這是有心理學的原因的。在網上秀恩愛，其目的是想讓朋友們看到他的女朋友或男朋友是多麼優秀，讓別人羨慕他們，但其實潛在的心裡因素是他對自己的感情不自信，希望透過別人的肯定來增強自己的自信，同時，也是希望潛在的競爭對手主動放棄。但正是因為他本身的不自信，反而說明他們之間其實很可能有潛在的問題或強大的競爭對手，最終的結果就是，秀恩愛分的快。

因為秀恩愛會得到他人的豔羨，進而對自己的感情要求越來越高，甚至到最後弄不清楚自己到底為什麼而在一起，而這也許是原因

個人理解：秀恩愛的過程說明兩人很甜蜜，沒有矛盾，正因為如此短時間內能包容對方。但是透過長時間的積累，終會爆發。這個比起那些經常吵架的就會嚴重的多…… 但也不能肯定的說秀恩愛，就分手這麼一說……

個人比較認同秀恩愛死得快，為什麼有這種認同呢？竊以為，把一段關係公之於眾，必然會受到雙方朋友圈熟人圈的檢視，也必然引起不同人的不同反應。對前者而言，世界很小，每個人都有過去，總會有人知道些你的故事和經歷，你的性格和印象也必然以各種定格的形態烙印在相關人士的腦海裡，有些人懂事通達，不會在別人的關係裡憑一己之見亂說話，但不幸的是有的是看熱鬧不嫌事兒大的和心懷叵測的，也有真正的正派人，不管怎樣定義這些不沉默的人吧，他們的行為會是爆料、引發你的疑心，規勸，高階黑等等等等。而秀恩愛的當事人，能做到心懷不亂者屈指可數，當兩顆本應靜靜感應對方的心被各種撩撥，評判，挑撥，剩下的，也許只有疏離和分別了。以為人人都祝福你的好，或者人人都懂得不亂說話，是不現實的。所以，安安靜靜相愛就好，這是保護一段感情最好的方法。謝邀。願沒一對璧人都幸福，都不被攪擾。

一、完美主義在作崇。

秀恩愛死得快的人一般是想要展示“我們一直都甜甜蜜蜜”，“我們從不吵架”，而易陷入完美主義。戀愛中的完美主義是很容易讓人累覺不愛的。心裡累了，無法去愛，又何來幸福可言，早分早解脫是當然的了。

二、越想抓住幸福反而失去越快。

秀恩愛後，恩愛往往會變成一道魔咒，緊錮了自己的內心，因為更多在意他人感受而愈加害怕失去展示出的“恩愛形象”，越在乎恩愛，越想去抓恩愛，失去了原有的平淡自然，恩愛的最真味道自然也變質了，於是，分手便慢慢順理成章了。

三、成為公眾的婚姻而背叛了自我內心。

婚姻雖然是社會存在的最主要個體形式，受國家法律保護，但從根本上來說，婚姻是兩個人的事，是隱私，其中的感受是他人無關的。而秀恩愛則很容易把自己的隱私情感和個人生活暴露給公眾，讓自己成為品頭論足的物件，這樣原本屬於個人的隱私遭到外力介入，自我內心的感受更多服務於公眾，個人的情感受到干擾，“恩愛”的存在似乎更多在“取悅”於公眾。當這種自我的幸福感受到內心背叛而更多的受制於別人，恩愛的死期便為期不遠了。

四、福之禍所伏，禍之福所依。

男女之情本來就是虛無飄渺的東西，不像一件物品，實實在在的存在著，看得見摸得著，愛情是隨著心情或情緒而發生變化的，受到影響的因素也特別多，先不說“男人有錢就變壞”，即使戀愛或婚姻中，人的感情也經常在變化，或濃或淡，或長或久。秀恩愛只是逞一時之快，誰能知道今天的恩愛明天還會繼續嗎？或許只經過一晚因為一句牢騷抱怨第二天便沒有恩愛的感覺了，也或者明明在慪氣的夫妻，只因為懷念當初的體貼而更顯恩愛了呢。福之禍所伏，禍之福所依，還是不要盲目秀恩愛，低調一點，面子不會失太多。

五、容易招致羨慕嫉妒恨。

當然，我們都喜歡看到“有情人終成眷屬”的美好結果，但是高調秀恩愛，卻可能導致失戀或者單身族們的羨慕嫉妒恨，而或許會影響到正常的人際關係。當“恩愛”遭到嫉恨，自已也感覺不舒服，於是分手就此埋下了伏筆。另外曬錢曬幸福曬官曬瀟灑曬清高，適當的“曬”讓自己與眾不同受人追捧，但“曬”不合適，則容易把自己孤立起來，而人們的普通做法便是“槍打出頭鳥”。

