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1 # 夏沫初丘
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2 # 努力做到flag的撒撒
ヾ(❀╹◡╹)ﾉ~
1、莫愁前路無知己，哪個都能弄死你。
2、你不想接我電話就直說，別老是讓人家中國移動幫你向我說對不起！
3、我交了錢來上課，我有事不能上課，你憑什麼不讓我請假，現在的學校就是擺不正自己的位置，你以為我們是員工嗎，我們是顧客！
4、文藝女：“我愛你，與你無關。” 理科男：“那我先走了啊。”
5、今天天氣很好，在房間裡宅久了，準備去客廳散散心。
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3 # 天睞67050157
天氣很冷，老媽要出門，穿的很厚。老爸取笑她:“你看你穿的跟狗熊他.媽似的。”老媽不樂意了，說:“你穿的跟狗熊他爸似的！”我聽完默默回房，所謂躺著也中槍莫過於此……
一哥們騎摩托撞樹上了，我們幾個去醫院看他，問:“騎摩托這麼多年了，咋還能撞樹上？”哥們回答:“看美女了。”問:“看完沒回頭？”答:“頭回了，頭盔沒回……”
打電話叫了外賣，小哥很快就騎車來了，他一把揭開保溫箱的蓋子，裡邊卻空空的什麼也沒有。沉默5秒後，小哥說:“對不起，我騎錯車了……”
早上去買油條，炸油條的大叔還沒出攤，我打電話給他:“趕緊過來炸油條！等著買呢！”大叔沉默了一會，幽怨的說道:“我炸了十幾年的油條了，一直都是自由自在的。自從認識了你，讓我有種上班的感覺。”
最近找工作不順利，每天愁眉不展，小侄子看到了，對我說:“叔叔，要不你去XX醫院做個人流吧。電視上都說了，今天做人流，明天就上班。”
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4 # 三七姑娘
今天去看牙，
發現給我看牙的
男醫生很帥，心想: 現在男孩
子也都喜歡有錢的姑娘，一定
要找機會表現出來我的實力。
醫生問: 牙壞了，拔麼?
我故作緊張地問道: 拔牙的話
影響我開賓利麼?
醫生: 不影響，就是吹牛逼的
時候漏風。
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5 # 海潭竹韻
洞房花燭夜，新郎激動地掀起新娘的紅蓋頭，哇噻卻發現是另外一個女子，不由得又驚又喜連忙問：“你、你、你到底是誰”？ 女子莞爾一笑，紅著臉輕聲說：“新娘喝醉了，我是伴娘，酒後代嫁”。
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6 # 琴聲A律動
1.唐僧師徒四人一起去取經，沙僧是個細心的人，一路上照顧大家的飲食起居。這天，他整理大師兄的內褲，發現有個洞，然後就縫了起來;第二天發現又有個洞，於是又補了起來;第三天依舊還是有個洞，正當他拿起針線時，猴哥過來，一腳踹飛了沙僧。 你TM把洞縫上，我尾巴擱哪兒?擱哪兒?擱哪兒?
2.動車上，一個美女哭得梨花帶雨的，列車長心生憐憫，上前問道:“你好，我是列車長，請問有什麼需要幫助的嗎?” 美女擦了擦眼淚說:“我坐過站了。” “好的，來，請補下車票。”
3. 一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，淨講他和他女朋友怎麼
啦怎麼啦。我無言以對。
待他講了半天之後，看著我，意思可能是，他說這麼多，我總該表表態吧。
一瞬間，實在不知說什麼，脫口竟然問了一句：“你女朋友是女的吧？”……
5. 一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
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7 # 搞笑Club
1、初中的時候，同桌是一個性格很內向的女生，我經常欺負她。有一次她被我欺負哭了，她哭著對我說：你不會有好下場的。後來，她說的果然應驗了。現在我不僅要掙錢給她花，還要做飯給她吃，還得給她兒子掙錢娶媳婦，關鍵是有時候還欺負我。
