我有一位初戀一位前任，與兩位都是高中時候認識的。接下來我分別說說和兩位前任分手後發生的事吧！

在高二的時候，我認識了我的初戀，他是高考完後下來復讀的。我們在一起的時候感情很好，也經常打鬧，但從來沒有發生出軌啊、和其他人曖昧啊等問題，都是生活小事。我們分手是在高考成績下來的時候。我成績不理想，選擇去復讀，就和初戀分手了。分手後他還經常回來看我，有一次他甚至在學校外面找地方給我頓了一隻雞，當時我還是挺感動的。有次他放假了就特意回來看我，請我出去吃飯，但我覺得大晚上和他單獨出去吃飯不太安全，就拒絕了。沒想到他居然聯絡我身邊的朋友，把她們都說動了，她們都勸說我和她們一起出去，最後我也被她們說動啦。

我的初戀對我很好。每次回來看我都會給我帶禮物，有時甚至會給我買衣服。每次我生日的時候都會準時給我寄生日禮物。其時有時候我和會想他，但並不是愛。我覺得我對他已經放下了。即使在我心煩的時候會給他打電話，聊微信等。還是希望他儘快找到那個和他相守一輩子的人吧！

其次就是我的前任。說到他心裡就開始起伏了。我好像還喜歡他。他是我高四時候的同桌，不過很遺憾我們在一起的日子還不足一個月。其實在一起的時候我對他並沒有多麼深厚的感情，但分手後我會一直關注他的動態，想知道他在忙寫什麼，心情怎麼樣。分手後我們就沒有做同桌了。他在第一組而我在第四組。我每天上課下課都會看他在幹嘛。又時他在睡覺，那我就會想他昨晚是不是打遊戲到很晚；又時他會打遊戲，我也會擔心都要高考了他還在打遊戲等等。

傷心的是就在我們分手不足一個月的時間裡，他有找了一個新女友。在一個學校讀書，經常看到他們兩在一起，也就第一次看到他們一起的時候很傷心，後面都去關注那個女生去了。畢業後，我很傷心不能天天看到他了。我找過他聊天，但是我怕自己忍不住，就沒有打擾他了。我選擇開了QQ空間黃鑽，悄悄去看他的空間，看她女朋友給她的留言，看他們的感情怎麼樣了，有時候甚至會去看他的情侶空間。每一次看完後我就很後悔，但是不爭氣的是我依然會去看。

分手後，兩個人，一個是他對我好，一個是我對他好。

被前任綠了之後立馬分手，或許他不願分手吧！整天糾纏跑到我單位託我同事約我，跑我租的房子找我，對於敢綠你的人就不要給第二次傷害你的機會！！不留任何餘地的說拜拜，之後他又託他朋友加我qq ，加我微信全當沒看見！！！因為前任和我舅舅是朋友關係難免會碰見，碰見之後我只會摟著我老公甜蜜恩愛如膠似漆的不放手！！對於垃圾不要留，留著只會發臭讓人噁心，趕快扔掉眼不見為淨！！現在我兒子都2歲了，前任還沒有固定物件！！對於渣子老天都會懲罰他！！！

2010年我初二，在那年，我第一次表白。用寫情書的方式。

對方是比我低一屆的男生，我對他一見鍾情。

寫信的信紙，是我借的哥們心愛的筆記本中的一頁：粉色的，開滿了櫻花。我沒有打草稿，第一次寫了錯別字。虔誠的態度讓我不允許情書裡面存在錯別字，我想再借一頁，可是他不肯，因為紙張是連在一起的，牽一髮而動全身。

最後因為兩張紙，我求了他很久，也和他因為兩張紙而慪氣兩節課。並不是他小氣，而是因為那個本子格外精緻，他用的特別愛惜，本來借我一張便是足夠深的情誼。

最後好像他沒有借給我，我在那張紙上繼續寫。字寫得歪三扭四，讓我格外羞愧。

我忘記了我託誰把情書交給了S，從此我就一直在等回信，可是從始至終從來沒有回信。

時隔八年以後，S告訴我，他從沒有收到過我寫的情書。

S說，可能別人給我時，我沒有在意，然後別人就扔了。我收到過情書，但是不是你寫的。

那個年齡的人，真是很不禮貌啊，那是一個少女虔誠懵懂的心啊，可是對方卻看都沒看的置之不理。

我也是很久很久之後，才懂得，在面對別人喜歡的時候，態度友好，但言辭果斷。

S跟我說這些時，我們已經好幾年沒有聯絡。但是我知道S已經結婚了。

S結婚的時候是我和老張最後一次問起他。我說S還好嗎。老張說S結婚了。

老張是S很好的哥們，因為S我和老張後來也成了很好的哥們。只是S從不知道我和老張有聯絡，老張也沒有跟S提過我。

老張告訴我S前幾天剛剛結婚的這個訊息時候，瞬間站在了各種悲喜交集處——

那時是深秋或是初冬，我在蘭陵實習。我在操場上跑了很久，跑累了如狗一樣大口大口的在操場喘氣，哭也哭不出來，但是又是莫名的悲傷。喜歡他的那些時光倒放，一幕一幕，宣告青春終結。

