抱怨多了，就是不斷給植物施肥，結果痛苦越積越多，慢慢擊碎我們的信心和尊嚴。有些人在別人的抱怨中找到了商機，有些人只是在抱怨中繼續消沉。什麼樣的文化孕育什麼樣的人。很多時候，有些事情難，我們不是因為困難而放棄，而是我們放棄後，事情才變得異常艱難……

每個人都可以很優秀，是我們自己把自己寵壞了。除非天生弱智，否則人的資質差異並不大。可現實讓自己覺得處處不如人。當我們抱怨時，是否反省過，真的努力了嗎？真的堅持了嗎？其實，我們以為我們是為幸福而來，所以捨不得受苦。福享早了，苦來晚了，前程被自己毀了。對自己狠點，你是千里馬也是伯樂。

抱怨作為感情的一種表達，並非一無是處。適當的抱怨，作為情緒發洩的出口，可以讓人很快從負面情緒裡走出來。當然牢騷太盛腸易斷。

要想不抱怨可以如下嘗試：一是別期望太高。常常是因為願望沒有達到，失望所致。比如原本以為自己認真工作，業績也不錯，年終的榮譽必然非己莫屬。結果被半路殺出的程咬金搶去了，自然心有不甘，心生抱怨。

二、減少盲目攀比。同是畢業十年的同學，人家晉級晉職，買房買車，混得好不得意，而自己仍是底層普通科員，兩相比較，就懷疑人家花錢買G，賣Q求榮，感嘆世風日下，抱怨人心不古，鬱悶滋生。

三、學會知足常樂。有時候，你拼盡所有努力追求的，別人不費吹灰之力就能得到。也許我們不願意承認，但是人的出身、天賦、智商、運勢確實存在差距。要學會接受命運安排的一切，知足常樂，才能常保開心。

謝邀！抱怨是因為負面情緒帶來的負面反應。在自我認知中很少有人像題主認識到抱怨得不到任何幫助的意識！因為抱怨是剛剛好遇到這麼個壓鬱情緒自然而然就想抒發出來的條件反應。這其實是每個人天生具來的天性。只能後來慢慢訓化這樣的習慣性。而怎麼可以做到遇到煩心事不順心的事情做到不抱怨呢？說難不難，說簡單也並不是那麼容易。

人在自認知中有很強的保護意識。往往都是先抒發出來過後再自我反省。所以遇到不愉快的事時，衝動快爆發的時候。試著深呼吸3下。也就三秒鐘的時間而已！那麼你在深呼吸的同時已經在平復浮躁的情緒。這個你可以日常生活中一想起或者無聊的時候。做做深呼吸訓練。多做幾次讓它成為你的一種習性。這可以培養出來的。

在平常的時候多看看一些修身養性的書籍！從這一刻起讓《抱怨不如試著改變》弄成自己一生的座右銘和學習目的！慢慢的自然會把個人習慣和壞脾氣改善很多。只要內心深處永遠記住一點。遇到事越抱怨，只會讓它更困難而已。

抱怨，是一種逃避責任逃避現實的消極態度應對問題的方式。無論遇到大事兒小事兒瑣屑事兒，無論遇到多麼煩心事惱人事兒，都應該採取積極的態度採取積極的辦法去處理去應對，因為我們活在當下，抱怨只是活在過去，無論抱怨與否，過去就是過去，已經是歷史了，歷史對錯與否，都無法推到從來。要做到遇事兒不抱怨，就應該有良好的心態、冷靜的頭腦、積極的態度、尋找補救措施、總結過去，不逃避不虛無不誇大也不化小，要嚴於利己，寬以待人，對錯自有公道。抱怨，會偏離事物的真相，是停留在口頭上的變相的加重指責對方，面子上都下不來臺。抱怨，可以說是直接的變相攻擊。事情一旦發生，不抱怨並不是模糊對錯，採取積極的措施之後，即使批評對方，也應該講究方式方法。人都有情緒，抱怨，是情緒化對待已經發生的事兒，無助問題的解決。

看到事情的本質，有的人喜歡抱怨，源自心裡有想去控制別人的念頭。當自己的目的不能達到時，就容易用抱怨的方式還擊。其實愛抱怨的人，無非就是想獲得別人的同情和關注，來使自己的心理獲得某種平衡。但這樣做，只會使人變得越來越差，越來越空洞貧乏。

