作為一個集美貌與智慧於一身的新時代潮媽，我非常反對當著孩子的面數落其他家庭成員，特別是孩子他爸。

就拿我家來說，樂樂他爸在四歲多的樂樂面前一直都保持著高大萬能的美好形象，是樂樂心目中的偶像，是男神，是學習的榜樣，樂樂他爸的形象在樂樂心目中之所以能這麼完美，我自認我的功勞很大。

即使如此，樂樂有時還是會嫉妒他爸的。

就好像，我跟樂樂他爸在他面前秀恩愛，無視他的時候，他就會翹起雙手，跑來我面前喊道：“哼，媽媽你不愛我了！”“你可不可以只和我說話，不理爸爸啊。”

這種孩子嫉妒並排斥同性父母的情況，我相信每個家庭多多少少都會遇到過。

碰上這樣的情況，異性的父母往往還會有些驕傲，覺得這是因為孩子跟自己親才會吃的醋，而放著孩子這種情緒不管，有時為了讓孩子更親自己，甚至還會當著孩子的面去數落另一方，從而加深孩子對另一方的排斥。

張愛玲說：“生活是一襲華美的袍，上面爬滿了蝨。” 生活就是如此的瑣碎而又痛苦，美好的日子裡總會有一些不斷的小摩擦、小挫折、小插曲，偶爾讓人的心變得浮躁。

發生了不如意的事情，總會想要做些什麼事情發洩，而每天陪伴著你的又是你的另一半。自然而然你就會想向另一半抱怨，雖然抱怨始終解決不了問題，但心裡總會舒暢一些。抱怨多了，你就會養成這樣的習慣，停也停不下來。

一開始我只是很表面地覺得，夫妻之間的互相抱怨會影響孩子跟我們的親密度。

後來我發現，在心理學上，這樣的結果是有很深層次的原因的。

按照精神分析的理論，孩子3－6歲的時候是“俄狄浦斯期”。也就是說，在這個時期，男孩會出現戀母傾向並且嫉妒父親，女孩會出現戀父傾向並且嫉妒母親，他們都期望取代同性的父母，與異性的父母建立唯一的關係。

在這一個時期裡，如果父母覺得這是好事，順應了孩子的心理，媽媽與兒子建立起親密無間的關係，並告訴兒子，媽媽心目中最在乎的是他，或者是父親與女兒非常親密，並告訴女兒，爸爸對她的愛比媽媽要多，那麼，孩子就會產生“俄狄浦斯情結”。

產生這樣的情結，孩子會過分依賴異性父母，並且會對異性父母避而遠之。隨著孩子長大，這種問題甚至還會被繼續放大，比如只結交異性朋友，不與同性朋友來往，更嚴重的會發展成同性戀。

影響還遠遠不止只有無法融入同性圈子、同性戀，在細微的地方還有更多的看不到的危害存在。

有這麼的一個事實：無論一個男人多麼普通，都不能阻擋他成為孩子心中的英雄。有一天孩子長大了，父親英雄的光環自然褪去，但在孩子心裡，幼時那些美好會留在心底。

如果在樂樂小的時候，我一味地跟他說，他爸爸的是多麼的庸，他爸爸的缺點是多麼的多，那他該去崇拜誰？如果一個男孩子的心裡沒有男性作為榜樣，他又怎麼能學習成長為一個合格的男性呢？

我們人類的感情是複雜的，並不能簡單地用“與誰親與誰不親”概括。

與母親親密無間的男孩子內心深處會產生出很難發現的罪惡感；就算是一無是處的父親，孩子仍然會無意識地養成跟父親一樣的生活習慣、小動作以及表情，以表示對父親的認同；“你長大之後可別像你父親我一樣”“我長大後肯定不會像爸爸一樣沒用”這類的話，其實是個魔咒，孩子在成長的過程中，不知不覺多半多半會變成那樣。

