很驚訝會有這樣的問題！94年的男生，按說現在也該大學畢業了吧？如果說是叛逆期的孩子的想法，應該也過了那個“逢父母必反”的時期了。

突然想起來這幾年網路上爆紅的“父母皆禍害”小組。也許這位題主可能就是該小組的成員之一，或者至少是有同感者吧。

父母皆禍害？

根據網上百科的介紹："父母皆禍害"，這是一個擁有近9萬多成員網路討論小組的驚悚名字，"禍害"，80後子女形容50後父母。50後父母用自己的時代特徵留下來的印記用來教育子女，也用自己的生活思維來規定子女的前途路線，從而造成了80後子女的叛逆，80後子女生活的時代已經完全改變，需要有自己的主流思想，這些人偶然相逢於"父母皆禍害"小組，是年輕一代爭取話語權的一種方式。

雖然這個小組的名字聽起來相當大逆不道，但他們在建立宣言裡強調：“反對不是目的，而是一種積極手段，為的是個人向社會化進一步發展，達到自身素質的完善。我們不是不盡孝道，我們只想生活得更好。在孝敬的前提下，抵禦腐朽、無知、無理取鬧父母的束縛和戕害。這一點需要技巧，我們共同探討。”

當然，題主是90後，估計父母應該是60後吧。提出這個問題，一定也是有類似的想法，或者更極端的一些想法了。

為什麼會覺得“父母皆禍害”？

大家最容易想到的一個詞，肯定也是最被大家接受的一個原因：代溝！

所謂代溝（generation gap），最早是來自於20世紀60年代末美華人類學家M.米德在所著《代溝》中提出概念。從廣義上講，是指年輕一代與老一代在思想方法、價值觀念、生活態度、興趣愛好方面存在的心理距離或心理隔閡。狹義上講，特指父母子女之間的心理差距或心理隔閡。當然，代溝主要存在於一般成人與年輕人兩代人之間，父母與子女之間的差異並不是不可避免的。

不可否認，孩子的世界，與成人截然不同！父母和孩子，除了所經歷的年代不同之外，生活圈子不同，接觸的事物、人物各異，面對的環境和挑戰也各不相同，適應環境的方式也千差萬別，因此，兩代人之間在價值觀念、生活習慣、思想方法和行為處事等方面也有差別。如果這種差別不加以改善而讓它擴大，兩代人之間便會形成一堵無形的牆，誤會便容易產生。這就是心理學上所說的世代隔閡，套用一句現代語言，即所謂“代溝”。

可以想象，這位題主的父母生活在一個急劇變革的時代，他們的童年時代，一定是一個物質匱乏的時代。他們小學時可能還在背誦“階級鬥爭還要年年講、月月講、天天講”的階段，中學時接受的是要“勤勞致富”的教育，大學時接受到的是各種各樣的“資產階級思潮”，是“資產階級自由化”氾濫時期。但他們進入社會後，才發現現實遠不是如此，勤勞不一定能致富，投機才有可能暴富…..於是，父母自認為已經積累了相當的社會經驗，應該把這些感悟，儘早地灌輸給孩子。

然而，孩子所處的世界，是另一個完全不同的環境！甫一出生，他們就能享受到豐富的物質生活，作為獨生子女，他們會覺得父母給予的任何東西都是理所當然的。孩子的世界裡，可能更多的是動漫、遊戲、各種消費….，當然，還有不得不進行的學習、學習和學習！

“父母皆禍害”vs. “巨嬰”

導致題主產生這樣令人驚訝問題的另一個原因，可能是題主與父母看問題的視角不同！你覺得父母是“禍害”，父母可能覺得你還是個“巨嬰”！

作為94年生的題主，真不知道你目前的生活狀態如何。如果還是處在“啃老”階段，應該完全沒有資格“看到父母就頭疼”；如果已經獨立，你更應該做的是孝敬父母！

“看到父母就頭疼，好想自己是個孤兒！”，潛臺詞可能就是父母“管得太多了，束縛了我”。這個應該可以理解。父母管教孩子，本是理所應當的，“養不教，父之過”。當然，理想的父母是人生的指導者，可惜你覺得你的父母不是！（當然你也別難過，很多人都覺得自己的父母也不是）。你可能會覺得父母干涉你太多，用他們自己的時代特徵留下來的印記來教育你，也用他們自己的生活思維來規定你的前途和路線，比如“認識什麼樣的朋友，讀什麼專業，去哪裡工作，找個什麼樣的人結婚……父母都用自己的一套標準來套用在我的身上，希望我能達到他們理想的生活狀態。”因此，你認為他們是你的束縛者，壓迫者，甚至是折磨者。