【不要放縱的藉口】

有的人愛抱怨，是因為工作不如意，或是在家庭裡遇到一些問題，想逃避自己的責任。抱怨的時候，就把自己變成一個受害者，為自己的挫敗找到堂皇的理由。但這樣會導致言語失禮、甚至行為失常。不要給自己尋找放縱的理由，要勇於承擔自己應負的責任。

那是不可能的，生活總有讓我們不爽的事。抱怨只是一種表現、狀態，我要做到是怎麼把這時間縮短，轉變成如何解決問題。《人類簡史》中提到過人類進化過程中淘汰了最快樂的人和最悲傷的人，我們能活下來的都是處在中間的人。找朋友訴說，專業人士解答我們的問題，讓問題早點過去才是我們追求的。就像現在你問出這個問題一樣

把自己該做的事推到別人身上，暗中希望別人代自己做，當別人沒那樣做時，對他/她的抱怨就會生起。

怎樣消除抱怨呢？凡事自己身體力行，不求於人，這樣也就沒有抱怨了。

抱怨是自己的心理薄弱處長出的雜草，是沒有種好自己心地的結果。倘若我們看護好自己的心，種好自己的自留地，則那內在的園裡將開滿愛的花朵。

愛多了，關係矛盾就少了。沒有愛，問題就處處叢生。

抱怨是一種野火，它能燒掉幸福原野上的花朵，它能趕走情，它能摧毀愛。抱怨是一場瘟疫，它能使大批愛的細胞紛紛生病、死亡。

在抱怨以念頭的形式生起，還沒以語言的方式衝出口之前，覺察它；甚至在抱怨以某種感覺，以胚芽顯現之前，覺察它。覺察抱怨是一種嫁禍於人，覺察被抱怨者的無辜，覺察那糊塗任性撒野的頭腦，覺察你正在被一頭喋喋不休的捏虛怪，以繩索拉進嗔恨與無明的陰暗潮溼的樹林。

覺察到抱怨的因，覺察到抱怨的能量在內在發生變化的過程，然後行動起來，把你犯懶的心暗自期許別人幫你做的事承擔起來，讓自己去實行，不求於別人。凡事求於己而不求於人，心不移開它自身丟於別人身上，抱怨就沒有虛妄的地可以生出。

抱怨和祝福，是一股能量的兩個面孔。一旦你醒悟於抱怨，抱怨將以祝福的面容，微笑著面向他人。希望別人的地裡結出自己想要的果實，往往結不出那果實，卻結出許多抱怨；在自己的地裡要自己想要的果實，那掛滿枝頭的碩果常常是掛滿枝頭的祝福，它分發向來人，不計報酬。

轉抱怨為祝福，讓你的菩提樹結出益人的甘果，而不是變成滿樹的倒刺，既扎你，也扎人。

給你自己希望別人給你的，做你自己希望別人替你做的，一旦你自己變得有力和豐盈，那紛紛的抱怨就將變成紛紛的祝福。祝福滿枝丫，撒向人間都是愛。那時你是第一個受益者，其他人都排在你的後面，免費領取你人生的福利。

歸依清醒的心，歸依正覺的人，合十。

人這一生，煩心事,不順心的時候會時常出現，所以受委屈，被猜疑，跌入困境的時候會出現抱怨的情緒。抱怨社會，抱怨他人，甚至抱怨自己沒有一個好爹孃。殊不知在其抱怨的同時，自己的身體也因為這些負能量的不斷影響而受到傷害。但對於這一點的認識常被抱怨的人忽略掉了。

其實抱怨不會對人和事起到任何好的，積極的作用。因為結果已經是無法改變的事實，我們對它再指指點點，批評它，責難它也於事無補，還會延長我們不愉快的時間，造成沒必要的傷害。到不如我們不抱怨，很好的梳理思想，總結經驗教訓，平息心中的怨恨，把問題想清楚，分析透徹。

所以，遇到惱火想抱怨的時候，不如用思考替代抱怨。尋到問題的根源。運用自己充足的精力，大腦的聰慧，去解決問題。這時候就會有好的成果體現，就會自我得到肯定，旁人也會認可你的才能，相對的福利待遇也會接踵而至，讓你有成就感，滿足感。

若是遇到糟心事想抱怨的時候，不如用自己的行動代替抱怨，既然凡是想的明白，那就要用自己的行動來應對。要是擺正自己的位置，救很容易看到自己的不足，就要努力的提高自己能力，讓自己在不斷的自我完善中把問題處理好。

