行為是情緒的表現形式，而情緒是由於某種需求沒有得到滿足，也就是沒有如他的意。那麼，這裡的發脾氣就是情緒的發洩方式！我們每個人都會有情緒，不論是正面還是負面的！情緒是可以被接納的，但是發脾氣這個方式是不被接受的。

孩子也是一個活生生的生命體，所以孩子的需求也應當被尊重！但是，不是每個需求在我們成人看來都合理，可在孩子看來或許是很重要的。父母如果總相信諸如“孩子是在用哭泣或者發脾氣威脅我，我不能輕易滿足他”之類的說法，那麼，孩子天然流動的能量就會被貼上負面的標籤，情緒被堵塞，得不到自然流動，如果經常被堵塞，會造成心理陰影。如果當下確實無法滿足，可以跟孩子一同商量：“哦，這個東西確實很好玩哦，可是它不在我們今天的計劃範圍之內，怎麼辦呢？”或者因為經濟不寬裕，我們可以誠實地告訴孩子，“媽媽看到了你的需求，它很好，只是媽媽暫時錢不夠，等我們賺夠錢下個月來買好嗎？”讓孩子明白，我的需求是好的，我有需求是正常的，只不過是其他一些原因讓我現在得不到，而不是我的需求不合理，或者我配不上這些需求，只要我們提前計劃好，或者只要我努力我就可以擁有它，無論它是什麼！這樣的話，不會給孩子心理上造成一定的影響，在今後漫長的人生道路上也不會留下陰影！

孩子不如意的時候有情緒，是很正常的現象。那我們應該怎麼引導孩子呢？

首先，家長要接受孩子的情緒。行為是有好壞的，而情緒是沒有的。接受孩子的情緒，與孩子產生共鳴，讓孩子知道你是理解他的情緒的。而不是，一發生髮脾氣，就開始說教或者懲罰。要想解決行為，必須要先了解行為背後的情緒。

然後，要分辨孩子的行為是父母可以接受的，還是不可以接受的。這個可否被接受是由父母來定的，每個家庭也會有所不同。舉例說明，在An媽家，我是允許小安因為某些情緒哭的，但是打人是任何情況下都不被允許的。

那如果發現了不可以被接受的行為，應該怎麼辦？

第一，對這種行為要和善而堅定的態度。當孩子有這種行為產生時，你可以帶孩子離開現場或者給他一個暫停區，讓他知道他的行為是不被允許的，但注意態度一定要和善。

第二，要堅持自己的態度，不能因為孩子的哭鬧而妥協，這樣只會越演越烈。

第三，可以在孩子發完脾氣冷靜下來，與孩子進行溝通，告訴他你為什麼這麼做。

最後，An媽要強調的是，共情是與孩子建立有效溝通的橋樑，堅定而和善是給孩子立規矩的最好態度。

其實，“孩子不如意就發脾氣”，是可以看出平時的教育狀況的。

不過，既然媽媽提出這樣的問題，就說明，已經意識到哪裡出了問題，這首先是好事。

下一步，我們就該想想辦法來引導了。

1、家長規整自己的言行舉止。

很驚訝吧？我要把這一條放在最前面。

但事實也是如此啊，孩子是父母的鏡子，孩子處理情緒的方式，一定是跟大人學的。如果我們自己平時也不能好好控制情緒，遇到不如意就吼叫、拉長臉、發脾氣，那孩子怎麼會不發脾氣呢？

反之，如果我們能做好自己的情緒管理，遇事不慌不忙，冷靜處理。孩子看在眼裡，也會記在心上，等他遇到事兒了，也就不會只知道發脾氣了。

2、允許孩子發脾氣。

這就是傳說中的“接納孩子”了。如果孩子的確不知道如何控制自己的脾氣，情急就要發作起來，用“不準”“不許”肯定是行不通的！作為孩子最親近的人，我們首先就要接納孩子的壞情緒。（你是親媽，你不挺他，誰挺他？）