我躺在操場上的時候，有雪粒正好從天上飄下來，有風吹走體表汗液帶走我的熱量，渾身冷極了。

那時還是單身，瞬間覺得孤獨透頂。不斷的想問為什麼，為什麼S都結婚了，我還沒有遇到那個願意對我好的人，為什麼我還沒有遇到那個懂得我好的人，我甚至懷疑，也許自己真的不配得到別人的愛吧。

我曾無數次幻想，得知S結婚的訊息，婚禮現場我看他們互換戒指，我看S眼含深情的望著新娘，那裡面是我從沒得到的神情，我在想我可能會哭，又在想我是否真的祝福......可是當那一天真的到來的時候，我沒有見證。幸好，也遺憾。

S告訴我，那時候兩個追我的男孩子給我寫的情書，都是S寫的，他們抄的。然後我還當著S的面給他們糾正錯別字。可是我想不起這一幕。

我說，那為什麼你明知道我喜歡你，還要幫別人給我寫情書啊。

S說，兄弟，那時候我們還不認識，最開始我是透過他們兩個知道的你，你記性真差。

我說，可是在他們寫情書之前，我就給你寫過情書啊，我後來知道你和其中一個追我的男生關係特別好，超級絕望。

S說，我沒收到過啊兄弟。我記得我初一好像有人給我信吧，我沒要，就讓人家拿走了吧，他們開玩笑說是給我的。我沒在意，沒送到我手裡。

我說，那些年只喜歡過你啊，因為喜歡你，就不能喜歡別人了啊，我一個同學從初二追我到大二，我沒答應。

S說，我記得你說過。

我說，記得我說過什麼啊。

S說，在某次晚上我去你家接你的路上，你說過人家追你，你沒同意，問我為什麼心那麼硬不和你在一起。

我不記得S去過我家。

但是S描述的都對。他騎電車來過我家，我爸媽不在家，七八點的時候我和弟弟在家。家裡的大門朝東，屋門朝南。

經他這麼一說，我腦海中有了模糊的印象。

你看，每個人的記憶中的事情也全然不是客觀事實。你有你的記憶，我也有我的記憶。記憶又會選擇記憶。

我說，S，那些年我其實一直想問一個問題，但是一直沒有機會問。

S問是什麼。

我說，你有沒有喜歡過我啊。

S說有，但是我就是特別糾結。你知道嗎，我當時不懂，根本就沒考慮過談戀愛。我在認識你之前就是和L談過，也是L追的我，我根本不懂什麼是談物件，感覺那時候我印象裡的談戀愛就是在一起，遲早會分手，然後就不聯絡了。你能懂麼。和L在一起也就三個月，在一起也是各種糾結。我真的是發育的比較晚，他們都開始喜歡別人的時候，我還在想學習，而且和L在一起的時候，就是懵，懵了三個月，後來她想複合，等了我好幾年。

我說，那時候他們說你很喜歡L，而且L長的很漂亮。第一次見到你的時候，我就在等你分手，但是面對L又覺得好自卑。後來你們分手了，感覺追了你很久，喜歡了五六年，大學裡見到了一個和你長得像的男生，看到他也會發呆。回想起你，還是會喜歡和你長得相像的男生。

我說，那和你結婚的M，你是真愛了啊。

我說，我記得你們在一起的時候，讓我幫M畫照片，畫好了之後，我弟弟看到了，說她很漂亮。我就問弟弟，是我漂亮還是M漂亮，弟弟說，我長得跟醜八怪一樣。我說，那時候感覺自己真的蠻賤的，明明還特別喜歡你，可是還答應給自己的情敵畫像。我後來把弟弟打了一頓，自己氣哭了。

我期待他給我一個肯定的答覆，因為如果是肯定的答覆，那麼於情於理。但是，S說，如果我說現在我也是懵的你會相信嗎。我後來也談過一個和你性格很像、長得很像的女朋友，她對我的好也是那種好到害怕與愧疚的好。