其實，人無完人，事是人去做，所以不苛求所有的效果都順應自己的心意。要心態放平和，抱怨的話少說。要活的明白。要承認不公平的存在。更何況這世界上本沒有絕對的公平。從我們生下來就有了不同的待遇，即使你抱怨的話不斷，也無法改變你曾經的人生軌跡。到不如用積極的態度，用自己的不懈努力，用學識，膽識，能力，痛快地告訴世人：一切的苦難終將過去，而我會勇敢的好好留下自己人生的篇章。

專注婚姻與情感，願做你情感的榕樹洞，貼心的成長顧問。

愛會看見：最近給他發訊息，要麼半天才回，要麼就是不回，我問他，是不是不想繼續了，他說不是，只是最近很忙；以前還經常一起出去吃飯，玩耍，現在不是加班就是說太累，是不是不愛我了，總感覺怪怪的。

我們總喜歡問對方愛不愛自己，愛或不愛又如何？

你覺得他愛你，便沉浸在他的每一言一行中：

他的一個電話你回味半天；

一條簡訊你看了又看，不捨得刪；

如果沒接到你電話稍微哄你幾句就好了；

他的一句話讓你心甘情願的為他付出，等待，無論結局是什麼；

你覺得他不愛你，整體疑神疑：

他不接電話，你不停的吵鬧；

他不理你，不停的哭訴；

他和別人聊天，你也只能吵一架，然後不了了之；

他回來晚了，你像審判長一樣；

但是你鬧了一場，關係依然沒有改變，他該怎樣怎樣，而你也依然像個怨婦一樣，一邊抱怨一邊捨不得出來。

所以他愛不愛你，有那麼重要嗎？你根本沒辦法做什麼改變，在這段關係中你是被動的。

事實上，安全感是需要靠自身去建立而不是別人施捨來的。

就像很多人埋怨老闆，抱怨工作，如果你真的不喜歡這份工作，那就離開，換一份，如果暫時沒有能力離開，那就盡力做好自己的本職工作，戀愛或者婚姻關係也如此，我們唯一能掌控的是自己，不是別人。

當你自身能力夠了，自然能吸引來更好的人，更好的關係，那麼結果如何並不重要，因為你有掌控自己生活的能力。

所以別再一邊抱怨，一邊不肯離開了。

愛會看見：雖然人生會有很多煩心事，免不了抱怨一通，但是抱怨過後，最重要的是付出行動，改變現狀，如果無法改變，或者不願意改變，不如讓自己開心些更好。

曾經我抱怨家庭出身不好，怪父母沒給我提供好的平臺。後來我看到街道上殘疾人的賣唱，我慶幸自己是健全的，可以擁有更多自由，更多精彩。只有擁有健康積極的心態，知足感恩生命和生活的饋贈，才能不怨天尤人，努力實現自己的夢想。

我的一個朋友，總是覺得自己命不好，吃漢堡都能吃出蒼蠅，喝涼水都能塞牙長胖肚子痛。她每天上網到凌晨，然後中午十二點起床，過了幾個月她開始間歇性吐血。她說：你看我命多麼不好。

我的另一個朋友，她說知道自己胖，交了男朋友也吵架，不把她放在心上，終於分手。她說我心知肚明都是因為自己不夠好，如果我高挑又苗條，有著那個誰誰誰的天使容貌，我一定不會落到這樣卑微痛苦的境地。可是我還見過一些女孩兒，上名校，進名企，打扮永遠那麼得當，神采永遠那麼飛揚，總是風姿綽約遊刃有餘的樣子，總有那麼多的崇拜和擁簇。

我還認識一些女孩兒，身材高挑勻稱，妝容舒服清新，參加各種比賽，在T臺上展示風采，臺下總是一片的閃光和讚歎。

直到我和她們成了室友、朋友，才看到不會暴露在人前和網路的那一面。她們夜裡挑燈苦讀，絞盡腦汁逛遍商店去找最適合的那件衣服，五點半起床背掉一本又一本單詞書。每週至少三次輪番進行跑步、瑜伽、游泳、舞蹈，在大鏡子前成千上萬遍地練習踱步、擺位……

