有了夫妻間感情不是變淡了，而是轉移了！

尤其是媽媽，把大部分精力和時間投入到孩子身上了！

對一些丈夫而言，妻子和孩子之間的天然聯絡讓他們有一種被排斥在外的感覺。丈夫會發現自己對孩子缺乏愛，缺乏養育孩子的樂趣。家庭從兩個人變成三個人，也許最不適應的就是丈夫。女人從妻子可以很自然地過渡為母親，但男人卻未必完全接受“第三者”的到來，這就是所謂的變淡了。

還有一種可能是，如果一個男人從小到大習慣了被照顧，習慣了以自己為中心，他就無法承受中心的轉移，也就不願意像成人一樣擁有獲得愛的其他手段，他選擇最安全也是最危險的方式：不長大。

這就是為什麼很多妻子不明白，為什麼自己忙著哄孩子，只是讓老公自己煮碗麵，他就會一臉的不高興，因為妻子不瞭解，這個回到家的丈夫的“角色”，不是孩子的爸爸，而是孩子的哥哥。

如果從夫妻互動的角度看，沒有為孩子的到來做好準備，是導致情感在孩子出生後出現問題的一個重要原因。有可能他們在孩子到來前就是缺乏交流的，沒有就是否要孩子，以及什麼時候要孩子達成共識。但沒有共識也沒有關係，關鍵是有了孩子以後，夫妻還需要商量如何面對這個問題。

這其中可能會有更深層的原因，比如妻子與丈夫一直都沒有在平等的基礎上對話，因為一個還沒準備長大、害怕離開媽媽的丈夫背後，是一個擁有一票否決權、真正做主的婆婆。這樣的丈夫，連自己都無法自立，如何能承擔超過他心理承受能力外的責任呢？

1、夫妻感情要變淡，沒有孩子也是一樣的。

2、孩子不會讓夫妻感情變淡，放任、不專注，不去經營才會。

這個應該是很正常的 有了孩子你會有一大部分時間是放在孩子身上的 兩個人單獨相處的時間自然就少了 溝通也就少了 有時候累的什麼也不想說 當然不能和戀愛的時候比較 因為你的愛要分給老公孩子公公婆婆 不再是隻是兩個人的事了 ，所以儘量多創造自己的時間與愛人單獨相處！一家三口是幸福，但是也依然需要兩人的甜蜜！在孩子眼裡來看父母相愛才是更幸福更和睦的家庭

我小孩出生後到7個月的時候都是我帶，後來要上班，家婆也不願跟我在單位帶，就把小孩放回老家給家婆帶，現在兩歲半了我就把小孩送去學校，自己帶著，每天都好累，剛開始小孩怎麼都不親我，加上去幼兒園的不適應，我花了很多心思，現在小孩和我很親，但是我老公自從小孩帶身邊後，我就感覺很冷淡，對小孩沒什麼耐心總是發火，我們的感情好像也淡了很多，有時候我讓他回家，他總是找藉口去玩不想帶在家裡。有時候我想可能我帶小孩忽略了他的感受，但是每天下來真的累得也顧不到他了，現在我們冷戰當中，誰也不跟誰說話，都不知道怎麼辦

會有影響，比如現在，孩子睡在中間，夫妻之間該有的甜蜜全沒了，也開始成為無性生活，每天覺得累，自己一個人帶孩子，做家務，沒心情去想別的，天天過得枯燥無味，我老公下班回家不是玩電腦就是手機，也老是吵架，在這樣下去我都覺得快過不下去了

孩子很小的時候會吧，大了他可以和爸爸互動了，特別是睡覺之前兩個男人一直嘰嘰喳喳你會覺得很幸福，老公也會體會到當爸爸的喜悅，前提是男人喜歡孩子的，

孩子是父母感情的紐帶，我們家的情況是，有了孩子後，我們的感情比以前更好，雖然，現在大家更忙了，但生活，感情卻比以前更好了。孩子2歲多時，我們夫妻倆在哪兒說話，有點兒大聲，孩子跑到我們中間來，兩手攤開說，不要吵架！有了孩子後，我們連架都好少吵了！主要是夫妻倆為了家庭都要互相改變！

