縱然現在生活有很多壓力，我也很樂觀的去知足常樂！人生很短，一味的去抱怨，自己會不開心！不高興，壓力太大的時候，就出去走走，聽聽歌，試著讓自己放鬆下來！人，苦點累點，其實都沒啥，努力讓自己生活更充實些就很好！

我有一個閨蜜，性格活潑，人也善良，唯一的缺點就是天天把抱怨掛在嘴上。天氣不好她抱怨，孩子不聽話她抱怨，上班堵車她抱怨，整天“煩死了”掛在嘴上。

時間一長，讓你覺得和她交往得先做好全面接收負能量的思想準備。她的善良，活潑等優點都黯然失色。

而她自己，慢慢也形成一種情緒的亞健康狀態，抱怨完了情緒蔓延，心情不好，就開始懷疑自己是不是得憂鬱症了。

看到她的這種情形著實令人著急，很想幫助她改變現狀，於是，從圖書館淘了一本書《小抱怨也是正能量》分享給她。

我們每個人現實生活中都會存在這樣那樣的煩惱和困惑，也會感到人生艱難。記得以前有個網路熱詞叫做人艱不拆，但是當一件事情已經脫離了正常的軌道，即使抱怨完了，我們還得繼續帶著抱怨生活下去。

那麼，就讓我們面對現實，揭穿這艱難人生，從書中一起學習，如何正確地抱怨，即達到宣洩情緒，又不影響自己的生活，讓人生中的抱怨發揮最大正能量。

抱怨不會不請自來

抱怨是一種正常的情緒宣洩。人的一生，快樂和痛苦都是相隨相依。從出生那一刻，我們就得不斷適應這世界上的一切，要適應大氣壓和胎盤之間的壓力差，要忍受吸入第一口空氣的疼痛；要上學，學習知識，聽從家長和老師的教導；要工作，擁有社會生存能力，適應職場競爭的壓力；要養家，承擔個體的種種責任。

人生就是如此艱難前行，抱怨是很正常的情緒出口。但是我們從小得到的教育就是一定要積極向上，不抱怨，勇敢前行。在這種思想的引導下，我們沒有學會正確的情緒宣洩化解方式，所以，人就像一個氣球一般，當不斷充氣內壓增強，總會有爆發的那一刻，那種突然爆發很可能帶來無法控制的後果。

我們必須認清，不抱怨的生活不存在的，情緒硬憋著不宣洩也不是解決現實問題的最佳方法。

抱怨是一種渴望被理解的心理表現。小的時候，我們經常會說家裡的老媽真能嘮叨。長大以後，自己也常常會抱怨孩子不聽話。

其實有時不是真心想去指責孩子什麼，而是覺得自己的付出孩子們沒有深刻感悟到。從而也理解了以前父母的抱怨，如果當時能夠換位思考，及時說一句：“老媽您辛苦啦！”良言一句三冬暖，可能會少很多青春期孩子與家長的爭執。

所以，聽到他人的抱怨時，一定不要著急，要想想抱怨背後產生的緣由。

抱怨是一種有效的語言表達形式。俗話說，會哭的孩子有奶吃。嬰兒啼哭時，大人就會關注，會分析他是不是餓了？還是尿了？還是哪裡不舒服了？

書中也舉了一個例子“蠻牛不吭聲，累到死。”蠻牛，大家都以為它力大無窮，於是不停地讓牛去耕田，而牛又不會抱怨，最終只會在勞動的過程中累死。

人是群居動物，社會是個大集體，人與人之間相互依存、協作，才會有個體的提高。如果連基本的內心訴求都不會用語言正確表達，自己默默內心苦悶，最終會像蠻牛一樣憋壞身體的。

抱怨就像生活一樣，陰陽八卦，陰陽互補，有好的一面也有壞的一面。

心理學上有個破窗理論，講的是一座房子如果一扇窗戶破了，沒人去修補，沒有約束反應，對他人心理是個強烈的暗示引導作用，不久後，其它的窗戶也會被打破，形成連鎖效應，久而久之就是一種無序生活現狀。

如何規避不好的心理暗示，把壞的一面積極轉化為好的一面才是我們正確的人生方法論。因為人生有時並不艱難，艱難的只是自己的心而已，用抱怨的方式去改變心態，會是一種全新的改變自我的方式。