年紀輕輕當上專案經理的她撥開藏起的白頭髮，告訴我：並沒有什麼天生的好命。

生活給你一些痛苦，只為了告訴你它想要教給你的事。一遍學不會，你就痛苦一次，總是學不會，你就在同樣的地方反覆摔跤。包教包會，學會為止。

你以為只有你倒黴、不順、挫折、鬱悶，彷彿永遠看不到未來。

你以為只有你有解決不完的問題，傾訴不完的煩惱，逃不掉的鬱悶，等不來的好運。

你以為大家都是等著天上掉好運砸到自己，從此衣食無憂，不用努力就很瘦很白很美，坐等著讓人羨慕。

這樣的人有沒有？有，但是真的很少。而且最重要的，你不是。

你不知道那些所謂好命的女孩兒在哪一個深夜多做了哪一道題所以多會了哪一點知識於是比你多了那麼0.01分，你不知道，好命的女孩兒也不會知道。

你不知道好命的女孩兒在哪一頓飯比你少吃了哪些東西在哪一個體育場多跑了幾百米所以比你瘦比你美比你精神，你不知道，好命的女孩兒也不會知道。

可是我猜測，她們都會知道，在年輕的時候，不能懶惰，不能停下，要厚積薄發，要不留遺憾，要拼盡全力。都是一樣的人，都會面臨一樣多的問題。人的一生，也不過是解決問題的一生而已。奮力向前奔，一定頭破血流，可能闖出天地，但是不勤奮地拼一下，就只有混吃等死。何來好命，只是自己選擇的路罷了。

回頭望去，誰不是遍體鱗傷？只是在每一個演出、考試、比賽的當口，閉上眼睛，回首這一路，很充實，已盡力，不遺憾，因為活得太用力而記得那麼清晰，不由自主地微笑起來：已經無愧我心，其它盡憑天意。因為在這條路上，我們並沒有選擇。但是咬著嘴唇溫柔又倔強勤奮又無懼的女孩兒總會勝利。

說到抱怨，想必生活中每個人都做過，比如說：抱怨工作量太大，抱怨老公太懶，抱怨公婆偏心，抱怨付出那麼多孩子不聽話等等....... 其實最危險的事就是用消極的方式詮釋自己的經歷，雖然你這樣做無可厚非，但卻建立了消極的能量場，把更多消極的經歷引導生活中來，這就是“禍不單行”的含義。

“抱怨和賭博一樣，都屬於即時滿足，雖然消耗掉資源，但是讓你當下舒服。一個人的處境越困窘，精神越焦慮，這些自毀行為的吸引力就越大。看看你的周圍，那些會抱怨的人，越來越容易抱怨，抱怨的範圍也在逐步加大。但是，越抱怨，命運似乎對他越是不公，最終如他所願，更加需要抱怨了。

原來，抱怨也是會有癮頭的。一旦開始沾染上，一旦沉迷其中，你便無藥可救。如果你也抱怨，那麼當抱怨湧上心頭的時候，試著讓自己先停下來。 工作上，看看是不是大家都在做卻唯獨聽到你的抱怨；生活中，是不是想用3分的努力換回10分的報酬；家庭裡，有沒有忽視掉很多你以為的理所應當。 工作和生活中，不停的抱怨會讓你失去更多的尊重和朋友；家庭裡，抱怨更是一把雙刃劍，傷人又傷己。親密的人啊，更應該懂得用愛去溫暖彼此。

那麼如何做到不抱怨呢？我認為需要做以下幾個方面：

第一，用積極的心態去看待你身邊發生的事情。你需要了解遇到的問題具體是怎樣的，你可以先不下結論，可以先不擺明態度，但是你要去思考如何從根本上解決問題，應該採取什麼樣的態度，用什麼樣的方法。其中有一個核心點就是要去尋找自己的問題，不要總是認為是別人的問題，以至於到最後想出來的解決方法都是針對別人的。

第二，與其抱怨別人，不如改變自己。 發現別人不對時，是否在自己身上找過原因？其實，別人的存在與做法一定有其合理性。抱怨別人，不如改變自己。 你自己改變了，一切就會改觀。這正如我們無法逾越牆壁，但我們可以繞過，同樣可以達到目的。

第三閉上抱怨的嘴，邁出實幹的腿。 與其詛咒黑暗，不如點亮蠟燭。抱怨並不能解決問題，只會把事情弄得更糟，只有實幹才能讓問題得以解決。 成功人士有一項共通點:從來不會為了解釋事情的結果而編造藉口，也不會抱怨事情原本應該如何發展，只會積極行動。