所以，在孩子發脾氣的時候，不妨抱住他，說一些理解的話語，做一些接納的動作，幫他釋放壞情緒。孩子感覺被理解了，脾氣會緩和很多。千萬不要以暴制暴。

待孩子情緒穩定下來，就要幫助孩子找出原因並解決了，不是說安撫完就過了的。孩子為什麼會生氣？是因為要求不被滿足？還是因為受到了挫折？

當我們知道原因，就能和孩子一起找到方法，這樣，下一次遇到類似的情形，孩子就能知道怎麼辦，而不是光發脾氣了。

如果是孩子提出的要求不被滿足，那就要看要求是否在你的底限之內，如果不是，就得溫柔且堅定的拒絕，每次“非分要求”都不會被滿足，孩子就知道鬧脾氣沒有用，也就不會用這一招了。

如果是做事受到了挫折，那就多多鼓勵孩子，必要時幫他一把去戰勝挫折，品嚐到成功的滋味。這樣孩子就知道，想辦法比發脾氣更重要、更有效。那之後也就會去選有效的那種方式啦！

這個應該從小開始控制，跟她他講道理，以她他能夠接受的方式，或者平時留意一下動畫片，故事情節可以瞭解一下，然後遇到問題就把相應的動畫片放給她他看，這種想法比較溫和又具教育意義，因為你有時說的既使再有道理她他都聽不進 這種方式可以開啟孩子的接受能力

如果說家長是影印機，那麼孩子就是影印件，影印件出了問題，一定是原件的問題，孩子在成長的過程中，隨著他們心智慢慢成熟，每個年齡段都會有程度不同的叛逆，當首先檢查家長日常教育引導的方式方法，在確保安全的前提下，充分滿足他們的表達欲和對未知世界的探索欲，這個很重要。父母心懷感恩，孩子就會潛移默化受影響，會懂分享，自制力也很強，反之，經常處於語言暴力環境中的孩子，他們的情緒就會不穩定，建議家長看看幼兒心理學，針對性調整自己和孩子的情緒。

孩子會表現出怎樣的迴應，往往就體現了父母日常的養育方式，正面管教把父母分為以下幾種型別，分別對應了不同的養育風格以及孩子可能產生的不同表現。

這種型別的父母在養育孩子的過程中，對於孩子的需求嚴格控制，完全按照父母制定的規則來執行。孩子在這樣的養育風格下，會被父母的控制所限制，看似守規矩，但實則失去了內在的自由，今後很可能表現為懦弱或叛逆。

這種型別的父母在養育孩子的過程中，對於孩子的需求無條件的滿足，完全被孩子牽著鼻子走。孩子在這樣的養育風格下，會變得毫無界限，稍不如意就會大發雷霆，已經失去了規則的限制，今後很可能表現為以自我為中心。

這種型別的父母在養育孩子的過程中，堅持和善而堅定的態度，運用不懲罰、不嬌縱的方式，幫助孩子在生活中找到價值感和歸屬感。孩子在這樣的養育風格下，能夠意識到行為的邊界，並在界限範圍內可以擁有無限的自由，可以發展出自律、自控和自信。

所以，孩子的品格養成，關鍵在於父母如何養育和引導。

孩子的行為問題是家長最關心的問題。一旦決定孩子有了壞毛病，舉止失當，就會千方百計制止孩子的行為問題。但是制止行為之後，孩子就真的沒有問題了嗎？但是事實證明，這對於孩子的發展是治標不治本的。這個問題按下去了，那個問題就會出來。

其實行為問題只是表象。在所有的問題中，情緒是根源，如果根本沒有找到，沒有解決是不能消除所有問題的。

為什麼情緒問題是根源呢？因為兒童以感性思維為主，他們有好的情緒才會有好的行為。所以，當孩子情緒不好時，就會出現哭鬧不止，大發脾氣，蠻不講理，亂踢亂打等行為。如果家長只是單純制止孩子的行為，而不去顧及他的情緒感受，是治標不治本的。

比如，有的時候，孩子想吃糖，家長不給她，她就會哭鬧。表面上看，沒有吃到糖是導致孩子哭鬧的原因。但是，為什麼在有的家庭裡，不給孩子糖而是餅乾，他就會高興起來呢？為什麼有的孩子哭鬧時即使給了糖，他也不高興，反而會哭鬧地更厲害呢？

