吳青峰有給林俊杰填過一首詞，歌詞裡有一句「若你想要懂，在我身後馱著的夢，太多寂寞無法訴說」。

大概是夢想這個詞，快要成為貶義詞了，在娛樂至死的年代裡，若誰還高呼著「我有一個夢想」，大抵都會被嘲笑吧。

記得七月初時，我去北京跟大學朋友們聚會，我們在後海喝了很多酒，學弟在北京過得不順心，帶著醉意問我：「我是不知道你這兩年到底經歷了什麼，為什麼你能可以這樣去堅持你要做的事情。」

我沒有當場回答他。

若你想要懂，在我身後馱著的夢，太多寂寞怎麼訴說？

1

我對徐家彙有著特殊的情感，也許是第一份工作的 offer 便是在那兒拿到的吧，以致於現在每次去徐家彙時，都會忍不住側目看看中金國際大廈，心想——

哦，剛來上海時，我當初在這裡天天加班啊。

剛畢業的男生，總是在最開始工作時滿心熱忱，想盡辦法得到重視，然而，成績這個東西，並不是僅靠熱忱便可收入囊中。

在很多不愉快的事情後，我決定辭職，告別這家工作了一年的公司。

辭職時，我和跟我同齡的上司，在凌晨兩點半的辦公室中打著拉鋸戰。

我將話越說越難聽，質疑公司的制度，抨擊公司的文化，稱自己所做的事情毫無意義毫無興趣，說什麼工資都還沒我稿費多，說什麼寫的活動主持詞快要噁心死自己……

我很少如此言辭刻薄，本以為會引發一場激烈的爭吵，未料上司沒發作，仍在勸導我。

她那時壓力也很大，從上到下大大小小的事也讓她快撐不住，可她仍是每天都會化好妝，踩著高跟鞋，不失風采來到公司。

她後來嘆氣：「你什麼時候也能體諒我呢？」

其實那瞬間我就慫了，心軟了，也很心疼，硬撐著意志，低聲說：「我快要出第一本書了，我需要半個月時間，把初稿修改完成，再去工作，我必須做取捨。出書是我 20 歲時的夢想，我沒想到會拖到 24 歲，我不想再錯過了。」

幾秒鐘的沉默，真漫長。

她沒嘆氣，我卻彷彿聽到了空氣裡若有若無的嘆氣聲，她說：「我同意了。你這麼說，我就能理解你了。」

從辦公室裡出來時，已凌晨兩點半，公司黑漆漆的，我那時候，說不出心裡什麼滋味，我對她感到愧疚，卻也隱隱約約覺得：若我不狠心做出取捨，我可能會在10年後，憎恨現在的自己。

2

後來發生的事情，你們都知道了。這也許是我在最迷茫時，做的最正確一個決定。

她回覆：「這不就是以前天天發生的事嗎？你居然還能意識到你在氣我。」

過去那麼久了，我很慶幸我沒失去這個朋友，也沒失去步入職場的第一個導師，雖然我們同齡，但她的確教會了我很多。

正式離職那天，她從北京出差回來，我在公司等她來簽字，交接完工作後，我和她一起在出租車上，聊起以前，她說：「你剛入職時，可萌一小男孩了，總是跑過來跟我說我做了一個方案可棒了，我做了一個計劃可好了，沒能實施時，你又焉了，然後再不服氣回來。」

那時候似乎有個魔咒，每逢節日，我就會和她一起加班，有時她會帶我去吃東西，問我好不好，我說好，然後我走錯方向，她就咯咯咯笑，拉住我衣袖，帶著我走，學我說「好」，然後說：你怎麼那麼乖啊。

她也會帶鬧情緒的我，去公司樓下的快餐店吃飯，說：「我今天之所以帶你來這麼普通的地方吃飯呢，是因為我剛從北京來上海時，當時公司還沒上千人，就我們17個人，幾個北京人吃不了這苦，都回北京了。我那時候每天加班到凌晨三四點，夜裡只有這家店開著，我就會在下班時，來這吃點夜宵，再回去，即便那樣了，我還每天堅持看書。帶你來這，是有特殊意義的。」

她在職場上的升職速度非常快，很多和她同時進公司的人，如今職位都低她好幾級。我那時候很崇拜她，總覺得她怎麼能什麼都那麼有條不紊，後來，總算一點點了解她，知道要從天真浪漫的小女孩到優雅知性的職場女性，是要經歷多少不為未知的痛苦。其實，每個人獲取成績，都沒那麼容易。

我總記得那時候的一些事。

後來，有談過一個女朋友，在徐家彙喝完酒後，我們從地下酒吧出來，繞個彎就是中金國際大廈，我牽著她去公司樓下，說：「兩年前，我天天擠著地鐵來這裡上班，匆匆忙忙去樓下的711買好早點，然後排隊等電梯，上去打卡，在工位上邊吃早點邊上班。」

當時的女友帶著不可思議的笑容，看我，說：「沒想到你這樣的大V大作家，還有過這麼狼狽的時光啊。」

狼狽嗎？回過頭想想，是挺狼狽的。

白天上班，夜裡和週末寫書做自媒體，在我過去的兩份工作裡，我都是這麼過來的，兩年多，我幾乎沒怎麼休息過。

我已經能輕描淡寫說起這兩年的事，例如失戀了、發燒了、中毒了、車禍了都還在不依不饒堅持寫作，堅持做自媒體，堅持學著創業，然後，偶爾來到徐家彙時，路過那家快餐店時，想起那時候什麼也不懂只懂得堅持的自己。

若你想要懂，在我身後馱著的夢，太多寂寞也不必說。

3

這兩年，從寫專欄到出書，從職場到創業，我選了條身邊人都沒走過的路，其中甘苦，尚只能自知。

說孤獨，說寂寞，說困惑，都是說不完的，有時候在凌晨也不能入睡時，想找個人問問接下來該怎麼辦，又會發現，圈內前輩是不會和我多說什麼，我身邊的人，好似除了自己，再也沒有選擇這條路的了。

還能怎麼辦呢？咬牙堅持吧，哪怕是想哭，都要躲起來，不能被人察覺。

我不能讓十年後的自己，憎恨現在的我啊，我只能抓緊時間，把要做的事情，都一一做完。

我又想起兩年前，在跟當時同事吃晚餐交談時，他們會問我關於寫作的計劃，我那時除了在《北京晚報》有個專欄外，別的一無所有，可我總會很認真去說我未來要出的書、要做的自媒體還有更多更多的。

說完那些虛無縹緲的夢想後，擦擦嘴巴，接著回去加班。

我不知道他們還記不記得當時的我，我一直都記得。

回想這兩年來的經歷時，有時候，我挺感謝初來上海時的自己，感謝那個怯生生的、不穩重的、情緒化的、什麼都還沒做到的男孩，他一直堅信自己能做到。

我59年來到社會這個大世界69年紀事，8o年前的社會相當堅苦，因為祖國才從民國解放出來，8o年後，社會進入解革開放，一直到今天，，黨的關懷走進幹家萬戶，人民的健隸生活向上發展。