第四，不要用情緒化的方式對待問題。要用理性的思維去分析你遇到的不公平和困難。比如它們到底是否真實？如果真實，怎麼解決？解決的過程中如何讓自己能夠取得勝利並且讓別人感覺舒服？因此，遇到問題我們應該雙向思考，讓自己擺脫無力感。

抱怨不能解決任何問題，只會消耗你的能量，讓親近的人遠離你，從而把自己拖入生活的死迴圈。 美國社會心理學家費斯丁格有一個著名理論： 生活中的10%由發生在你身上的事情組成，而另外的90%是由你對所發生事情如何反應決定的，你控制不了這些事，但完全可以改變自己的心態和行為。 生活是一面鏡子，當你張口抱怨，它便回你一臉愁苦；當你微笑面對，它便還你燦爛的Sunny。 停止抱怨，別盯著一地雞毛，我們的眼睛，值得看到更美的風景。

做一個不抱怨的人，就要吃水不忘挖井人，學習歷史，永遠保持初心與信仰。1925年8月，毛澤東寫下了《沁園春·長沙》。“問蒼茫大地，誰主沉浮？”凝結著毛澤東對中華民族將走向何方的深深思考，抒發了他對中國革命前途的信心、堅定不移的理想信念。行走在路上，讓我們時刻記得自己的初心。經常回頭望一下自己的來路，回憶起當初為什麼啟程；經常讓自己回到起點，給自己鼓足從頭開始的勇氣。習近平總書記在全民族抗戰爆發77週年紀念儀式上的講話中，列舉了鄧玉芬等民間抗日英雄的事蹟。鄧玉芬是北京密雲縣張家墳村人，有7個兒子。鄧玉芬的丈夫和大兒子、二兒子、四兒子、五兒子、六兒子5個孩子先後犧牲，三兒子參加抗日戰爭一直下落不明。一次日偽軍掃蕩期間為掩護鄉親，連大名都沒取的七兒連病帶餓死在母親懷中。打跑日本鬼子，跟著八路軍鬧革命，讓窮人過上好日子，是她堅定不移的信仰。新中國成立後，政府為她在山區的村裡蓋了兩間瓦房，盡力為她提供好的幫助，但鄧玉芬又不願給國家增添過多的負擔，她三次謝絕了縣裡把她家遷到平原地區的好意。1956年一位北京市領導接她到城裡住，幾天她就提出要回家。臨行前工作人員陪她去逛大商店，並轉達領導的話，要她買些需要的東西由國家開支，但她一分錢東西也不肯買。她說：“政府對我可是很好，我很知足。眼下不缺吃不缺喝，怎能再給國家添麻煩。”鄧玉芬這位英雄母親的事蹟，為我們留下了寶貴的精神財富，用生命和鮮血為我們詮釋了什麼是初心、什麼是信仰。

我有一個朋友，叫她方方吧。她新婚不久。我們不在一個部門，但是偶爾在公司食堂碰個面，就坐一桌一起吃個飯。坐在一起的時候聊兩句，無非是老公不夠富有，對她摳門。抱怨自己工資低，部門領導盯著自己，工作壓力大。後來我離開了公司，偶爾在微信上聯絡，她也是抱怨領導不好相處，工作任務重，每天忙不停。最近她聯絡我，說換了新部門，工作好忙。我問她，那是現在好還是以前好？她說當然是以前好。我直言，可你以前也是抱怨呀！然後她就不理我了。哈哈，大概本人太耿直了些。

我還有一個朋友，還是前公司的。她做事比較有原則，偶爾會為了工作的事情和同事爭個理。但也正是這樣，工作上很是盡責。人人都道，她那個崗位是比較棘手，可她從不抱怨，一個人默默地做到領導群眾都說好。再後來我離開公司了，再聯絡的時候才知道，她已經離開公司了，去了更好的崗位。

我想做一個不抱怨的人，要看你想要什麼。如果現在的一切是你想要的，那麼有什麼好抱怨的？如果不是，那麼要做的，不正是默默努力，改變現狀嗎？何必把時間浪費在無謂的抱怨上？

