親情，是平淡中透出親切的一種感情。就象你的左手，平時你不用它的時候，你可以忽視它的存在，但是當你需要它的時候，你就發現原來它一直都在，而且又極重要。以你幫助很大。這就是親情。

愛情，是一種激烈的情感。兩性發生碰撞後，產生強烈的火花。如同天空的焰火一樣璀璨。愛也愛的死去活來，恨也恨得肝腸寸斷。這就是愛情。

親情，有些是與生俱來，比如父母兄弟之情；有些親情是由愛情轉變而來，比如夫妻之情。

親情，愛情，友情。

1、世界上有一個人，和你在一起的時候，總是千萬次囑咐要多穿件衣服，要注意安全，你覺得很煩人，卻也覺得很溫暖。沒錢的時候，他總會說些賺錢不易之類的話來訓你，邊教訓，邊塞錢給你。這個人，叫做父母。

2、世界上有一個人，和你在一起時候，偶爾會和你打架，偶爾會和你鬥嘴。他壞道總是搶你點心，總是向父母打小報告，但也總是愛護你比誰都多，你們有最親密，最親密的關係，這個人，叫兄弟。

3、世界上有一個人，不見面的時候會一直惦記著他，見面時卻又臉紅心跳，什麼話都說不出口。他總是輕易地把你心揪住，讓你無法忘懷，也能讓你胡思亂想睡不好覺，但你仍然甘之如飴，因為你愛他。他是你最甜蜜，最甜蜜的負荷。這個人，叫做愛人。

4、世界上有一個人，知道你一些不為人知的小秘密，犯錯的時候，他幫著你找理由；暗戀一個人的時候，他幫你傳話；和戀人吵架時候，你一定會哭著跑去找他。你很抱歉，你總是麻煩來到時才想到他，但你很慶幸生命中出現了這麼好的一個人。也許你們在一起的日子，走得比戀人還要長久。這個人，叫朋友。

愛情和親情的區別在於，愛情靠荷爾蒙支援，親情靠血緣維繫。當愛情經歷過歲月的考驗，彼此的心意相融，慢慢就轉換成了親情，這才是最長情的愛，彼此的生命中愛情和親情水乳交融～

女兒問爸爸，什麼是愛情，

爸爸說：“愛情就是爸爸什麼都沒有，媽媽依然嫁給了爸爸。”

女兒又問那什麼是親情呢，

爸爸說，親情就是媽媽絕不會讓你嫁給一個什麼都沒有的人。”

女兒又問媽媽什麼是愛情，

媽媽說，愛情就是爸爸什麼都有了依然愛媽媽。

女兒又問什麼是親情，

媽媽說，親情就是爸爸絕不會讓你嫁給一個什麼都有卻不愛你的人

以上

所有的關係，到最後不過是相識一場。

世上有很多關係，父母與子女，婚姻，情人，知己，朋友，網友，路人…太多太多。

我們往往執迷於其中，才有了這個世界的冷暖自知和世態炎涼。

有些關係是與生俱來的，是我們來到這個世界的前世的牽連。

有些是後天我們經歷的或者說追求的，可能也是前世五百次的回眸換來的。

對於關係，我們往往太過執著。

曾聽過一句話，世間的關係都離不開男女。

乍一聽是一句廢話，再細品，平凡中就有他的意義。

看過一個案例，一個女孩涉及了套路貸，還不起不斷增加的貸款，然後無奈同意了壞人賣身還款的要求。一個大學生開始沉淪。經歷了很久的折磨後，她發現原來這個無底洞永遠填不上。這時候，她想到了自己的父母。人在危難的時候，想想，也只能找父母，因為只有父母會全力以赴。父母接到了女孩謊言的電話，打款了二十萬。女孩還清了貸款，獲得瞭解脫。但是曾經的紙醉金迷的生活方式，已經深入骨髓。

