個人傾向於前者，男女之間的戀愛是很美好的，但是如果組成了家庭，就是兩個家族的結合。勢必會因為生活習慣的不同，經濟利益，彼此個人空間狹小，以及價值取向的問題而產生摩擦和糾紛。

媳婦和丈夫是因戀愛走到一起的，需要用物質來保證，支出會比較大。而丈夫和母親是有血緣關係的，一切都以家庭為出發點。這種矛盾導致了婆婆和媳婦的矛盾常常加深，如果丈夫是一個不懂得作為中間人來調和，或者只是一味地聽任一方的言語，婆媳關係會雪上加霜。當然關心同一個男人在戀愛階段會是一個方面，在結婚後成為婆媳後，這種關心會因為婆媳的糾紛而逐漸遞減。

對於這個問題，我覺的這個問題應該都有因素。

首先兩個女人都是因為同一個男人而生活到一起的，但是作為男人的母親，她有自己愛自己兒子的一種方式，而男人的老婆也有自己愛自己丈夫的另一種方式。她們之間的矛盾根源肯定都是先從如何關心同一個男人開始的。

其次，兩個女人生活在同一屋簷下，因為如何關心同一個男人，而慢慢的發展成為互相看對方不順眼。這就形成了婆媳矛盾。母親覺得媳婦不夠重視自己的兒子，而媳婦兒覺得婆婆管的閒事太多。再加上是兩代人，之間難免有一些代溝。

最後，兩個女人因為各種關於同一個男人的不同看法而最後開始你爭我搶，你說我不對，我說你不孝，就這樣婆媳矛盾更加計劃；我嫌你多花錢沒事盡買一些沒必要的東西，你不是個好女人，不知道勤儉持家；我嫌你頑固不化，不捨得花錢攢那麼多死了又帶不走，你就是一個愛多管閒事的老巫婆，倚老賣老。就這樣，倆人開始了見面就掐架的戰爭！

其實不管這種矛盾那個是優先，但都是婆媳矛盾。兩個女人之間的戰爭，最後傷害的還是夾在中間的男人！

在婆媳關係上，很多時候，婆婆和媳婦兩人都沒有明顯的對與錯。但在現實生活中，婆媳關係往往就是會事故頻出。那麼婆媳矛盾，是因為彼此看不順眼，還是糾結如何關心同一個男人呢？

我認為，兩者都有，而且是前者為輔，後者為主。同時，這兩者之間也是互相影響和促進的。即，一方面，因為兩者看不順眼，所以會進一步激發兩人，在這個關鍵男人身上的爭風吃醋和各種爭鬥；另一方面，也會因為兩個人同時愛著和關心同一個男人，而引發更加隨處可見的彼此看不順眼。

當然，無論前者還是後者，這都是淺顯的表象。但透過表象，我們卻更應該深刻地看到，真正影響婆媳關係的五大原兇。

原兇一，男人的軟弱和粗心。

前些年，電視劇《雙面膠》非常火爆。之所以火爆，那是因為它把婆媳之間的矛盾以及夾在中間男人的難處，演繹得特別淋漓盡致。說實話，被老婆和媽媽夾在中間的男人，既是無辜和可憐的，但卻又是軟弱和無主見的。

其實，在處理婆媳關係上，男人從來就沒有最好，只有更好。但終究還是，必須要有策略和智慧，必須要有胸襟忍辱負重，必須要對資訊有所篩選過濾的。可遺憾的是，男人往往在沒有真正經歷這種夾心狀態之前，是多半不會有此種意識和智慧的。反倒是他們的自私、懶惰和粗心，讓兩個同樣深愛他的女人，因為他而爭鬥。

原兇二，婆媳間存在的較大年齡代溝；

社會發展迅速，婆媳又往往是年齡相隔至少二十年以上的兩代人，她們之間有著太多的，觀念、習慣和視野，甚至價值觀上的差異。讓如此兩個女人，長期在一起生活，不出問題的機率真的是太小了。

這個不比以前，社會發展緩慢，做婆婆的，往往能憑老經驗，在生活和人生等多方面，能給兒媳婦一種世代傳承的指導。這樣的好處很多：其一，婆媳能以此進行深度交流；其二，婆婆作為長輩的權威凸現；其三，兒媳學到了為人婦的技巧，也會心生感激。可現代社會不一樣了，發展迅速，兩個女人各有觀念，你改變不了，我改變不了你，互相看不順眼的機率大大提升，要想同室為好決非易事啊。

原兇三，為了一個共同愛的男人；

自古以來，女人都喜歡爭風吃醋。婆婆會想：在兒子沒有娶老婆之前，兒子啥事都圍著我轉。而自從娶了這個女人後，兒子就有了媳婦忘了娘。於是，身為婆婆的女人，稍為不英明的，就特別容易由此對後面這個新來的女人，有抱怨和不滿。然而，為人媳婦的那個女人，心裡也是憋屈萬分。老公是我的，我和老公親熱恩愛，那是天經地儀，也只有我能真正陪他一輩子。你作為婆婆，啥事都喜歡中間插一槓，那算啥事?