希望大家都能停止抱怨，做一個傳播正能量的人，給自己和他人都帶來快樂。

一、解決負面的關鍵在於關注正面，每個人所站的角度不同高度不同視野不同，關注到的面也就不同！

二、做一個給予愛的人，為什麼說捨得？因為你先舍了才會得，也不要覺得付出和回報不成正比，因為真正的愛是無痛的，做一個智慧的人，不要只計較眼前的得失，要看的長遠，人在做，天在看，你給予他人的愛，早晚有一天會加倍的還你。

三、吸引力法則，你就是一塊活磁鐵，總是把一些人、事吸引到自己的生活中，它們和你的主導思想一致，所以要學會遮蔽垃圾思想，做一個積極向上的人。

四、知道沒有力量，相信並做到才有力量，大道理誰都懂，但做不到一切都是空談。

抱怨無益於生活，抱怨的人很危險，無休止的抱怨，會毀滅生活，甚至會讓自己毀滅。因為，抱怨讓人頹廢、抱怨讓人痛苦，抱怨消磨一個人的奮鬥意志。讓人對環境、社會、家庭充滿仇恨，讓人失去工作、生活的勇氣和力量！

那以，抱怨的人如何調節改變，變成自信Sunny的戰鬥者呢？

1.不要靠抱怨來抱團取暖

在生活中、特別是在職場裡，經常可以遇到三五個人聚在一起，組成小團體，將某人當做“共同敵人”，建立統一戰線，分享彼此的負面能量，也就是報怨，覺得這就是友誼。 但靠著一起抱怨做為基礎的關係，其實是非常脆弱的。畢竟，誰也不知道自己會不會成為下一個被背地攻擊的物件。真正的朋友，應該建立在彼此激勵，一起奮鬥的基礎上，那才經得起考驗。 此外，科學研究也證實，越常和朋友聚在一起抱怨的女性，沮喪與焦慮的症狀反倒會越嚴重，值得所有女性注意。

2.解決問題才是重點

抱怨會使人成為負面情緒的囚犯，從而失去自己真正的目標。我們經常可以聽到這樣的談話：工作不好、老闆苛刻、另一半出軌、小孩子頑皮……可量你有沒有發現，在你抱怨那麼久後，還是停留在原地？工作依然沒有進展，小孩子依然頑皮…… 因此，有必要為抱怨設定一個安全的限量。如果真的有事不吐不快，那麼可以強迫自己在有限的時間內（比如只有10分鐘）來向他人傾述，超過時間就立刻停止，接下來就是尋求解決問題的辦法，不要浪費太多的時間在無意義的抱怨上。

3.換位思考和善意體諒

多數時候，我們抱怨別人，最根本的原因是你沒有站在對方的角度思考，而且你也不清楚他的想法。因此，我們只能憑個人的感覺來猜測對方的想法。 所以，當你想發洩抱怨時，不如先試著換位思考，如果你是被抱怨的那個人，你會怎麼做？他做出這個令你抱怨的決定，背後理由是什麼？ 從換位思考中獲得可以體諒對方的力量。

4.練習正向思考和冷靜對待

在抱怨的時候，先讓自己先冷靜下來，停止負面的言辭。然後將負面情緒轉換成正面情緒，再對抱怨的事情做出有意義的改變。 如果你一直陷落在負面情緒裡，那麼你將很難解脫出來；如果你能跳出負面情緒，從更高、更廣闊的視角來看待眼下的問題，你會發現，你所面臨的問題不過是人生中很多人都面臨的小事情。

如何做到一個人不抱怨，那就看你的心態與能力了，能力強的人很少有抱怨的，能力不強的人總會在出現問題的時候去抱怨別人，其實抱怨對於解決問題沒有任何的用處，所以還是減少抱怨吧！

首先你要做得就是要有三識，知識，常識與見識。

努力學習一些知識，這是你充實提升自己的能力之一，只有腦子裡有知識了，你才能夠解決一些問題，你才能知道哪些是對的，哪些是錯的，哪些可以做，哪些不可以做，掌握這種能力了，你就會做出合理的判斷，正確的選擇，而不會在出現問題解決不了的時候，就手足無措，抱怨別人，記住做事情抱怨是沒有任何好處的。

常識也是你解決抱怨的方法之一，沒事一定得多學一些常識，這是最基本的一些東西，這些東西最常見，也是約定俗成，真正存在的真理，如果沒有常識，你做事情肯定會到處碰壁，出現困難，這是毋庸置疑的，最基本的常識都沒有，何談能夠作出正確的事情，違背常識就是違背常理，出奇制勝只是少數人的幸運而已，真正的成功還是需要常識的支援。

