溝通，看什麼原因，愛情裡總有一個人要妥協，如果你想在一起的話。如果溝通不了，是很大的事，那就分手吧，小事情轉個背就好了。有時候互相忍忍，一味遷就那也不行

我倆吵了一年半，這半年終於不再吵架了，這就在於磨合，雙方都要改變。堅持不下去時候拼命再堅持一下。沒有重大問題都不要輕易放棄

情侶吵架原因有很多，大概有這麼幾種1、意見分歧 2、一方愛斤斤計較心胸狹隘又能爭善辯 3、感情出問題 4、成長環境和家庭背景差異過大 5、三觀不合 。這個你先自己分析爭吵根本原因，才能找到規避吵架的方法。總得來說一般情侶都會有些小吵小鬧不但不會傷及感情反而更會拉近彼此的距離，因為有愛。沒有愛的爭吵會愈行愈遠。

想要不吵架？

帶著同理心去傾聽對方是十分重要的，我們往往看到那些走向離婚的家庭都是沒有辦法認真傾聽對方、站在對方的角度去思考問題的。他們往往陷入自己的思維裡不能自拔，對方說任何的話都被曲解成一種攻擊。

“你看XX老公都給她買了包包。”潛臺詞是“我也想要一個包包或者其他禮物”。注意這時候女人真的什麼攻擊性的語言都沒有。

但是此時在防禦狀態的丈夫是這麼看這句話的：“你是說那個男人比我好是麼？那個男人比我有錢是麼？原來你根本就是嫌棄我！”

而這個問題其實只要男人哄一鬨買點小禮物就過去了，但是很多男人的感覺卻覺得自尊心受到了傷害，受到了詆譭和攻擊。所以說出的話是：“他比我好！那你跟著他去啊！”

此時女人自然覺得不能理解，“你的意思就是給我買個禮物都不願意是麼？我就那麼不值得你對我好，問你要個禮物你就翻臉了？”

於是難聽的話就出來了“你真的好自私，你想過我麼？你考慮過我麼？你從來就知道要求別人，我從你這裡得到過什麼麼？我問你要過什麼麼？你什麼都沒給過我，有什麼資格生氣！”

接下來的話就不用說了，只會更難聽。

那麼如果你已經到了這個糟糕的地步 才意識到自己一開始的理解方式、或者說話方式就錯了，才導致吵架的方向和原本的預期已經完全偏離。那麼你也可以採取一種忽略對方惡意及負面的部分，比如厭惡的語調、人格侮辱、輕蔑、批判等，只聽取對方主要的資訊。像是：“原來她就是想要一個禮物，我平時沒有給她送禮物，她感覺被忽略了。”

然後再把對方的否定看成她重視你的表現，像是：“她願意跟我說這些，就代表她其實是信任我的，因為把我看成男朋友和老公才會對我有所期待。而她感覺到不滿是因為沒有接收到我給他的關愛和關注，所以我應該弄清楚他的期待是什麼，按她喜歡的方式給想要的她關愛。”

而以上的這些思維就是帶著同理心在傾聽，也就是非辯護傾聽。辯護傾聽就是不停的給自己找理由找藉口，與之對著幹，為了維護自己的自尊而進行辯解。

而非辯護就是放下自尊的維護，真的去考慮對方在說什麼？為什麼這麼說？聽對方的言外之意。

而做想到這點就需要首先冷靜下來，人只有冷靜的時候才有接收資訊的能力，才真正能感受對方的反應。

這個生理原因之前也說過了，要克服杏仁核控制你的大腦。

如果不能讓生理冷靜下來處於協調的位置，你的同理心很可能依然是偏見。

而想要冷靜下來時，請記住與愛人相處的原則是：“尊重和愛。”

學會正確的表達自己

這裡有一個法則幫助你正確的表達自己的感受和需求：“當你做了什麼時，我感覺到了什麼，但是我希望你怎麼做。”

比如說：“我今天說了好多次姨媽疼，但你一句關心的話也沒有，這讓我感覺到你不關心我，讓我很難過，我希望你以後能夠買一些紅棗、或者給我熬一些紅糖水，至少給我一兩句關心的話，讓我心裡舒服點。”

而不是直接開罵：“你根本就不關心我，你就是把我當成你家保姆了，從來都是我照顧你，你從來沒有關心過我！你這個自私的傢伙！”

總之，開誠佈公的交流，不能恐嚇、威脅和侮辱對方，也不能想方設法的為自己辯護，像是找藉口、推卸責任、批評對方等。

另外，如果你已經察覺出自己有錯了，就要承擔責任並且道歉。

聽懂很簡單，但是要做到這些並不容易。因為人都有習慣，發生相同的事情時我們往往都會用遺忘的方式去應對。所以如果你想要改變這種方式，那麼一定要平實多加練習，遇到類似的小事時就注意控制並且引導自己的行為，讓它慢慢內化為你的習慣。

還有任何情感疑問都可關注公。 號：電影戀愛學。