其實，孩子們之間的打鬧跟成人之間的打鬥是有本質的區別的，他們之間的打鬧更多的帶有遊戲的成分，是一種玩耍。在玩耍的過程中，孩子們慢慢學會與周圍小朋友之間該如何交往，對他們來說，沒有吃虧與不吃虧的概念，所謂吃虧不吃虧其實是家長的想法。所以孩子們剛剛打過了，眼淚一抹，又摟抱在一起親密無間的玩。只要能保證孩子的安全，沒有必要把孩子們之間的打鬥看的過於嚴重。如果讓孩子打回去，這其實是在傳遞給他們一個錯誤的社會交往方式，當孩子一旦形成習慣，以後會變成一個攻擊性強的兒童。這樣的孩子，朋友比較少，對他將來的成長也是非常不利的。家長要讓孩子多動腦子去思考，想辦法化解和小朋友之間的矛盾，而不是用拳頭解決問題。當然如果超出了普通打鬧的範圍，家長應告訴孩子保護自己的方法。教孩子嚴肅大聲地向對方表達抗議：“我不喜歡你打我，你不可以再打我。”使對方知道打人的行為是不受歡迎的。同時，你有必要把發生的事告訴孩子的老師，可以先問問孩子是願意自己去告訴，還是由你去告訴。當然，你也可以聯絡這個“侵犯者”的家長，讓他們知道發生的這些事情，並告訴他們，你希望這一切立即停止。要注意溝通的方式，切不可用指責的口氣，否則會使矛盾升級。作為父母，除非萬不得已，請務必堅持教導孩子以和平方式解決矛盾。

小孩子在外遭受大孩子的欺負，受傷害是常事，但它是否會給孩子留下創傷性記憶，是否會造成膽怯性個性，其受傷害事件本身不重要，重要的是父母（或其他監護人）對孩子受欺負後的態度反應是否恰當。

例如，當孩子在外面遭受別人欺負戲弄後，恐懼地跑回家，哭著告訴父母這一切後，媽媽不是“嘲笑孩子笨，而是微笑著說“孩子，你受欺負了，過來媽媽抱抱你”；父親不是帶著失望的表情訓斥“你這膽小的孩子....”，而是平靜地對孩子說，“孩子，被人欺負不是你的錯，你能向我們表達情緒就很好，今後學會適當反擊就是了”等等，那麼孩子就不會那麼恐懼被欺負，不會假裝堅強或撒謊掩藏受欺負的慘象，不會對“嘲笑，愚笨”過分敏感…而或許會有“很安慰，很溫暖”的心理感受，會有“我好，聰明，我被愛”的心理認定。

童年，是形成個人認定（即形成自我概念或心理地位）的第一個關鍵時期，孩子基本發展有“我好、我行、被喜歡”或“我不好、我笨、被討厭”等自我價值感和自我認同。可是童年的孩子既單純又脆弱，特需來自大人寬容的正性認同。

沒有不愛自己孩子的父母，只有父母對孩子傷感時不對（嚴格說是父母不懂！）的態度和言語。界定這個“不對”也是我們從心理學角度，來看父母言行會對孩子心理發育構成影響而論的。我們眾多父母，以他們的理念出發是那樣真心、真實地養育著孩子本身沒有錯。只不過，眾多父母當了父母后，忘了自己曾是小孩，也怕過被人作弄、怕被欺負、怕受傷害，忘了小時候也是多麼歡喜哥姐的保護，多麼盼望父母的接納和讚賞，卻習慣性採用了他們父母的教子方法。眾多父母最富有的是愛心，最缺乏的是怎樣施愛（管教）的藝術。所謂施愛藝術，簡單說是你能讀懂孩子的傷感和需要，並能撫慰他接納他，給他應對風險的勇氣。

沒有弱笨的孩子，只有孩子在恐嚇或嚴厲下才顯得驚慌、木吶的無助。我們需要清醒：（父母）你孩子的緊張木吶，絕非真愚笨，而是一種受環境威脅的自我防衛。