應該不會，我們的孩子從出生都是我自己在帶，沒人幫一把，老公每天早出晚歸，也很辛苦，一個家維繫下來不容易，我們都比較珍惜，他回家會盡量幫我帶孩子或者做點家務，我也不想他太累，就這樣，感覺好像比沒有孩子的時候感情還要好一點，現在孩子快七歲了，只有這一個孩子，老公還說，老婆，你算熬出頭了，哈哈，好像是結婚越久越膩歪，反正我們是這樣的，要雙方都要念著對方的辛苦，多體諒對方一些，又有孩子這個紐帶，感情會越來越好的

我是女人的守護者，有了孩子並不會讓夫妻感情變淡，孩子是愛情的結晶，沒有孩子的婚姻才會導致彼此的冷淡，孩子是一家人的小天使，是一家人的精神支柱，女人十月懷胎，忍受了多少的痛苦和煎熬，冒著生命危險生下了可愛的寶寶，如果哪個男的為此冷淡了女人，我只想說，這樣的男人不配有家！就不配做男人！男人就要擔當得起所有

不會吧。孩子是愛情的結晶，夫妻兩人共同養育著孩子，從牙牙學語到長成一個帥氣Sunny小夥或者青春靈動的姑娘，夫妻和孩子之間有許多開心往事，靠著這些回憶都能快樂一輩子，更別說以後帶回來一個在幫你們生一個，想想也美妙。有了孩子就會分散精力了，可能對另一半少了些噓寒問暖，要理解這個人是為了你們共同的孩子。不要多想，要更恩愛，也一定會更幸福。

婚姻需要的是好好經營，如果婚後不去好好經營婚姻生活，婚姻大多都會變了滋味，和另一半去體驗新的事物，除了孩子和財米油鹽外，也要多製造一些浪漫，才能夠保持婚姻的本質不變。

有孩子後，夫妻之間的感情肯定會減弱的。有孩子前妻子的目光大部分集中在丈夫身上，有孩子後妻子的精力大部分會花在孩子身上；而丈夫在有孩子後很多精力會用在工作中，所以現在為什麼很多里家庭離婚是在有孩子後！

情感這個東西很簡單也很複雜，感情都是由熱戀到平淡，沒有哪一方能夠做到一直不變，只有相互的鼓勵寬容理解才能走的更遠。

結婚時間久了，什麼愛情什麼感情，慢慢的都變成了親情，經得起誘惑的可能還有點親情，禁不起誘惑的什麼都沒有了，現在的社會燈紅酒綠！

其實不會變淡，只是因為有了孩子大家更忙碌了，大家得工作得照顧孩子，所以就會少了對另一半的關心和照顧，只是雙方把給雙方的愛都或多或少分給了孩子，大家都在為這個小家庭努力

會有兩種情況。如果變淡了，那是因為對於孩子的教育方面，你們產生了很大的分歧，而且各自由原生家庭裡已經產生的牢固觀念不容易讓你們達成共識，往往對孩子的教育各執一詞。而且，也會因為孩子的一些行為的處理方法上彼此爭吵。你覺得該對孩子溫柔，他覺得該對孩子嚴格。所以，達成一致的教育觀念是最重要的。第二種情況，也有可能會變得更加牢固而且彼此更加珍惜。對方看到彼此的付出和不易，而且對孩子都有愛，彼此理解，對孩子有共同的培養目標。這個時候，家庭會因為孩子而更加和睦。

其實在一段婚姻中，夫妻感情變濃變淡，並不是由孩子決定的，不管是否結婚，是否要孩子，感情都是會變的，可能會因為一次患難與共而變濃，也可能因為一次三觀不合而疏遠。

所以看到這個話題，其實我會有一點難受，孩子在這樣的話題裡到底對夫妻來說什麼？我不知道大家小時候有沒有看過這樣的小故事，父母吵架，小孩子手受傷了，父母就停止了爭吵，一起送小孩兒去醫院，化干戈為玉帛，後來發現孩子是自己弄傷的手，就為了讓父母和好。

在這樣的故事裡，孩子成了父母平復爭吵的一劑膏藥，成了一個懂事的楷模，而這個故事也就理所應到地一傳十，十傳百，讓千千萬萬的無知小孩爭相效仿，但我其實很想和大家聊聊，各位父母們，有想過孩子的意義麼。

