顯然這是一種不公平的交流，孩子們並不是傻瓜，他們會覺得這是不公正的。

這樣會帶來很嚴重的後果，孩子有心裡話只找同學和朋友這樣的同齡人，而不願意和父母探討，同齡人一般只能給孩子一些不成熟的建議，這不利於小傢伙們未來的成長。

如果小傢伙們拉著我們的袖子去詢問“老爸你今天為什麼板著臉呢？”“媽媽你是不是工作遇到不開心的事情 了？”遇到這樣的話，我們其實要慎重的回答孩子，如果直接說“沒事”兩個字，然後推開孩子，事實上這是在澆滅孩子關愛你的心，小傢伙們會認為他們關愛父母是錯的，孩子還會理解成以後自己少管閒事，只要和自己沒關係的事情一律不插手，這隻會把孩子培養成一個冷漠的人。

要知道，我們這麼做其實是家長拒絕讓孩子長成為一個有愛心和有責任心的人，因此我們不妨讓孩子多管管我們的事情，這樣對他們的成長有好處。

死板的交流模式是一種錯誤的交流方式

平等交流只是目前家長們存在的主要問題，除此之外，一些家長和孩子交流的過程中，經常會採用固定的模式交流，一律要求孩子按照自己的意願成長，實際上也是一種錯誤的教學方式。

我們在命令孩子做什麼之前，請您務必解釋一下您這麼命令的原因。比如孩子要和小夥伴們去池塘裡追魚，您拒絕孩子去以後還要說明您的顧慮問題，您可以告訴孩子池塘底下有淤泥，這是很危險的，如果喜歡玩水，可以到專門的遊樂場裡去玩，這樣才能避免發生溺水事件。

另外在孩子交流的過程中，要採用一種溫柔的語調，千萬不要不尊重孩子。很多家長都因為工作忙，直接把孩子交給姥姥和姥爺 或者爺爺和奶奶撫養，這就直接導致孩子與父母的生疏感。

因此出現孩子不願意和父母好好交流，是很正常的事情，有時候父母詢問孩子一些問題的時候孩子不願意回答，父母立刻就會萌生孩子不尊重人的念頭，甚至對孩子大打出手，這是一種錯誤的教育方式，在溝通的過程中，我們一定要用有耐心的語調和孩子說話，想要被孩子尊重，首先請您學會尊重自己的孩子。

與孩子交流時，給予孩子充分的發言權

在交流的過程中，除了使用耐心的語調之外，還要給孩子一點自由度，當我們說完我們的觀點和看法的時候，也試著讓熊孩子說說他們的想法。

父母要經常在表達完自己觀點以後對孩子們說“媽媽說得你同意嗎？你能說說你的想法嗎？”“你如果是爸爸你會怎麼想，說說你的想法!”當您對孩子說這些話的時候，實際上就是打開了溝通之門，給了孩子充足的自由度。

選擇正確的語調和孩子們交流，一定要告訴小傢伙們自己為什麼要安排他們這麼做，讓他們知道父母的意圖，讓孩子搞清楚父母到底怎麼想，這樣有助於讓孩子意識到父母不是冷酷無情或者不講道理的人。

寫在最後

很多時候父母覺得孩子小，就不願意分享自己的人生經歷或者工作中的不能順心，其實大可不必。給孩子講講我們的人生經歷和失敗與挫折，也能夠讓孩子對父母更加了解，同時孩子們也會建立正確的價值觀，遇到失敗和挫折不會輕言放棄。

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孩子的性格和生活環境有直接關係。一般來說是父母性子太急，對孩子缺乏耐心，對孩子要求過高，對孩子約束太多，長期跟孩子不再一塊生活等等方面。針對這些情況，需要父母多關心一下孩子，多帶孩子出席一些聚會等。

