如何聽，孩子才會說：接納性語言當一個人真的能真心的去接納他人並把這種接納表達出來的時候，同時促使雙方建立起更加牢固的信任關係。

用“非語言表示接納”：當孩子遇到一些受挫或者情緒低落的時候，有時候你覺得你已經做好傾聽孩子的準備了，一個進的問孩子這麼拉，而其實，他需要的只是一個擁抱，理解肯定的眼神。這種非語言的接納能讓孩子感受到被理解和支援。（孩子說不開心，難過。但是又說不出原因的時候，只要抱抱，輕拍肩膀等，孩子會感受到被理解，被愛，情緒恢復）

用被動傾聽來表示接納：當孩子跟你描述一些她遇到的事情，如被老師批評，不喜歡某個老師，和同學爭執等等。這個時候一定要把最大的表達時間留給孩子，讓孩子更多的去述說，你只要用一些：哦，嗯，我明白了。諸如此類的語言，去肯定孩子的感受，往往孩子在自己的表達中能找到答案，也能從情緒中轉移到自發的尋求解決問題的辦法。最差的做法就是當孩子一開口，我們立馬想要幫助孩子找到解決問題的辦法，或者給他建議，甚至嘲諷一番。用語言表示接納：我們之前參加PET父母效能工作坊的時候，有個體驗遊戲讓我影響深刻（遊戲孩子請求媽媽買個糖果，媽媽始終不同意）有的媽媽真的當場眼淚掉下來，說，我從來不知道我的孩子原來是這樣仰望我的，她如此弱小和需要我，我用尖銳的語言拒絕她的時候，她該多麼傷心和無助。

與被動傾聽不同的是，積極傾聽是父母需要更多的瞭解孩子的感受和需求，需要主動的去解析孩子說的話背後的需求。一般都是他想要一些東西；他覺得不安；他對某些事情有情緒；他遇到了問題；比如一個孩子說：媽媽，晚飯什麼時候準備好？這個時候我們接收到這條資訊，我們正確的解碼後，就會知道：他餓了。但是如果我們把這個資訊理解成：孩子是著急吃飯，為了快點出去玩。那矛盾就會發生，溝通也就會中斷。

以下是積極傾聽的一些例子。例1.③孩子（啼哭）:迪倫把我的（玩具）卡車搶走了。家長：你肯定很不好受——你不喜歡他這樣做。孩子：是的。例2.孩子：自從泰勒去度假以後就沒人跟我玩了。我不知道在這幾天能玩點什麼。家長：你懷念泰勒和你一起玩的時候，你想知道有什麼好玩的事情可做。孩子：是的，真希望我能想出一些事情來做。例3.孩子：哦，今年我遇到了一個愚蠢的老師，我真是受不了她了。家長：聽起來你真的對你的老師感到失望。孩子：就是。例4.孩子：你猜怎麼著，爸爸？我終於進足球隊了。家長：進入足球隊你感到很棒！孩子：是的！例5.③孩子：爸爸，當你還年輕的時候，你喜歡什麼樣的女孩？是什麼讓你喜歡一個女孩子的？家長：聽起來你想知道怎樣才能讓男孩喜歡你，是嗎？③孩子：是的。不知道為什麼他們似乎不喜歡我，我想知道原因。

積極傾聽的關鍵在於，要學會準確的去表達孩子的感受。和孩子的溝通中，不去增加自己的評價，意見，建議，推論，分析和懷疑等等。並且，從我們的例子中不難發現，積極傾聽是以“你”開頭的，只是對孩子的感受表示理解和同情，讓孩子去為自己的問題負責。 實際上，積極傾聽最大的助益並不僅僅是對於孩子，往往在我們能靜下來，留出時間和耐心去孩子溝通的時候，孩子往往更容易接受父母的想法和意見，也更容易表現出順從。這就是愛的力量。很多時候，我們覺得用恐嚇或者控制的方式更容易讓孩子聽話，並立刻改正某種行為，但這種短暫式的暫停，只是被動式的恐懼而產生的避免被懲罰的心理。對孩子的內心並沒有積極的影響。但是如果積累一次又一次充滿愛、尊重、接納和理解的溝通，孩子會信任父母，愛父母，從而順從。這種自發性的行動，才會真的積極的影響孩子習慣。