其實從根本上來說，孩子在意的並不是東西本身，而在意得到一個東西對他意味著什麼？當孩子遭受拒絕時，如果他感受到了不被愛、不被理解和不被尊重，那他一定是會鬧情緒。但如果他遭到了拒絕，但是感受到了愛、理解與尊重，那麼他是不會出現那麼多負面情緒的。即使他因為需要得不到滿足，想哭一會，也會很快的去擺脫負面情緒。

　 孩子乖巧可愛的時候讓父母覺得怎麼愛都不夠，可但孩子發起脾氣常常讓父母特別頭疼。有些孩子發怒時，根本不聽勸阻，除非成人滿足他們的要求或折騰夠了才停下來，甚至有些時候大人越哄，孩子越變本加厲。廣州兒童心理諮詢為您解讀：孩子經常亂髮脾氣，怎麼辦?

　　晨媽：兒子去上幼兒園之後，非常不聽話，讓他做這個，他偏不，非得反著來。想要某個東西，一定要拿到手，拿不到就哭就鬧，怎麼勸怎麼說也不聽。一順著他，他就好了，不順著，他就尖叫，不然就是摔他的玩具，還不行就在地上打滾。弄得我們特別頭疼，不知道該怎麼教育他了。

　　廣州兒童心理諮詢：

　　孩子容易發怒、脾氣暴躁，往往與年齡、先天氣質、家庭教育、後天學習等因素有關。小孩子的暴怒一般不會造成嚴重的後果，但若任其發展，可造成兒童情緒不良、社會適應能力下降，還是值得家長警惕，及時幫助孩子成為一個情緒良好的人。

　　小孩子暴怒的主要原因：

　　1、年齡

　　嬰幼兒期的一個典型特徵是神經系統發育不完全、不成熟，其情緒防禦往往具有不穩定、容易被誘發、容易外露以及難以自控等弱點，即所謂的情緒活動易變性、脆弱性和衝動型。當孩子在受到挫折或某些要求得不到滿足的情況下，會用哭鬧、不服從、喊叫等方式表達自己的憤怒情緒。

　　2、先天氣質

　　先天氣質一般分為相處容易型、困難型和啟動緩慢型三種類型。其中困難型兒童表現為活動多變、無節律、易受刺激、對刺激反應強烈、適應困難、易大哭大鬧等，最容易出現暴怒發作。

　　3、家庭教育

　　孩子缺乏克服困難和應對挫折的能力，一旦不如意便會亂髮脾氣，這主要是溺愛和包辦的結果。

　　成人對孩子過分關注和愛護，為孩子包辦一切，全力滿足孩子的慾望，孩子極易養成任性、自私、自利、自我為中心的性格，缺乏克服困難和應對挫折的能力。一旦遇到挫折或某些要求得不到滿足，就會用“發脾氣”的行為模式要挾家長，讓家長妥協、讓步。若家長不能堅持原則和底線，孩子一次得逞，從中獲益，下次還會繼續使用這種方式，從而惡性迴圈。

　　4、後天學習

　　有些孩子愛發脾氣可能不是因為溺愛，而是在後天環境中習得的。例如，孩子受到挫折，暴怒發作時，成人採取更為極端、暴怒的方式對待孩子，孩子情緒激動下就會用更為激烈的方式來對抗成人。曾有報道，一8歲男孩因一個玩具，在街上與媽媽互毆，最終“成功”將媽媽打敗，媽媽求饒，應了他的要求，給他買了那個玩具。經過這次經歷後，相信下次孩子遇到類似情況，依舊會採用類似的暴力方式來要挾母親滿足自己的需要，哪怕剛開始母親不答應。

　　另外，成人脾氣差，愛吵架打架、摔門摔東西等行為也會讓孩子透過模仿學習而獲得。

　　那麼，當孩子遭遇挫折或某些要求得不到滿足而發脾氣時，成人應該如何處理了?