2、第一次跟女朋友回她家見她父母，到了她家她爸看了我一眼以後說道：小夥子，我看你胸懷大志，日後必定飛黃騰達。原來她爸還會相面啊！我趕緊接話問道：叔，你是怎麼看出來的？女朋友她爸說道：就你長成這樣就泡我的女兒，說明你不簡單。
3、媳婦兒昨天上秤，發現又胖了二斤。只見她咬了咬牙，握著拳，愁得不行！於是，今天早晨，天剛朦朦亮，她一腳就把我踹醒了，非逼著我一個人出去跑步，鍛鍊身體，說我再懶得跟豬一樣，不鍛鍊，就抱不動她了。
4、上學時老師問我們長大後想做什麼。有的同學回答長大了想當老師，有的同學回答想當科學家，二貨同桌說：我長大後想當殺手。多年以後，同桌的願望實現了，成為了一家屠宰場的工人。
5、本人偏胖，開一家飯館，經常有個瘦瘦的妹紙來吃飯，每次來她都說：胖哥，來份炒菜。每次給她做飯我都是多放油，多放肉，做得香噴噴的。現在，她終於比我胖了！
6、今天中午午休，和同事們閒聊，我說我想抱孫子了。同事們聽了笑翻了天，說我這個單身狗，連個女朋友都沒有還想抱孫子，然後還用鄙夷的眼神看著我。我啥也沒說，淡定地把他們每個人都抱了一遍，然後他們愣住了。
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8 # 回不去的東北
兩歲的寶寶不聽話，姥姥打了他的屁股，他對姥姥說：“姥姥，你為什麼打寶寶的屁股？”姥姥對他說：“看看沒打寶寶屁股，姥姥打的是別人的屁股”。寶寶問姥姥：“姥姥，你打別人屁股，為什麼寶寶的屁股會疼？”
姥姥包餃子，寶寶趁人不注意，把餃子上都用小手指戳了一個眼兒，姥姥要打他手手，他說姥姥我給餃子扎個屁眼兒，不然餃子怎麼拉臭臭啊，姥姥氣的哭笑不得。
一個寶媽問醫生：“寶寶六個月，添加了輔食，一天拉四五次，怎麼回事？”醫生回答：“吃多了，減少輔食就好了。”寶媽問：“也沒讓她吃太多啊，就吃了一點點。”醫生回她：“哪個當媽的覺得給孩子吃得多了？”
媽媽對醫生說：“醫生我孩子不愛喝水，我很擔心他上火，”醫生回覆：“那是他不渴，渴了水管子的水他都喝，”然後問孩子：“你有沒有喝過水管子的水？”孩子不好意思的說：“喝過一次。”
兒子向他的好朋友炫耀自己有兩天新內褲，好朋友為了壓住兒子，說我有一百條新內褲，兒子很奇怪的問他，你家是賣內褲的嗎？
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9 # 行知相宜
一問一答男女幽默煽情的對話
男人：
“我發現你今天好像變了一個人。”
女人：
“啊？哪裡變了 呀？”
男人：
“兩個眼睛裡全都是我。”
女人：“我白內障正準備做手術。”
男人：“我覺得你越來越好看了。”
女人：“是嗎？”
男人：“是啊！”
女人：“那你之前怎麼沒說我好看。”
男人：“現在不一樣了嘛！”
女人：“哪裡不一樣？”
男人：“情人眼裡出西施呀。”
女人：“別熬夜刷手機了了，熬夜對眼睛不好。”
男人：“我知道熬夜不好，可是我睡不著，差你這顆安眠藥啊！”
女人：“……還是刷手機吧。”
男人：“有件事情想和你一起完成”
女人：“什麼事？”
男人：“和你一起變老。”
女人：“我的願望很簡單。”
男人：“什麼願望？”
女人：“改掉你的願望。”
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10 # 知足者8035
有一天爸爸問：“兒子，你長大了，想娶個什麼樣的老婆？”兒子說：“我想娶奶奶，奶奶可疼我了，我要什麼他都給我。”爸爸在一旁不高興了說：“你這小子還翻天了，竟然想娶我的媽媽？”兒子一旁一臉淡定的說：“那你還不是娶了我的媽媽。”
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11 # 欣怡欣億
1.別人的照片都能當桌布，而我的照片，只能當表情包。
2.本想對男神來個回眸一笑，可未曾想到，用力過猛，笑出了一個鼻涕泡。
3.買個地球儀吧，世界那麼大，你不但可以看看，還可以轉轉。
4.我覺得一定有很多人暗戀我，因為這麼多年了，也沒有人跟我明著表白。
5.有人說我不要臉，這簡直胡扯，我的臉這麼美，我哪捨得不要。
6.我空有一身泡妞的本事，可惜自己是個妞。
