養兒防老的思想，還是算了吧。以後成家當父親了，就會懂更多為人父母對家人的付出和愛。現在他還只是剛從男孩成長成男人，沒成家有些事還是不懂的。或許你們本來就交流的少，有什麼需要兒子幫忙的事就直說，讓他自己想到，情商還沒達到，男孩和女孩還是不同的！金錢方面自己掌控好，不要一味付出，說好的借，還是要還的。這也是一種培養！即使是父母，也不是毫無底線去付出才對。真正讓孩子成為有擔當，經濟獨立的人才行！

當問這個問題時，你所謂的“不愛你”具體是怎麼定義，首先你應該反思你自己，孩子小時候，你做到榜樣力量嗎？孩子大了，你做到了不依賴孩子，精神上獨立了嗎？昨天看到一段話，“中華民族的孩子，一出生就負債，揹負著對父母的原罪。生就欠了父母養育之恩，還債的方式是為父母的幸福負責。

為父母的幸福負責，還不是單純說等父母老了，贍養父母的意思。而是一出生，就要為父母的情緒負責。”這段話簡直看的通透。所以，孩子屬於一個獨立的個體，父母不能在情感上綁架孩子，孩子只是借父母當身體來到這個世界，他屬於他自己，不屬於任何人。

你到底想讓你兒子怎麼展現他愛你呢 想讓他付出什麼才叫愛 我覺得自己作為母親 第一個要想的是 我給孩子的愛夠不夠多

愛這個東西，一向是單箭頭的

你捫心自問，你愛你的父母嗎？

不是那種失去了才知道後悔的所謂“愛”，或者是害怕失去害怕改變的情感，而是如你所說的噓寒問暖，關心體貼。你有做到對父母晨昏定省，端茶倒水，陪侍床前嗎？你瞭解你父母什麼時候高興，什麼時候不高興，對你的期望是什麼，想讓你怎麼做嗎？你有多少除了讓他們幫忙帶孩子，支援錢物之外的交流？你們有共同語言共同回憶，多久可以像發小一樣毫無隔閡的談天說地？

如果沒有的話，你的父母怎麼看你？

又或者再問一句：你愛你的孩子嗎？你關注你孩子的喜怒哀樂，得失成敗嗎？你瞭解你兒子喜歡過誰，談過幾次戀愛，考試掛科的惶恐，找工作沒有著落的焦慮，這些你都能感同身受嗎？

我覺得應該是不能吧！

父母對孩子，無非是：好好學習！早點休息！多穿點衣服！跟同學友好相處！要努力！要上進！要省著點花，父母的錢來之不易！

父母對孩子，更主要是一個領導、支配的角色，而不是平等的人。或許你認為對孩子很平等，很民主，但只要一日他是索取你是付出的關係，你們就不可能平等。

非平等的情況下怎麼來平等的你期待的愛呢？

新聞上可以看見很多父母殘疾，幾歲孩子照顧父母。是的，只有那種情況下，父母弱勢的情況下，孩子才有可能給出關心照顧體貼端茶倒水等行為反饋。

你給出什麼，孩子反饋什麼。

你是個健康健全的人，你包辦一切，那麼小孩自然就不會有那種細節性的關懷錶現。不妨適當的示弱，這個拿不動了，那個看不清了，多請他們幫忙，他們才知道，哦，我應該要幹這個了。

“愛”沒有固定模式，也沒有固定表現。需要孩子怎麼表現你就往哪方面提要求吧。

我覺得不要著急，等孩子有孩子了，儘量讓小兩口自己帶孩子，才能知道父母是怎樣含辛茹苦的將他養大。我就是正面的例子，因為家裡種種的原因，我基本自己帶大孩子，我現在真的是務必的感激我的父母。

父母與子女是漸行漸遠的，不要以愛之名把他們和你捆綁在一起，你給了孩子生命，撫養他長大，不應該求回報，只求他們能自己過的健康快樂就好。不然只會擾人擾己

說句很現實的話，當你們老倆口其中一個住院了，需要人照顧的時候，你找你兒子來照顧，你知道你兒子會找誰麼，就是找你的兒媳婦，中國的兒子或者是男人，永遠都是把盡孝放在嘴邊，而實施行動的就是兒媳婦，因為什麼？誰掙得少就讓誰辭職伺候，甚至無關乎誰掙得錢多錢少，就是推給自己的老婆。