　　一、讓孩子學會自我心理疏導

　　孩子情緒易變，控制能力差，當要求得不到滿足時，容易發脾氣，成人要將其視為一種正常的應激反應，平靜的去面對，不要跟著發怒。

　　這個時候，勸導一般起不到什麼作用，成人不要叨叨不休的講道理、哄，不妨讓孩子盡情發洩出來，並採取有意忽視和注意保護的方法。

　　當孩子發洩完後，他會回到一個比較平靜的狀態，這時再實施安慰和講道理。

　　二、家庭教育中給予孩子恰當的愛和正確的教育

　　成人對孩子的愛要適度，孩子三歲之後就不能再將其當做嬰兒般過於溺愛和遷就，不能過分保護，而要讓孩子學會獨立、自理。

　　同時，避免讓孩子在家庭中特權和特殊地位，誤以為自己想要什麼都可以得到，讓孩子學會延遲滿足和抗挫折能力，也讓孩子學會尊重、理解他人。

　　當孩子暴怒的時候，成人不要隨意妥協、遷就，更不能產生意見分歧：一方堅持懲罰，另一方妥協。成人的分歧往往會讓孩子鑽空子，選擇對自己有利的一方。

　　三、行為治療法：恰當的懲罰和適當的鼓勵

　　對於暴怒比較嚴重的孩子，可以恰當的懲罰。比如，當孩子暴怒時，將其暫時安置在一個單獨的房間或一個安靜的角落，給予短暫的隔離，讓其暴怒情緒不能引起他人的注意而自然消逝。等孩子平靜下來後就可以消除隔離(避免發生意外)。

　　孤獨隔離和冷淡對孩子來說，是一個嚴重的懲罰，他將有時間冷靜下來認識到暴怒的情緒並不能達到自己的目的，他重新考慮下一步怎麼辦，這樣孩子暴怒發作的頻率就會逐漸降低。

　　需要注意的是，孤獨隔離和冷淡，有時候會讓孩子擔心爸爸媽媽不要自己了、不愛自己了，所以當孩子平靜下來後，父母要及時安撫孩子，讓孩子明白：做錯了就會受到懲罰，但無論怎樣爸爸媽媽都是愛他的。

　　若孩子在暴怒發作時及時成功的剋制了，成人應該及時給予表揚和肯定，使得孩子的正向行為得以強化，並能認識到那些是好的行為，哪些是不好的行為，重複好的行為，剋制不好的行為。

對一個喜歡發脾氣的孩子，請不要以暴制暴，而是給予耐心和尊重。

第一反省家裡是否有人經常發脾氣，孩子的很多習慣都來自父母或者家庭。孩子喜歡發脾氣，是不是家裡面有長輩特別喜歡用發脾氣來表達自己的情緒，是不是家長喜歡用發脾氣來進行溝通解決問題？孩子們就是我們自己的一個鏡子。我們的種種壞習慣會在孩子身上進行放大。一旦家裡經常充滿吵鬧或者吼叫，孩子就有樣學樣，也會用發脾氣來表達自己的情感。

第二就事論事仔細考慮一下，孩子是因為什麼事情而發脾氣。是不是自己或家裡人曾經在這件事情上進行妥協，比如外出遊玩，孩子要買冰激凌，要求得不到滿足就發脾氣，那是是不是外出的時候你會同意給買冰激凌，而這次不同意，那麼孩子就會吵鬧為什麼我兩次同樣的外出，這次的待遇不一樣？

第三定好規矩 大家堅持，我覺得比較好的方法就是做事之前大家設立好規矩，這個規定要徵求孩子的同意，比如外出前先徵求孩子的同意，那麼我們這次外出是不買街邊小食，或者只能買一樣東西，在雙方達到一致的情況下，這時候孩子如果提出更多的要求，那麼就可以直接的告訴她，我們之前的規定沒有這一條。如果你需要購買更多的，那麼我們以後再提前說好。