在與孩子溝通的過程中，多找一些他感興趣的話題，由此切入孩子的內心。多和自己的孩子開一些小玩笑，自己首先不能太死板，面對孩子的一些想法一定要大力支援，並說擇機輸出你對這件事情的看法等。沒有不合格的孩子，只有不合格的家長！

注意，任何事情不能操之過急，要循序漸進，漸漸的讓孩子放鬆對你的恐懼。在做事情上要以身作則，你樣要他怎樣，你就要在這方面做好。做好言傳身教，少提要求，以一個朋友的身份對孩子的一些事情發表看法。

父母是上天給孩子安排的保護神，也是孩子的領路人，從孩子呱呱墜地那一刻起，父母就開始了和孩子的溝通。

過去的父母家長專制，一言九鼎，很少能心平氣和地把自己的觀點，生活常識，以及生活技能與技巧傳授給自己的孩子，而是一種高高在上，甚至不屑一顧，極不耐煩的神情，“沒吃過豬肉，還沒見過豬跑！”彷彿只有這樣才能彰顯出家長的威嚴。孩子畏懼父母，心情忐忑，怎能把事情辦好，作為家長即便你再優秀，不能和孩子進行良好的溝通，沒把你的觀點技藝很好地傳授給孩子，我覺得在教育上也是失敗的。

我深有同感也深受其害，所以我很早就在心裡默唸:等我做了媽媽，我一定要改變這種讓人窒息的教育方式，做孩子的朋友。

等我真正為人母之時，想起我父母教育的種種，我以史為鑑，時刻提醒自己，要俯下身來引領孩子，把愛，鼓勵，耐心和陪伴通通送給孩子，讓她隨時感知父母的愛意，大膽地把“我愛你"時常掛在嘴邊，“有媽媽在不要怕！”“你真棒，我以前可沒你優秀。”“慢慢來，你一定可以做到的!”精神的力量是巨大的，自信的孩子潛能更是不可估量，孩子的自理能力，學習能力，交際能力都很不錯。當她遇到問題的時候，我會認真傾聽孩子的心聲，及時瞭解她的心理動態，讓她明白她不是孤軍作戰，父母會和你一道同心協力克服一切困難。當她因不完成作業，或學習狀態鬆懈的時候，我會一改往曰的溫情，嚴厲地批評她，告訴她自大的嚴重後果，告訴她媽媽愛你，但決不會縱容你懶惰消極不思進取。當她和周圍的人相處不愉快時，我會細心傾聽，教會她嚴於律己，寬以待人，多忍讓多付出。鼓勵但不驕縱，嚴格但不嚴苛，愛是教育溝通的主旋律。

有愛的教育最有效，能站在孩子的角度想問題最有利於親子間的溝通。願我們每一位家長都能多傾聽多引導，孩子心靈充滿Sunny是最讓我們家長欣慰的事情，不是嗎？

用更多的時間與他一起玩，一起生活。

溝通，就是與他的思想進行交流，是兩條交叉線，而不是平行線。父母容易理解他的世界，因為你走過的路、經過的事比他吃的飯還多，孩子的世界還是很有限，他只是人生的剛剛開始起跑，他還只能如下棋般，只能想兩步，而你卻可以想十步。

坐下來，與他一起玩積木，一起玩泥巴，一起看動畫片，一起做他想做的事，一起做一些成人認為最無聊的事情。蹲下來，你就發現他的眼界所看到的世界與你站著是如此不同。

一次，兩天，三天，你就明白他的世界是什麼樣的。然後你用他可以理解的方法進行交流溝通，就事半功倍。

我覺得要回答這個問題，你首先要回想一下自己在小的時候是如何過來的，當時自己的父母是如何和自己溝通的，當時自己是怎麼想的，自己需要和父母怎麼溝通。常言說的好，要想公平打個顛倒！所以你想清楚了這些問題，然後再去和你的孩子溝通，有可能會比較好溝通！