見識，人們總有一句話:“頭髮長見識短”，確實，有很多是這樣的人，他缺乏一定的見識，沒有見過的東西就做出武斷的判斷，這是不對的，這是莽夫，不能成事的，要多一些見識就不會走彎路，甚至是錯路，更不會出現抱怨，因為當你見到很多東西，看開了以後，一切抱怨都不復存在了。

多一點兒勤勞，多一點兒理想，樂觀、相信明天會更好，就不會抱怨，但真正能做到的還是看開自己。

當你勤勞工作的時候，會全身心地投入到工作當中，自然沒有時間去抱怨。

當你為理想而奮鬥時，既然是理想，就是美好的，是憧憬的，簡言之是你喜歡的，為之而奮鬥，當然不會抱怨。

馬雲曾說過，我走到今天，沒有任何理由，唯一的理由是我不會抱怨，我比同齡人更加樂觀，更加懂得左手溫暖右手，因為我相信明天會更好！

所以，樂觀、相信明天會更好，也不會抱怨。

這些道理大家似乎都懂，但往往做起來卻很難。還是借用馬雲的一件事情來說吧！

馬雲曾經給入職一年以內的阿里新員工上公開大課，在談到偏好時說過這樣一句話，最討厭那些天天說公司不好，還留在公司裡的人，就像老公說老婆不好，老婆說老公不好，又不願意離婚。

天天說公司不好，其實就是在抱怨。這樣的人或者這樣的事，真的是太多了。我曾因為身體原因不能從事過多的現場工作而辭職。

我不能做一些事情，不代表我沒用，我也是專業院校畢業，而且有多年工作經驗的人。我之所以造成當前的現狀，難道和我的工作經歷沒有關係嗎？

我為這個企業奉獻了十一年，人能有幾個十一年，我腳得了跟骨刺，經常下現場有了影響，我想調整下崗位有錯嗎？公司左推右推，難道真的沒有適合我的崗位嗎？虛偽的言行，聽夠了，也看夠了。

這樣的企業我不抱怨嗎？不給我調崗，也不給我解決問題，就幹靠著。也許是考驗我吧！我沒有經受住考驗。既然我對企業沒用了，我辭職了。

現在兩年多去了，但我內心其實是放不下的。馬雲敢那樣說，是他們能聽批評、聽建議，他說員工是第一產品，這才是真正的“以人為本”。

話稍微往回說一點。抱怨公司的不好，有幾個敢辭職的，辭職的都是無奈的。我至今還沒有工作，雖然有疫情的原因，但更多還是我自己的原因。這就是馬雲所說的，天天說公司不好，還不辭職的原因所在，因為辭職可能會斷了自己的生路。

抱怨幾句讓自己舒服舒服，但生活還得繼續。但這樣的工作，自然會大打折扣。馬雲很在乎這一點，但很多企業領導看不到這一點。

發洩夠了，生活還得繼續。不管是自欺欺人也好，真正的看開也好，以後不再談論前公司以及辭職的事了，因為沒用，抱怨更沒用。

威爾鮑溫在其所著的《不抱怨的世界》一書中對人們為什麼抱怨，抱怨對我們有什麼影響，及如何才能不抱怨等一系列關於抱怨的問題做了解答。

當你聽到自己或他人抱怨時，你會發現人們之所以抱怨，大都是基於以下一個或幾個原因。

尋求關注。人們常常抱怨天氣、工作、孩子等以獲得關注。如果你的一個同事經常跟你抱怨，你可以認為他只是想要獲得別人的關注罷了，並沒有真正想要你幫他解決什麼問題。

推卸責任，為欠佳的表現找藉口。當我們取得某些成果沒有希望時，或者應該完成的任務沒有進展時，我們通常會以抱怨的方式來為自己的無能找理由。比如遲到了，你會說“今天交通太堵了”，作業未完成，你會說“今天家裡停電了”等等。你就、會有各種各樣的理由為你的行為開脫。

引人豔羨。有些人講閒話，就是為了透過抱怨的方式引人豔羨。抱怨別人的不足，並不是為了分享資訊。而是為了指出自己可以觀察到別人的缺點，顯示與其相比自己的優越性。

反思下自己，原來自己平時無意思的抱怨竟然是一種為自己的無能找藉口的懦夫表現。進來身體狀況不太好，老公督促我要多鍛鍊。懶散慣了的我一時運動實在是不能堅持下來，三天打漁，兩天曬網。我對自己不運動有一堆的理由，晚上要讀書寫東西沒時間啦，吃的太飽不適合運動啦，身體不舒服要多休息啦等等，把老公氣的不行