那怎麼幫助孩子順利度過“俄狄浦斯時期”呢？一個很好的方法就是，爸爸媽媽能夠好好相愛。

舉一個例子：如果家庭是個舞臺，那麼，爸爸媽媽就是演員，孩子就是觀眾。給孩子講關於婚姻和家庭的多少道理都不如把身體力行，用和諧的夫妻關係，用行動去展示給他們看。

雖然我們不是演員，可能不大會怎麼表達自己的感情，但這些感情都是真實的，我們給孩子最好的教育就是努力地把生活、相愛的精神狀態展現給孩子！

媽媽是陪孩子最多的一個人，爸爸呢一般只把孩子當玩具，玩一會就煩了，還是隻有媽媽接手，媽媽餵飯媽媽給穿衣，媽媽陪著玩，陪著出去兜風，陪著去串門，爸爸最愛的還是電腦，手機，遊戲，和美女吧，孩子當然照著媽媽親了，爸爸就是他的玩伴，沒有你可以找別人，在他眼裡可有可無的

寶寶自出生後，身邊圍繞的幾乎都是女性親屬，像媽媽、奶奶、姥姥、姑姑阿姨什麼的，畢竟護理、照顧人方面，女人彷彿都有先天優勢，很快就能上手，對孩子吃喝拉撒事無鉅細照顧的都挺全面，爸爸在旁邊好像也沒啥可做的，轉了一圈，樂得自在，大部分人就撒手不管了。

爸爸們可不能這樣掉以輕心，因為等孩子稍大點，有自己的認識之後，他會遇到一個幾乎躲不掉的很尷尬的問題“你是和爸爸親還是和媽媽親呀”。

當然，孩子如果再大些，比如上學之後，他可能會拒絕或委婉的回答這個問題，但在一兩歲時，如果身邊總是媽媽的話，孩子應該都會說跟媽媽親；如果你再拖久點不重視，孩子估計抱都不讓你抱了，生活中太多這種例子了。

孩子的成長過程中，決不能少了爸爸的存在，當爸的你一定要做到下面這幾條，保證以後孩子的回答是“爸爸和媽媽一樣親”（就先別想著超過媽媽了，這地位已經不低了）

1.高質量陪伴

這不是指什麼很專業很難做到的事情，寶寶三歲前是大腦思維開發和性格養成的關鍵期，寶寶這時很需要親人陪伴，但更需要高質量的陪伴，簡單來說孩子這個時期會喜歡學說話，辨別顏色、形狀，甚至對很多東西想有一個認知，這個時候，爸爸可以及時引導孩子，陪伴孩子一起學習幼兒讀物，看動畫片，並一起探討問題，孩子能與爸爸產生話題與情感共鳴，孩子的意識裡就會留下很深刻的印象。

2.參與其中

這也不需要佔用爸爸很多時間，比如下班後或週末，孩子正在搭積木、玩小火車、過家家等，爸爸可以主動申請參與或扮演其中角色，對於現在大多家庭只有一個孩子的情況來說，能有一個“大夥伴”的參與，孩子可是非常樂意的。

3.積極迴應

這個說簡單也不簡單，爸爸的工作可能比較繁忙，難免有煩躁和心不在焉的時候，但不管怎樣，請爸爸一定儘量積極的迴應寶寶的發問，他可能只是需要一個肯定，爸爸若是忽視掉，孩子幼小的心裡會很失落甚至略受打擊，這對建立寶寶的自信心是極不利的。

4.建立和諧的家庭氛圍

自由、愉悅、輕鬆的家庭氛圍會培養出性格溫和、熱愛生活、自信勇敢的孩子，反之消極抱怨、爭吵不斷的家庭環境只會讓孩子養成自私粗暴、叛逆任性的缺陷型性格，甚至長大後習慣暴力解決問題。特別在寶寶幼年時期，爸爸若是能給孩子一個積極、Sunny、正面的可靠形象，從家庭中建立的安全感和自信心會讓孩子受益一生。

