原諒，是對做錯事或對人造成傷害的人給予諒解、寬恕。但要做到並非易事，這不僅需要原諒的動機，還要有寬容的能力。如果我們曾被人傷害過，對於是否原諒他人，我認為，受傷者有自主的權力。

下面這一例子，是對原諒懷揣矛盾的情形。

例，A先生結婚6年，因情傷（妻子外遇）之後，深陷是否原諒她的糾結：很想原諒也有可原諒的充分理由，但又懷疑原諒她能否值得，擔心她會再犯。甚至讓妻子寫下保證書。

他十分矛盾，他所顧慮的兩點，看起來很現實，但卻是不可捉摸的幻想性顧慮。這種顧慮本身，反映的是人的瞻前顧後、患得患失的焦慮性格，以及他內心深層的不安感。那麼，解除幻想性顧慮，是取決於他個人的個性心理的成長，而非妻子給什麼保證。

若走出糾結，首先他需要反覆思考的問題是：如果你是不想原諒，那麼需要時間允許恨意釋放，並看看自己是否能夠卸下受傷的恨；如果是“一朝被蛇咬十年怕井繩”的擔憂，那也仍然需要時間，等待傷口癒合的同時，應修復自我內部脆弱的心理感知。

解決“她是否值得原諒”的顧慮，他需要明晰原諒的理由。雖然他也是清楚的，但他顧慮背後的敏感多疑，會模糊甚至詆譭可原諒的理由。對A先生，我請他考慮：把時間花在是否原諒她的研究，不如花在經營你們情感關係的努力中。往往，已達6年以上的婚姻出現裂變，包括外遇，一定是雙方的問題（缺陷）配合出的結果。只是，製造裂變的缺陷，通常是雙方尤其是“受傷”方沒看到也不願承認罷了。

他們的關係能否回到從前，在於A先生能否慢慢鬆開懷抱的恨意。當他能夠放棄自己是“受害者”的角色後，才可能感覺他和她還是原來的自己。甚至可能會發現，他們是有了改變之後更愛對方的自己。A先生最終還是做到了原諒。他說過：與其要她“不出問題”的保證，不如我自己成長出對“問題”的承受力和解決能力。

原諒不僅是一種解決問題的能力，更是一種境界，需要足夠的勇氣。能原諒他人的過錯也等於原諒了自己的侷限。對於跟A先生一樣處境的人，若能走出原諒的糾結，是必須要堅守原諒的價值，和原諒的理由。

人類生活中的傷害種類繁多，小到吵架鬥毆，大到羞辱、背叛、栽贓陷害、各種犯罪等。有些傷害很深很大，不可饒恕，無法做到原諒。但事實上，能否做到原諒或饒恕不可饒恕之人，並不取決罪孽（或傷害）的大小，而主要取決於受傷者的心態和能力。

提問者的——為什麼我要原諒別人呢？我可以視為有兩個含義：一是我不願原諒別人，因沒有必要原諒別人；二是願意原諒別人，可還沒找到原諒之理由。但給我的感覺，提問者更多指的第一個。

人活於世，傷害在所難免，但能否原諒別人，是可控的。對於我們曾經的被傷害，不管是那種傷害，不管傷情有多重，我們是否選擇原諒傷害者，我個人認為，完全取決自己的意願，沒有法律或道理說，應該或必須要原諒誰。自然，我們若選擇原諒別人，一定有原諒的意願，同時也一定有支援自己原諒的理由存在。

(王麗霞：中國心理衛生協會會員，北京懋德工作服務中心專案及行政管理組組長。)

看到了您的描述，你對於自己為什麼對“說不好是誰錯的”事情而主動道歉，感到困惑。這其實是您的一種自省和自我認知的過程。

首先，要區分一下“道歉”和“原諒”，二者是不同的。

道歉，是承認有錯或不適當的一種行為；原諒，是指對過失、錯誤等寬恕諒解。如果您道歉，意味著您承認自己有錯，意味著您原諒的是自己的行為，或者希望自己的行為得到別人的原諒。而不是您透過自己的道歉去原諒別人。這在您的內在邏輯上首先是混亂的。所以，也許，您需要先自省一下：您的道歉究竟是為了什麼？是確實自己有錯，願意自己承擔行為所帶來的後果？還是在道歉的背後您有其它自己尚未覺察到的目的？

其次，任何時候，您不需要原諒別人，您需要原諒的是自己。

為什麼這樣說？如果您不靠近危險的情境，那就沒有人能夠傷害到您；如果您可以保護自己、維護自己，那其他人也是傷害不了您的；您為自己的安全和幸福負責；您為自己的選擇抉擇負責；如果您覺得一個朋友不適合您，你完全有選擇離開他，重新為自己找到合適的朋友……您為您自己的人生負責。這樣，當您的生活不如意時，您就不會責怪其他人；這樣，您就會開始為自己的每一個行動、每一句話負起責任。

