無論是“面壁思過”還是“關小黑屋”，其實都是國外所謂的“Time-out”（暫停法），這個方法怎麼用太講究，用得對是教育管教寶寶行為的“金鑰匙“，用錯了就是親子關係的傷害劑。

先來了解暫停法“time-out”

所謂的“Time-out”（暫停法）是指：在孩子出現不當行為時，把ta與環境隔絕，期望ta能對自己的行為進行反思。

看過《爸爸回來了》的朋友一定記得，體操冠軍李小鵬面對女兒奧莉發脾氣用的就是這招，他會把她帶到家裡的某個固定角落，然後讓她背對著自己，等到奧莉完全安靜下來，再跟她講道理。

（李小鵬讓奧莉在角落冷靜，並且再三強調背過去）

《媽媽是超人》裡軒軒媽媽有個管教孩子的秘密武器，就是“愛的小屋”，每當倆孩子不聽話時就把他們關到小屋裡讓他們反思。

你要知道的七個要點

雖然是件通用的管教武器，但做法太有講究。如何操作（以下統稱為“暫停法”）才能有效而不傷害到孩子，爸媽需要掌握到以下這些點：

一、使用暫停法的目的是幫助而非懲罰

很多爸媽會在被孩子氣到不行時突然想到使用暫停法，這反映了其內心是希望藉助這個工作來懲罰孩子，讓孩子知道做出某種行為的結果不好受；甚至更一步地以為懲罰得越厲害就越容易長記憶，下次就不會再做了。但事實上這是對暫停法的誤解。

暫停法的目的並不是為了懲罰孩子，而是為了幫助孩子學會管理情緒和自我調節。

在激烈的衝突情境中，孩子容易被自己的情緒所主導，把孩子從情緒激動的場景中脫離出來，在一個沒有干擾的環境中逐漸讓自己平靜下來，從而可以思考問題本身。這個是實施暫停法背後的邏輯。而這無形中也是給孩子示範了一個在無法控制自己情緒的情況下如何合理處理的一種方式。

二、使用暫停法之前在平時得解釋和告知

我們說採取任何管教方法前，都應該對孩子進行解釋。這能讓他們更好地理解和接受這樣的管教形式，才兩歲的孩子可能並不一定能完全理解媽媽的解釋，但不要緊，因為我們和孩子溝通的這一過程本身就傳達了尊重孩子的資訊。真正實施的時候孩子也許還是會有大哭大鬧，但有了一定的鋪墊，會減少一些阻抗。而且實施過幾次以後，孩子會很清楚這意味著什麼。

所以平時就要和孩子進行足夠的溝通：要對孩子的情緒表示理解，和他解釋為什麼要使用暫停法，要清晰地說明規則：即在什麼情況下會採用暫停法，實施的時間、地點，以及什麼情況下結束。只有孩子明白了這個管教方法，之後一旦犯錯誤，爸媽要實行的時候，他才能比較容易接受，並且找到讓自己情緒平靜的方法。

三、時間不是越長越好，場地的選擇也有講究

有的爸媽會在忍無可忍時對孩子大吼：“你給我在房間裡待一個小時，好好想想你究竟錯在哪裡！”但研究表明，暫停法不是實施的時間越久越有效。一個普遍的規則是三歲的孩子三分鐘，四歲的孩子四分鐘，五歲及以上的孩子五分鐘（注：一般建議孩子兩三歲以後，再使用暫停法，有其它更合適這個年齡段孩子的方式可以代替）。《超級育兒師》裡藍海老師經常用用到“淘氣椅”（其實稱為冷靜角或者“思考椅”更合適，淘氣像是給孩子貼了標籤），孩子做出不好的行為時就讓他們在椅子上坐著。

在場地的選擇上，我們要記得不能讓孩子有被遺棄的感覺。一般情況下可以選擇屋子角落的一把椅子。在孩子拒絕去的時候，我們在ta原來的時間上延長一分鐘。比如三歲的孩子原來暫停時間是3分鐘，但是他倔脾氣上來了不願意去，那麼就告訴他現在就是4分鐘了。如果他還是不願意去，就加到5分鐘……如果加到10分鐘他還拒絕去椅子上進行暫停，那麼就去單獨的房間進行暫停，但門是要開著的。如果孩子依舊抵抗，那麼再把門關起來。

嚴厲程度從低到高逐漸遞增，是為了在這一過程中給孩子提供了非常多的機會讓他可以選擇做出好的行為。讓他體會到對自己的處境是有一定選擇權的。

四、提前警告，給孩子改正的機會

同樣的，因為我們的目的是幫助孩子做出好的行為，在實施暫停法之前也要再給孩子一次做出正確選擇的機會，即提前警告。

如果當你告訴孩子：“今天10分鐘到了，你不能再玩ipad了，請把它收起來。”而孩子的反應是，繼續玩、或者和你爭論、甚至大吵大鬧，那麼你就給出一個清晰的警告：“我們之前已經說好的，如果你再不把ipad收起來的話，那麼你就要去那個角落進行暫停。”然後再等一會，如果ta收起來了，那麼就不必實施暫停法了。但如果他還是抵抗強烈，不肯收起來的話，那麼你就要堅定的採用暫停法。

不過需要提醒的是：提前警告在一種情況下並不適用，即孩子發生攻擊性行為時。你不能說：“如果你再打你弟弟一下，你就得去牆角坐五分鐘。”這種時候就要直接說：“我們說過的，你不能打你的弟弟，你現在必須要去牆角讓自己冷靜一下。”

