輔導作業，被氣到心梗；責罵孩子，被氣到血壓飆升；孩子叛逆，被氣到頭懵。

很多家長當孩子出現問題的時候，就會到處尋求教育孩子的方法，認為只有方法才能解決一切問題。

但是，你是否問過自己：“你的教育情緒健康嗎？”

這大概是絕大多數家庭教育的現狀——急躁、焦慮、情緒化。

教育基本靠吼，溝通幾乎沒有。

想一下，你什麼時候會說出令孩子特別難以接受的話？應該都是在生氣的時候。

那你為什麼會生氣呢？是工作不順？是家庭矛盾？是生活壓力？還是心中的執念？

你想用情緒告訴孩子：我很生氣，這都是因為你造成的。只有你改變了，我才不會這麼生氣，才會對你有好臉色。

孩子也許確實變得聽話了，但暫時的聽話只是因為恐懼，以後孩子可能會變本加厲。

當你把心裡積壓的淤泥傾倒在孩子身上的時候，你的心情就很好嗎？然而並沒有因此輕鬆，反而還多了一份內疚和自責。

情緒化的表達是把雙刃劍，傷害的不僅是孩子，還有父母。你辛苦維繫的親子關係，就是在這一聲聲吼叫中分崩離析的。

聽到沒有？不要再玩手機了！

作業寫完了嗎？還看電視！

這麼晚了，還不去睡覺！

你怎麼這麼笨！

……

你這樣要求孩子的時候，你是不是正在玩手機、看電視、熬夜或者做不好事情？

你可能會說：“我是大人，我可以這麼做，但孩子不能這麼做。”連大人都無法自制的事情，你認為孩子會比你做的更好？

父母最常對孩子說的一句話恐怕就是：“我們是不行了，就看你的了。”這恐怕也是孩子們最討厭的一句話。你自己都不行，憑什麼孩子就一定要行？

這句話表達的並不是父母對孩子的愛、信任和鼓勵，更多的是將自己完成不了的夢想寄託在孩子身上。你自己得過且過，不想努力，喪失了自我，卻對孩子如此苛刻。

這就是我們的家庭教育，父母總拿著自己也做不到的事情去要求孩子，還那麼理直氣壯。

每當孩子的表現達不到父母預期的時候，父母的負面情緒就像火山爆發一樣，瞬間噴薄而出。

不分青紅皂白，揪著孩子一頓數落：父母為了你才買那麼貴的學區房、為了你花那麼多錢報培訓班、為了你失去了很多發展機會……父母為你犧牲那麼多，你還這麼差勁，你太對不起父母的付出，太給父母丟人。

這麼用情感綁架孩子，會讓他們感覺，自己的學習和生活都是伴隨著父母的焦慮而發生的，這些都是父母想要的東西，不是我自己想要的。

父母的這種焦慮感主要源於愛的自私，認為對孩子付出就要得到相應的回報。因此，你付出的越多，期望值就越高，要求的回報就越多。

這種過分有條件的愛會給孩子造成更大的壓力，讓孩子對學習感到可怕，對父母的教育感到可怕，從而導致孩子的焦慮、抑鬱或者叛逆。

動畫片《獅子王》的開頭有一段父子的互動：辛巴因為好勝而惹了很大的麻煩，險些喪命，但父親卻沒有批評他，只是說：“我很害怕，我害怕失去你。”接下來他又告訴辛巴該怎麼做：“只有在必要時、在別無選擇時，勇敢才是真正的勇敢，否則就是冒險。”

將情緒化表達，變為表達情緒。

當孩子出現問題的時候，你應該先把自己的情緒調整好，然後再面對問題。平靜地與孩子坦誠交流，說出自己真實的感受和期待，相信孩子也能以坦誠相待。

“只有平靜的內心，才有可能沉澱和吸收教育的理性思考。”父母們只有將內心平靜下來，對孩子的教育才是有效的。

你知道嗎，現在的孩子送給父母們一個“教主”的封號，意思就是“說教的最厲害”。

所有父母，都想在孩子面前樹立一個權威的形象，成為孩子眼中的超人。但是中國父母往往是“言傳的巨人，身教的矮子”，教育的大道理說了一籮筐，孩子根本就聽不進去。

父母們只看到別人家孩子的優秀，卻忽視了這些優秀孩子的背後，始終有以身作則的父母，為自己的孩子樹立了優秀的榜樣。

你想讓孩子專注地寫作業，可你自己在寫一份方案時還要時不時地刷手機；你想讓孩子養成閱讀的好習慣，可你自己每天抱的不是書本而是手機；你想讓孩子堅持練習舞蹈、繪畫、鋼琴，可你自己卻連每天半個小時的健身都堅持不了……