1.因為押韻。

不秀恩愛，分得quiet。沒秀的說不定分了更多次，只是你不知道罷了。

“秀”的實質，是“缺”。“秀”這個行為本身就暗示了這個事情對自己是個稀奇事兒。因為不常見，所以值得秀。對於“恩愛”稀缺的人來說，他們閾值很低，一點點幸福都特別當回事。對於“恩愛”這個東西很富足的人來說，愛情是生活的常態，就像每晚盛上一碗米飯一樣平常。

我從來沒有見哪個妹子自拍一張拿著碗白飯，下面配上一句“今天吃了大米飯，感覺自己萌萌噠”。

喜歡秀恩愛的，說明潛意識裡覺得恩愛不是自己的預設狀態，是個稀罕玩意兒。有些是孤單太久急於向世界證明自己，有些是內心自卑不敢相信好事能長久，總之要趕緊立此存照。

2.胡建人都說，“秀恩愛，婚得快。”

胡建人就是這麼口愛✺◟(∗❛ัᴗ❛ั∗)◞✺

3.溴蒽砈，酚鎝快。

秀恩愛分的快嗎

這個世界上有兩種人，一種是有物件的，一種是單身的。令單身汪們最討厭的，大概就是各種社交平臺甚至公共場合秀恩愛的。本來“秀恩愛分得快”這句話還能讓單身汪們得到一絲絲慰藉，但是，這句話是真的嗎？

在新媒體國際論壇上，上海交大媒體與設計學院研究生基於上海社交媒體行為的實證研究，來驗證秀恩愛是否導致快速分手。結果表明，秀恩愛客觀上有利於雙方關係得發展，所以，這句話，實際效果有悖於調查結果。

愛情有很多種，但是我最喜歡的一種是大大方方的秀恩愛，毫無避諱的在一起。我的好朋友果果最近特別的傷心，比上次失戀還傷心，因為她在刷朋友圈的時候看到前任秀恩愛了。看到前任的朋友圈訊息自然不會內心毫無波瀾，她傷心的不是前男友有了新女朋友，而是他們當初在一起一年多，關於她自己的朋友圈少之又少，更別說秀恩愛了。在一起那麼久，出去玩過節日紀念日什麼的，幾乎從來度不休恩愛，有時候她和他提，他就說，小家子氣，還是低調點好，沒必要讓大家都知道。在他的朋友圈裡幾乎看不到一條戀愛的訊息，大多都是一些體育新聞，還有一些生活感慨。活脫脫給人一種貼著“單身有志”標籤的年輕人嘛。

在談戀愛的時候，知道他倆談戀愛的人寥寥無幾。果果自己安慰自己：可能他就是這麼低調的人吧，不秀就不秀了吧，愛情屬於兩個人的事情，自己幸福就可以了。慢慢的她也就贊同了男友的想法，現在想想真是個傻子。他哪裡是低調啊，分明是不夠喜歡，在給自己留後路，或者壓根就沒打算和她長久。看到他朋友圈和現任的恩愛照，那個女孩笑的那麼開心，她是真的幸福。

突然很心疼果果，在任何一段戀情裡，女孩都在乎一種儀式感，在開始的時候在意表白，在戀愛的期間在意營造出兩人的專屬特性，哪怕在分手的時候，也要認真的對待。在這個時代裡，誰遇到真愛會不想秀呢。偏偏有一種男生，就像果果的前任，不想付出太多卻享受著百般呵護，在愛情的國度裡不為所動，給自己留著充足的餘地，留著和其他妹子曖昧的空間。我以前問過一個朋友，他可以說得上是個老司機了，我問他會不會秀恩愛，他說，一般不會，除非自己特別喜歡的，走了心的那種。所以，戀愛的時候他不主動秀也就罷了，如果你偶爾主動要求一次，他還推三阻四的，變出各種拒絕的理由：戀愛沒有必要高調；我朋友圈有領導，影響不好；你知道我喜歡你就夠了等等的話。那你有必要好好考慮一番了，他是不是心中真的有你？

愛上一個人，是一場孤注一擲的冒險，你也不能確定自己的真心付出是否能換來另一半的傾心呵護。雖然他會陪你，吻你，抱你，但你不能確定你到底有沒有進入他的內心，或者說他心裡是不是隻有你一個人。如果你把自己全權交付於他，對方卻遲遲不肯把你們的關係公之於眾，甚至還有幾分刻意的迴避，你還能坦然接受嗎？你還願意繼續下去嗎？

有的人就說了，真愛是不需要炫耀的，談戀愛最重要的是彼此相信，如果連最基本的信任都做不到，那也沒必要談情說愛了。可惜啊，在愛情世界裡，沒有明確的劃分標準，誰都希望自己沉浸在愛的蜜罐裡，誰都會反覆衡量自己在對方心中的分量。這時候，秀恩愛是一種很好的方式，來實化一份用心一份在乎。如果你總是遮遮掩掩的，對方又怎麼去信任你？

