我家狗狗三歲多，每天傍晚放它出去大小便，每次3分鐘就回來，2月24日晚，出去接近1小時沒回來，找了好久，它也不迴應，後來發現它躲在自己床上，全身蓋在被子裡，身上有泥還有傷，當時幫它洗了一下，外傷也不厲害，不像被車撞的，以為它掉到哪裡自己爬出來時刮傷的。第二天不放心，帶去寵物醫院各種檢查，拍片子，做B超，驗血，結果說是多種器官衰竭，身上的外傷不會引起那麼多器官受損，懷疑是中毒，搶救了4天，醫生說，只要體溫回升還有一線生機，走的前一天晚上，我用電熱毯抱著它一整夜，它就一直看著我，中間幾次掙扎著往外走，我看它那麼痛苦，就說：寶貝，麻麻不忍心看你那麼痛苦，實在堅持不住，你走吧，一定記住麻麻，我們來世還在一起。但看它躺在冰冷的地上，又幾次把它抱回來，希望有奇蹟發生。第二天早上已經奄奄一息了，我仍然抱著最後一線希望，帶它去寵物醫院，但離開家沒多久，在車子上就去了，一直睜著眼，我想它一定也是依依不捨吧，流著淚把它葬在離家不遠的河濱公園，陪著它的有它喜歡的玩具，它的小床，小窩仍保留在原處。它離開的這麼多天，我每天都會去它長眠的地方去看一下，帶著它喜歡的肉或酸奶，可它再也回不來了 ，想起來就要流淚，心痛不已。

創建於2017.3.16不喜歡

喜歡養狗狗的人一般都是熱愛生活熱愛生命充滿愛心的人，狗狗在家養久了家人就會當它是家庭的一分子不可缺少，但狗狗的平均壽命也就十幾年其中也會出現一些突發性疾病造成的傷亡，這些在決定養狗狗之前就要有足夠的心理準備！對於狗狗的離世家人應該正確面對無需隱藏心裡的牽掛和傷痛，但最好的治癒良藥就是不斷的養狗狗！

有！我養了一個博美！養了16年老死了！我們全家一個月都沒有笑臉！我們把他厚葬了。之到養了現在的泰迪，才算過來勁！

已經快兩個月了，距我得知你永遠留在牛背山上也已經快五十天了，逗逗兒，我天天都在想你，你在牛背山想家嗎？你躺在那株不知名的樹下，也在想念老爹和老媽嗎？你一定天天都想著，想讓老爹老媽再牽著你，在晚餐後，悠悠閒閒地在小區裡，在小區外的梧桐濃蔭下，好愜意地想跑就跑，好自由地向著你最喜愛的那片綠地奔去，你要去嗅那些好溫柔好纖細的綠草，你走走停停，在我手中、在你項下那根細細彩繩的束縛下，你一會兒又站住了，半蹲著，你在進行必須進行的新陳代謝，放鬆著你的身心，接著，便是一陣很歡快的小跑，在綠草叢中，牽著我手中的繩，牽著我和她的快樂，我們仨像一陣輕風一樣，不疾不徐地奔跑著，在我和她的剛剛來臨的這個人生的黃昏。

早知道會永遠再也見不到你，早知道會永遠失去和你朝夕相處、相互溫暖的未來歲月，我們寧願放棄此生的第一次也會是唯一的歐洲遊。歐洲有我們從來沒有親自見過的人和親身感受過的風景。但兩個退休老人十三天的隨團旅遊，成本高得太離譜了，除了能承受的兩三萬塊人民幣外，竟然還意外地附加上了我們不能承受的後果——一條活蹦亂跳的小生命的窒息和失去。

沒有誰會知道歐洲遊要以我們未來——你的有生之年與我們相伴的快樂來作為附加的超沉重代價。為什麼會這樣呢？你不能如同那年的西北自駕遊和西南自駕遊那樣與我們隨車同行，同行了千里萬里，快樂了千里萬里。你不能隨同我們一道登機飛往巴黎，你必須要有你熟悉的也愛你的人為你弄肝肝拌飯，抽空帶你玩，陪你說說話，讓你不寂寞。是我們考慮來考慮去，終於還是選擇把你送到兒子家裡，毫無心理準備毫無不詳預兆地就親手把你送上了不歸之路。