希望不在下一代身上，而在你自己身上。你想讓孩子成為一個什麼樣人，首先你必須自己先成為那樣的人。要記住，你的行為舉止都會成為孩子的標杆。

世上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。所有的愛都是有條件的，包括父母對孩子的愛。

你愛自己的孩子，因為他能給你帶來快樂，因為他能陪伴你的老年生活，因為他能給你帶來希望和驕傲。

有條件的愛，並不可恥，這才符合一個人真實的心理。但是，如果你不願承認自己對孩子的愛是有條件的，一直感覺心理很不平衡，就會產生強烈的焦慮感。

坦然承認有條件的愛，想想你為孩子而變形的身材、錯失的升遷機會、耗費的大把時間……這些能換來的是孩子的陪伴，是孩子的健全人格，是孩子的幸福快樂等等。

如果把教育變成焦慮，那麼教育就成了一種負能量。承認愛的自私，平衡自己的內心，大家都會更好過一些。

愛是有條件的，但教育不需要犧牲。

⭐一、家長要穩定自己的情緒。

心理學研究發現，在家庭親密關係裡，一個人的情緒20分鐘就可以影響到別人，特別是對於敏感性越強的人。如果家長脾氣大，孩子多數也會脾氣大。小時候孩子不敢過於反抗，到了青春期的時候就會把以前壓抑的表現為逆反。所以家長要控制好自己的脾氣、焦慮、擔心、憂愁等等情緒。

⭐二、允許孩子做一個“不乖”的小孩。

很多父母把對孩子的要求的要求當作愛，還理直氣壯的說我怎麼不管別人家的孩子。其實要求是一種交換，“我養育了所以你要活出我所認為好的樣子乖巧的樣子”。

一個太過於乖巧的孩子，從小就活在父母的眼神裡，屬於過度配合型人格。會壓抑內心真實的需求，為了獲得父母的愛而活成父母眼中的樣子。在家裡討好父母，長大了討好愛人，工作上討好領導。這樣的人我敢於做真實的自己，潛意識認為自己不是足夠好的。壓抑內心真實的想法與感受，過於的壓抑，內心不良情緒累積，久而久之會造成身心的疾病。

有很多殺人犯自首之後，發現他們都是看起來很乖巧善良的人，只是情緒長期壓抑沒有被表達，壓抑到極致就會爆發。

⭐三、傾聽孩子、理解萬歲。

語言的表達能讓情緒很好的流動，我輔導過一些孩子，他們會認為，“父母從來沒有聽自己把話說完的時候”。傾聽是這個世界上的稀缺資源。

孩子的表達不被接納，久而久之就會認為我是不對的不被喜歡的，可能會泛化成社交障礙。

學會合適的表達，是孩子學會管理情緒的關鍵因素。

身教甚於言教，父母的每一個動作，每種語言習慣，都是從父母那裡學來的！

所以父母的情緒就決定了孩子的情緒。

我有時看到孩子暴躁的樣子的時候，我就會想：這是不是我的影子呢？我想要孩子能心平氣和和我說話，那我自己做了嗎？ 當我開始不斷覺察的時候，一切好的現象開始了，當我想發脾氣的時候，停頓幾秒鐘，提醒自己”我可以表達我的情緒，但不要情緒地表達！” 當我可以好好地和孩子說話的時候，孩子似乎也更願意聽了！

孩子之所以是孩子，就是需要我們的引導了，父母之所以是父母，那我們就有義務要承擔起這個責任！在學業上，學校老師很重要，在家庭環境裡以及孩子的心智模式上，父母就是最好的老師了！

我是一個16歲男寶和1歲女寶的媽媽，現在特別有感觸，我們70年，80年代的父母其實並未學過什麼親子教育，也沒有什麼過什麼心理學，所以在我兒子小時候，我們只是按自己的方法教育著，所以現在在我兒子的青春期，我要做好最後的陪伴和引導，對於女兒，我要運用更多的親子教育理念去陪伴，去引導，和孩子一起成長，不斷地修自己！

一切心理情緒都是長期經歷之後形成的必然結果，人可以調整也可以修改，但是你調整和修改的物件是漫長的歲月長期的經歷打造而成的，你要想修改調整，就要想好需要付出的成本，就要比較這個修改和調整的價值到底有多大，否則會盲目付出最終一無所獲。