以前喜歡一個人，現在喜歡一個人，如果喜歡的是同一個人，說明你感情專一，是個可以寄託的好人。

以前喜歡一個人，現在喜歡一個人，如果是兩個不同的人，也屬正常，各種因素會影響一個人的眼光、判斷、選擇、認知，這也是逐漸走向成熟的標誌。

以前喜歡一個人，現在喜歡一個人，如果那個人是你自己，那說明你是完美的獨身主義者，你不會喜歡任何人，你就喜歡你一個人，獨處、思考、懺悔，一個人走在路上，完成自我人生的救贖和涅槃之路。

無論是哪一種選擇方式，都是自己的事情，與別人無關。人生千姿百態，各有各精彩。

兩個人都喜歡吧，誰能保證一輩子只喜歡一個人呢。正常的，關鍵是你以前喜歡的那個人現在還喜不喜歡，你是同時喜歡兩個人，還是以前那個不喜歡了，只喜歡現在這個？這種感情不難分清，試著想，如果你失去了誰你會更難過，那就是她了。

人的感情也是會變的，喜歡跟愛也是有區別的，有時就是單純喜歡一個人，有時候純粹的就是愛那個人。時間在走，我們也在成長。以前喜歡的也都是過去，現在喜歡珍惜吧，業務倆個都只是喜歡呢，問問自己。

喜歡誰，你自己內心應該清楚。

給你提三個問題，你自己判斷下：

第一：你和哪個人在一起更放得下自我？不用隱藏你的缺點？

第二：哪個人的缺點你包容得最多？哪個人的話你在意得最多？

第三：你性幻想時，最想和誰甜蜜？你幻想後，想和誰有生活未來？

問了這三個問題。你應該會有答案。

其次，我想說的是，愛情一定要問內心。不管結局如何，無怨無悔。

我喜歡奼紫嫣紅這個詞。這個詞是青草尖的勃勃生機，也是花滿蹊的紛繁熱鬧。

我喜歡鶯歌燕舞的歲月，這樣的歲月，是田田的朝日勞作，也是曖曖的夕日光影。

然而，現在，坐在窗前的我，瞪圓了疲憊的眼睛，望著窗外，沒有奼紫嫣紅的明媚，也沒有鶯歌燕舞的熱鬧。

我在數雨。

是的，我在數雨。一陣陣的雨，夾著溼潤的風，像極了一個人，夾著一陣煙，悄無聲息地吧嗒著。雨的吧嗒，是灰色的寂寞，夜晚的寂寞，我的寂寞。

站在窗前，我想起了一個人，一副畫面。

一個女人抱著一個小女孩兒，撐著紅雨傘。

傘把兒壞了，傘柄生鏽了，傘骨折了。金屬傘柄生冷地刺過孩子的臉，大人瘦削的肩骨壓過孩子的臉，孩子尖叫：“媽媽你壓到我了！”

可是這樣的提醒並沒有帶來情況的好轉，反而，女人硬邦邦的骨頭戳得女孩兒更緊、更疼了。“媽媽你壓到我了！”

“再說就要捱罵了！”

女人突然吼到。

這個女人是我媽媽。不知道為什麼，今天下雨，好幾次下雨，這把紅雨傘懸在我的心中。

想起了媽曾經說的故事。

媽說，在外公的地主家庭被打倒以後，整個家庭都過得很艱辛。翻好幾座山，只為撿拾別人遺落的稻穗熬粥喝；認乾爹乾媽只為討別人的甘蔗、豌豆尖，一個人在外打工沒地方睡，就睡墳墓，沒飯吃，就去工地食堂撿菜吃。

起家開店，每天算計著一雙鞋從別人那裡撈多少。生活開支計算得很清楚，讓自己的女兒三個月都吃大白菜，最便宜，不許買任何課外書籍，費錢。

這樣的女人，我曾經唾棄過。但現在，卻諒解了。

這場雨讓我想起了那把紅雨傘。

傘把兒壞了，傘柄生鏽了，傘骨折了。

我好似變成了我自己的媽媽，我知道她雨中的怒吼來自哪兒了——來自生活卑微的無奈，來自無能為力卻又盡心盡力的對子愛意。

知道嗎？

這個塗著口紅，身穿淺藍針織外套的我，懷著一個難產的太陽。

是的，我懷著一個難產的太陽。

像飛蛾總在追逐白熾燈，青草總緊貼著泥土。我以為，我也是要追逐一個男人一輩子的。

這個男人是我小學就認識的同學，同校不同班。

他滿腹詩學，總在下課後莫名其妙地拉我出去，讓我看他寫的詩，老實說，我一句都沒看懂，敷衍著：“寫得好好。”