由儉入奢易，由奢入儉難。

女孩一次次用謊言，榨取著父母的積蓄，父母對於自己的愛女也是未產生懷疑，直到什麼都沒有，才想去看看女兒到底在幹什麼。

然而，到達女兒所在的城市，女兒第一句話是，帶錢了麼？父母說我們擔心你，到底怎麼了。

女兒門也沒開。攆走父母。

父母將此事公佈報端。

這是一場親情的互傷。是一場本能的裂變。

原來親情也不過，相識一場。

有個日本作家說過，愛情的保鮮只有偷。

甚至有人提出了婚姻的合同制。

更多的是，經過了你儂我儂後，分道揚鑣，更有甚者，魚死網破。

愛情這東西，人人追求，而最終所得很少。

我見過白頭到老的，沒見過恩愛如初。

《隱秘的角落》朱朝陽的媽媽，離婚後，遇到了一個男人，其實也是真心付出，但是最後也只能，含淚吃著酸橘子。

其實，現實中也會發現，經歷過一次失敗的婚姻，就好像看透了愛情本質一樣，再難以相信愛情還會到來，追求愛情變成追求物質，人也越來越想的開。

風花雪月不在，柴米油鹽可貴。

離婚的人，分手的人，多年後，再相遇。除了尷尬，哪還有一點情愫，甚至曾經記憶猶新的地方，也好像第一次來過一樣，本能的從記憶深處摒除了關聯。

記憶好像沒有了記憶了。

根本不記得，使勁想也想不起來。

這個地方，這個人，曾經來過麼？

友情這東西，更是脆弱如秋風掃過的樹葉。

經不起推敲。拿起電話就會想起來的人，實在太少。

喊你喝酒的人很多，陪你吃飯的人很多，祝賀你成功的人很多，問你累不累的卻是鳳毛麟角。

有，請珍惜吧。

我們都希望正向的關係可以天長地久，可是我們哪配有天長地久呢。相識一場，難道就不是夙願達成麼，我們還是我們。只不過，有些東西，隨風而去。

愛情是什麼？

愛情是激情、親密與承諾。

親情是什麼？

親情是有血緣關係的。親情就像我們和父母，依靠血緣的紐帶，緊緊的拴在一起，無論發生什麼，他們始終是自己的父母，這就是血緣的力量。

而愛情，是兩個獨立的人，因為某種神奇的化學反應，可以說是荷爾蒙，也可以說是多巴胺，突然就緊緊的綁在一起，慢慢變得不可分割，你中有我，我中有你，相守相愛一輩子。

世界那麼大，偏偏會在一起，說不清也道不明，可是就是那麼神奇。

喜歡可以換可以改可以變更，而愛情卻是隻想和某人長相廝守，耳鬢廝磨一輩子。

愛到最後只剩親情那是悲劇！特大的悲劇！難不成天下所有有情人最後都變成兄妹了？

愛情就是純粹的愛情，把愛情和親情扯為一談的，愛的動力是欠缺的。

也只有不懂愛情的人才會把愛情往親情上推。

人們常說愛情久了就會變成親情，其實說的很對，愛情變成親情就是一個慢慢習慣的過程，從以前的熱烈憧憬激情慢慢的變成無所謂隨便都可以，這時候你以為你不愛她了，對她沒有感覺了，開始期待與別人感情上的碰撞，這就是愛情變親情過程中的七年之癢。

等到真正分開後你才發現，你的生活早已經和她融為一體，你就是她。開啟冰箱順手給她帶上喜歡的水果，走進房門下意識問道今天想吃什麼，拿起電話卻發現想打給的還是她，這種感覺就是由愛情變為親情的感覺，她並沒有多麼好，可是就是不能沒有她。

愛情就像夏日的風，熱烈中帶著涼爽驅散心頭的煩躁。

親情就像春分的雨，溫柔中帶著滋潤無聲的感動生活。

有時我很難理解一句話“愛情發展到極致就是親情”！我認為愛情和親情截然不同！它們只是有太多的相通之處。

親情是什麼？這個誰都不需要他人來解釋！父子、母子、兄弟、姐妹、等等所有有血緣關係的人之間都是親人，只是親情有淺淡之別罷了！愛情又是什麼？和親情又有什麼區別？我認為：

愛情簡單來說就是特定的男女之間由素不相識直到產生的愛慕之情。愛情的對方是自己的唯一！而親情並不侷限於性別和人數；

愛情可以讓一方對另一方一日不見如隔三秋，甚至是朝思暮想！而親情則除了母子、母女在特定時期對母愛的依賴而產生這種感覺，其他親人一般都不會有這種感覺；

擁有愛情的兩個人可以做到互相關心、互相理解，互相照顧、互相幫助、互相尊重、互相信任等等這些。而且互相的付出都很多！除了血緣關係比較近的直系親屬外，其他親人之間很難做到如此這般；

愛情的最美結局是婚姻，是永遠在一起！而親情的最終結局卻是“分離”！這也是愛情和親情最大的不同！

除了以上區別，其他的多為“只可意會不可言傳”的感覺！總之，愛情不同於親情。愛情中有親情的部分成分，親情中卻沒有半分愛情的意涵！

一個不懂愛情人的回答：

親情：特指親屬之間的那種特殊感情，不管對方怎樣也會愛對方，無論貧窮或是富貴，無論健康或是疾病，甚至是善惡，它有兩個特點：一是相互的，不是專一的：二是立體的，不是單方面的。 愛情：是人與人之間的強烈依戀、親近、嚮往，以及無私專一，並且無所不盡其心的情感，在我們的文化裡，愛就是網住對方的心，具有親密，情慾和承諾的屬性，並且對這種關係的長久性持有信心，也能夠與對方分享私生活。愛情是人性的組成部分，狹義上是指情侶之間的愛。

