按照發展心理學來看，你的心理停留在青春期，在那個時期，少男少女期望自己成為大人，總希望他人的關注，你如果是處於青春期那沒問題，但如果已經過去，那說明你的心理沒有成熟

這個別人是所有人，還是你喜歡的人呢。

希望得到重視，關注，找存在感，是正常的啊。

開始扭曲的意思是什麼？如到了影響學習，生活，工作的程度，可以聯絡心理諮詢師聊聊。

人的內心是需要認同感的。 而你明顯缺乏自我認同。所以需要不斷地從外界彌補這種心理上的缺陷，透過討好別人來尋找認同感。我推測你童年或者少年的成長環境充滿了來自外界的否定和壓力。導致你成為了一個自卑者。 自卑者與自信者的區別:自卑者的認同感源於外部，而且潛意識的焦點集中在自身的缺點；自信者的認同感源於內部，而且潛意識的焦點集中在自身的優點。 你對於自我的評價依賴於外界的眼光，不懂或者說不敢直視自我，潛意識裡習慣了壓抑與否定，認為自己很卑微。只有拼命討好外界，以此得到認同感才能讓你得到心理安慰。對你而言，別人的眼光是一面鏡子，你只有從這面鏡子裡才能看到自己。所以解決問題的關鍵在於你對於自我的認知方式。 這個問題需要用心理學上的認知治療解決。也就是改變認知方式。你需要學會將認同感的來源從外部轉移到內部，建立自己的審視標準。學會關注自己的優勢。 首先給自己灌輸這樣的理念:我的好壞是一個客觀值，與別人怎樣看我沒有直接關係。然後理性分析自己都有哪些優點和缺點。可以想象一下自己和陌生人交際的過程:你順其自然地表現自己，然後被對方注意到了你的缺點，如果是平時的你會有這樣的心理:完了完了，我把自己的弱點暴露出來了，他一定覺得我這個人好差，所以我真的好差。。。但是現在你要鍛鍊自己這樣想:哈哈，不小心暴露了自己的一點缺點，不過沒關係，他怎麼看我並不能決定我的好壞，況且我還有很多優點呢，會把好印象挽救回來的。然後把想象中訓練的心態運用到實際中，一點點訓練自己將認同感轉移到內部。

沒錯，聽起來很簡單，但是思維方式的形成是一個漸進的過程，需要你一點點練習和強化。不要企圖一蹴而就。當你擁有了自我認同的能力，也就不需要討好別人了。

在人際交往中，我們總是想要得到別人的關注，想讓我們發表的意見發表的想法，有人肯聽，有人給你肯定，有人表示贊同，即使是反對我們的人，我們在一定程度上也會欣然接受，因為這樣的表現是表示有人在關注我們，在重視我們自己所說的話。但是有的時候往往事與願違，我們經常會想要急切的尋求別人的關注的時候，別人越不怎麼關心自己。你會發現自己所說的一些話話，發表了一些意見，沒有人搭理是一種非常難過的事情。那我們就會做出種種驚人駭世的舉動而引起別人的注意，這樣的舉動可能會讓別人覺得我們自己不正常，心理開始扭曲，但是這收到的效果卻是引起了別人的關注。就再這樣一次一次的成功中，我們體驗到備受關注的感覺，這樣能讓我們感到滿足，所以我們的行為舉動就會更加激烈，因為只有特別的行為能夠喚起別人的注意。

但是一次次因為特別的行為引起別人注意的過程中，我們漸漸被定義為心理不正常心理扭曲的人，我們所接受到的評價都是負面評價，給予我們的成就感滿足感越來越低。所以我們會開始出現認知失調，再次感到難過。

所以想要得到別人的關注，其實不必做出一些特別不同尋常的行為或者情緒表現。我沒有思考一下在人際交往過程當中為什麼我們總是會被人忽視是不是我們在交往過程當中的一些行為舉止沒有很好的與他人做到共情達到共鳴。我們要反思一下自己是否在不恰當的傷和說了不恰當的話或做了某些讓人不適的動作。我們要努力建立與他人的情感聯結，跟他人做到情感上的溝通，這樣我們的一舉一動都會受到別人的關注，而且定會得到積極向上的評價。

這種求關注的心理很多人都存在，不止你一個。如果這種心理讓你胡思亂想，嚴重影響到你的生活，這就需要反思一下為什麼會這樣？

我認為大多數渴望得到別人關注的人和家庭存在很大的關係，應該是在家庭中，不受父母重視，無法得到家人的肯定，所以極度想要證明自己，讓別人關注自己肯定自己。表現在比如發個朋友圈，也要思考好久怎麼寫才可以得到更多的贊，經常都是寫了刪刪了寫，最後還是覺得不滿意就乾脆不寫了，有的發了朋友圈，心裡十分忐忑，時不時就要開啟手機微信，在開啟的過程中腦子裡就已經設想了多重可能，會不會有紅色數字提醒，會不會一個都沒有呢，那個過程是最難熬的。假如看到了有一兩個贊覺得還可以，要是一個都沒有心裡就十分失落，早知道就不發了，好尷尬。還有在工作中要是受不到領導重視，就會造成極大的心理負擔，為什麼我這麼努力領導不重用我，我到底要怎麼做才可以，難道我就這麼沒用嗎？我該怎麼辦？

我希望你凡事都可以看淡一點，畢竟我們都不是人民幣，不會時時刻刻得到別人的關注。

其實，在人際交往中你總想得到別人的關注並沒有錯，可想被關注總得有付出，你主動關注他人是最好的辦法了。主動出擊比被動等待要有優勢，因為被關注你得有相對應的實力，沒有實力就只有先付出，付出了往往會有回報。

很多人在彼此不瞭解的時候憑什麼會關注你了？只有主動才可能增加了解的機會，瞭解了才可能獲得關注。我是這麼認為的，不必要扭曲吧……

我覺得這也不能用扭曲來定義吧，想得到別人的關注這很正常吧！

當我們心情低落的時候都想讓別人多關注一下自己，哪怕只是簡單的安慰而已，我覺得想被別人關注是人的本能吧，我們都生活在社交的網路裡，都離不開人與人的交流和溝通，自己的觀點得到別人的認可，自己的想法可以引起別人的共鳴，自己的行為可以引起別人的關注，得到關注後的成就感也許是我們想要的吧。

太想得到別人關注是不是自己太孤單了？或者太想得到別人的認可或者讚美了?是否自己有點自卑?生活不夠豐富?

想要緩解：個人建議應該多充實自己，閒暇時間可以多看看書，運動運動，自己做事何必要讓別人來關注，我們做什麼事只要不觸碰法律紅線，道德底線，無愧於自己內心就行了，別人的評論與我們何干（嘴長在他人身上，說什麼我們控制不了），豐富自己遠比讓別人去關注你來的實在。

你們覺得呢？