正是因為看不懂，所以感覺這個人高深莫測，莫名多了些敬意。

你在笑吧，現在想想，我自己都覺得好笑。

可是有些感情真的是在一來二去中熟悉的。

起初我看不懂，等我長到17歲，高中時，懵懂從偶像劇中學到了愛情。

他再次送來的詩，我好像能看懂了。

“樹是長長的青石板，磅礴是雨內心的滯留。紅雨傘，落在我肩頭，像並肩的樹，低低的歌”。

這些簡單的字眼，讓我想起一次回家，用紅雨傘給他撐傘的畫面，他暗戀我？

我有些得意洋洋。

開始更加留意這個送詩的人了。不管有沒有愛，被人喜歡是件值得去關注的事。

因為多了些留意。所以我知道他吃小面不加辣，但要麻。也知道他最愛吹江風，享受睡大街的衝動。

這個男人在我17歲高中年代，算是特立獨行的了。

不成熟的我，愛上了這種特立獨行。說白了，就是喜歡另類。

“你知道愛情是什麼嗎？”

有次，我發簡訊這樣問他。

簡訊那邊很久沒有迴應，約10分鐘後，螢幕上有兩個字：“知道。”

“那你能告訴我愛情是怎樣的嗎？”

“不是時候。”

雖然有些悻悻，但也開心琢磨著“不是時候”這幾個字，“不是時候”，有沒有可能是在說，向我表態不是時候，要以學業為重？

一個人樂呵呵地笑了半天。

直到最近，我才知道，他不止和我一個人聊過。我的一個好朋友，也曾在他的獵場裡被擒獲。

好朋友說：“你不要經常和林這個人往來。因為以前高中他經常深更半夜找我聊天，後來知道他也經常跟你聊天。”

原來他是寂寞呀。我只是個備胎而已。

但在我沒知道這些之前，我傾心愛著他——用盡一個女孩兒的傻和天真。

和他一起校園散步的日子，我特別開心。讀大學時，在一起聊天的日子更多了。

他談他的哲學，他的詩歌，他的王國。偏偏講得很有道理，我更傾慕他了。

“詩人總是崇拜著美女。而性，是女人散發的生命密碼，追蹤著愛女人的男人。”

他第一次跟我談性時，我很陌生，但又好奇。兩個清白的人，湊在一堆，談一個不曾感受的世界，其實是帶著小心的雀躍，帶著雀躍的緊張和神秘的。

慢慢的，兩個人越談越多，就越來越瞭解彼此了。

我知道他迷戀性，因為他總好奇我內衣尺寸。他知道我好賞心悅目的美（包括美人），所以總給我推薦許多美女電影。

現在想來，會輕聲一笑。

而我懷著一個難產的太陽。

我在大四懷上了他的孩子，後來人流了。我問他：“為什麼要讓我打掉？”

他正面說的勇氣都沒有，簡訊那邊一長串的解釋：

對不起，我不是有意騙你。我有女朋友了，只是在異地。她是城市人，家裡有錢，又才20多歲，我們已經訂婚了。如果知道我讓其她女人懷孕，她家裡人會找我麻煩的。

心死。

只有兩個字“心死。”

人流了。既然自己得不到幸福，那就別去損害另一個女人的幸福跟天真。

懷著孩子的三個月裡，我都想好小孩兒名字了。

現在，我年年清明都去山上祭奠。因為我相信我的孩子是存在的。記得人流那月的清明，我撐著傘，傘柄劃破了我的大拇指，出了很濃的血。

也許，我的孩子跟我一樣，是滿懷期待接受這個男人給的家的。

但……

雖然“但……”，但我依然快樂地活下去了，在孩子被推進手術室的那刻，我感到一份生命責任：如果守護不了自己的孩子，就要做個孩子愛的媽媽，代替它活下去。

我給孩子取名為太陽。

因為我喜歡太陽溫暖的光。

畢業後的我，經歷了很多磨難。上司騷擾、同事嘲弄，租房子，有老鼠竄動。承受著昂貴的房租費，低廉的生活費，默默別過頭去不看羨慕很久的每季潮裝。

可你問我快樂嗎？

我很快樂。我養著我自己栽的茉莉花，一到花開，我就開心整天。

也讀著自己愛讀的小說，追著被人吐槽槽點滿滿的電視劇。

我善待每個人，善待每天。

當我低低地哼著：“睡吧，睡吧，我親愛的寶貝，媽媽的雙手輕輕搖著你”時，就會有無窮的力量：我孩子希望我是個光明的太陽，不是苟且的黑暗。

望著雨，想起了紅雨傘。

媽媽的訓斥，是無奈。她其實被雨淋透了，卻拼命用瘦削的身體攬住我。

我給那個男人撐的紅雨傘，是場美麗的錯誤，但我收穫了一個Sunny的孩子，和一個更懂溫暖的我。

所以，

我喜歡奼紫嫣紅這個詞。這個詞是青草尖的勃勃生機，也是花滿蹊的紛繁熱鬧。

我喜歡鶯歌燕舞的歲月，這樣的歲月，是田田的朝日勞作，也是曖曖的夕日光影。

今晚，不落寞。