不知道是性格還是人的劣性。我不會。

周圍也有對我好的男生，還是一如既往的那種好。可是我心裡面覺得，如果你不喜歡人家，就不要答應對方，或者消耗著對方對你的感情。我不喜歡曖昧。

但是我偏偏對對我不冷不熱的男生喜歡得不行，前男友就是，我簡直整個身心都撲倒他的身上。最後他出軌了，在我不知道的情況下。

這件事已經過去了很久。有句話是這麼說的，人就是喜歡犯賤，偏偏就喜歡對自己不好的。我竟然覺得很對。

但是我還是覺得，如果你真的喜歡一個對你好的男生或者女生，那就好好在一起，別人對你好，也是很累的。並不是所有人都應該對你好。如果不喜歡，覺得不合適，千萬不要曖昧，對自己，對對方，都不好。也不要因為感動在一起。會後悔的。

一個班高一在一起高考後分的手，第一年很平淡天天聊天見面，高一暑假吵架因為我和班上一個很漂亮的女生關係不錯全班都在盛傳她的過去和她在年段的綠茶表現，我心裡很不舒服吵架就變成了致命傷分手了，後來一個女生跑來做我同桌和她相處很開心，期間她有找過我，很多人也勸過我勸我不要太在意。

後來同桌表白了我猶豫了騎車回家的時候遇見了她，一起逛了超市把她放在購物車推著到處買零食，大概是我生活裡最美好的老漢推車。。。。。

送她回家她親了我，複合了。她親我的時候我明白我再也不會在意關於她的那些流言蜚語

高三應她要求，和所有女生關係都淡瞭然後一起美術集訓。這是最幸福的時光一起吃飯，週末一起回家。到畫室的時候帶一堆她喜歡的東西給她，很多人羨慕她，畫室不在同一個班我們班有個女生坐我旁邊有一天問我要不要一起聽歌不明白我為什麼就答應她了用一副耳機被她看見了，後來一直很老實可是她卻很他們班很多男生曖昧起來，其中一個男生的女朋友還找我說過，我一直沒有表態，只是勸她。後來實在沒轍就說了分手她一下子哭的我不知所措。然後和她道歉說再也不說分手的事情了，啪過幾次沒吃看她疼的樣子總捨不得一直沒成。可高考之後看見了她和其他男的的曖昧聊天記錄，十分生氣她也不能解釋再次分手，後來兩個人之間鬧了一個月左右 就是聊天不算爭吵，過了半年我找她複合她一點機會都不給我

平平淡淡的過著時不時騷擾她。

失去了撩妹的能力和想法，大二自己做工作室每天裝作一副充實大有可為的樣子希望她能看見我向上努力的樣子，可是她再也不會看我了。

工作室幫很多人拍照遇到過很多不錯的女生，也和朋友混在在酒吧他們介紹了很多給我可是完全沒有辦法相處

你的好只能留給一個人

她到底綠茶不綠茶我不明白，但可以肯定我是個渣男，和她在一起的時候和女生太好不和她在一起的時候也是和女生玩得好，身邊人都以為我很能撩妹認識的女生很多，班上女生都以為我有女朋友。

長這麼大我就談過一次戀愛，已經大二了不能像高中一樣和她一樣去談戀愛了，不能再買一堆東西哄她開心，人總懷念過去。

可是分開這麼久了什麼都來不及了

也許這個人是最對不起的人了，我覺得我自己太自私了，不能做到一個大氣，大度，豪爽的男人，這是以前的事了，初中的時候，我認了一個妹子，我倆很好，關係也不錯，我也常常給她買吃的喝的玩的，對她很好，我也特別寵愛她，生怕她受一點傷害，她也知道我愛她，特別疼她，我倆經常在一起談心，雖然經歷了一波三折，但是最終她是我的妹子了，我把她當我親妹妹看，可是就是我的一念之差害了她，有的事從我的私心出發，沒有顧及她的感受，一次次讓她失望，一次次她原諒我，我心裡感覺不是滋味，可是我的私心太過強大，甚至我都參與到她的私事當中，我覺得自己好自私，私心太大，一而再再而三的給她帶來了失望，難過。​

久而久之，我倆一句話也不再說了，甚至見面也不說話了，如果當時我能大度一點也不會這樣，都說我自己做作的，害了自己也害了他人，這也是註定的吧，每當想起來我後悔不已，可是來不及了，我接受了現實。