每個小朋友都有自己的心理感受，作為家長。去體會，比鎮壓更有效，我們要用心去慢慢的喜歡，體會到孩子的所思所想，理解她，靠近她，開導她。

其實，“孩子不如意就發脾氣”，是可以看出平時的教育狀況的。

不過，既然媽媽提出這樣的問題，就說明，已經意識到哪裡出了問題，這首先是好事。

下一步，我們就該想想辦法來引導了。

1、家長規整自己的言行舉止。

很驚訝吧？我要把這一條放在最前面。

但事實也是如此啊，孩子是父母的鏡子，孩子處理情緒的方式，一定是跟大人學的。如果我們自己平時也不能好好控制情緒，遇到不如意就吼叫、拉長臉、發脾氣，那孩子怎麼會不發脾氣呢？

反之，如果我們能做好自己的情緒管理，遇事不慌不忙，冷靜處理。孩子看在眼裡，也會記在心上，等他遇到事兒了，也就不會只知道發脾氣了。

2、允許孩子發脾氣。

這就是傳說中的“接納孩子”了。如果孩子的確不知道如何控制自己的脾氣，情急就要發作起來，用“不準”“不許”肯定是行不通的！作為孩子最親近的人，我們首先就要接納孩子的壞情緒。（你是親媽，你不挺他，誰挺他？）

所以，在孩子發脾氣的時候，不妨抱住他，說一些理解的話語，做一些接納的動作，幫他釋放壞情緒。孩子感覺被理解了，脾氣會緩和很多。千萬不要以暴制暴。

待孩子情緒穩定下來，就要幫助孩子找出原因並解決了，不是說安撫完就過了的。孩子為什麼會生氣？是因為要求不被滿足？還是因為受到了挫折？

當我們知道原因，就能和孩子一起找到方法，這樣，下一次遇到類似的情形，孩子就能知道怎麼辦，而不是光發脾氣了。

如果是孩子提出的要求不被滿足，那就要看要求是否在你的底線之內，如果不是，就得溫柔且堅定的拒絕，每次“非分要求”都不會被滿足，孩子就知道鬧脾氣沒有用，也就不會用這一招了。

如果是做事受到了挫折，那就多多鼓勵孩子，必要時幫他一把去戰勝挫折，品嚐到成功的滋味。這樣孩子就知道，想辦法比發脾氣更重要、更有效。那之後也就會去選有效的那種方式啦！

最近回答育兒類問題，我忽然發現孩子的很多問題在成人的世界依然存在，也驚覺意識到育兒的關鍵性。那些成年人犯和孩子一樣的問題，不正是因為在幼兒時期這樣的問題沒有得到解決，一直影響到成年之後的生活和工作，人際溝通嗎？

好了，說回孩子發脾氣的問題。人有七情六慾，喜怒哀樂是非常正常的，孩子也一樣，嬰兒時期他們用哭表達自己的不如意，長大一點會發脾氣，再大一點可能會摔東西，到了十六七歲更可能會離家出走。所以，每一個家長都要正視育兒問題，不要覺得孩子小，不懂事，大了就好了。根本沒有這回事，小時候教不好，大了只會更糟糕。所以現在青少年問題最頭痛就是因為孩子小的時候欠的債。。。

不同時期孩子的引導教育方式都不同。我們這裡以三歲多為例吧。

淘淘4歲的時候像個混世魔王，特別能折騰，平時還算聽話，但是也有滿地打滾的時候，尤其是對動畫片出現了執著的態度。有一次，竟然學會了威脅我，他說，你不讓我看動畫片，我就不吃飯。我說，好吖，那你就別吃了，半個小時之後我會把餐具不起來，你不吃就只能等著吃完飯了。中間也沒有任何零食吃。

到了下午三點多的時候，他餓了，找我要東西吃，我無動於衷，他一看我真的不打算給他吃的，哇的一聲大哭起來。我仍然不吭聲，做自己的事情。又過了十分鐘，他停止大哭，主動到我面前求饒，說自己錯了，真的餓了。這個時候，我才開口說話。