這種現象太普遍了，如果你有一兒一女，照顧在你身旁的永遠都是女兒，反而得到報酬的是兒子，太現實。

作為兒子或是弟弟，他們就像小孩子一樣長不大，而且他們一定會特別理所應當的認為，家裡的所有東西最後都會是他的，作為姐姐只有付出的份，沒有收穫的份。這就是自古以來給男人灌輸的思想，導致男孩越來越沒有責任感以及自立能力。

你想讓你兒子愛你?要麼你教育的好，從小到大讓孩子理解父母的辛苦與愛，不然你別想從孩子身上得到一分的理解和回報。因為孩子從小到大從你那得到的就是溺愛，讓孩子覺得你們對他的好，甚至自己捨不得的都給了他，在他看來都是理所應當，這一點男女都一樣。

中國的男子想要盡孝就要自己來，沒人能替代。

如果你自己沒有付出全部的愛，那你就不要想太多了，告誡自己，親生的親生的。如果你真的全心全意的愛他，卻發現兒子很自私，不疼你，不愛你，那你今後就要改變一下了。孩子大了，有些事情讓他自己去做，你也不要全身心的再投入了，留一些時間和金錢給自己。繼續照顧孩子的同時，也規劃好自己的生活，不讓自己的生活若有遺憾，至於孩子將來能不能照顧你，孝敬不孝敬你，那都是後來的事。做好最壞的打算，往最好的方向努力。

那是因為你不愛自己的兒子。

但這一點你是不會承認的，明明你看到的是兒子不愛你，怎麼會是你不愛自己兒子呢？

心理學看起來像極了胡說八道，所以想要解決問題，並自我成長的人，必須要拋棄那種低階的心理防禦方式，敢於放下面子，嚴肅的解剖自己。

但華人恰恰是舉世聞名的愛面子的群體，因此，心理學註定不會在中國發展起來，這真是一件很悲哀的事情，這並不是心理學的不幸，而是我們的不幸。

回到題目中來，假設你說的是真的，就是你兒子不愛你，那麼你兒子為何不愛你呢？你是一個合格母親、足夠使自己的兒子產生愛的情感嗎？

如果你自己並不像一個母親，本身就沒有給予你兒子足夠的愛，那你兒子怎麼可能愛你呢？換一個角度，假如你是你兒子，你兒子是你，你會愛你這樣的一個母親嗎？

不會吧，你自己做不到的事情，為啥要兒子去做呢？

親人之間為啥要拉仇恨呢？

那一定要好好檢討自己，然後再次去獲得兒子的愛。兒子是因我而來到這世上，他對我是無限信任的。在小生命的心裡是多麼愛媽媽呀！這是天性。但什麼時候不愛了呢？一定是有原因的！他在成長中需要得到支援，不僅僅是衣食住行，還有學習技巧、為人處世等多方面都需要得到指導。我做得好嗎？我是否把我的焦慮強壓給了成長中的孩子，我是否急功近利，我設身處地理解孩子了嗎，我真的足夠支援孩子了嗎？想到這曾經給媽媽打一百分的小男孩我真是汗顏呀！媽媽會努力再做回那個讓你毫不猶豫就無條件愛著的媽媽

這是個普遍問題。

感覺99%的孩子在長大成人之後都不愛父母，他們愛的是自己的孩子。我們不也是如此嗎？

一句話，我們都愛自己的孩子，很少愛自己的父母。如此反覆迴圈，這就叫輪迴。

所以，養孩子的時候就要想開一點，指望孩子來愛你，你會非常非常失望。養孩子就是享受他小時候帶給你的酸甜苦辣，一旦長大成人，他和你的緣分也就結束得差不多了。

每個人最後都是孤獨的，我們只能愛自己，靠自己。

越來越感覺兒子都是給別人家生養的，最後還得配送很多錢，如果他愛你，知道感恩，心裡還能平衡一些，如果他覺得你的付出都是應該的，也沒辦法，反正原本也是給別人家準備的，大大方方送給人家得了，過好自己的生活，不去祈求太多的回報，他是他，你是你，人生就是一段單程，能相伴走多遠就多遠。

