這個問題，我想說三點：

第一點，引用一段我的學員在內部分享群的交流，

這裡有一個話語權的問題，也就是透過說話來爭奪權力，家裡誰說的算的，孩子的長大，等到了一定的程度，就需要透過推翻父母，打倒父母以證明自己，完成成年的心理洗禮。我23，差不多到了這個時候，我反抗父母的管束，證明自己可以獨立做決定。我媽就不放手，也就是，她沒有意識到我倆是兩個平等獨立的個體，我不是想當巨嬰，也不要她當全能媽，她不主動放手，我就只能挑戰她的權威，逼她讓位，有點類似太后垂簾聽政，小皇上長大後一定會想辦法奪回實權。後來她自己意識到很多問題。就差不多能溝通，首先是意識到她做的不對，然後才是慢慢改。

這段話在戀愛和婚姻中非常的重要。

假設，

一對情侶戀愛，女方的母親嫌棄男方學歷，身高這些東西，指使女方和男方戀愛中提及更多的要求，那麼這段關係其實可以看成是3個人在談戀愛，那麼這段關係就一定會出問題。

所以這件事的本身是女孩的父母把自己的慾望和要求強加在了這對孩子的感情上，同時女孩沒有透過在精神上打敗父母，完成成年的心理洗禮，發展出獨立的自我。

這樣的話，戀愛或者婚姻都必然會出現這樣類似的矛盾。

通常來說，發展出獨立自我的年齡在20-28歲之間是最好的。

我自己今年35了，回想過去，我也是在24歲的時候，透過反抗父母，經濟獨立，才發展出獨立的自我的。

我最想說明的地方，只要發展不出來獨立的自我，在婚戀這個檻上，子女一定會和父母有數不清的爭執。其實這個問題早就爆發了，只是可能子女沒在意，比如上什麼學校；考什麼大學；學什麼專業；找什麼工作；穿什麼衣服等等，這些問題的背後通常都有父母的影子，只是這些問題和婚戀問題相比，顯然找一個自己不愛的人過一輩子確實是不可能忍受的事情，忍受這個要比學習和工作，難多了。

第二點，

我的觀察來看，女生分別在，不同的年齡和經驗階段，會有不同的心理關注點，這個心理的發展是有著一定規律的，尤其是母胎單身，沒談過戀愛的。

可以說，很多女生的感情困惑，都是源自於這兩個需求的階段沒有被滿足，雖然很多女性自己都沒有意識到這個經歷的階段，但卻是這樣在做著的，我把這兩個重要的階段叫做：

感性需要時期和實質需要時期。

1、感性需要時期。

可以準確描述女生這個階段需求的最好時期，我認為應該就是初中和高中的那個階段，那個時候班上女同學的男朋友，要不然是籃球隊員、足球隊員，要不然是學霸，要不然是小混混的壞男生。

這個階段的女同學需要的是能帶領她們看看世界，拓寬眼界並讓自己人生更加豐富的人，所以普通的老實男生大機率不會有女朋友，只能剩下游戲和學習了。

比如，

她們會需要男生可以講講自己從來不知道的事情，會很在意男生能否逗她們開心，能否講講新奇的事情，女生就會著迷，如果你想不明白的話，可以再想想，這個階段的女生會選擇一個只聽她話的獅子，還是會喜歡一個只會對她好的溫順的小綿羊。