但是，父母覺得只是做了他們應該做的事情，也認為這是他們的職責所在！而你在他們的眼中，借用一句著名心理學家和暢銷書作家武志紅學弟的術語，你可能還是個“巨嬰”，是個沒長大的孩子。儘管已經20多歲了，但心理狀態可能還停留在孩童時代，比如：典型的自我中心等。具體的不展開論述。感興趣的話，可以看看很多這方面的心理學專業書籍。順便多說幾句，我很欣賞武志紅，也拜讀過他的《巨嬰國》這本書，儘管我並不完全他在這本書中的某些觀點，從依戀理論角度來講，甚至可以說他的觀點是錯誤的，但我仍然希望專業心理諮詢師能夠仔細研讀下這本書。

怎麼辦？面對現實，跟父母有代溝並不可怕，說出來，多跟父母溝通，這是第一步。

改變不了父母的觀念，可以嘗試改變你對他們的看法，改變與他們交往的行為模式。學會接納自己，也學會接納他人！

到了離開父母到遠方打拼的年齡了，走出去！實現自己的生活夢想，離開了他們你會覺得父母最好，你才知道感恩，天天在他們的關懷下，你會認為是控制。

你需要再經歷幾年，才會明白父母多親近。我剛畢業一個人出去外地工作，剛開始並沒有多少離愁，只覺得終於自己要去闖一闖了，很興奮。慢慢的在外面混了幾年後，每次回家看著父母變白的頭髮，對我殷切的眼神，就越來越感覺到親情的可貴了。從前一出去好幾個月不知道給家裡打個電話，後來慢慢地一個星期打一個電話，想知道父母在家過得好不好。你只有多經歷了，才會明白，世界上對你最好的只有這兩個人，而他們和你相聚的時間越來越短了。。。

1。當遇到分岐時，儘量控制好自己的情緒，不激化矛盾，試著換位思考。由於時代不斷在變遷，若干年後，當我們為人母的時候，那個時代的孩子思想和所為，不是所有開明 前衛的家長 完全能跟上和接受的～

2。有些時候我們的父母處理事情的方式 的確不太正確，

但我們一定要理解 他們的出發點是好的！

世上，只有父母對兒女的關心幫助是不求任何回報的！

3。當孩子與家長髮生爭吵時，父母的話語傷到孩子的同時也是父母傷心的時候，就像我們頂撞父母，我們也會流下傷心的眼淚一樣，愛是相互的～

4。你今天提出問題，尋求相處的方法，足以證明你也是個孝順懂事的女孩～你不想傷心，更不希望父母傷心，那麼如何平衡呢？你要做一點小小的犧牲嘍，你這一點小小的犧牲其實是對父母最大的愛～

那就是：儘量多做 父母喜歡 讓你做的事！

5。人生的路很漫長卻又很短暫，某天當你回頭看時，那都是成長的痕跡，當我們步入中年的時候，父母也就進入老年了，做為今天的我們，在人生的任何階段都不要給自己留下遺憾！

希望你從此快樂起來～～～

父母肯定是很愛你的，如果你對他們有什麼問題可以溝通，如果不能控制自己試著和父母不在一個城市工作，但一定要有良好的溝通

你真的是

身在福中不知福，父母始終都是天下間最愛你，對你最好的一個，請對她們好一點，不你到時後悔都來不及。

在父母愛的蜜罐裡，甜多了，甜膩了，甜反胄]，想象有愛還是沒愛好，那就走出父母的羽冀，到外面去闖蕩幾年，才知道有親人有多好

看到父母頭痛，好想自己是個孤兒：言外之意就是有父母還不如沒父母好。

這有兩個可能的情況：一是父母與小孩思想觀念差別很大，而且對小孩又管束特別嚴苛（就是父母幫助太多太過了）；二是父母沒法幫助小孩，已然成為了小孩的累贅。

相信題主肯定不是第二種情況，因為即便有這種情況，也沒人這麼厚臉皮地出來說道。

剩下就只有第一種情況了。站在父母角度，實際是想盡量多地給小孩一些有用的東西（當然，這是父母自己認為有用的，並不一定小孩就這麼認為，也不一定適合小孩的境遇和環境），另一方面也還看不到自己小孩獨立自立的跡象，內心一直擔憂不放心，所以父母才愛去幹擾小孩的生活。處在小孩方面，23歲正是剛剛大學畢業步入社會的年齡，一腔的想法想去實踐，可父母這不準那阻撓，生怕自己出問題，捆住了自己的手和腳。這真的有點矛盾。

題主發問角度是小孩。那小孩在這種情況下怎麼辦呢？說起來挺簡單，只有幾句話說完了，可是做起來就不是那麼容易的。父母不放心，那就讓父母放心、安心：做事情有原則有條理；做人和順剛柔有度；待人接物大方自信有仁有義有愛；事業進取有方向，心裡有方法，手頭有努力。做到以上這四點，父母沒有理由不放心，若是事業能夠小有成就，父母就能夠安心了。父母安心了，也就沒必要也沒理由來干涉和干擾小孩生活了。