向這種情況你就慢慢的遠離他，飲食起居都讓他自己幹，不管心裡有多疼但表面上愛理不理，也許生活的煩瑣事使她一點一點的理解你。

繁衍生息，是族群需要，至於兒女一定要有。不是某寶或許是某某寶。你想要的，你想做的，你想得得。都是你在孩子身上想要的你的影子，你想做而未得的。作為家裡的大的，一般不是會為自己而活著。生活給了他她們太多理智，疏離或許不是對你。而是對所有。對遠方。人大多滿足與小愛。大大的城裡，小小的愛。今天忙什麼了？。還應該注意一下孩子。是不是有什麼心理問題。及時疏導。您說您都年紀一把了，別像小朋友說的，現在的人啊整天愛來愛去的。缺也不在這一時。您這時不介入。以後您就奔著前半生缺少，後半生就習慣了。

兒子小的時候才是你的孩子，長大了就成了大人，別人的丈夫，別人的爸爸，別人的領導，別人的下屬.......，血緣上還是你兒子，實際上不是你兒子了，想開點，能幫就保守的幫，不能幫就象徵性出點力，做好兩點，一是照顧好自己，二是儘量不給他們添麻煩！另外有一點也挺重要的，就是給自己留後路，房子，錢，OK？還有這個年代，愛是奢侈品，別要求太高，你覺得他不愛你，不要太愛他了哈！

從小到大基本都順著他，這就是原因，你不可能重新培養他。

兒子根本不愛你，這正是你自己設計的。從你的描述裡已經看出來了。從小到大，基本都順著他。我理解的就是以兒子為中心。他已經習慣了家裡人順著他的生活，你現在希望他反過來愛你，這個彎拐得有點急，你還是要慢慢來。你兒子現在還沒有成家，他正在從少年向成年人的過渡，還沒有正式進入成年人的角色。

你完全可以把你的感受與想法告訴他，讓他慢慢成為一個有擔當的人。現在還從你們手中“借錢”，也有可能是剛進入社會，收入不高，花錢的地方多（比如談女朋友就是一項很大的開支）。

你意識到兒子不關心父母，其實從他小時候起就一直是父母關心他，他怎麼會關心父母呢？在他的意識裡，他可能還把自己當成一個孩子，認為你們應該繼續“順著他”。從父母手中借錢就是例子。隨著你自己歲數的變大，心中想有“回報”了，希望他能主動關心父母。可是，這是一廂情願，孩子還沒有那個意識。

你之所以感到“心撥涼撥涼的”，是因為現實與你的期望值存在較大的差距，而你孩子根本不知道你的期望值是怎麼樣的。因此，你與兒子要加強溝通，把你想法告訴他，指導他從生活細節上去做一個成年人應該做的事情。養育孩子不光是把他養大，還要有很多為人處事的經驗，不會平白無故從他的腦子裡跳出來。你養育孩子的任務，並沒有完成。

你已經準備收穫了，其實莊稼還等著你去澆肥。這就是你當前的現狀。繼續努力吧，你的心會暖起來的。

現在的男人愛財愛權愛美色就是不會愛父母，我也是生了個兒子，我早就想開了他想結婚就結，我分文不出，現在的兒子是給老丈人生的，兒子有本事自已賺錢去娶老婆，至於兒媳還有孫子你們身邊有靠的住的嗎？NO，所以我會好好守著我的房子和錢袋子，老了對我好我留給他們，不好我花光光再死。別想壓榨我，我不說兒媳我只說兒子，算了，還是愛自己多點好

兒子成人後不再關注老媽，不在體貼入微關心老媽。兒子算式白養了！當媽的要反問自己，兒子成長過程中教育存在了問題？

孝子有幾個？父母遇到天降大幸！背後有父母的成果，有父母的恩賜，有父母的底蘊 ，有父母的人生格局。

兒子在一個良好的常規習慣和精神價值觀環境中長大，成長起來方能成器。對父母的呵護和關注在於本性。當媽的不在乎小孩家纏萬貫，在乎他的德性，在乎他的秉性和品行。

兒子懂得了做人的道理，懂得了世間的大愛，懂得了人生最高境界孝敬父母。

愛是慢慢學習出來的，你沒有教他，他就不會愛，你繼續教他，慢慢就會了。孩子不生生下來就懂得怎麼去愛別人，關心別人，做父母的要耐心的教。

謝邀：

提到以上問題，我有言要發，第一，決定兒子結婚後分開自己過，各自安好；第二，跟兒子講清楚，什麼是孝順，愛妻子愛孩子，夫妻之間不吵架生氣，讓父母放心，就是最大的孝順；第三，做到"三不"不問，不管，不參與，當然啦，孫子要負責到底；要想家庭和諧，做老輩的心態必須調整好！