現在的孩子都成熟的早了，他們都有自己的想法！而且他們一旦想做什麼事情了，就認為自己做的是對的，因為孩子畢竟還小，考慮事情還是比較簡單的，這個時候如果家長給他說這叫件事情不能做，可能就會引起孩子的不滿，就會產生矛盾！這個時候家長就會認為孩子不聽話，有的家長甚至還要打孩子！

我認為和孩子溝通最好的辦法，就是想辦法去了解孩子，多和孩子一起玩玩，多問孩子一些問題，

儘量能和孩子成為他最好嗯朋友，二不是他的家長，給他說說心裡話，時間長了，孩子就會把心裡話說給家長，然後家長在想辦法解決！

我發現只要是在家捱打多的孩子在家裡面都很少和父母說話，捱罵多的孩子在外面計較軟弱！這這問題都是家長不注意而造成的後果！

有很多的家長認為孩子還小，打罵都是正常的又不會打壞孩子也不會罵壞孩子，其實這種想法就是錯誤的，雖然沒有打壞罵壞他們的身體，但是你打壞罵壞了他們的心靈，你改變了他們的想做和做法！

你讓他們在心裡對你產生了怨恨！

比打他們的身體還嚴重。所以孩子小的時候儘量不要打孩子！

至於如何和孩子溝通，我認為每個家庭有每個家庭的辦法和做法！

我認為：和孩子溝通最好的辦法，就是和孩子做好朋友，在和孩子在一塊的時候不要把自己看做是孩子的家長，應該把孩子看做是自己的好朋友，沒話不說的好朋友，

讓孩子放下自己的戒備心理，然後再和孩子溝通，可能效果會更好點！

感謝邀請。首先要明確父母和孩子的關係是平等的，而不是貓和老鼠的關係。從孩子出生的那一天起，父母除了疼愛以外，最重要的是尊重孩子，在陪伴孩子成長的過程中，家長應該抱有和孩子人格上的平等，懂得尊重孩子，和孩子一起遊戲一起學習，就像和朋友在一起一樣，這樣家長和孩子自然而然就融入了，在此基礎上與孩子的溝通基本上是無障礙的。

1.平等、尊重，是溝通的基礎。

父母和孩子進行交流溝通時，最忌諱的就是——訓斥或居高臨下的態度。這種不平等的方式，會讓孩子對父母產生一種距離感和恐懼感，從而使孩子不敢、不願和父母溝通。

和孩子像朋友一樣聊天，真的很簡單，無論孩子說什麼，都請在心裡先對自己說上一句“我們是朋友”，再對孩子說上一句“我理解你”吧！

這樣做，就足夠！

2.在“聽”的基礎上鼓勵孩子“說”

傾聽是溝通的前提。只有傾聽孩子的心裡話，知道孩子想什麼，關注什麼和需要什麼，才能有針對性地給予孩子幫助。

因此，當孩子在向你訴說時，父母不妨先停下手邊的工作，靜心傾聽，然後給予最貼心的反饋。

即便孩子向你訴說的話題，你不感興趣，你也應該表現出你的關注，表示你在認真地傾聽，鼓勵孩子繼續說下去。

如果孩子說出了一些令你反感的事情，切記要“不動聲色”——聲調平常、假裝毫不在意。在尚未明白事情真相，或尚未想出如何應對時，先保持朋友般的傾聽，是很重要的！

3.溝通不等說教，放大孩子的閃光點

溝通不等於說教，試想，有誰會願意和一個總給自己“找茬”的人交談呢？

調查發現，與孩子“談不來”的家長，十有八九都說不出自己孩子的長處，但對孩子的“不是”卻能娓娓道來。

為什麼會出現這種現象呢？

這是因為，作為家長，我們總是在用成人的眼光去看待孩子，用成人的標準去衡量孩子。其實，如果我們換個角度，降低標準，就會發現，其實孩子身上還是有許多閃光點的。

比起批評和指責，孩子們往往更需要，也更喜歡鼓勵和表揚。

其次，在具體溝通時，還可以借鑑以下幾種溝通技巧：1.問“小”不問“大”