我說，我為什麼當時沒再寫一封呢，我的情書啊。

S說，其實這也許對你更好，我本身沒啥優點。

我說，你的優點就是讓我一見鍾情啊，我的優點是能包容。

我說，我的初吻給了你啊。

S問，你這話從何說起啊.......是不是你送我回宿舍的那次。

我說，對。

S說，那天我們是不是還......你走了以後，我室友說那天我們在宿舍裡待了很久，還在一起發生了......那天發生了什麼，你能告訴我一下嗎，我真忘了，我還以為他們和我開玩笑呢，我記得我就直接睡覺了。

那時是S生日。

我高二。他S打電話叫我和他們一起去吃飯，喝多了讓我送他回宿舍。在S宿舍他吻了我，那是我的初吻，混雜著酒味和黏膩的口水的味道，那是讓我窒息的一個吻，亦是期待已久的吻、欲拒還迎的吻。一直到回學校的路上，我腦袋都是空白的，和我幻想過的場面又是不一樣的。

那天他拉著我的手含糊不清的叫著我的名字，不讓我走。我的心裡特別複雜，因為他從沒有跟我說過一句“我愛你”，儘管別人說，“喝醉了打給你電話、喝醉了叫你的名字，那麼那個人一定很愛你。”

最後臨近晚自習時間我倉皇而走，到教室的時候快要遲到了。

那天的擁抱、牽手、接吻毫無情感，也毫無美好可言。你又怎樣能要求一個醉漢能在喝醉的時候對你深情款款呢。

也是從那以後，我也開始討厭接吻的時候嘴裡有酒味。

那也是喜歡他的那幾年，我們唯一一次親密接觸。

S說，最近想起以前的事會很煩躁。他說我那些年對他太好，讓他愧疚。他說難過的時候給我打電話就一直陪他聊，過生日給我打電話我就從很遠跑過來。

我說，怎麼沒有人對我那麼好啊，好到讓我自己都嫉妒，好到讓我覺得替對方心酸。

S說，他後來問我過生日喜歡什麼。我說了漢服。

到現在，我早已經對漢服熱不起來了。

他在淘寶買了一套，但是尷尬的寄到了自己家，發現沒改地址，也沒有我的地址。

他在對話方塊裡發來兩張照片，說是和這種差不多。圖片裡是青灰色的上衣和白色長裙。

S說，寄到了自己家裡，後來落了灰，搬家的時候沒了。他說那時他在列表裡找我的聯絡方式，卻沒有找到我。

他沒找到我的那個時候是我最後一次刪掉S，也是唯一一次刪掉他沒有加回來的一次。最後一次刪掉他原因可能就是因為他生日的時候，我去找了他，而他從來不記得我的生日，沒有送過我禮物，而且那個時候他好像就和M在一起了。

S說他記得他借過我錢，後來被別人騙了，他很迷茫，不知道怎麼面對我。因為借我的錢也被騙了。

S說這些的時候，我在想是不是M當時在他身邊。如果是，那我就輸了。（曾經有再多的女生、再漂亮的女生在他身邊我也不怕，因為我覺得我可以等他們分手。）其實或許真的M才是最愛他的那個，而我愛的不過是我幻想的S，又或許我有受虐傾向，愛上的是那種讓我痛苦的感覺。也許S告訴我這些，我當時並不會走，但是M出現之後，我便覺得一次比一次失敗，因為S讓我給M畫過畫像，說是M過生日。

我不記得S借過我的錢。但我記得數字極其不敏感的我，記了他的QQ號碼三四年。因為S讓我痛苦的時候，我總要把他刪掉，然後加回來，我怕背不下來徹底和他失掉聯絡。

S說，那個時候他太自私了。

是啊，那些年S對我說過類似“眼睛瞎掉也不會看上你‘’的話，對我呼之即來揮之即去，讓本來就敏感自卑的我更自卑。

不過那時候和S在一起的那幾個月，S對我說，你太患得患失了。

後來我查了下患得患失的意思，覺得我的每段感情裡，都是這樣的。患得患失像是我的魔咒一樣，籠罩著我的每一段戀愛。

而M好像並不。她和S在一起的時候，我給S打過電話，她很坦然的語調平和的告訴S有人找他。從那時候起，我便覺得自己輸得徹底，倘若是我，對面是一個女生的聲音，我可能語氣早就變了。因為我太怕失去了。