所以，原諒別人，意味著您還是想讓對方為您負責任，而這會使您陷入始終充當“受害者”的危機。雖然我這樣建議，但怎麼做，仍然取決於您自己。

第三，也有可能，在您過往的經歷中，您一再渴望著“原諒”某人，因為他對您做了一些令您始終無法釋懷的事情，而現在，您將這種情境一再地投射到您與朋友的關係之中。您可以回想一下，朋友與您交往的體驗，是不是以前也多次出現過？令您印象深刻的是哪一次事件？這些自省，會帶您回到事件的起源，這才是解決問題的根源。也許當那個根源被解決時，您會發現，朋友與您的關係突然改變了另一種模式。

不管是什麼，去進行自我探索，也許在這個過程中，會展現給您另外一些新的洞見，它會對您的人生產生非常積極的指引與意義。最後，祝福您！

多年來我最討厭別人要我忘記曾經的傷害，要我原諒，事兒是你做的，原不原諒是我的事兒。我都不能讓你停止傷害我，你也別把自己看得太大，很多事兒做了就是做了

為什麼要原諒別人呢？其實是為了我們自己。心理學家透過多年的追蹤研究告訴我們，不會原諒的人會在大腦的低階區域積攢大量的生命能量，比在高階區域要多得多，而當我們學會了原諒，那我們被困在低階區域的大量生命能量就會被釋放出來，從而會覺得整個世界都有了一個新的變化。

具體來說，當我們學習了原諒療程以後，我們的心血管功能會顯著提高、血壓會降低、心率也會變慢。同時，我們的心理和我們的情緒狀態都會有很大的改善，壓力感降低、絕望、憤怒和沮喪的情緒減退，對應的自尊和自信會顯著提高。心理學家所做的短期和長期實驗的結果均相同，告訴我們，生活中更善於原諒別人的被試，不管是慢性病還是其他的身體疾病，發生率均更低，同時更加具有活力。而《學會原諒》一書中所提到的斯坦福大學的原諒專案研究，發現哪怕只是一個原諒的念頭就足夠讓參加者的心理和情緒更佳。

同時，原諒還會給我們帶來希望。以美國的著名演員克里斯托弗為例，本來前程似錦，但是因為從馬上摔下來導致了終身癱瘓，一開始他甚至想過自殺，不過最後她還是勇敢的接受了現實，是原諒讓他重新點燃了生的希望---原諒那匹把他摔下去的馬，也原諒了那一天的悲劇，並最終創立了以自己名字命名的癱瘓基金。

畢竟，生命不可能完美，但是我們的態度可以完美。

當您問出這個問題的時候，我猜您相信這個命題：人是必須要原諒別人的。

可現實是，當別人傷害了自己、侵害了自己，當自己憤怒、委屈的時候，我們並不願意輕易地放過對方；我們很難原諒別人啊！

可是既然我們提出了這個問題，也讓我們試著來看看，原諒或者不原諒的時候，都會發生什麼吧！

當我們不原諒的時候，我們會做些什麼？（請你停留2分鐘，思考之後再繼續閱讀）

當我們不原諒的時候，我們是不是時時記著對方做的傷害我們的事？

我們是不是時時沉浸在悲傷、委屈的情緒之中？

我們是不是想著報復？

我們是不是無法專心地工作、學習？

我們是不是無法盡情享受生活中很多的樂趣？

……

相反，當我們不原諒的時候，那個傷害我們、讓我們生氣的人，他會做些什麼？（請你停留2分鐘，想一想再繼續閱讀）

當我們生氣、痛苦的時候，他是不是得逞了？

他是不是感到開心和滿意？

……

當我們不原諒的時候，我們是不是不知不覺中成了對方的幫手，幫著對方來折磨自己，幫著對方來毀壞自己的生活？同時成就了對方的冒犯和挑釁呢？

原諒，或者不原諒，這是一個選擇，同著這個選擇一起的，我們也選擇了一種生活的狀態和結果。

你選擇哪一種生活呢？

有人說，不要跟那些傷害過你的人計較，做人要大度，要學會寬容學會原諒！？Excuse me？要是輕易原諒了，曾經傷害你的人毫無成本的就可以享受心安理得，而你曾經的折磨和傷害，曾經承受的委屈又算什麼，快二十年了，小嶽嶽還是不能原諒那個面對自己低聲下氣好話說盡仍然百般刁難不講道理的客人，原諒是上帝做的事，我要做的是送TA見上帝，雖然如胡一菲所言送他去見上帝有點困難，但不輕易原諒，這是底線！

1

小米是公司UI，年紀輕輕，專業能力一流，為人溫和有禮，從沒見她與誰紅過臉！昨天吃完飯回來一個人悶悶不樂的，聽別人說路上遇到高中同學C了，C的第一句竟然是道歉，面帶微笑的小米突然笑容就消失了，丟下一句“你的道歉我收到了，但我不原諒”就走了！