這個階段的女生也不會考慮太多的未來，長期，結婚和任何穩定的因素，好玩刺激，甚至是帥哥都是女生在這個階段極為關注的事情，這樣的特質就會獲得較高的關注權重。

這個階段的女生大多在十幾歲到二十五六歲前後，如果這個女生成熟的較早或較早的進入社會，那麼這個階段的需求就會被提前。

但是如果有些女生戀愛次數少，戀愛經驗少，閱歷也較為單純，那麼這個階段需求的年齡就會被推後。

這樣就會對感情順利造成障礙，這就是因為第二個階段的需求：實質需要時期。

2、實質需要時期。

這個階段就是到了傳統意義上結婚年齡前後的女生，她們大多開始考慮結婚生子，開始關注穩定、未來和長期的關係。

那麼必然就會關注到男生的經濟能力，社會地位，能否保護自己，照顧小孩，這部分的得分權重就會佔比很高，這部分的關注並非現實，而是進化的動物本能。

所以，

女生才會擔心，若錯過合適結婚條件的男生，雖然沒感覺，但也害怕以後遇不到了。

所以是該選擇適合結婚但沒有感覺的男生呢？還是選擇有感覺但不適合結婚條件的男生？

這真的是一個兩難的選擇。

因為一個是感性需要，遵從自己的內心情感；另一個是實質的生存需要，遵從生物本能。

這裡最嚴重的問題就是那些戀愛次數少，戀愛經驗少，閱歷也較為單純，第一階段需求年齡被推後的女生，這部分女生也是最吃虧，最危險的一部分女生。

因為她們會把兩個階段的需求混在一起。

因為第一階段的需求被延後，並不表示需求消失。

這也是為什麼帥、有趣、又多金的男生那麼搶手的原因。

而到了這個地步的女生，在結婚的選擇上遇到障礙是幾乎必然的，因為她們關注的需求多，且可選擇的男生少。

不僅可選擇的男生少，並且可選擇的男生還很搶手。

這個問題的解決也並不容易，而是取決於你願意付出什麼樣的代價。

第三點，隨著時代和經濟的發展，婚姻不再是必需品，結婚不結婚完全是個人意志，題主說的不想結婚，我理解來看，這其中的不想結婚是有歧義的，究竟是一輩子不想結婚，還是不遇到自己喜歡的人不想結婚。

如果是前者，那沒什麼說的。

如果是後者，我想題主應該是需要思考提高自己的能力，找到自己的喜歡的人，然後滿足自己內心此刻的心理需求，然後再談結婚的事。

被父母逼著去相親或結婚，為什麼不能承受，為什麼要有崩潰的感覺呢？相親，結婚都是每個人必經的為什麼要崩潰呢？如果你已經有心儀的物件就跟自己的父母說明，跟父母見個面，明確了關係父母就不會逼你相親了。如果沒有女朋友就去相親，說不定會遇到喜歡的人。如果有女朋友那更應該去結婚了，光談戀愛不結婚會耽誤了自己和對方，更是對對方的不負責。如果你是獨身主義者在中國尤其是農村會有很多壓力的，一般是行不通的。如果你獨身，讓別人猜想你身體是不是有毛病不能結婚，更有甚者說喜歡同性，父母和你的壓力都會很大。父母逼你結婚是對的哦，如果你是男性年齡過了三十多會沒有人願意嫁給你的尤其是在農村，農村很少有和你年齡相當的女生了。有也是二婚甚至是帶小孩的。除非你自己很優秀又有錢就另當別論，會有很多姑娘想嫁給你。如果你是女性過了三十多歲，你想嫁個優秀點的男生也有點難。那怕你自身各方面都優秀也有點困難，到時你會發現年齡差不多優秀男性都已成家，年齡相當的條件又不是很滿意。除非你不嫌棄是二婚和年齡差，那還是會有優秀男性。一輩子幹什麼都有個時間段尤其是結婚生子。所以聽父母的該相親相親，該結婚結婚。如果你結婚了父母也完成了對你的責任。就如同在開花賞花的季節你不開放，過了花期再開放就很少有人再賞花，就是一個道理。

被逼著去相親還真沒有，被安排相親倒是經歷過。我和父母或長輩還是可以很好的溝通的，因為知道他們為我操心婚姻大事，感覺自己讓他們著急了，我也可以理解他們的心情。遇見孩他爸就是被安排的相親，去之前內心裡是有幾分不樂意的，但我抱著理解牽線人的熱心去了，結果我還一見傾心了。

點進來回答這個問題是因為孩他爸是被安排（也許是逼）著相親的，結婚也是。因為我對他的一見鍾情，我很屁顛屁顛的順水推舟，走進了婚姻，而他就沒有我這麼輕鬆了，婚後的生活慢慢凸顯了很多與我的不契合，磨牙碎嘴一地雞毛，激情過了，耐心磨完了，我能感覺到他的累，我自己也覺得很累。

我覺得相親可以安排，多個機會遇見三觀和的人，至於兩人感情的發展走勢，切不可受誰的面子或者意願影響，結婚一定要等到感情成熟。

婚姻裡有安排或者逼迫，必然造成心理上的抗拒和排斥，第一印象定了個不情願的調調，婚後感性的成份甚至會掩蓋理性的思考，對婚姻的幸福度是有很大影響的。