從以上的定義上我們就可以看出，愛情和親情還是有很大區別的，愛情是專一的，無可取代的一種感情，親情是廣泛的包括了我們所有的親人。愛情是獨立的、自私的。親情是無私的包容的。愛情是蜜，親情是水。愛情是火，親情是風。

當然也有人說：時間長了愛情也就慢慢變成了親情。我想說，那只是表象。沒有愛情的基礎兩個陌生人能夠變成“親人”嗎？而且他只是表面的親情，是愛情的昇華。 區分愛情和親情的方法很簡單：跟著自己的心走，你一定不會走錯，因為當愛情來臨，你就會無師自通，那個讓你茶飯不思、寢食難安、朝思暮想、食不下咽。想整天和他在一起的人，就是你的愛情。

愛情從廣義的角度來講，可以包括父愛，母愛，愛國，愛家，愛人民，男女之間的愛。狹義的愛情特指男女之間的倫理愛情，因欲而愛，是情愛與性愛的對照，情愛是性愛的優先條件是基礎，然後才會有性愛，沒有性愛的愛情是不完美的愛情，沒有情愛的愛情也稱不上愛情。

親情，比較常見的是建立在人與人之間的血緣關係上的一直特殊的感情，她是相互的，立體的，父母，兒女，祖父母，外祖母，這些都是親情關係。但是不是說有血緣關係一定有親情，沒有血緣關係就沒有親情的存在，朋友之間友誼發展到一定高度也是可能變成親情的.

愛情和親情是截然不同，但又有人說，愛情昇華到一定階段就是親情了。

愛情，是一見鍾情時的怦然心跳。

愛情，是一日不見，如隔三秋。。

愛情，是時時刻刻就想呆在一起甜蜜瞬間。

愛情，是生病時就想那個人一直陪你，守護你的那份安心。

愛情，是想和你一起去旅行，踏遍花花草草，記錄下一起經歷的點滴美好。

愛情，是想和你一起長相廝守，白頭到老。親情，毫無疑問，大家自然會想到父母.親弟姐妹等，有血緣關係的人家人。

但，經常有人會說，愛情發展到一定階段也變成了親人，這種親人的感覺其實不同於另外一種親情，冪冪之中有愛情的溫度，也有親人般的溫暖，微妙而又複雜，親近而又不失距離。

愛情是獨立的，但親情又包含了愛情的成分。

其實最後真正的愛情會轉化成親情的。愛情比親情多了一些心動，多了一些衝動，多了更深一個層次的接觸。一般來說，愛情是兩個沒有血緣關係的人，發自內心的彼此吸引和愛慕的感情； 親情是有血緣關係的人，源自天然的感情。

謝！

親情是一種由血緣，姻親所連繫的人與人之間感情！

而愛情是異性之間產生的愛慕之情，當然也有同性戀情。

夫妻雙方一開始是夫妻情，性愛情，時間一長，就會變成了親情，有句話叫，握著老婆的手，好比左手握右手！這就從愛情轉換成了親情！一般這樣的夫妻都能白頭皆老！

而對於家屬間的親情，一定要保持距離，注意規矩，互有來往，注意分寸！

二種情，都是人生在世必須要的，如何處理好這二種情，便看你的智慧了！

人間有二種情感是最為普遍，既親情、愛情親情重要感人，愛情甜蜜醉人，雖然親情和愛情可以相互交叉，彼此滲透。但這兩種情感還是有本質區別的。

其實親情、愛情、但對於一個人來說，親情是最簡單也是最重要，愛情次之。那麼，親情和愛情的區別在哪裡呢？既然有如此“明碼標價”的標籤認定親情尤為重要，為什麼還是有那麼多女人為情所困，總是在愛情與親情之間難以取。

聖經說：人要離開父母與妻子聯合，二人成為一體。愛與分離，是生命中兩個永恆的主題。健康的家庭，充盈著愛，也懂得分離。健康家庭的父母，深愛孩子，將他養大，不是為了自己分享這一結果，不是為了永遠與孩子粘在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活。而他，則勢必會找一個伴侶，也會有自己的孩子。等他的孩子長大後，他也會向父母學習，把他的孩子推向更寬廣的世界。愛，就在這樣的迴圈中不斷地傳遞，從我們的原生家庭傳遞到我們的新生家庭。