法則一：權衡輕重，把握尺度。

有位心理學家說過：“一個不懂得心理控制的人，就不應該稱之為完整的人，只是動物而已，因為人和動物的區別就在於人有情感控制力，這就是人的優勢。”

抱怨雖然是一種情緒宣洩渠道，但畢竟不是正向力的情緒導向，所以要有所剋制。

心理學家也研究得出結論：親身體驗過的經歷迸發出的情緒較之道聽途說會更加強烈一些。

所以在遇到事情時，不能單純以自己內心的感受為判斷事情輕重的標準，而是要全面衡量。

例如，夏天來了天氣炎熱，有時米麵糧食生蟲不得不丟掉，心裡覺得浪費但為了健康必須這樣做。可是如果讓你提前拎著米麵扔到垃圾桶裡，會覺得自己跟個瘋子一般，同樣都是最終丟掉，但同一事物自己內心卻擁有不同的感受。

抱怨發洩時得分尺度，說的是一件事情值不值得你大動肝火，影響身心健康，需要抱怨前想一想。

做家長的經常會因為孩子調皮搗蛋恨得不行，打幾巴掌又後悔不已。《朗讀者》中作家鄭淵潔和父親鄭洪生曾經讀過《父與子》，裡面有一段話：孩子是你生的，如果你不滿意，就打自己，打孩子算什麼呢？又不是孩子非要你把他生出來的。看後簡直是醍醐灌頂。

法則二：有的放矢，找準物件。

這條法則有兩個關鍵點需要清楚，就是你要抱怨的是什麼？你該向誰抱怨？

朋友說有一次她開車正常行駛，突然從側面竄出來一個騎單車的孩子，差點撞上，把她嚇一跳。騎單車的孩子瞬間溜了，自己無處發洩，便衝著坐在副駕駛的孩子吼起來，嫌孩子聽音樂吵到她。

孩子也不甘示弱地說，明明是騎單車的孩子不看過往車輛橫穿馬路做得不對，為什麼要把火撒到自己的孩子身上？朋友聽後陷入沉思。

所以說，抱怨時想得到情感慰藉一定要看對方能否感同身受，是否能夠準確理解我們想表達的情感訴求，是否能夠發自內心地對你的困境表達同情，只有這樣，才是有效抱怨，你才會擁有情感上的安全感，否則背道而馳。

法則三：提出對策，解決問題。

開頭提到的閨蜜，經常就是找到你，竹筒倒豆子，一股腦發洩不停。宣洩完了就走人了，過幾天又來了，如同祥林嫂一般，還是那些車軲轆話。從來沒有想過抱怨那麼多，為何不一起探討一下解決問題的方法？

當局者迷，旁觀者清。人在情緒亢奮時很容易忘乎所以，引發失去理智，抱怨宣洩半天，都不知道自己為何而抱怨了。

澳洲心理醫生薩拉·埃德爾曼的認知行為療法頗為知名，他的基本理論就是思維決定了行為，不同的思維會導致一個人有不同的行為。而決定思維的是一個人的認知，當一個人認知正確時，他的思維和行為都朝著正確的方向發展，反之就會向著錯誤的方向發展。

人在抱怨時，如果忘記自己最初想要解決的問題，那麼他的認知思維就會轉向其它的方向，行為跟著發生變化，最後的結局可想而知。

法則四：擁有自信，向陽而生。

其實很多時候，我們不是抱怨生活的不如意，我們只是抱怨自己沒有改變這些不如意的能力。

當問題無法解決，當生活依舊艱難時，要如何抱怨才能不會抑鬱消沉，從而對生活繼續充滿希望？總而言之，心態決定一切。

一個人自信心的強弱可以決定一個人行為的強弱，由此可見，自信心是改變我們是否抱怨的要件之一。

我們對親人抱怨，是我們對親密關係沒有安全感、不自信的表現；我們對下屬抱怨，是我們對自身領導能力欠缺不自信的表現；我們對好友沒有緣由地抱怨，是我們處理生活能力不自信的表現。

所以減少抱怨首先需要改變的是我們自己面對生活的信心！當然，也不能拿自己的自信成為抱怨他人的理由，那就成為自負了。

努力去掌握抱怨的知識與技巧，端正自己的抱怨心態，保持健康、自信的心理，才能在抱怨的過程中建立起有效的交流，獲得解決方案。才能真正擁有釋放情緒、直面生活的勇氣。

做一個會抱怨的人，千萬別讓”不抱怨的生活“把你憋出內傷！