就是這兩張往返的機票，引發了以你為事件主角的連鎖故事，結局是完全完全沒有預料到的情節逆轉的悲劇——你犧牲了的是隻有一次的生命，我們犧牲的是你對我們的高度依戀和對我們的溫情慰藉。

為什麼沒有把你送給也很愛你的老鄰居小張代養十幾天呢？為什麼沒有把你送到寵物店去寄養呢？是因為除老爹和老媽外，最愛你的人就是哥哥，你最信任的人除了老爹老媽外也是哥哥，哥哥沒有結婚時也帶過你兩三回，你在哥哥家也很適應；哥哥就算五一假期要短途旅遊兩三天，也可以帶上你一道去看看風景的。

是我們太大意了，沒有考慮到哥哥已經成家了，成了家的哥哥遇事是要和姐姐商量的。姐姐認識你不算很久，姐姐說不上對你有多深的感情。你隨他們外出旅遊，就不像隨我們外出，彼此都歡樂；很可能你會給他們的旅行增添些麻煩，沖淡些他們新婚的快樂。總之，陰差陽錯，我們一個最初始的考慮得並不周詳的決定，就啟動了你不歸之旅的的按鍵指令；而我的一個太冒失的建議，又對即將啟動的按鍵指令加以了確認。

晚餐後，在兒子的客廳裡，逗逗兒你如同在我們自己家裡一樣，跑過去跑過來地玩耍，跑過去時要到我面前來晃悠顯擺一下，跑過來時更想要我對你說句話“逗逗兒乖哈”。

我問兒子他們，明天是三天假期的第一天，他們準備到哪裡去玩。兒子說，還沒有想好，原準備到甘孜州去，又聽說當地可能要下雨，怕有塌方泥石流。我順口就提了一個很不該提的建議，如果不是我這個建議，逗逗兒，你現在很可能正依在我的膝下，我的腿上，陪著我寫另一篇或者就應是歐洲記行的詩文吧！

我對兒子說，其實也可以考慮到近一點的牛背山去，我最近讀到一些材料，說牛背山很漂亮，就在滎經，我也沒有去過，聽說正在開發中。兒子說，這個地方可以考慮，一會兒查一下天氣。兒子又問我，帶逗逗出去，能不能放開它讓它在草地上跑。我說：一定要給它拴上繩子，才有安全係數。萬一遇到大狗狗嚇它，它太膽小了，一害怕就會沒命地跑，就怕它跑出人的視線就丟了，再也找不回來。萬萬沒有料到，我對兒子帶逗逗兒出去玩必須要拴上繩子的要求，我自以為是救命繩安全繩的那一根新買的彩繩竟成了終結逗逗兒生命的催命符。

逗逗兒，想起我們見的最後一面，我的心還在疼痛。天晚了，候機時間快到了，兒子要送我們去機場，臨出門時，你從你的窩窩中跑出來，繞過陽臺那半掩的門，穿過廚房，穿過客廳，怯怯地追到門口，站住了，仰首，痴痴地，望著我，目送我們遠行。你沒有叫出聲來，因為我已經跟你說了“班班”（凡告知你我們要外出，均簡稱是要去上班班，或者已被你聽成了“拜拜”了）。你圓溜溜的黑眼珠似有一層淚光，如我此時寫你的黑眼珠時我鏡片下一片水霧一樣……

我那時轉過身來在門口蹲下一如往常輕輕地撫摸了你一下，對你說“逗逗乖哈，班班（拜拜）！”，你就很善解人意地也有些依依不捨地回身緩緩向著廚房向著陽臺向著你的窩窩踱去了。略帶淺黃色的溫順而弱小的身影，一個淺淺的淡出鏡頭，你便永遠消逝於我的眼前。

如果，如果我知道你送我到門口來竟是要與我永別，而我又命定不能改變行程，那麼，老天爺，你讓我最後一次抱抱我的逗逗好不好？逗逗兒，你知道嗎，想最後一次抱抱你，親熱一下你都成了老爹永遠也不能實現的奢望和夢想了……

