“你們和老公還有話說嗎？”我曾經採訪過這樣一對夫妻丈夫：專案經理妻子：財務工作者 關鍵詞：冷，怕 丈夫：我和太太一直是異地工作的，她和我媽媽住在一起，帶兩個孩子生活，我在外地工作。週末的時候我會回去。前幾年的時候，我是很想回家的，因為在外非常的孤獨。但當我適應了一個人在外的生活的時候，說實話，我根本就不想回去了。我母親和太太都是喜歡把情緒寫在臉上的人，這讓我感到害怕。她們抱怨批評我的時候，我基本都是沉默。我知道好像不太好，但是也不知道怎麼辦，只能是少回家。 妻子：我真的實在是受夠了。我要的只是一家人和和睦睦，聊聊天而已，可是他基本都是沉默寡言，不說話，對孩子也沒什麼耐心。因為這種冷漠，我提出離婚，他連離婚協議都簽了。可是就是不肯跟我說話。我之前努力表達我的感受，我說我在這樣的婚姻當中很委屈很鬱悶，他貌似都沒接收到一樣，一直就是冷暴力。如果真的離婚，我又捨不得孩子，我真的不知道怎麼辦了。 無話可說，是因為我們選錯了人嗎？如果是離不了，又忍受不了冷冷清清的婚內孤獨，還有救嗎？我們也採訪了不少恩愛夫妻，他們也分享了不少好的經驗給大家： 1、弄懂對方愛的語言。 我們常常有個誤區在於，以為溝通就是語言上的。其實不然，愛的語言是豐富的，包括肯定的語言、肢體接觸、為對方服務的行動、陪伴的時刻、禮物等等。與其刻意地去和對方說話，或者提供了對方並不需要的愛，倒不如弄懂伴侶最需要的愛的語言是什麼，投其所好。2、制度性建立雙方溝通機制，注重細節分享。童年的時候，我們一家人經常坐在院子裡吃西瓜聊天，一家人都非常專注地聽對方說話，這成為我童年裡愛的滋養的重要部分。 夫妻之間也是如此，如果能在一天之中的某個時刻，確保雙方心無旁騖地進行溝通和交流，哪怕只有十分鐘，也足夠拉近彼此的距離了。 當妻子在鏡子前試衣服問丈夫“好看嗎？”，丈夫不是簡單地說“好看”，而是說“你穿這件能夠把你身上的那種古典氣質襯托出來”，妻子該是多麼歡欣？丈夫向妻子訴說被上司批評了，妻子如果能繼續追問“他怎麼說的，當時你應該很生氣吧？”丈夫會覺得多麼具有傾訴的慾望？ 很多時候不是沒有話題，是我們自己喪失了感同身受的能力或者是興趣。3、為自己和婚姻注入新的體驗。 透過多年諮詢工作我們發現，很多人對婚姻和伴侶的厭倦只是一個表象，深層次的原因在於對生活和整個人生感到精疲力盡，沒有動力。通常來說，那些對生活比較熱愛，成長意願都比較足的伴侶，更容易感受到生活的新意。當然，如果你以上道理都明白，可就是感覺自己“懶”，那還是要提醒你一句，你的ta並不天然屬於你，也不會永遠屬於你，上點心哦。

“想離卻狠不下心”，我彷彿看到一個孩子面對一個壞媽媽，心裡很生氣，卻害怕萬一離開會發生不好的事情，然後，又因為這種痛苦，轉而開始痛恨自己過於依賴。不知道此刻你的心情是否這樣呢？如果你在生活中常常遇到此類情景，說不定你是一個“矛盾型依戀”的成人。心理學認為，我們很多人在親密關係中表現出來的情感依戀型別，是在嬰幼兒時期就可能形成的。有的孩子，母親離開的時候哭，母親一回來就破涕為笑，這叫“安全型依戀”；有的孩子，母親離開的時候哭，母親回來還哭，而且哭得更兇，拒絕母親的親近，把母親往外推，如果母親要走，又會拉著不放，這叫“矛盾型依戀”。很多“矛盾型依戀”的孩子在長大以後進入親密關係中，就會表現出對伴侶又愛又恨。又渴望對方的關懷，又對對方的疏忽或者敵意行為耿耿於懷，不能原諒，卻又不想離開。但其實，他只是在無意識中重複早年跟母親的互動模式。

這裡，你提到老公的“冷暴力”，它具體指的是什麼？他的行為，可不可以改變？是他的確有重大過失還不悔改，比如有外遇所以對你冷淡？或者沉溺於賭博之類惡習中無法自拔也不想接受你的勸告？那樣的話，讓自己狠心也許是比較好的選擇。也許，他是一直不善溝通，也許他對其他人也都是冷冷的？或者最近工作進入瓶頸，他心情不好，不想花時間溝通？又或者，你們長期不良互動已經形成一定的模式，你們都對彼此灰心了，也暫時找不到良方改變？也許因為你們兩個人成長環境不一樣，有的原生家庭裡，成員就像一座座孤島，而有的家庭卻需要有大量的交流才能滿足。也許你覺得“冷暴力”，他卻覺得很正常。如果是這些原因，跟他一起參加一些經營親密關係的課程，會對彼此都有幫助。

不管怎麼說，當你感覺不滿意時，就意味著你們之間有些東西需要改變。跟老公探討一下，畢竟婚姻是兩個人的事，要不要繼續經營，不必一個人做決定。如果他的確長期完全拒絕溝通，你可以尋找專業的機構，處理一下自己的“狠不下心”。