如果家長想成為一名有效的積極傾聽者。就需要做好時間和心態的準備。

1.你必須想要聽到孩子要說的東西。這意味著你願意花時間去聽。如果你沒時間，只需坦白地實話實說。

2.你必須真誠地想要在當下幫助他解決問題。如果你不想要這麼做，就等到你想的時候再說。

3.你必須能夠真誠地接納他的情緒。不管這些情緒是什麼，也不管它們與你自己的情緒或者你認為一個孩子“應該”產生的情緒有多麼不同，這種態度的形成需要假以時日。

4.你必須深深地信任孩子有處理自己的情緒的能力，並有能力為他自己的問題尋找解決方案。透過觀看你的孩子解決自己的問題，你就可以獲得這種信任感。

5.你必須認識到這些情緒是暫時的，不是永久性的。情緒會改變——恨可以變成愛，沮喪很快會被希望代替。因此，你無須害怕情緒的表達；它們不會永遠存在於孩子的心中。積極傾聽將向你證實這一點。

6.你必須把你的孩子看作某個獨立於你之外的人。一個獨一無二的、不再與你產生聯絡的人，一個經由你而來，擁有自己的生活和身份的獨立的個體。這種“獨立性”將使你能夠“允許”孩子擁有自己的情緒，自己感知世界的方式。僅僅透過感受到這種“獨立性”，就能使你成為孩子的一個協助者。你需要在他面臨他的問題時與他在一起，而不是介入其中。而積極傾聽，最大的難點就是你需要準確的去把握孩子真實的感受和情緒，這是需要在生活中通過了解自己的孩子和不斷的去練習溝通的。表達你對孩子的愛就是對孩子最大的善意。

很多家長將積極傾聽都當成“控制”孩子的“詭計”。其實積極傾聽是一種可以幫助孩子解決問題非常有效的方法，但前提是，家長必須是真正的傾聽，而不是聽。那我們該如何正確運用傾聽技巧呢？一起來看看吧~

首先我們要清楚“聽”和“傾聽”的區別是什麼。“聽”是與生俱來的能力，是生理對聲音的一種反應，簡而言之就是為了迴應，而“傾聽”是將單純的聲音轉化為有意義的事情、情感等，也就是為了理解他人。傾聽包括三層：①聽事實：也就是不摻雜任何個人情感的事實；②聽感受：要用心傾聽，聽出孩子透過這件事情想表達的真實情感；③聽需求：透過事情描述聽出背後需求，才能夠幫助孩子解決問題。

“你說的不對！你就沒有想要和你好朋友和解！”“是的是的，那下面呢？”“我認為你做的不是很對，你應該這樣做......”我們總是在傾聽孩子的時候這樣說，那孩子為什麼說著說著就不願意說了呢？因為我們陷入了傾聽四大誤區：

1、好為人師：尤其是在教育孩子的時候，家長總是認為自己是對的，自己吃過的米、走過的路比孩子多得多，在孩子訴說的時候，家長就會講一大堆道理，告訴孩子該怎麼做。

2、價值判斷：孩子在成長階段，自身的價值觀正在建立，而家長就會以自己的價值判斷去理解孩子所說的話，可能孩子並不是那個意思。

3、刨根問底：當孩子想說一些事情時，可能只是想表達自己的情緒，而家長卻會不斷地問不斷地問，以至於孩子一點也不想說了。

4、自以為是：無論是面對孩子還是別人，我們都會把自己的思想強加到別人身上。“你問生麼不這樣做？這樣做不是很好嗎？”，也許孩子心裡有答案，只是想和我們傾訴一下呢？我們這樣做反而會讓孩子和我們疏遠。

傾聽是為了瞭解，當孩子在向我們訴說的時候，我們要先閉緊嘴巴，先聽再說，換位思考，如果我們是孩子，需要爸爸媽媽這個時候怎麼做呢？我們在傾聽孩子講話時，可以運用傾聽三步法：①複述：說出事件，但不是重複孩子的話；②確認感受：我們可以講“和朋友吵架了，你現在是不是很難過？”，說出孩子的感受；③探尋需求：最後我們需要尋找孩子內心最深層次的需求，幫助他更好的解決問題。

上帝給了我們兩隻耳朵，一張嘴，我們就應該按照這個比例來使用。作為家長，只有我們真正學會傾聽，孩子才能夠敞開心扉，話題才能夠深入。希望各位家長都可以成為一個優秀的傾聽者。

不過是在心理諮詢過程或者是職場中。傾聽是一種很重要很重要的技術和人際交流，解決問題的方法，好的積極傾聽有如下技巧可以供參考。

1：創造一個有利於治療性交流的環境（安靜，放鬆，安全的環境）

2：傾聽者要有足夠的自我察覺，對來訪者的表達持開放態度。

3：清醒、警覺和注意集中；

4：不被環境或者內心事件分散對來訪者的注意

5：透過身體語言表達專注

6：理解文化和性別差異

7：對個體差異有充分的覺察。

8：察覺並努力去除妨礙交流的自身方面的障礙。