今年得空，陪著父親回了趟老家。當下車，腳再次踏上故鄉土地時，內心騰然升起一種久違的熟悉感。眺眼望去，青瓦覆蓋的老房子，一座挨著一座，是村莊的面容，也是鄉愁的歸處。

攙扶著父親，沿著一條小路慢慢的向前走著，兩邊綠油油的田地，時不時穿插著一道小水流，嘩啦啦的水流聲，格外悅耳。遠處，青蔥的山丘，巍然屹立在兩旁，猶如守護神般包裹小村莊。進入巷子，閒聊的老人、玩耍的孩童，聽著鄉音的傳遞，心中既踏實又溫暖，連骨子裡的氣息都嗅到了親切，封存的故鄉記憶在這一刻，如江潮般湧入腦海。

兒時，母親總是起的很早，一起來，便在灶膛前燒火做飯。那會兒柴總是不愛著，母親不得不蹲下身，歪著頭，向灶膛裡吹氣。當大團濃煙漫溢，隨之，火苗“嗡”的一聲飛快的竄出來，小屋頓時亮堂暖和起來。那會兒，不明白為什麼非要吹一吹火才能生起來，也沒想的去仔細深究。只是，自己個兒學會了這一招，呼喚幾個好朋友，順道挖些山芋，找一處寬敞的地兒，撿柴生火，趴在地上對著火使勁的吹，雖然每個人臉上、身上都弄的髒兮兮的，但自己親手烤的山芋格外的香甜。

父親彷彿看懂了我的心思，輕輕一聲呼喚將我從思緒中拉了回來。看著父親顫顫巍巍的身影，一瞬間，我才發現父母都老了，而我沉湎於往事，卻忽視了身邊的至親。家中一吹氣就能把火生著的母親，現在，牙口早已不行，連說話都漏風。想到這裡，我一陣羞愧，我們終日忙忙碌碌，然後理所當然的忘卻對他們的陪伴和問候，等到父母真離開的那一刻，難道留下的就只剩遺憾嗎？

所幸，我醒悟的還為時不晚。回到家，帶著母親仔細檢查了一番，原來母親早年患有牙周病，但是沒有及時治療，後來，牙周病症頻發，牙齒開始活動，松牙越來越多，有的甚至裂開脫落。醫生建議把牙拔了，再做假牙。可母親明確表明，不想拔牙。我多番勸解，依然拗不過母親，只得聽從她的意願。但牙看不好，母親吃飯始終是個問題，水果、排骨都不敢啃，這樣也不利於身體健康。

母親老了，經不起看病的多番周折。我也不想看著母親整日因為牙難受，自己便多番打聽，諮詢。功夫不負有心人，後來真的找到了可以保松牙不拔的醫院，我先去考察了一番，覺著靠譜，第二天立馬帶著母親去了。那裡的醫生綜合評估後，採用了叫一種“套筒冠附著體”技術，幫母親保住了松牙。現在，母親牙口基本沒什麼問題了，骨頭、蘋果什麼的也都可以吃了，心情也好了許多，時常出去和鄰居們打打牌，跳跳舞。看到母親這樣，我也就放心了。想起當時母親說不拔牙，我還持著自己的觀點讓拔牙，好在母親的堅持是對的，保住了松牙，我也跟著漲了見識。

樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。父母為我們操勞了一輩子，他們不需求我們掙很多錢，只要時常陪陪他們，吃一頓團圓飯，他們就心滿意足了。別讓父母日日盼，夜夜望，也別讓遺憾留在心中。所以，多問問父母最近身體好不好，時常打個電話向他們報個平安。願天下父母，福泰安康；盼天下兒女，常回家看看。

我一直很理解父親，但又一直很不理解父親

又覺得理解父親和對父親的不理解，其實不矛盾。

我一直很理解我的父親 因為我知道他的難！知道他過得其實並沒有我看到的那麼容易。畢竟，我們是一個特殊的家庭。

母親去世、父親再婚。這樣的家庭，註定會有太多不一樣。他需要兼顧他現在的家庭和孩子，又不能徹底放下我這個女兒。導致他即便很努力的想把這碗水端平，他也做不到。他只能選擇“對不起”其中一個人，把更多的愛給予另一個人。我，從小沒在他身邊，而他，從哇哇落地再到點點長大再到成人，他的愛，更多的給了他陪著、看著長大的孩子，而不是我。這是沒有懸念的事情，畢竟，除了血濃於水，長期生活在一起更“便利”

所以我理解他！

但我又不理解他

不理解為什麼給予我的愛那麼少？為什麼當初的選擇不是我？為什麼在我那麼小的時候，就替我選了這麼一條艱難的路、還讓我獨自一個人去行走！為什麼可以給他更多的人生規劃、而給我的只有那一句“我別無選擇”？

我埋怨過，恨過，……但更多的是珍惜，用我的理解去壓制一切的不理解。對我來說，他是父親，也是這個世界上唯一一個我最親的人！

我理解，但凡他有選擇、有辦法，他也許不想讓我活的這麼艱難！

我不理解，為什麼對一切都能做到“坦然接受”，而不去“努力爭取”

年齡越來越大，經歷的事情也越來越多，很多原來不明白的、不理解的，站在他的立場上，我都能理解，也可以接受。但不管理解與否，都阻擋不了我愛他！他有沒有把我當成女兒不重要，只要我知道，他是我最愛父親，就足夠了！

雖然對我不公平、雖然我很累，但我依舊別無他求

“只要你快樂就好！只要你幸福就夠了”