S告訴我，他就是這樣，哪怕嘴上說著打擊你的話，卻並不是討厭你，他只是不會表達感情。

可是，無論別人怎麼打擊我都無所謂啊，偏偏那是S啊，我又怎能不介意啊。

我和S之間，一個太患得患失，一個太有恃無恐。

在那段漫長的做舔狗的關係裡，我明白了很多個道理：

情書要自己遞、情書不要寫一封沒回復就失望，可能他並沒有收到；

也許我的臉皮還是不夠厚，但是即使臉皮夠厚了，女孩子也要愛惜自己的顏面，因為每個人都值得被溫柔相待。我也不明白為什麼那幾年就非他不愛；

事情的全貌並不是那樣的，即使是當事人，也會因為一些不曾說出口的真相而不能知道事情的真相；

你會為你曾經對待別人的無禮而愧疚，所以不管愛不愛，不愛也別打擊和傷害；

哪怕雙方都把感情放下了，都承認事情已經過去了，前任過來找，說很多年以前的事情，尤其是你知道了很多你之前不曾知道的、因此而分手的事情，你也不可能心無波瀾。

也許你自認為心早已如槁灰，但是，再見時，也依舊五味俱陳......

剛分手那些日子，也不知自己是怎麼熬過來的，因為我們“分手”兩個字都沒有說，就這樣各奔東西了。

那段時間我真的放不下他，每天都要打電話，發信息給他，但他總是幾句話敷衍下我，就藉口忙掛了電話。分手後男人應該比女人更容易放下吧！

三個月後，我已慢慢放下這段感情，明白了再想也是徒勞，兩人緣分已盡，很自然的就結束了。

這幾個月我沒有再打電話給他，他反而說要來看我，見了面，他一把抱住我說:“我是不是很自私？”我說:“我不知道！”兩人都流著淚看著對方，但是再也回不去了。

從他父母嫌棄我學歷低配不上他開始，從他說出我以後會成為他的負擔開始，我們就已結束了。

兩年後，我們都已結婚生子，有一天他打電話給我說出差想來看看我，我拒絕了。大家都已有了彼此家庭，還有見面的必要嗎？

最後，我問了句:“你老婆很漂亮吧？”他說:“沒有你漂亮，比你大三歲，撿到別人挑剩的。”我淡淡的笑了！

我們本是不同世界的人，根本就不可能會結婚過一輩子，分手是最好的安排！

不請自來。

被分手。快趕上國慶節，在微信被通知，一大段話然後直接拉黑，沒有回覆和反駁的機會。正在看電視的我一下愣住了，一時間有些缺氧，緊接著是心皺起來，不知道有沒有人能感同身受，就是那種心臟被人緊緊捏住，使勁擰的感覺，至今半年依然忘不了那種感受，彷彿天塌了。

一夜沒睡，滿腦子回憶，從認識到在一起到分開，愉快的，心酸的，難過的，都像電影一樣，放映了整整一夜。眼淚從眼角滑下，哭累了，幹掉。再流淚，再幹。第二天一大清早，來到她家小區前，想堵到她問個究竟，除了難過，還有不甘和疑問，可能是我愚鈍，後知後覺，明明沒有任何徵兆，說結束就結束，我只想問個明白。結果是沒有結果，白等了一個上午，人並沒有出現。後來想盡辦法，終於加了微信，見了面，講了清楚，也放了手。我不大度，轉身沒有祝福，只有不甘和難過，我實在沒辦法去祝福一個我愛的人之後要享受沒有我的幸福，抱歉。以前一直以為心痛是感覺上的，意識上的，精神上的，可為什麼這次這麼痛，真的好像是肉體上的疼痛，是真的在絞痛。

最難過的是分手的第三天，我還要去參加大學室友的婚禮，強顏歡笑，祝福新人。看著滿牆紅色的喜字和室友幸福的表情，聽著婚禮進行曲，聽著司儀調皮的言語，看著室友牽過新娘走上紅毯，單膝跪地帶戒指。眼淚不爭氣的全部湧了出來，明明這些流程我都快擁有了，明明你要的別緻的求婚儀式我都想好了，明明三天前我還曾擁有你，明明……

已經過去半年了，我刪除了所有聯絡方式、照片。努力學著釋懷，學著不難過，學著把你從夢裡驅趕，抱歉，我失敗了。我已經半年沒進過電影院了，我不敢去任何我們曾一起出現過的小店，無論是上班的路上、出遊、聚會的路上我都會繞行，避免路過你家的位置，我害怕，害怕見你，害怕見你過得不好，害怕見你過得很好，害怕你和另一個人一起出現，更害怕四目相對。唯一一次見到還是在同事的車裡，路過你的單位，下班時間，連隔著車窗偷看都要心跳加速。

我想忘記，但本能卻無數次讓我在夢裡想起。大概夢裡的我才是真實率性的，那裡的我從不想把你驅趕，甚至都忘記了我們已分開，夢而不醒該多好。

當幸福戀人寄來紅色分享喜悅，閉上雙眼難過頭也不敢回，任然揀盡寒枝不肯安歇微帶著後悔，寂寞沙洲我還思念你。