7.每碰到不想堅持的事情，腦子裡總會出現兩個小人，一個說，算了吧，放棄吧。另一個說，好呀，好呀！
8.夏天來了，開啟衣櫃，我該逛街了。開啟錢包一看，我喜歡太陽，我不怕熱。
9.像我這種連名牌都不認識幾個的人，有時候，連別人在炫富都感覺不到。
10.朋友這樣描述自己離職的原因，我的工作啊，價格便宜，量又足。
11.買了一盆含羞草，怎麼動都不害羞，回頭問老闆，老闆說，可能你買的這盆不要臉。
12.聽說臉大的人，脾氣一般都是超好。因為臉大，翻臉真的好辛苦。
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12 # 使用者阿彌陀佛
人們生活在旖旎的世界裡，尷尬、美緣、新朋等等處處有。譬如說，邂逅入洞房，巧遇同窗友，幼見帥喊爸，仇人隔坐位等，真是恩怨情仇啥都有。
家庭生活，特別是三世、四世同堂一起過日子，哭笑不得的軼聞常作客，甚至二進宮、三進宮……也不稀罕。
朋友給我擺了兩件尷尬好笑的故事：
朋友鄰居是一個三世同堂的五口之家，住房是百餘平米的三室一廳，一廚，一衛，能基本滿足生活需求。家庭倆老口和小倆口都很和諧，關係很好。與鄰里相處也不錯，經常串門侃大山。
一、去年夏天某早晨，老頭腸胃炎拉肚子入廁後，老伴和媳婦也很快先後跟著起了床。正常情況下，他們家早上這個時段，長期形成了入廁秩序井然有序，不亂套。這天早晨老頭來過突發，就亂了。媳婦又內急，急不可待，望了好一陣，廁所里老頭絲毫沒有出來的樣子。一邊是分秒必爭，一邊則是分秒難忍。幸好他家住的平層三樓，她只好咚咚咚往樓下跑，拐彎處差點來過吻，急忙去公廁解決。老伴可急了，坐站都不是。只有她可以罵：死老頭快點出來，等不及了。直到媳婦回了家，老頭這才低著頭從衛生間出來。
二、世上故事多，家庭同樣巧合多。老伴娘家有客來，多早起床上市場買菜去了，少婦的老公也出差走了，家裡只剩公公和媳婦兩個人。故事都是巧中生的，巧後再產尷尬。媳婦入衛後，一拉紙盒沒紙了，這可急了。入衛不檢查紙盒，是老毛病，以往一出現就喊老公，對方動作慢了還要罵。今天咱辦呢？心想，學印度人試試，也決不能喊公公給紙喲。巧中生巧，婆婆上樓聲使媳婦絕處逢生，柳暗花明又開笑。
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13 # 愛生活的惠
1、今天相親，和妹子聊得挺開心的。
我問她：“你最拿手的是燒什麼菜啊？”
姑娘特別靦腆地看著我說：“我白開水燒得挺好的。”
2、一大媽去菜場買菜，挑了三個西紅柿問攤主：“多少錢？ 攤主稱了一下，說：“三塊七。”
大媽拿下了一個最大的，又問：“多少錢？”
攤主迅速看了一眼，說：“三塊。”
我剛想提醒她小心受騙，只見大媽掏出7毛錢，拿起最大的那個，華麗麗地走了。
3、和同事開車出去，沒有停車位，只好停在了路邊。
我問同事會不會被貼罰單。他說沒事，從包裡拿出來一張罰單，自己貼在車上。
吃完飯回來果然平安無事……
4、一朋友說：知道為什麼我一個年輕小夥要去看大媽跳廣場舞嗎？因為跟大媽混熟了之後，大媽就會問，小夥子，有沒有女朋友啊？沒有的話阿姨給你介紹一個 。
我簡直被他的智慧深深地震驚了。
5、一對夫妻吵架。男的氣得躺在床上一動不動。女問：“你躺床上幹嗎？”
男“死了。”
女又問：“死了還睜眼？”
男：“死不瞑目！”
女又問：“死了幹嗎還呼吸？”
男“我……我咽不下這口氣！”
6、螞蟻和大象剛結婚沒兩天，就鬧著要離婚。
法官問其原因，螞蟻說：“能不離嗎？接個吻都要爬20分鐘！”
大象痛斥道：“離，堅決離！接個吻都要拿放大鏡找半天，好不容易找到了，喘口氣，又沒影了！”
7、一計程車司機拉了一個外賓，這個外賓想去飛機場，但不會漢語，跟司機說了半天也無法讓司機明白他要去的地方。
他只好張開雙臂，比畫飛機的樣子。
司機恍然大悟，說：“明白了，明白了。”
司機一溜煙把外賓拉到了目的地。
外賓下車一看，傻了眼：全聚德烤鴨店。
8、一位老人每天坐在公園的長椅上默然沉思——叼著菸斗，和人打招呼，微笑點頭，但一直不願意和人談話。
他總是在下午大約三點鐘到來，看過手機後準時在四點鐘離開。我們成了點頭朋友之後幾個月，我不禁好奇地問他為什麼每天如此。