家庭是傳遞愛的載體，從父母傳給孩子，再由孩子向下傳遞。不過，家庭中居第一位的，不應是親子關係，而是夫妻關係。對此，國內知名的心理學家曾奇峰形容說，夫妻關係是“家庭的定海神針”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻關係是家庭核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭就會穩如磐石。

相反，如果親子關係（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕於夫妻關係之上，就會產生最常見的兩個問題：糟糕的婆媳關係和嚴重的戀子情結。

這兩點是相輔相成的。其實，在新家庭中，如果有一個糟糕的婆媳關係，那麼一般可以推斷，在婆婆以前的那個“新家庭”中，也曾有一個糟糕的婆媳關係。而那個糟糕的婆媳關係，讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關係。對這個婆婆而言，兒子，而不是丈夫，是她最親密的人，是她最割捨不下的人。

於是，當兒子要分離，去找一個愛人，並建立一個自己的新家庭時，作為婆婆，她會是多麼難過。她會覺得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關係。而兒子，他以前就知道，他是母親心目中最重要的人，對於母親而言，他比爸爸還要重要。以前，他為此而自得，現在，他要“回報”母親。於是，他也不忍心“背叛”母親而與妻子建立最親密的關係。這是很多婆媳關係難以相處的心理秘密。

相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是兒子，那麼兒子的分離，就不是那麼難受。相反，她會欣喜地看到，兒子找到了他最愛的人，他可以擁有他的家庭、他的人生了。這時，這個婆婆會祝福媳婦，祝福媳婦和兒子即將走上她和丈夫曾經走過的幸福之路。

在一個低自尊成為特有問題的家庭中，由於擔心暴露自己的弱點或者害怕失去愛，個體不願清晰地表達自己的感受和親密。溝通的基本目標變成從他人那裡確認自己。低自尊的人關注自己的情感生存，因此與他人溝通時，他主要關心的是對暴露自己的恐懼。當他利用溝通來隱藏和保護自己時，他的感受和行為之間就會缺乏一致性。那些長期用一種方式的個體會產生身體症狀。討好者的消化系統可能受影響；指責者可能在肌肉和組織方面有問題；超理智者可能受到體液問題的困擾；打岔者可能在中樞神經系統方面受損。

溝通的每一種模式都可以透過轉變和衰減而被“革新”。討好者可以將自己迎合他人的願望轉變為溫柔和富有同情心的能力；指責者可以將指責變為自信、堅持自己立場的能力，將這一能力建立在現實基礎上；超理智者可以轉變為對理性的創造性使用，運用自己的智慧是令人愉快的，但是如果為了保護自己而使用它，就會變得孤單和令人厭倦了；打岔者可以轉變成為順其自然和幽默。

要想營造一個健康的家庭系統，必須將夫妻關係置於家庭中最重要的位置。不過，我們的文化傳統的確有這樣的傾向：重親子關係而不重夫妻關係。就彷彿是，夫妻關係只是完成傳宗接代的工具，只是給長輩和晚輩服務的載體。

但是，不管你多麼敬愛父母，你終究要離開他們，去過你自己的生活。不管你多麼愛兒女，他們也終究要離開你，去過他們自己的生活。

而配偶，才是那個真正陪伴你一生的人。並且，為了父母的健康，我們不要太戀父母的某一方，認為自己與他（她）的關係勝於他們的關係。為了兒女的健康，我們也不要太戀他們，認為自己愛他們勝於愛配偶。因為，最愛的我們都必然是最難割捨。所以，勢必要割捨的，不要讓它成為最愛。

當然，這並不是說，我們要把最多的資源留給配偶。相反，當老人和孩子需要照顧時，我們必須要把更多的資源給他們。但是，我們一定要懂得，配偶才是真正陪伴我們一生的伴侶，才是我們最重要的心理寄託。

如果你是兒子，就要對自己說，爸爸才是媽媽最愛的人，自己不是。

如果你是女兒，就要對自己說，媽媽才是爸爸最愛的人，自己不是。

如果你是父親，就要對女兒說，我愛你，但媽媽才是能陪伴我一生的人。

如果你是母親，就要對兒子說，我愛你，但爸爸才是能陪伴我一生的人。

這才是健康的家庭之道！

親情、愛情該怎樣區分？該如何對待？——親情是基於血緣關係的情感。愛情是基於互相愛慕的情感。親情是以愛為基礎，愛情是以親為表現。二者互為滲透、互為補充。它們質的區別就在於愛情伴隨著生理的交流互動。（題主邀！）