五、實施過程中不要對孩子進行說教

有些爸媽可能覺得必須讓孩子意識到ta到底錯在哪裡，所以當孩子坐在椅子上的時候，就抓緊機會開始說教，甚至責備。“你怎麼老是這樣！我和你說了多少次了，你就聽不進去是不是？！”事實上，這樣很可能使家長和孩子重新陷入一場爭辯，也很可能會讓孩子產生怨懟。

在《爸爸去哪兒》中，當夏天犯錯了，夏克立對夏天進行了批評，並讓她罰站。在執行的過程中，夏克立只是在夏天罰站前告訴她哪裡做錯了，讓她好好想想剛才發生了什麼事，然後就走開了。

要記住，暫停法不是讓爸媽不斷地提醒孩子過去的不當行為，而是提供一次機會讓孩子學習調整自己的情緒，並期望ta在之後可以做出合適的行為。所以在暫停法實施過程中，只要孩子沒有在中途跑出來繼續哭鬧，我們不需要與孩子進行過多的交流，給孩子充分的時間學習自己平靜下來。

六、結束後記得關注正向行為

那麼在暫停結束後，要說點什麼嗎？也不用！只要再說一遍最初的命令即可，比如“現在你去把ipad收起來吧！”而當孩子這麼做時，別忘了即時給予表揚。一定要記得，即便之前和孩子發生衝突你有多生氣，但在暫停結束後不要還是板著臉，不搭理，這會讓孩子很受傷哦。

七、過度使用會起反作用

有的時候，暫停法不是沒有效，而是太有效，導致一些爸媽愛不釋手。只要孩子一不聽話就使用暫停法，久而久之會讓孩子覺得ta做什麼都不對。所以儘量在一段時間內只選擇一到兩個你最希望孩子發生改變的行為來採用暫停法，比如說攻擊性行為或者某些屢教不改的行為。一些相對輕微的不當行為，如偶爾大喊大叫、耍賴、拖沓等，有很多其它有效的正面管教策略可以代替，就不必出動“牛刀”啦！

總的來說，我們要把暫停法當作一個幫助孩子處理激烈情緒的一種方式，而不要把它作為一種致力於要讓孩子感到難受的懲罰手段，把自己和孩子放到敵對的位置。語氣平靜、命令清晰、態度堅定是實施暫停法的重要元素。

當然，每個孩子都會有惱人的行為，有時甚至會讓我們自己生氣到要發飆，這個時候我們如果能控制住，並且和孩子說，“媽媽現在非常非常生氣，我覺得我也要去牆角那兒坐一下！一會兒，我平靜下來後再來看這個事怎麼解決！”這對孩子來說會是一個超級棒的示範哦！

我是不太提倡這種懲罰孩子的辦法。首先在黑屋子裡面帶五分鐘，孩子會感覺很強烈的恐懼感，會減少安全感。有些場面會在孩子內心深處一直停留，甚至會影響孩子一生。所以真心覺得你這位家長做法的不合適。當孩子不可愛的時候是需要家長去關愛，關心理解，而不是責罵懲罰。還有建議家長一定要控制好自己的情緒，孩子氣人的時候，家長一定要冷靜冷靜再冷靜，忍住，忍住，忍住不要發火。所以你應當好好跟孩子談談，聊聊他的感受。就把他關在小黑屋子這件事情對孩子道歉，以及有問題的時候該如何溝通，跟孩子一起探討。

後果？我想這要看孩子的心理素質吧，有的孩子天不怕地不怕，就算你把他綁在野外他也毫無畏懼；但有的孩子對黑暗和在陌生的環境下會有強烈的恐懼感。

所以我不贊成把孩子關在獨立黑暗的小屋裡，因為如果他膽子大，這招根本沒用。如果他很害怕，這樣做對他心靈上的傷害恐怕是永久的傷害。

教育孩子很令家長頭疼，我也沒什麼好的辦法。還是給點耐心吧，只要他不走偏就行。

關小黑屋的辦法實際上就是在懲罰孩子，包括之前電視上曾經播出的電視節目超級育兒師中提到的反省椅，這兩個實際都屬於隔離反省的懲罰方法。

這種方法對於孩子來說，想讓他認識錯誤，改正錯誤是完全沒有用處的，而且會帶來傷害。

換位思考一下，如果被關進去的是你，你當時的心理活動是什麼？可能會想，爸爸媽媽不愛我了，我被遺棄在這裡，或者認為，爸爸媽媽對我的愛是有條件的，只有我做了他們認為對的事情的時候，他們才愛我。這會讓孩子失去安全感。並且，在被關進去的這段時間內，恐懼或害怕或生氣等情緒劫持著大腦，使大腦的理性部分基本不發揮作用，也就是說，孩子在這段時間內根本無法理性思考，思考自己做了什麼，錯在哪裡，怎麼做才能補救。所以，這是一種只會給孩子帶來負面影響，而對行為的改正沒有任何幫助的方法。

不過，也不用過於擔心，因為只是這麼做一次，並不是經常這樣做，還是有機會補救的。我們說，在育兒這條路上總有一條返回的路，孩子帶著他們對家長的原愛總是能給家長悔改的機會。

要讓孩子知道，我們對他們的愛是無條件的，無論什麼情況下，我們都一直愛他們。當孩子出現我們認為的不當行為的時候，不要只關注問題行為，多去看孩子行為背後的需求，多去傾聽孩子，找到孩子有這樣行為的原因，才是解決問題的根本之道。