“年輕人，”他微笑道，“結婚52年6個月3個星期零4日的男人，最低限度也有權每天過1小時的單獨生活。”說罷，他看了看錶便向我點了點頭離開。
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14 # 快樂的羊咩咩Z011
張三和他的朋友李四都是出了名的吝嗇鬼。
一天，張三要去看李四，帶點禮物吧，捨不得花錢；不帶吧，又覺得不好看。想了半天，他拿起一張紙來，用剪刀剪成一條魚的樣子，準備當作禮物送給李四。
張三到了李四家，正巧李四出了門，只有他兒子在家。張三拿出紙魚來，說：“這條魚是給你爸爸帶來的酒菜，小意思，收下吧！”
李四兒子接過紙魚，心裡很不高興，於是打算報復一下他。
張三要告辭，李四的兒子說：“大伯，你把這塊月餅帶上吧！好在路上吃。”說著用雙手比畫一個大圓圈，在張三眼前一晃。
李四回家來，兒子把這事一說，滿以為父親會誇獎他一番。誰知李四一聽就氣炸了肺，用一隻手比畫半個圓圈罵道：“你這敗家子，誰叫你給他一個整的？難道半塊不行嗎？趕快去給我追回來！”
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15 # 旅行家布萊茲1t7
我03年，弟一次出遠門去深圳打工。有次早上去橫岡街上，一門面買熱乾麵吃人很多，聽到一口音不知那裡的人向女老闆說：來一碗麵個老子。只聽那女老闆答道：等一會兒。中國之大，方言之多無法全會，決心學普通話。
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16 # 江邊老李2020
在農村的時候，我們村子裡有個叫楊本會的老人，不知道是什麼原故，他的左腿是個跛腳的，走起路來往左一偏一偏的很是吃力。
還有一同村人，名字叫李連毛，也不知道是什麼原故，他的右腿是跛腳的，走起路來往右一偏一偏的也蠻費力。
話說，往“左偏”的楊本會老人，最愛“逗巴”（開玩笑），有一天他準備回家吃早飯，剛走到一座橋上，就看到橋頭本村的李連毛挑著籮筐往右一偏一偏的迊面走來，而他往左一偏偏地倆人相向而行，他一本正經地“偏著左腿”大聲喊道，“李連毛”你別過來，老實巴交的李連要去趕集，被楊本會這一喊還真楞住了，他丈二和尚摸不著頭腦，不知道是怎麼一回事。
他接著，大聲吼道，李連毛叫你別過來，你就別過來，你“偏偏”要過來，這時李連毛才返應過來，一個往左偏，一個往右偏的倆個人，會心地哈哈大笑。
兩個“偏偏”遇到“偏偏”的真實笑話，在我們全村是家喻戶曉，人人皆知。
回覆列表
1、我掐指一算，發現你命裡缺我。
2、上班就是要發揚死豬不怕開水燙的精神。
3、俗話說天妒英才，所以人還是蠢點好。
4、逃課，是一個人的狂歡；上課，是一群人的孤單。
5、世界上本沒有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子。
6、當幸福來敲門的時候，我或許不在家。
7、我花了好幾年時間才反應過來原來我是個遲鈍的人。
8、你天真得可愛，你膚淺得深沉，你無知得睿智。
9、一本本書被我買回來，我懷著一種等待豔遇的心情將它們一一開啟。
10、都說沉默是金，是不是沉默久了就會有很多金子啊？
11、生活就像我的歌聲，時而不靠譜，時而不著調。
12、都說睡覺是門藝術，看來我很具藝術細胞。
13、我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了。
14、你不太可能知道我的年齡，因為我每年都會變。
15、發呆這事兒，如果做得好就叫深沉；如果做不好，那就很有可能睡著。
16、我一直都是一個深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。
17、以後誰再說愛你，上去啪就一嘴巴子，他要是沒還手他就是真愛你。
18、別以為你長得稀有樣我們就應該物以稀為貴。
19、今天，客戶來銀行取定期存款，坐下第一句話說得我無語了：“你好，我死期到了。”
20、每個宿舍都有一個磨牙的，一個說夢話的，一個打呼嚕的，一個很晚睡的。
21、總覺得，床吧，鋪得太整齊，會有點安度晚年的意思。嗯，還是凌亂些，比較有朝氣。