我也是一個聽著這樣的故事長大的孩子，出生在一個父母三天一小吵，五天一離婚的家庭裡，所以傷害自己的事情在我的童年裡其實做得很多，我記得第一次決定傷害自己來換取爸媽的感情穩定時，我拿媽媽織毛衣的穿線針扎破了手指，哭著去找他們的時候，發現這個傷害的程度太輕了，媽媽給我貼了個創可貼，就繼續和爸爸開戰去了，當他們又吵架時，我第二次鼓起勇氣傷害自己，選擇了砸花瓶劃手臂，卻因為不知輕重割開了太大的口子，送醫院處理傷害還縫了線，停課了一週。

但你們知道嗎，那個時候我很開心，因為這一週他們消停了，沒有再吵架。但隨著我一年一年長大，他們的爭執也愈演愈烈，更讓人無奈的是，人類真的是一種擅長習慣的動物，我頭撞電視牆的事情做多了，對他們來說也沒用了。而那個時候的我，怎麼辦呢？誰能告訴我。

當你童年從故事裡聽來的方式不再能幫到你，幫到你的父母，留給你的就是無計可施的無奈。當親戚們唏噓我父母曾經感情很好，生育我之後感情才開始被生活的柴米油鹽侵蝕的時候，我的想法並不是感慨他們曾經有一段夫妻伉儷的過去，而是在想是不是因為我才讓這個家庭每況愈下，在這樣的環境里長大的孩子，註定是一棵敏感卑微的小草，面對任何事情都會小心翼翼地把自己的一枝一葉撥到身後。

如果你問，結婚有了孩子以後，夫妻感情會不會變淡，其實這個問題的答案不在孩子，而在你們兩個人，但我真心地希望，在你想清楚這個問題的答案之前，先別這麼快要孩子，因為他是一個獨立的生命，並不是婚姻的附屬。

“我有我兒子就夠了，什麼都不幫忙，還要男人幹嘛?”

“離婚不要緊，女兒歸我就行”。

在跟朋友聊天的過程中，我經常都能聽到類似的話，總覺得這些話帶著些許無奈和淡淡的失落，感覺他們對婚姻已經失去了應有的期待。有了孩子後，夫妻兩人的感情日漸變淡。

孩子出生，對於新組家庭來說，本來是件很值得高興的事，為什麼很多女性會覺得夫妻感情在有孩子後變淡呢。個人以為，主要是在於有了孩子後，夫妻雙方的注意力都轉移到孩子身上，尤其是作為媽媽的女性，更是在照料孩子身上花了莫大的精力。

而人的精力是有限的，孩子佔去大部分的精力跟時間，等孩子睡下後，肯定就沒什麼慾望要跟對方交流了，自己也想著還是早早洗洗睡吧，一會半夜娃還得起來呢。如果長期這樣，夫妻直接缺乏有效交流，兩人本來再深厚的感情肯定也會覺得變淡了。

然而，我們必須要深刻認識到，夫妻關係才是家庭的核心關係。就算有了孩子，也不應該讓親子關係在夫妻關係之上。

同時，好的婚姻生活也是需要雙方去用心經營的。 那麼婚後維持兩個人的感情可以從哪些小細節入手呢?

找個時間，把孩子交給老人家，夫妻兩人選個地方出去走走或者來個浪漫晚餐。拋掉帶孩子這些生活瑣事，靜靜享受兩三個小時眼中心理都只有對方的感覺，這種方式有助於找回點當初戀愛的感覺噢！

每天起床就上班，下班就帶孩子這種模式在生活中很常見，這樣就會導致夫妻兩個人每天有效交流的時間變得很短或者甚至沒有。

這時候，其實每晚睡前兩個人抱抱、親親，聊聊今天上班的安排或者分享下娃兒今天的趣事，這都能讓對方瞭解你每天是怎樣過的，相互瞭解才有利於維持雙方的感情。

現在不少媽媽會覺得自己在“喪偶式”育兒，這其實就是指丈夫在育兒過程中參與太少，而媽媽沉浸在育兒的瑣事中無法脫身。

其實這種方式，不僅對夫妻關係是有害的，而且長期對小孩的心理健康發展是不利的。父母關係良好，更有利於小孩心理良性發展。

所以，作為媽媽，要積極鼓勵丈夫參與到育兒中來。你們一起分擔育兒瑣事，也一同見證這凝聚了你們愛情的小生命成長。只有這樣，雙方才會更有婚姻生活的責任感、儀式感，同時透過共同育兒，兩個人的話題也會增加，促進感情穩定。