好了，為了達到這個目標，努力吧！祝你早日成功！

看到這樣的問題，突然心驚肉跳，原來，父母親過多過份的關心，呵護，疼愛，居然是一種傷害！作為90後，你大約是獨生子女吧？父母只有這麼一個孩子，便把所有的注意力所有的希望都傾注在你一個人身上！實在太沉重了！束縛太多，管得太寬，黏得太緊，難怪你會厭煩。理解你！幸慶我不是獨生子。

作為你的父母，真應該反省自己。是怎樣的嘮叨，管制，才讓一個孩子如此叛逆？真是搞不懂他們在想什麼。

作為子女，我們也要自省，有些事，也不全是父母的錯。父母是這個世界上最疼愛我們的人，也許太疼愛，才處處不放心，才時時叮嚀。你要多幾分耐心。等你結婚成家，為人父母，你才會真正理解父母的舐犢情深。

這輩子就當天生地養，沒爹沒媽！

天涯海角，何處不能流浪……

居然也有人和我有相同地遭遇。我全心全意愛了他們40年，卑微地躬身想得到他們哪怕只飄向我一絲憐愛，也會令我感激涕零。是啊，這一切都不是我能掌握，我無權選擇自己的出身，無法選擇他們喜歡的性別。我只是他們目標前多餘的障礙。

可我有什麼辦法，只有更努力討好，即便婚後一味地接濟，幫扶父母。甚至於負擔弟弟學費生活費。但有什麼用呢？在他們眼裡，我就是一個徹徹底底奴隸，毫無尊言，更談不上情感！

心傷透了，涼了，再也不願回憶過往，好期望自己哪怕從小成為孤兒，也勝過有父母卻是個實實在在隱性孤兒來得甘心……

愛，從未擁有！恨卻一直都在！

你做不了孤兒了，因為你的年紀都快當父母了。父母招你討厭，這是正常與健康的，有利於獨立自強。但你成不了可憐的小孤兒了，只能努力去做支撐一片天地的男人了。

如果父母兒女形同陌路，甚至水火不容，那就斷絕關係，各人過好各人的生活吧，兒女本來就是偶然投胎到某父母家裡的。

世上只有父母親，看見父母就討厭的,心態不好，你是他們身上下來的，你嫌他們就是嫌自已。父母是要孝敬才對，你真的愛他們你就不會嫌他們的老，他們的髒，他們的醜。你心裡沒有愛，何來容別人。

你好，我想這個問題一定是困擾你蠻嚴重的，你才會跑到這裡來提問，我也在想，你父母讓你頭疼的程度應該蠻嚴重的，以至於你會希望自己是個孤兒，寧願沒有父母。於是，我好奇，對你來講，你的“該怎麼辦”是指什麼呢？比如，認為“看到父母就頭疼，好想自己是個孤兒”是個不對的想法，希望自己不要這麼想？比如，對父母的一些行為做法等不滿意，希望他們不是這樣的？比如，就是希望自己與父母沒有關係，讓自己是一個孤兒的狀態？可能是其中之一，或者都有，甚至可能還有其他？你可以自己思考和補充。接下來，我們就來看一下以上三種情況，具體是如何的

“看到父母就頭疼，好想自己是個孤兒”或許在我們中國以孝道為先的文化背景下，提出這種想法，常常會被打入不孝子的牢籠裡，如果你也因為自己有這個念頭而指責自己，我會告訴你說，不需要。人類有喜怒哀樂，有愛恨情仇，對父母有愛，也會有恨。當然，你說的“頭疼”不一定是很他們，但是，我想告訴你的是，在心理學的角度，即便你感受到你對父母有恨意，也不是應該被指責的。

94年的孩子，現在也20多歲，為什麼會產生這種想法呢？父母究竟做了什麼事情讓你如此頭疼？父母和子女原本就會因為年齡差距產生代溝和分歧，尤其是隨著年級的增長，孩子會發現家長錯的地方越來越多，能夠意識到父母不是權威，不是萬能的，是一個人成長的證明。

一個能夠獨立思考的人是不會依附父母的想法，失去自己的主見的。但寧願自己是孤兒也不想要父母的情況，看起來比普通的獨立意識覺醒更加嚴重。如果還能夠和父母溝通，不妨試著說出自己真實的想法，看父母是否接受，如果父母態度強硬並且不聽取你的任何意見，那麼你也只有做好自己的分內的事了。

我們無法讓所有人都滿意，無法讓所有人都喜歡自己，哪怕這個人是自己的爸爸或者媽媽，要時刻記著，你是一個獨立的人，擁有自主決定自己生活的權利，如果堅持自己是對的，並且你的堅持並不違法犯罪、傷害他人，就堅持做自己吧。