這個問題類似文章看過，好像是人的大腦在白天運動時和晚上睡眠前大腦分泌的東西不一樣。就我個人體驗而言，白天有同事或者朋友陪你打磨掉白天的時間，讓你感覺充實些，夜晚回到家，如果沒有相愛牽掛的人，哪怕是有父母兄弟在，夜晚一個人躺床上，那種孤獨感有時候是可以令人窒息的。這種孤獨感會迫使其產生一些諸如回憶以前的美好或者不美好的事情，有時候也會很可笑的幻想自己將來有一個億怎麼花之類的……,但我通常不會讓自己單身太久。因為孤獨太可怕了。希望各位朋友趕緊擺脫單身狗的生活吧。

01

我曾在深夜做過很多錯事兒，比如：

睡前喝很多水，第二天早上浮腫難消；稍微有一點餓就去吃東西，吃飽了又睡不著；喝了很多酒，自以為在無人的大街上醜態盡出；沒有洗臉刷牙就上床睡覺，時間久了回頭看自己的面板和牙齒恨不得哭出來......

還有，向喜歡的人唐突的表白，第二天起來看聊天記錄尷尬到無地自容。

有人和我講，人生每經歷一個人，都是一次成長。

勳章是課堂，巴掌也是；經驗是成長，教訓也是。

如果這麼講，那麼那些深夜裡我輾轉反側夜不能寐的時刻，都是給我一記記響亮的巴掌，它們都是教訓，都是我不想再經歷一遍的成長。

人在晚上的時候總會變得感性和脆弱，那些不切實際的想法總會在心底裡瘋狂且放肆的滋生。

02

那是在一個寒冷的冬日夜裡，我和那個背叛我睡了我閨蜜的前男友，在冬日的夜裡邊走邊吃冰激凌。

其實我們當時的狀態已經是相見即仇人，畢竟他奪走了我對愛情的所有嚮往和對友誼的所有篤定。他一個人，毀了我們三個人的希望。

我本來應該很恨他，實際上我也是很恨他沒錯。

可是那天晚上不知道怎麼的我就好脆弱，看著曾經我們拍下的照片，聽過的音樂，聊天的對話，忽然很想他。

然後手很欠很欠地撥通了那個熟悉的電話。他也沒有一點含蓄，直接接通，像是什麼事兒都沒發生過似的和我對話。

我說，“想出來走走嗎？”這是我們時隔兩年後的第一次對話，還是我打給的他。

說實話，那天晚上我只是喝了點酒，有點微醺，聽著手機裡那些傷感的歌，一時間有些失了自我。

我們一邊並排走著，一邊煽情的外放著手機裡張學友的歌，還一起你一句我一句大聲的唱著，走著走著我不知道想起了些什麼，眼淚就下來了，他很配合的用手輕輕地擁住我。

彼時他已經是曾經我閨蜜的老公，他有家，我在這段關係中充當了當時她的角色。

03

我還特有心機的錄下我們的對話，故意很大聲的問他究竟後不後悔和我分開，是不是她身上完全沒有我的氣質。

我當時宿醉的狀態根本不記得發生了些什麼，但是好在我還是回家了，萬幸閨蜜把我拉黑了。

這都是我在深夜裡的做過的傻事兒。

04

彼時我特別信“日有所思夜有所夢”這樣的傻話，也說過“晚上夢到的人，白天一定要去見他”這樣的情話。

看過大話西遊裡至尊寶和小夥計的對話：

“昨晚你念晶晶的名字98次。”

“哦，晶晶是我娘子。”

“還有個叫紫霞的你念了784次。”

“......”

“這個紫霞一定欠了你很多的錢。”

因為這些話，都太感性了，經不起現實一星半點的推敲。它們只是你一時興起的洶湧情緒，和漲潮退潮的海水一樣，總會慢慢的淡下去。

我們總以為半夜想念的人就是內心真正的惦記，總想著深夜流過的淚就是忘不了的斑跡。

可其實第二天天一亮，用水洗把臉，我們會忽然發現：

那個以為這輩子都過不去的坎兒，不知不覺已經過去了；記憶裡的那張臉已經模糊的可怕，甚至連輸入法都已經不記得那個名字了。

你會感嘆，時間過得可真快，真的。

昨夜把雙眼皮哭成了單眼皮，今早起來，就不知道淚點在哪兒了。

05

為什麼會這樣？

因為我們都太習慣把自己短暫的悲傷無限放大，都願意把暫時的難過誇張化，願意把無處發洩的感受寄託在一個人身上。

想著他在和自己說話，於是一下子把心裡那些話，那些受過的委屈好像通通在腦海裡幻想著揮發。

是有多愛多捨不得嗎？並不是的！

我們的眼淚不是因為這個人而流的，他只是情緒抒發的一個藉口。

就像是陳奕迅在《十年》裡唱的：“直到和你做了多年朋友，才知道你的眼淚，不止為了我而流。也為別人而流。”

我們的眼淚，真的不如我們想象中的值錢。從頭到尾，我們夜裡想的人換了幾撥，從始至終，我們愛過的人一個接一個。