孩子跟大人不一樣，他們很難理解大而抽象的問題，也很難回答。因此，要想了解孩子的真實狀況，就一定要儘量避開“抽象”“大範圍”的問題。

例如：你想了解孩子在學校的狀況，就不要總問孩子：“你今天在學校過得如何？”“你今天在學校做了什麼？”……

這樣的問題太寬泛了，孩子們很難回答。因此，他們往往會簡單敷衍道：“還好！”“沒做什麼！”這樣，聊天就很難繼續下去。

因此，我們不妨從細節開始，改問一些簡單、一定有答案的問題。

關於這一點，一位媽媽就做得很好：

女兒放學回到家，媽媽笑眯眯問他：“除了語文、數學、英語，你今天在學校上了哪些課呀？”

“我們還上了音樂、體育、自然課……”孩子回答道。

“那體育課上，你們都幹了些什麼呀？”媽媽繼續問。

“老師教我們打籃球呢，可是我一點都不喜歡籃球，真沒勁！”

“喔！那音樂課有沒有好一點兒？”

……

就這樣，你一句，我一句的，他們每次都能聊好長時間呢！

2.注意說話的語氣，多說“我”，少說“你”

據美華人類學家得出的結論：在所有的影響溝通的因素中，語言佔7％，語氣語調佔23％，表情及肢體動作各佔35％，足可見語氣對溝通的影響力。

因此，在與孩子溝通交流時，父母一定要多說“我”，少說“你”，儘可能不用命令、責備等具有負面意義的說話口氣，不要總說“你應該……”“你真行……”等，而應常說“我會很擔心，如果你……”。

其次，還一定要注意，如果當時你很生氣，那麼，一定要先穩定自己的情緒，再去和孩子進行交談。否則，不理智的語氣語調，很可能會傷了孩子的心。

孩子成長有不同階段，根據特點相處方式不同，概括說由父母逐漸向朋友的方式過渡。

小的時候孩子一無所知，需要感知世界，建立基本的認知和價值體糸，這階段是父母，是老師，是保姆，需要的是時間，愛護和告知式引導。

長大些到上學階段，開始接觸外面的世界，初步嘗分辯外部行為，給出獨立應對。這階段孩子認知和價值體糸初步具備，外部事情和孩子體糸不一致或沒有時易引發感知混亂，這階段是老師，是朋友，然後是父母。重點是尊重孩子，哪怕錯了，不要急於否定，耐心先理解他並讓孩子感知到，然後再和他分析。

之後朋友的身份佔比逐漸增加，父母的身份更多體現在關愛，相處時儘量避免說教，個人感受用朋友的嘲笑和諷刺遠比說教效果明顯。父母的身份在價值方向引導的時候可以用，這時必須嚴肅，但避免暴怒(一位即可，另一位不必要不表述)，可以用形式營造莊重感，比如提前約時間，喝茶等，基礎仍然是尊重。

強調一點:所謂叛逆只是孩子長大想要表達自己，嘗試改變人們對他認知的方式欠妥當而已。不是什麼大問題，父母應該高興孩子長大了！理解他引導他的過程是父母陪伴孩子成長的過程，不必焦慮，需要時拉低智商陪孩子犯犯傻也是一種幸福！

為人父母，就有義務管教好孩子，因而和孩子如何溝通是一個無法迴避的課題。

好好說話

有話好好說，不僅適用於平時的社會交往和職場，也同樣適用於家庭。因為家裡就這麼小的一個範圍，就這麼幾個人，如果不能好好說話，那種氛圍的壓抑程度是十分嚴重的。

經常能見到各種情況下的父母，訓斥孩子就象罵牲口一樣，嘴根本就沒有把邊的，什麼難聽說什麼，情緒相當激動，而且會讓人覺得，被訓斥的孩子是不是親生的。

一旦你信口開河，隨意謾罵的時候，孩子是相當牴觸的，但他可能不敢頂嘴，不敢還口，但是心裡的抗拒是無限的，所以根本起不到任何的說教作用，長此以往，會更加增加孩子未來的叛逆性。