抱怨對我們有什麼影響？

我們能直接感受到抱怨帶來的負面影響是，抱怨影響關係。當我們抱怨時，注意力會不知覺集中到對方的缺點，而自動忽略最初讓我們互相吸引的優點。幸福夫妻和不幸夫妻最大的區別在於，多數不幸福的夫妻都認為自己的伴侶 愛爭辯、嘮叨、尖酸刻薄，在這段關係中抱怨無時不在。

對這一點，我深有感觸。父母關係一直很僵。每次給爸媽打電話，都免不了聽他們的一番嘮叨。父親嫌母親太強勢，總是雞蛋裡挑骨頭。母親則嫌棄父親邋里邋遢，做事不注重細節。一點的生活瑣事都能讓兩人鬧個雞犬不寧，各自抱怨對方的不好，幾十年前的事情都能抖出來說。

歸根結底，兩人之間長期的抱怨和不滿，已經讓他們精疲力竭，感情也一點點消耗殆盡，關係也因此越來越僵。

作者威爾鮑溫曾發起過一項21天不抱怨活動，每位參加者戴上一個特定紫 手環，抱怨的時候就把 手環從一隻手換到另一隻手，直到能夠做到連續21天不抱怨、不批評、不講閒話，直到養成一個新習慣，威爾鮑溫的21天不抱怨活動同樣適用於我們每一個人。

就在我寫這篇文字時，科室的同事們又在抱怨一個同事的做事行為。若在以前，我可能也會一同抱怨兩句。但今天剛讀完《不抱怨的世界》，我有意識地不參與他們的閒談，把腦海裡可能會迸發的抱怨思想給遏制住了。

書中提到，

抱怨並不能幫助我們改善事態，相反，我們的抱怨多半都是“聽覺汙染”。你對別人的抱怨從來都無法帶來積極地改變，要解決問題，最有效的方式是直接找那個和你之間有問題的人談，而且只跟那個人談。向他人抱怨不僅不會解決問題，反而會使問題嚴重化。

總的來說，

威爾鮑溫所寫的《不抱怨的世界》這本書可以說是一碗不算太難喝的心靈雞湯，書中關於抱怨的理念很自然引起人們的共鳴。

你想讓自己的一天以何種方式度過，就要以何種方式開啟自己的一天。停止抱怨，那些消極的想法將無處安放，我們的思想也會隨之轉變。要記住，不抱怨可能會讓你不由自主地快樂起來。

抱怨，是一種負能量，慢性抱怨者是否可以理解成為在生活中一遇到不如意的事情就喋喋不休抱怨的人。抱怨是什麼？實際上抱怨只不過是無能無奈的表現，一個經常抱怨的人除了向別人展示自己的無能之外，毫無用處。沒有人願意聽別人抱怨，如果有人聽你的抱怨，是因為在乎你，所以才會包容你的負面情緒。而如果一個人總是抱怨，那麼他會負能量爆棚，生活也許只會在抱怨的世界裡回檔，雖然他和別人生活在同一個世界，但是似乎又不是同一個世界。比如那個有名的半杯水的故事，有的人會說，就剩半杯水了，有的人會說，太好了還有半杯水。同樣一件事情，不同的人會有不同的解讀，最重要的不是發生了什麼，而是你認為發生了什麼。

所以想要解毒戒掉抱怨，可以這樣做

1.想清楚自己真正想解決的問題是什麼？如果你想要改變，就要深入地剖析自己，思考自己到底想要解決什麼，除了抱怨，發洩自己的情緒，還有什麼其他的方法能夠解決，抱怨的方式會帶來哪些不良的後果？

2.要和自己和解，告訴自己這件讓自己煩心的事情，不過是讓自己發現問題的鑰匙，這件事情就是讓自己成長的必經之路，自己有情緒是很正常的，但是如何更好地處理自己的情緒是更重要的。

3.為自己設定一個21天的不抱怨打卡，每天記錄自己有沒有抱怨，或者不小心抱怨了因為什麼，自己今天是怎麼思考的有效地阻止了一次抱怨