五月十一號，我們從法蘭克福飛回了成都。清晨，七時許，兒子駕車來接我們。一切如常，歐洲有歐洲的風光，成都有成都的愜意。而說來或許有些不當，或許有些對哥哥不夠親熱吧，逗逗兒，你知道嗎？我那時最想見到的排名第一的卻並不是來接我們的哥哥，而是你——我的乖逗逗。哥哥剛剛完婚不久，哥哥已經有了新家，他再也不是三十多歲的鑽石王老五整天懸在父母的心子尖尖上了。他有了關心和愛護他的在這個世界上和他最親近的人，他有他的家庭，有他的事業，有他的生活圈、工作圈和朋友圈。他的世界比他的父母更寬更大也更高遠，對他，我們已經開始放下了心，不再牽腸掛肚了。而逗逗兒，你的世界就是老爹和老媽，你最親近的人就是老爹老媽和難得回家一次的哥哥，你代替了哥哥來陪伴著我們。哥哥從他研究生畢業正式在電視臺就業之後，從他搬出家去單打獨鬥在單位附近租房居住之後，已經整整八年了，只有你逗逗兒才可能每天二十四小時的陪伴著我們。哥哥屬狗，你是小狗狗，難怪我這麼多年來有好多次叫你“逗兒”時，都魂不守舍、神經短路地叫錯了，把“逗兒”叫成了“捷兒”——叫成了哥哥的小名。

兒子開著車到機場來接我和她媽媽。我們要先回到他家去，要在他家接到逗逗兒，才由她媽媽開車回我們自己的家去。兒子邊開車，邊與我們聊著我們的歐洲之行。她媽媽非常高興的講敘著在歐洲法德意瑞和路過的奧地利五國的觀光感受，我不時能插上一兩句話。我很想問問逗逗兒在他家裡表現好不好，五一大假期間他們帶他出去玩，玩得開不開心，卻總插不進這個話題。終於，兒子主動轉換了話題，他一邊開車一邊稍微轉了下頭，很直接地故作漫不經心似的對坐在副駕位置上的我說道：要告訴你們一個不好的訊息……逗逗兒沒有了！

我當即幾乎完全失控了。大聲問道：怎麼會呢？怎麼會呢？

兒子強作冷靜和沉著地回答說；就是，逗逗兒沒有了。是意外，它走得很安詳。就埋在牛背山，在一棵樹下……

晴空霹靂響起，靜海狂濤翻卷，我再也抑制不住奔湧傾瀉的瀑布，太突然了，如同一團烈火突然被扔進了冰窟中，強烈的情感反差，使我完全不能自持，我第一次當著兒子的面嚎啕大哭了起來。我說，逗逗兒你陪了我整整八年，你那麼乖，那麼聽話，我不能沒有你的陪伴，我還想再過幾年要為你養老送終，你老了的時候，我要再領一隻接班狗來要你幫我教會它，教會它跟你一樣乖。我要把你抱在我的懷裡，我要親手送你離開人世。這輩子，我再也找不到你這樣乖的狗狗了……我說：我老都老了，該經歷的都經歷過了，我寧願少活幾年，也想換回我的逗逗兒多陪我幾年……

我傷心地傾訴著，並未完全喪失理智的底線，沒有半句責怪兒子的話。坐在後座的妻也沒有料到我會有這樣強烈的反應，她輕輕地勸慰著我，用手撫摸著我的後背，她控制著自己的情緒也在輕聲地抽泣著。兒子默默地開著車，（後來，妻告訴我說）也在傷心地自責地流著淚。

兒子說，從滎經去的路封山了，又改道走的瀘定，路太難走了，有一段路，是當地農民開車接上去的……兒子沒有說逗逗兒是如何沒有的。只說是意外，只說已經安埋了，埋在他和他妻子五一假期帶逗逗兒去遊玩的牛背山。

妻問什麼時候，兒子說，就在五一節那一天。

五一節那天，我和妻正在巴黎遊玩。那一天，我們在巴黎聖母院，舉起手機拍了一張又一張照片；想到的是維克多.雨果的名著中的故事和人物。我們無論如何也想不到，逗逗兒，就在我們很快樂地在巴黎遊玩時，你就在遙遠的牛背山突然痛別了人世，永遠再也見不到很愛你的老爹和老媽了！

牛背山，是我家鄉的一座正在開發中的風光絕佳的大山。

牛背山，是我向兒子和兒媳推薦的可供他們選擇的旅遊目的地。

牛背山，竟然成了我最愛的逗逗兒的魂斷命絕的不吉之地！

就在歐洲旅遊期間，我有時能上了微信，無意間看到一條介紹牛背山風光的資訊，圖文並茂，便很高興地把它轉發給了兒子，希望給他的生活增添些色彩和快樂。兒子沒有任何回覆，我也未覺得異常，他工作忙，經常都是沒有回覆我這些可回覆也可不回覆的一般性的資訊的。