珍愛網創始人李松博士認為：“進化心理學顯示，人類在兩性關係中都有非常強的排他性，秀恩愛是排他性的一個很好的出口，透過向外界散佈兩人的親密，能把有居心的人排除在外。適當的秀恩愛能增進雙方的關係，讓對方對你更加信賴，但過度的秀恩愛則會難免受到周遭人的反感甚至因此產生壓力。總之，發自內心真情實感的秀恩愛沒人會拒絕，但別把這個當成一個形式或者衡量對方對你的愛的標準。”

是不是秀恩愛，死得快？是的，很多人，秀著秀著就死了。

歷史上有個故事，烽火戲諸侯，這稱得上是最著名的秀恩愛死得快的例子了。剛剛博得愛人一笑，轉身覆滅了整個國家。

凡事存在即合理，“秀恩愛，死得快”這句話，從當年的論壇延續到今天，至少可以說明，還是有一定群眾基礎的。

原因是什麼呢？是單身人士的怨念太強？還是感情經不起唸叨？

當然，這樣解釋有點太玄乎，一點說服力都沒。或許就像是“墨菲定律”解釋的那樣，越不想要什麼，越來什麼。

我們不妨，換種角度去看看這個問題。

我們不是周幽王，家裡也沒有皇位等著繼承。現在可不存在秀個恩愛，就讓自己整個人生都毀了的事情，除非尺度大到誇張。

只不過，單從動機上來講，跟周幽王沒什麼兩樣。

為了讓女朋友開心，社交平臺上開始了刷屏。

彷彿不曾有過去，亦沒有未來。

感情是兩個人的事情，是否願意分享自己的感情生活，與性格特徵有關，與心理狀態有關，與環境有關，而有些在某種條件下，與不得已為之有關。

從內而外的叫動力，從外向內的是壓力。因為害怕麻煩，所以更願意選擇簡單思考，於是很多人往往會忽略掉動力與壓力的邏輯關聯。

一次兩次，誰都可以接受，時間長了，就未必了。

這是外部原因，當然，有外部原因就必然有內部原因。

話說，古時候有個人，叫王婆。不是《金瓶梅》裡撮合潘金蓮和西門慶的王婆。這個王婆是個賣瓜的，可是自己的瓜不甜，賣不出去，怎麼辦？她想了一個好辦法，自賣自誇，用我們現在的話講，叫做包裝。

從行為判斷動機，我們可能會說，越沒有什麼，就越會選擇秀什麼。

算是一種防禦機制。

身體的自我防禦機制是，當受到外部環境影響的時候，產生出來的自主保護行為。當然了，骨折就是一種很好的身體自我保護。

情感中的自我保護，抵禦的則是內部打擊。這個時候，骨折就沒有用了。況且，感情沒有骨頭，碎的只能是框架。

列寧說：“最堅固的壁壘往往是從內部被攻破的。”

為了維穩，怎麼辦？要麼剷除內患，要麼加固壁壘。

在感情世界裡，剷除內患說的好聽點，叫做良好溝通重建信任。說的不好聽，就是坦白局了。很多人不願直面這些問題，往往問題發生了，只能選擇遮蓋。只不過，我們都知道，一切的一切，光靠遮掩是沒用的。

金玉其外敗絮其中，遲早會腐蝕掉表面的光鮮。

被修飾的真相，比謊言更可怕。一個人如果長期習慣了別人對事情的評價，在意別人對自己的生活的指教，會影響自己獨立的判斷能力。

沒了獨立的自我意識，將自己的感情與幸福交到別人的口中，兩個人之間的信任基礎就會開始變得薄弱，隨之而來的猜疑，會使得這段感情更快的走向破裂。

道理上來講，這個世界上從不存在什麼事情這麼絕對，那一部分秀恩愛沒死掉的，不是他們有多麼多麼頑強，而是他們剛好合適。不是一個人有什麼樣的習慣，就一定談不好戀愛。這個世界上有無數種人，總有一個跟你最搭。

感情裡就是這樣，改變別人沒有想象的那麼簡單，我們也就沒必要要求彼此一定要怎樣。被很多人熱捧的新鮮感，不正是出乎意料以外的產物麼？

感情沒有對與錯，合適就剛剛好。

周瑜打黃蓋，一個願打一個願挨。兩個人之間不是說秀恩愛就一定會死掉，如果一個就是愛秀，另一個人也很願意把這些東西展示出來，並且不影響兩個人的感情，反而會讓感情升溫。

況且，這也是一種情緒提供，吃這一套的人，真不少。

秀與不秀，把自己和另一半的意願弄明白就行。強扭的瓜不甜，實在不行，你還可以選擇換一個。