第一，我和他確認了吃飯時的對話。你自己答應了不吃飯的，男孩子說到也做到。

第二，為了看電視不吃飯，是不對的，這一招不能再用。

第三，媽媽是有底線的，愛愛很愛你，寵你。但是在你做錯事的情況下媽媽不會遷就你，我們只針對事，不是媽媽不愛你了。

這樣三個步驟下來，淘淘也明白了自己做的不對，眼裡含著淚點了點頭。那天我真的沒有給他吃飯，一直到晚上五點多我提前做了晚飯，他才吃到東西。但是從那以後，他再也沒有拿不吃飯作為籌碼和我談條件了。哈哈

我的處理原則：孩子要求的事情，能答應的就爽快的答應。不能答應的，哪怕孩子再鬧我也會溫柔而堅定地執行。但是孩子的這種不滿情緒還是要接受的。我會抱著孩子讓他哭，孩子一般一邊哭一邊抱怨為什麼不行，我就把為什麼不行的原因告訴孩子。孩子當然不接受，又哭。只要孩子問，我就會回答。看他哭得差不多了，我就會用轉移注意力的方法來轉移，一般都能成功轉移。平時待孩子情緒好時，也會上次他鬧脾氣的事情拿來再重申下，讓孩子慢慢接受。一直這樣的處理辦法，時間長了孩子自然也知道鬧脾氣沒用，所以我們家兒子的脾氣還不錯，很少有歇斯底里的時候，當然只要不危險孩子身心健康的要求，我一般也都會同意。

寶寶到了一定的年齡會有自我認知，寶寶有脾氣這是好事，但是家長一定要用正確的方法去引導寶寶，不要用強硬的態度去反對他，這樣會讓寶寶更叛逆。

首先，寶寶一不如意就發脾氣，我們要看具體事情，比如餵飯，有的家長喂寶寶吃飯，如果他不吃，家長就不餵了，但是有的家長則相反，越不吃越使勁喂，你是覺得對他好，但是這時寶寶的反應就會越來越強烈，雙方矛盾就起來了，面對這樣的問題，我是這樣解決的，寶寶如果不吃，可以嘗試引導，你一口我一口，讓他覺得這個東西很好吃，也可以對他說嘗一口，如果寶寶還是拒絕，那麼我們就再一會再喂，或許他現在還不餓。

第二，寶寶一不如意就發脾氣，其實也是一個自我認知的表現，他有了自己的思想了，這是好事，父母一定不要對寶寶發脾氣，要有耐心的去跟寶寶講你的想法，告訴他這樣做會比較好，時間久了寶寶就會耐心的跟你表達他的內心。

第三，每個寶寶的內心都是單純的，好奇的，像你說的這樣一不如意就發脾氣，其實他是不會表達自己的情緒，不知道怎麼去表達自己的想法，只能靠發脾氣來解決，作為父母除了耐心還是耐心，如果你著急，寶寶比你更急。

如果遇到哭鬧不止的寶寶，那我們就用他喜歡的東西引開他的注意力，或者有那種怎麼勸都不聽的寶寶，那我們就讓哭一會兒好了，不要他一哭我們就妥協，時間久了他就會覺得哭鬧就可以解決問題，你會覺得他會變得越來越煩人，所以在他第一次耍脾氣的時候就要告訴他哭鬧是解決不了問題的，有自己的想法是好事，但是也要聽聽別人的意見

養成這個不好的習慣可能是家裡的環境影響和被寵出來的。像我們家孩子有一陣子脾氣特別壞，她奶奶性子急躁，孩子吵鬧就會說些有的沒得，對孩子還會發火。孩子有什麼要求只要他不吵，就立馬幫孩子做好，就養成了孩子有什麼要求沒滿足的就會發脾氣。

對於孩子這些不好的習慣，我往往採用的是冷處理。合理的要求答應了基本能夠辦到，不合理置之不理，有時也會採取轉移注意力的方法，基本孩子一會就會忘記了或者不是對那件事情那麼熱衷了。