兒子已經三十多歲了，他從來沒有見到我這樣傷心的哭過。我已經六十多歲了，是在四十多年前，我最親愛的媽媽突然離開人世時，我才這樣傷心的痛哭過。逗逗兒，你絕不僅是一隻小狗狗，你就是我們家裡的一個重要成員，哥哥搬出去住了，哥哥離開原生家庭哥哥有了新家了，但我們始終還是一家三口，在哥哥工作忙沒有回家來看我們的絕大多數時間裡，你代替哥哥陪伴著我們，讓我們不寂寞，不孤獨，給我們帶來快樂和歡笑，你就是我們家最小的最乖的孩子。為什麼你就這樣突然地離開了我們，我們一家三口又變成了兩口，你留給我們的只有這無法承受的鑽心的疼痛，撕心裂肺似的疼痛……

兒子把我們送到了南沿線錦江河畔他的家門口，我和妻都說。你回家早餐後快去上班，我們就不上樓了。萬萬沒有想到，兒子這個溫馨之家，竟成了我們的傷心之地，我們的逗逗就是從這裡走向了牛背山它的墳墓，並且是我們親手把它送來，親手把它送進墳墓的。我們怕進兒子的家門，怕看到逗逗兒的小窩窩，怕看到它窩窩旁吃飯的和喝水的那兩個碗碗，碗上應還有我們給他拌肝肝飯和喝清水時留下的指紋和溫度……

我問兒子，給逗逗兒拍照片沒有。兒子說拍了的。

我說，已經埋了，就不能再去動了，等明年……等明年我要到牛背山去，把逗逗兒遷到我媽媽的身邊去，讓它去陪我的媽媽。我想到我十來年前回家鄉給外婆遷墳時，還能拾到外婆的一小塊遺骨。一年後，逗逗兒應該也就基本上化為泥土了，但肯定能拾得它的遺骨，還能讓我拼接和想像得出它痴痴地望著我時的模樣吧？

兒子說，要得，到時候我們一起去看逗逗兒。說罷，他就離開了汽車幾米遠，去打電話給牛背山當地的農民，要他們保護、關照好長眠的逗逗兒，說我們明年要上山來給狗狗遷墳。

她媽媽說，那我們就走了。你回去吃了飯好上班。

兒子很難受但強作鎮定地說，要她媽媽開車小心些，就目送我們的汽車開出了他的視線。不過開了兩三百米吧，妻在河邊停下了，她這才放聲痛哭了起來，傷傷心心地哭，大聲武氣地哭，肆無忌憚地哭，唸叨著逗逗兒帶給我們的快樂時光，說著與我剛才說過的相類似但又不完全一樣的話。我任由她哭著，任由他傾訴著，我只能無聲地陪著她哭，我不能放聲大哭，我不能在她的傷口上再抹上鹽，我不能為她雪上加霜。這兩位年過花甲的老人，相繼用相似的方式在為逗逗兒，為自家最小的最乖的孩子送行，並且她也會不打擾到別人，在這個全封閉的自家的這輛很老舊很低檔的汽車中。

不知哭了多久，我對妻說，你不能開車了，我讓兒子幫我們請一個代駕吧。

妻說，你不要給娃娃打電話。我能開，我慢慢開。我們走，免得他吃了飯上班從這兒經過會看到我們，要影響他的情緒，影響他的工作……

緩緩地開著車，妻這才開始埋怨。她說，一個人都帶得好好的，兩個人還帶不好我們逗逗……

我說，是我們的失誤，不該送給娃娃他們帶，我們該像上次那樣，送給小張帶就對了……

妻說，到底是咋個沒有了嘛，捷兒說得吞吞吐吐的。

我說，他不說，我們就不問。他不細說，會有他不便說的理由。下回他們回來時，我想他們會仔細說的。

妻說，未必然是跌下巖去了嗎？

我說，根據娃娃說過的情況，我分析很可能是倒車時出的問題。山路太險，他們開啟車門，逗逗兒如同跟著我們一樣，就很興奮也很信任地就跳下了車來，他們一個人倒車，一個人在看路指揮，沒有留意到逗逗兒，沒有像我們一樣，始終把逗逗兒的繩子牽著的，始終留意著逗逗兒的安全……