原兇四，社會對婆媳關係的輿論；

在中國絕大多數地方，我們很多女人，從小都會受到一種對婆媳關係消極的潛意識影響。人們總喜歡把婆媳關係，冠之為“自古水火不相容”。同時，身為婆婆也往往會在新媳婦未過門之前，就對兒媳心存防範，甚至敵意。

這種負面的社會輿論，是非常可怕的心理暗示。對現實生活中的婆媳關係，是影響非常不好的。

原兇五，家庭背景的巨大差距。

其實現實生活中，有一種婆媳矛盾，是由兩個不同的家庭背景而引起的。婆婆和媳婦，各為兩種背景和文化而爭鬥。它具體表現在：兩個家庭的文化背景差距、家庭環境、宗教信仰、生活習慣等等。

只有缺憾，但終究還是有辦法能讓婆媳關係有點好轉的。

正如天空永遠蔚藍曾經寫過的一篇文章《男人，婆媳之間的粘合劑》，男人在其中的作用很重要，他必須有策略和智慧，必須有胸襟忍辱負重，必須對資訊有所篩選過濾。可是現實中又有多少男人可以意識到這點，並且盡力做好這一點呢。反倒是他們自私、懶惰和粗心，總把自己不小心犯下的錯，讓兩個同樣深愛他的女人，在爭鬥中去“擦屁股”。

其實這個問題已經點出了婆姨矛盾的存在感，二者都有。本來華人就喜歡將婆媳這件事情格外提出來，讓人心裡不自然就有了這份負擔，在之後的生活中可能原本很細微的摩擦，卻因為這份“負擔”而被放大化，結果不言而喻。當然，如果單純的是後者，糾結如何關心同一個男人，那這個男人真的是幸運幸福至極，因為更多時候，男人夾在婆媳中間的滋味恐怕不是痛苦二字所能囊括的。

應該是彼此看不順眼。也有兩方面原因，一是因為兩人的生活習慣不同而造成的矛盾，比如說在帶孩子方面，婆婆認為自己在這方面很有經驗，就想按照自己的那一套去帶孩子，而媳婦則認為我的孩子我要用我這一套去帶，矛盾就來啦，因此也就會讓彼此看不順眼。二是因為兩個人都同時愛著一個男人，媳婦是把這個男人當老公看，認為家裡的事男人就應該承擔起男人的責任，並且也認為身為一個男人就應該多疼自己的老婆。而婆婆是把這個男人當兒子看，當個寶看，不願意看見自己的兒子受委屈，再一次的讓矛盾升級，以至於彼此看不順眼。

婆媳矛盾最主要的癥結都是對對方要求過高！！婆婆希望兒媳婦要孝順聽從自己，要像自己對兒子一樣伺候兒子，要生兒子傳宗接代，而且最好要自己帶孩子不要麻煩自己兒子，還要有工作，不能白吃白住！！媳婦呢，要老人給買車買房，家務承包，看孩子，要老公上交工資，聽自己的話！！所以就出現了矛盾！！婆婆辛苦了一輩子了，俗話說媳婦熬成婆，覺得該有人伺候自己了！媳婦覺得現在男女都一樣，憑什麼我要做家務呢！！再加上一個ling不清的男人……

大多婆媳關係不好責任大部分在婆婆，關鍵是沒把兒媳婦當成自己的孩子對待，年輕的兒媳剛嫁過來可能好多事不懂或者不會，作為家長可以耐心教給她們，而不是一味的嫌棄，女兒在孃家也是父母掌心的包，到了婆家忽然被婆婆嫌棄數落，能沒有矛盾嗎，將心比心，年輕人多幹點活沒關係，關鍵是婆婆的態度

我的婆婆就對我不好，甚至嫌棄，但我從來不和他大吵打鬧，我只是躲著她，她高興了心情好了，我才對她好也和她交流，一看她臉色不好看了，就躲著，因為我婆婆太強勢，也許等她在老點穩當些我依然對她很好，現在對她也不惡，只是躲著她，他太厲害了，有時買東西麥霸稱心也會說你，現在東西也不買了，除非她張口要，不會主動給她買，有時買了會落她的一桶數落，好聽的就聽幾句，不好聽的也不反駁，他自己叨叨累了，也覺得無趣了，總之不要和她吵架，超不出個所以然，這個社會吵架都會怨在年輕人一邊，電視節目，媒體宣傳都說兒女不孝，但就沒有提醒老人不要為老不尊的節目，

婆媳矛盾真是一個大課題。

​兩個老太太在小區聊天，一個說:我家那個媳婦，懶的要死，天天屋子也不收拾飯也不愛做，我看著她氣就不打一處來。另一個老太太咂吧咂吧嘴說:我家那個更是，天天睡到太陽照屁股才起來。兩個人你一言我一語把各自的兒媳婦數落個遍，然後一個老太太問另一個老太太:你家姑娘嫁的咋樣?回答說:姑娘可有福了，早上起來她婆婆都把飯菜做好了，家裡大小事一概不用管。接著兩個人一陣感慨姑娘過的幸福，嫁了好人家。

這個故事是不是很諷刺，你也聽過吧。

婆媳哪來的矛盾，就是這麼來的。婆婆不能把媳婦當姑娘一樣寵愛，她們更多的是關注媳婦幹不幹家務，照顧不照顧自己的兒子，卻從來不去想自己的兒子是不是一個合格的丈夫。他們的字典裡，家裡過的好那是兒子會賺錢，家裡過的不好，那是媳婦敗家，夫妻如果有爭吵，那一定是媳婦不懂事，更多的時候，他們不會真的站在媳婦的角度去考慮問題本身的根源，而是願意鑽牛角尖，把小事擴大化，完全忘了自己曾經也是兒媳婦，或者自己的女兒現在也是別人的兒媳。

在媳婦的角度來說，她們離開父母融入一個新的家庭，可能在女兒到兒媳的過度中還沒有完全準備好，如果不是特別沒文化和教養的人一般不太會對婆婆惡言惡語，但是一定會因為婆婆對自己的敵對態度而慢慢與其變得疏遠，年輕人容易犯錯，但是，在家庭裡，一味的要求年輕人順從的後果必然是適得其反，尤其是一旦嫁的老公是個媽寶男，那就更避免不了源源不斷的戰爭了。

其實，女人何苦為難女人呢？更何況，你們還都愛著同一個男人，願天下婆媳都能好好相處，多一份理解少一份爭吵吧。