要避免傷害，首先得建立真正的親密關係。

真正的親密關係是指經由月暈、幻滅、內省、啟示而進入的靈魂關係，這是心靈上的關係。

這種關係能讓你去面對內心重新浮現的不舒服感覺，以及自己的不完美，你可以真實的表達自己，讓對方認識你的本來的面目，你也才能看到對方的本來的樣子，只有這樣才能找到無條件的愛，這種愛不是靠耍手段得來的，而是從自己內心得來的。

兩顆心必須經過漫長的旅程，才能合而為一。按照這樣的標準，大部分夫妻都可以說都沒有真正意義上的親密關係。

我要強調的是，你童年的經歷將對你在親密關係之中產生極大的影響，這可能是積極的，更多是消極的。

比如你小時候總是一個人吃飯，當對方留你一個人吃飯時，你大發雷霆，但你並不知道這是為什麼。如此小的事情，你大動干戈，因為這觸發了你小時候那種“被人遺棄”“得不到關注”的潛藏在內心深處的感受。類似的事情還有很多，在日常生活之中經常上演。

要達到真正的親密關係，你必須看清自己，充分了解自己和對方，相互治癒，這樣才能朝上發展。

如果處理不好，那麼你很可能傾向於兩種處理方式：控制對方、冷戰和另覓新歡。

我們在日常生活中見過太多夫妻雙方相互控制的事情了，我們驚訝於成人之間居然也有這樣的相處模式。但問題到我們這兒，會不會一樣呢？很有意思。

冷戰，大概是最容易的選擇了。你透過身體和語言的動作，向對方宣戰，不管對方說什麼你都認為是挑刺，你一個字也聽不進去。

另覓新歡，可以找到新鮮刺激，這可以讓你暫時忘記你們之間的不快，但並不能治癒你的心底的問題。

直面痛苦並享受孤獨，你才能放手。

在親密關係中要避免傷害另一半，最為重要的是管理好自己的情緒，且提升自己對親密關係多方面的認知。

首先，我們每個人在親密關係中或多或少都有怒不可遏的時候，為了避免未來的某個時刻再次情緒爆發，我們很可能會努力抑制我們的情緒，然而，壓抑情緒不是一個明智的策略。負面情緒壓抑多了，就像海灘球沉入海底，等到它浮上海面，就四處飛濺水花，親密關係中的另一半又怎能免除傷害呢？所以情緒管理不當，我們就很容易傷害到另一半，從而產生距離。

其次，我們要認識到一段健康的親密關係是互相信任的、真誠的。倘若自己沒有對其中的奧妙有所認識，那也很難避免傷害。

1. 許多人會犯一個很大的錯誤：以為親密關係中的另一半存在，是為了要滿足我們所有的需求，拯救我們脫離痛苦、孤獨和絕望。然而我們自身的需求並不是別人來為自己滿足的，許多時候都要靠自己。

2. 親密關係真正的目的是要了解自己，並且療愈我們過去的傷痛，伴侶就像我們的一面鏡子，瞭解了自己，也應當避免去發生那些對伴侶不好的事情。

3. 在親密關係中，要做到真誠，要敞開心扉。真實不渝的愛不適合膽怯以及撒謊的人。

4. 當你覺得有什麼需要伴侶去改變的時候，你要注意，你能改變的永遠只有你自己。韋恩·戴尓博士有句名言：“當你改變對事物的看法，你所看到的事物也會改變。”所以如果某些方面，你若想去改變伴侶，那麼最好是去改變自己。

無論如何，親密關係就像是一門博大精深的學問，許多時候我們只能選擇一個方向去走，在這個過程中，思考，反思，理解，寬容，溝通等等不可缺失。

在親密關係中，從最初激情狀態下的情人眼裡出西施的光環期，再到激情過後的“原來這才是你”的明眼期，光環退去，原來你並不是一隻神鹿，只不過是滿身斑點（缺點）的梅花鹿而已。

這時，彼此眼中缺少了光環的照耀，斑點（缺點）變得如此清晰明朗起來。慢慢的柔情蜜意也下線了，開始上演起甜蜜不再，互相傷害的生活大戲來。你不認錯我絕不再理你，就讓你不好過；你說話難聽，我可以說得更難聽氣死你；這時，我們似乎忘記了兩個人最初決定在一起的初心：你好，我好，大家好，才是真的好。是啊，聽著它，似乎就只是一個再通俗不過的廣告語了，然而裡面卻蘊藏了深奧而簡樸的親密關係相處之道——共贏。

在如此親密而對我們至關重要的關係中，單單追求一方的好，並不是兩個人在一起所要達到的最佳狀態。只有兩個人都能舒服的處於關係之中，親密關係才能更加持久和緊密。那麼只要我們一直抱持這樣一種“我們要共贏”的心態和目標，相信“避免傷害對方”這一最最基本的底線也就不難做到了。因為我們的態度決定行為。當某一方想用言語刺激對方傷害對方時，頭腦中突閃的“我們要共贏”的提醒，能夠適時起到警示作用-傷害對方，也就傷害了我們的共同體，也就遠離的我們的初心與目標。那麼，真正聰明的人，自然就願意放下遠離目標的不良做法，轉換更加積極更加有利於雙方共贏的方式進行互動了（方法有千百種，只是需要看我們堅守怎樣的態度了）。惟願我們都做那個聰明的自己。