妻說，不要說了，不要說了，拿給自家的車輪輾的，逗逗兒好痛喲，好慘哦……

我說，發都發生了，有啥子辦法？等一兩個星期他們總要回來，應該會跟我們仔細說的……（未完待續）

太有感觸了，我的lucky是一條泰迪犬，去年八月中旬不在了，半年了家裡人都回避不敢提到狗狗，不敢想，不敢看它的照片，在路上看到同樣的狗狗就會流淚。狗狗如同我們的家人突然不在了，心裡的痛不養狗的人是不會理解和感受不到的。

喜歡狗狗的人能體會到，失去狗的滋味，我養的兩條泰迪狗都翻腸子死在寵物醫院，我當時難受急了，下班回家看不道它們好難受，我已經離不了狗狗，後來又陸續又養了倆條泰迪狗，慢慢才緩過來，養了就要善待它們，狗狗的壽命不長，它們會給你帶來快樂。

愛犬貝貝，因為肝腹水，1月6日走了，至今仍不敢想，每每憶起，淚水會不由自主的流下來，沒有經歷過，真的無法體驗那種痛

我家養了12年的點點死了半年了，一想起它就會淚流滿面。它是死在我的懷裡了，當時心痛心碎的感覺。現在，每當坐車路過埋葬它的地方，我的眼淚還是止不住的嘩嘩的，又想它了。

理解你的心惜，六年前養過一個黑色泰迪被車撞了，再也沒起來，每年在他的忌日那天都到墓地看他，我還有一個灰色泰迪已經五歲了，去年得了疝氣做了手術，今年又犯了，十八號請哈爾濱大夫給做的手術，兩次手術用了一萬多，有人問我為一隻狗化這麼多錢值得嗎？我說他對我來說不只是一隻狗，是我的親人。