孩子發脾氣，家長心裡也會不好受，如果是我會採取以下幾個步驟進行引導。

第一步，家長的反應很重要，先冷靜，如果孩子願意先帶她去個安靜的地方，讓她出口氣先，這時不要忙著責備。如果不願意，原地讓她把自己的情緒先發洩出來。

第二步，瞭解孩子不如意的原因。不能滿足的事情很多，堅定的告訴孩子，這個事情不允許或暫時無法滿足。

第三步，面對孩子繼續鬧，依然堅定告訴孩子事實，並強調理解她的心情，但是不應該這樣表達自己的情緒。

第四步，這時孩子情緒已經沒那麼激動了，摸摸孩子的頭或給個擁抱，表示理解和接納。並告訴孩子不如意事常八九，要學會理解別人，接納不完美的事情。

第五步，和孩子將心比心的交談，比如說媽媽小的時候也有什麼什麼事非常的不如意，後來都怎麼解決了等。

第六步，給孩子讀情緒管理繪本，透過故事的形式給孩子潛移默化的引導。

孩子不如意就發脾氣確實是這樣的，孩子的要求父母達不到，或者他想要的東西你不給他，他想要的玩具想吃零食當你不給孩子的時候孩子確實會發脾氣 。

最好的方式是給孩子制定規則，把你不想給他的原因告訴孩子，比如說吃零食吃多了對身體不好，玩具不能買太多太多了會浪費錢，把這些實際性的因素告訴孩子，讓孩子知道大人的困惑在哪裡，一般隨著孩子年齡慢慢長大他也就懂事了，和孩子溝通就不會成問題，多一些耐心。

有個喜歡發脾氣的孩子是一件難纏的事，可是再可愛的天使也是有些許脾氣的。

首先，通常孩子有脾氣應該就是要求被改變，比如有些事沒有按照長輩說的做，有自主意識的寶貝這時候難免會有脾氣。

在安全的前提下，這時候，爸爸媽媽應該尊重孩子，讓他們多嘗試，孩子們會在嘗試中成長。不要經常以過來人的姿態在一旁說教。

其次，可能就是要求不被滿足，在這種情況下，孩子也容易有脾氣的。

這時候，我覺得我們應該接納他們，允許她們有情緒，然後幫助他們表達情緒，教他一些情緒詞。如果會表達的孩子，就要積極的傾聽。最後才給出方法。

我家的現在喜歡哭鬧，他一哭，我有時候就問，是誰在哭，他就會說自己在哭，如果情緒不大的話，通常等我問問什麼哭，他就停止哭泣了，然後我就只要抱抱他就好了。

如果孩子不如意就發脾氣，作為父母，應該告誡孩子，人生不如意之事十之八九，要讓他慢慢培養出“遇到不如意的事情能夠淡然處之”的心態，同時積極地給孩子樹立榜樣，讓他們學習父母處理事情的態度和做法。我相信久而久之，在言傳身教和潛移默化的薰陶下，孩子在碰到此類事情的時候，就能夠淡定很多了。

看到這個問題，我覺得孩子的這種行為是因為家長的一些原因造成的。有可能在孩子小的時候，家長比較寵溺，孩子要什麼就給什麼，沒有給孩子立好規矩。以至於當孩子提的要求家長不想滿足時，孩子就會哭鬧，直到達到自己的目的。孩子是很聰明的，一次有效，他們就會繼續用這個方法，所以，一遇到問題就會選擇發脾氣。

我們應該多給孩子講道理，讓他從心裡明白為什麼不能滿足他的要求。比如，多吃糖對牙齒不好，給他看看相關的圖片、繪本，讓他有一個直觀的印象，他就會明白，再吃甜食的時候就會注意一些了。不要以暴制暴，孩子不喜歡你對他大吼大叫，好好說話，好好商量是行得通的！

首先要看孩子的年齡，如果是小寶寶可能處於秩序或是手部敏感期，表現出來就是喜歡亂扔東西或亂髮脾氣，這時候還是要接納孩子的情緒，告訴他哪些事情是禁止的，絕對不可以做，讓孩子明白是非界限。如果孩子年齡到了具備自主意識的年齡，那需要引導孩子學會控制情緒，教會他們如何正確地對待自己的不良情緒並做好自己情緒的主人，不要總是批評和懲罰孩子，要讓他明白，無論是大人，還是孩子，都允許有不良情緒，這是非常正常的現象。