這些父母往往在溺愛孩子的時候也同樣沒有度，慣孩子的時候沒有邊際，高興的時候孩子淘出花來，他都覺得挺好玩。

所以要學會和孩子好好說話，讓孩子懂得理，懂得禮，這樣才能聽進去，才能學進去，父母是孩子最好的榜樣，不信就試試。

平等地位

在家裡，孩子往往是弱勢的一方，其實很多父母走入了一個誤區，忘記了小的時候同樣也曾要求過平等。

把孩子放在一個完整個體的角度去看待，別管他多大，他多小，他的自尊性是從小到大逐漸形成的，並不是哪一天他就突然有自尊了，所以在這個過程中，為人父母要知道孩子該如何去養成習慣，而不是完全把你自己的意志傳達給他，需要去知道哪個階段孩子最需要什麼。

都說別人家的孩子好，其實哪個孩子都是寶，但是相對地位平等家庭走出來的孩子在社會上能自立，有自尊，而且凡事都不用父母操心。

凡事好說

一般孩子和父母之間總會發生一些衝突，這時就需要有一個藝術的處置，凡事都先放下，想一下衝突的結點在哪裡，告訴孩子，這個事沒什麼大不了的，和風細雨地和他講什麼樣是對的，什麼樣是不對的。

如果父母能夠靜下來，站在孩子的角度想一下，也就是說別那麼衝動，一時血往上湧，很多事都會迎刃而解。

急於下定論，有時往往會冤枉孩子，先靜下來，凡事好說，瞭解真相，抽絲剝繭，一切都不再是問題。

父母是孩子的第一任老師，首先要以身作則，慈祥和善，給孩子們慣輸思想品德教育，身正苗才紅。發現孩子有錯誤和缺點，要及時批評指責，說服教育，點明利弊。有時也得需要敢怒敢言的火氣，愛恨分明。等到子女都懂事了，有自辨能力時，就要委婉一點，耐心講解，如何克服，改正錯誤，吐故納新。讓他們親身經歷人情世故和風霜雨雪；讓他們親自體驗成長路上的酸甜苦辣和諸多無奈。等到子女們各自成家立業時，就要懂得拐彎，把握分寸，有的話必須加熱才能說，有的話不必說，無聲勝有聲。

溝通，是通往人與人之間的橋樑，是縮短心與心之間距離的鑰匙，是對子女們愛的敲門磚。愛有多深，情就有多長，孩子是父母一生唯一的財富，是誰也奪不走的獨一無二的骨肉親情！祝福我的一兒一女生活美滿，幸福快樂！

父母同子女的溝通主要是出在有不一置的時候，如何能求得一置的方法？大人和小人都是一個獨立的生命體，這裡還有一個最大的障礙就是代溝問題，包括年齡差，時代差，學識差和性格上不同等等。所以做父母的在疼愛的前題下有時就無從下手。我看最主要的就是以關心關愛為出發，經常問寒問暖，其中也包括瞭解學習工作上的一切情況，讓子女受到家的溫暖和關愛的感動。有些事情是冰凍三尺非一日之寒造成的，比如缺乏家訓家教帶來的沒有孝心，沒有公益心和法律意識不強等等，這是以前失去了的，都要慢慢溝通，私下提些身邊的榜樣，同時說說自己如何吃苦耐勞和做人都是不容易的各種比方來教引，這是後期對子女溝通當中的教養。前期IO歲以前，我的看法是孩子同狗一樣，誰對他狠他就對誰最親，所以適當的狠是對孩子的好，同時此時是傳祖訓，家規家教的最好時機。抱歉