有過啊，就在今年過年的時候，我家的一隻老狗老死了，在它死的前一天我沒能和它一起玩耍，我很後悔。媽媽說狗狗是半夜死的，因為聽到另一隻狗狗汪汪叫，但是卻沒理會。

第二天，卻發現這隻老狗安詳地趴在窩裡，身上還有餘溫，但是它已經離開人世了，狗狗陪伴了我們十多年，就這樣離開了，淚水不禁流下來了。

回憶著我們經歷的點點滴滴，我們把它從小狗養成了大狗，我還偷偷的給它肉吃，再也沒有這個機會了，我不知道狗狗死之前在想什麼，是不是在努力的記住每一個主人呢。

它離開了，希望天堂有狗狗陪你玩耍，要記得我是你的小主人哦。

感同身受啊，我陪伴我12年的石頭今年也走了，我到現在都在哭呢，忘不了，永遠在你心裡，就像失去了身邊至親的人，孽心呢，

2017年6月25日你永遠的離開了我，還沒到你十一歲生日，就感染肺炎走了，我從來沒有想過離別，就是偶爾一閃而過的念想也是覺得還是很久遠的事情，現在的我除了自責還是自責，我沒有照顧好你，沒有及時看醫生，讓你臨走前受了好大的罪，球球啊，昨天是你第一天不在家裡的床底下睡了，乖，你還好嗎？在那邊還適應嗎？想媽媽麼？我知道你是不適應不在家睡覺的，那時我懷妮妮的時候把你寄養爺爺家幾天，你一直不吃不喝，最後還是堅持讓你回到家。我一直內疚懺悔該早點帶你去醫院，應該堅持自己讓你第一次治療好點的時候繼續打針，應該最後一次治療不給你輸液這樣你就不會猝死，應該早點給你更換老年狗糧，應該你在的時候多陪陪你，應該多抱抱你，應該在你快樂的時候多給你拍照錄像，應該在你年輕腿腳好的時候多帶你出去玩，太多太多的遺憾...我只能會帶著這些度過我的餘生，媽媽真的好想你，忍不住整日以淚洗面，在家裡呼喚你的名字，但是已經看不到你搖著尾巴的身影，現在家裡空空的，但是也總是能看到你的身影，只要感覺好一點，我回家你還會擺著尾巴迎接我，躺在地上給我作揖，我會說“拜拜，拜拜”，你作揖的速度就更快了，當我撫摸你那軟軟的小肚子時，我感覺這是我們在一起最最快樂的時候了；就是到最後的時候，你那麼難受了，只要叫你，你還會強忍著病痛搖著尾巴走向我。最後一天，你堅強的從床底下走出來，只吃了幾口你平時最愛吃的西瓜，站都站不穩了，當叫你去醫院時，你還是搖著尾巴傻乎乎的跟我們去了，誰知道這是你最後一次跟我們去處...在車裡，我抱著你，你站在我的腿上，看著窗外的風景，我那一瞬間感覺你好了，我們又回到以前的時候，你又往窗外挪了挪，看著窗外一切，感覺你是那麼依戀這個世界，我的身子也向外靠，因為我知道你喜歡看窗外的風景。到醫院我給醫生說想讓給你輸點葡萄糖，因為你好幾天沒吃飯了，也就是這個錯誤的建議最後奪走了你的生命，點滴的時候我剛到你的舌頭已經發白髮紫，你不舒服的哼哼，但是我卻覺得輸完液你就有體力了，有能量對抗病菌了，當第一次輸到一半的時候，醫生看到你的情況，把針拔了，你喘著粗氣臥在我的腳下，我看著你太難受了，跑到大門口放聲大哭，我不知道該怎麼辦了，當時我好絕望，腦子裡一片空白。過了一會兒爸爸跟著醫生又把你抱進治療室繼續輸液，就在我跟臨床阿姨討論病情，準備明天不讓你打針受罪吃阿莫西林消炎的時候，突然聽到你爸爸說你不行了快點叫醫生，我看到你頭歪到一邊，瞪著眼睛，小肚子已經不在起伏，我像發瘋的一樣大聲叫你，一直叫你，醫生把你送到搶救室，給你帶上氧氣，象徵性的做了一下心肺復甦，我看到你瞪著大眼睛，頭痙攣的點了幾下，我知道一切都結束了，你走了。醫生說你是心臟驟停猝死，像安樂一樣，不是太受罪，當我抱著你放入紙箱的時候，你的身體全都是軟的，我想起我第一次把你捧在手心帶回家的時候，那時候的你小小的，毛茸茸的只有手掌那麼大，到家時的你還站不穩，那一幕幕彷彿就在昨天...現在，還是我抱著你，你已經填滿我整個胳膊，全身軟軟的，頭耷拉下來，乖，媽媽帶你回家...

把你葬在我們大橋局老院家樓下的菜園裡，這裡才是你從小長大的地方，每次你在新家跟丟的時候，還是會跑回老院，在老家門口等著我去接你。覺得你還是依戀這裡，感覺這才是你的家。到現在你已經走了快兩天了，家裡哪裡都是你的身影，你趴在地上，你坐著仰著小腦袋，或是看著我哼唧鬧人或是你扒著我的腿要東西吃...那麼多美好的回憶，你也沒有忘記對不對...其實你並沒有離開，你只是又換了一種方式陪伴我們而已，你的小窩，你的水盆和飯盆都在原位沒動，床底下的地也又拖乾淨了，你可以隨時吃東西喝水睡大覺，只是此時此刻媽媽的心好痛好痛，媽媽是痛的流著淚寫著這段文字，你在那邊還好麼？還習慣麼？只是不知道我還能走出來不能了，自從你生病以來媽媽整夜的失眠，心疼你啊，球球，媽媽心裡還有好多話，但是手在顫抖，寫不下去了，媽媽真的真的好想你好想你，球球...

唉，別難受了，再去買個一樣的養著，才能稍緩解下思念，我非常理解你和家人，因為你們都特愛狗狗，忽然走受不了，別難受了!

有呀，就是最近。我養了兩隻貴賓，一隻棕色的，一隻灰色的。灰色的是朋友去年從南京送來的。來我家的時候才三個月左右。到冬天的時候得了細小病毒，我和女兒在寵物醫院天天陪著它，終於治好了。沒隔多久，它倆在家玩，不知道怎麼回事，腿斷了兩截，又帶它到醫院打夾板，夜裡我摟著睡，不小心碰到就疼的大叫……性格很活潑，聰明調皮。非常向往自由，每次出去都不讓帶牽引繩，哇哇叫。7月20號早上，我帶它倆出去溜溜，就在我家附近，沒栓它，結果它跑到馬路的對面追人家的狗被車攆了……心疼的加自責，到現在還過不來。