同事們都在詫異究竟是什麼事讓小米這麼反常，後來小米自己解釋了！

上學時兩人關係好得像連體嬰兒，C成績很好，對設計更感興趣的小米文化成績就不如人意了，有一次學校組織設計比賽，優秀作品可以參加省級評比，小米和C約好一起報名，C主動請纓幫她交作品，最終C的作品榮獲省二等獎，而小米落選了，即使如此，小米仍打心眼裡為她高興，要不是學校辦了優秀作品展，也許至今她們還是朋友！

小米熬了幾天幾夜，改了不知道多少版的作品竟然寫著C的名字，找C理論，C竟然當著眾人的面狡辯，這明明是她親手設計的，為什麼要冤枉她。看著眼前這個滿臉假話的朋友，小米真覺得自己瞎了眼，在那個單純的年代，學習成績好的人說話自帶正義，就這樣，小米成了學校有名的小人，而當事人C並沒有站出來說一句話！

事隔多年，遲到的道歉最終還是來了，雖然早已放下，但被朋友背叛被同學議論的日子是她一個人熬過來的，那些壓抑灰暗的夜晚並不是一句道歉就可以星空萬里，原諒你，對不起，做不到！

友情交的是心，不是其中一人無原則的退讓和妥協，曾經我們是朋友，那是因為我們絕不會做傷害彼此的事，既然你做了傷害我的事，就要承擔相應的後果，朋友的原諒從不是輕易能得到的！

2

不得不承認，時間真的是不公平，有那麼一部分女人越活越年輕，魅力擋都擋不住，明姐就是這樣的人！在參加培訓時與明姐一見如故，聽她說起自己的故事。年輕時的明姐愛好閱讀，相信腹有詩書氣質華，在文字世界絕對是女王，但看臉的現實世界一點憐香惜玉的心都沒有。

嫌明姐土氣，沒有女人味，老公揹著她出去偷腥，剛好被朋友抓個現行，明姐痛苦之後冷靜思考決定離婚。單身的日子過的不緊不慢，後來因為在網路平臺上寫小說漸漸有了名氣，其中不乏貼心的有為青年，這個時候前夫想盡一切辦法想挽回這段關係。

有朋友過來勸和，明姐冷靜下來道出她的真心話：當初知道老公出軌的那一刻，感覺世界都灰暗了，為了我們的家，我努力工作分擔房貸，盡心盡力照顧他和他爸媽，而當初說好相伴一生的人卻背叛了我，是他親手毀掉了我對這個家的依賴，我對他已經沒有愛了，有的只是噁心，噁心你們懂嗎？就像錢掉了屎裡了還要去撿起來用的那種感覺，換做是你們，你們能接受嗎？

經營愛情從來不是件容易事，曾經的海誓山盟一旦有人背叛，另一個人就要先承受感情破裂的孤獨與心寒，最痛的傷往往是最愛的人給的，一句道歉就想挽回感情是不可能的，犯錯的成本永遠不會這麼低！

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同事瑩瑩在聊起會不會輕易原諒那些傷害你的人這個話題的時候，她說的第一句話是：我絕對不會原諒以前的主管。平和淡定的聊天環境，我想瑩瑩是發至內心的話。

跟主管共事其實就短短的三個月，卻是人生中最折磨最焦慮的三個月。部門主管快六十了，在事業單位工作了很久，身上有很深的官場作風，嚴厲甚至嚴苛，瑩瑩作為新員工，一個人做三個人的事，經常加班到只剩她一個人，幸好辦公樓的保安大叔過來陪她；派她去出差，扛著各種機器去拍攝，晚上回來寫稿排版修改發稿。

印象當中最慘的一次是請假回家結婚辦酒席，當天寫的推文出現一個錯別字，瑩瑩很自責，發簡訊給她她不回，打電話也不接，打到第四通電話的時候終於接了，劈頭蓋臉一通罵，畫著新娘裝的瑩瑩強忍眼淚，想的是有什麼解決措施可以彌補，惡語相向不依不饒的主管要求她後天回來上班，新婚後的第三天瑩瑩站了3個小時回到公司，站票還是刷了整晚刷到的，人生最重要的一天印象中沒有甜蜜和感動，只有委屈和難受，那些指責的話現在回想起來心裡還是堵的慌！

原諒？為什麼要原諒，曾經傷得那麼深，簡單的一句道歉就可以打發了？犯錯道歉是應該的，但是原不原諒是另一回事。別用旁觀者的姿態輕描淡寫的勸說，有些傷害一旦形成是會結疤的，只是隨著時間的流逝，傷疤會一點點的變淡縫合，一旦揭開仍然會疼！

不要著急去原諒那些傷害你的人，不要給那些人再傷害你的機會，不傷害別人這是應該的，但不被那些自以為是的人傷害，這是底線！