看見題主這個問題，我要很負責的對你說一句，孩子們 並不只是跟媽媽親的，他們也跟爸爸親，只要你做到用心陪伴自己的孩子，那麼你就會感到孩子那波濤洶湧般的愛。

我是兩個寶貝的全職媽媽，我來給你分析一下你的困惑吧，你現在之所以覺得孩子只跟媽媽親，不跟你這個做爸爸的親，很大一部分原因就在於你陪伴孩子的時間太少了，沒有跟孩子建立良好的親子依戀關係。對於爸爸來說，你不只是需要賺錢養家，你還需要用心陪娃，自從看了《爸爸去哪兒》這個節目，我家老公那是對孩子們的態度180度大轉彎啊，以前回家後手機不離身，最近一回家就趕緊洗手抱娃，陪孩子們一起玩耍。孩子，誰陪他們陪伴的時間多，他們就會跟誰親。

像我家，我每天全職看娃，按道理，他們應該都跟我親吧，可是隻要晚上老公一回家，兩個孩子都要爭著搶著讓老公抱抱，讓我這個當媽的看見後都嫉妒的不行，但是轉念一想，孩子跟誰親也一樣，都是自己的孩子，沒必要爭什麼。

因此，我對你的建議是：花時間多多陪伴孩子，把自己當做一個孩子，跟孩子一起玩耍，孩子需要的不是冷冰冰的金錢，他麼更需要爸爸媽媽的用心陪伴，相信過不了多長時間你就會發現孩子跟你越來越親啦！

呵呵，沒有孩子會只親媽媽，不親爸爸的，親媽媽是因為媽媽陪伴的時間常，不親爸可能是爸爸陪著她的時間短，如果想讓寶寶親爸，寶爸應該多陪伴寶，多和寶寶玩遊戲，多抱抱她，慢慢寶寶會和爸爸親近的，

在家庭中，媽媽一般都是陪伴孩子最多的那個，孩子對媽媽比對爸爸親無可厚非，但是孩子只親媽媽不親爸爸，要麼是爸爸整天忙著事業工作，陪伴孩子的時間比較少；要麼是媽媽很少和孩子聊聊有關爸爸的事；要麼就是孩子爸爸對孩子太過於嚴厲。

一、有些男人覺得帶孩子是女人的事，自己只要賺錢養家，讓老婆孩子不愁吃不愁穿就是愛老婆、愛孩子的表現。整天在外面忙著事業工作，都很少陪老婆孩子，有的甚至也在家工作，這樣會讓孩子覺得，爸爸和我沒感情，從沒抱過我，也不會陪我玩，更不會逗我開心，和我一起做有意義的事，爸爸整天只惦記著工作，為了工作都不要我了，讓孩子產生工作比他還重要的觀念。

其實男人為了養家，迫於生活壓力，整天忙工作，應該給予理解，但這不能成為不陪孩子的理由。作家龍應臺說過：“父母是有有效期的”，孩子的童年是有限的，錯過了就沒機會了彌補了。爸爸應該多學會表達自己對孩子的愛，抽出一點時間，哪怕幾分鐘都行，抱一抱孩子，傾聽孩子的心聲，瞭解孩子的需求。

二、如果媽媽很少在孩子面前提起爸爸，孩子就會忘了爸爸的存在。有些媽媽全身心都在孩子身上，以至於爸爸和孩子相處的時間都被剝奪了，使得孩子更依賴媽媽，而爸爸，卻成了可有可無的存在。

作為妻子，老公出門工作經常不在家，也應該多和孩子提起爸爸，現在通訊科技這麼發達，可以每天晚上讓孩子和他爸爸通電話或影片聊天，增加孩子和爸爸溝通互動的機會，增加他們之間的感情，也不要在孩子面前說孩子爸爸的壞話。

三、很多爸爸對子女較嚴格，總把“不許”、“不行”、“你必須聽我的！”之類的話掛在嘴上，這些話會讓孩子懼怕他，怕在他面前犯錯。

爸爸要多給孩子點選擇的自由，學著放手讓孩子去決定，畢竟孩子的人生是他自己的，家長只能給他引導，而不是包辦。另外，爸爸要多在孩子面前笑，讓孩子覺得爸爸原來爸爸也有親和的一面，讓孩子願意靠近爸爸。