那一刻，讓我對婚姻死了心。

那一天我姨媽太疼了，她在床上半分鐘都動不了，但第一個夏天的節日卻被厚厚的被子蓋住了。 他在外面打牌，他說他會為我做飯，但他告訴我要等到午夜。

我一天沒吃東西，我站起來咬了幾塊餅乾，在他打鼾的眼淚裡。

不要答應如果你不能為我做飯，至少我能及時點外賣。

約定週末出去玩，結果暫時休息，只是因為他想在家玩手機。 我站著不動，他說我不高興，因為這件小事。

不想出去可以提前告訴我啊，我不會被困在出去，但為什麼要等我打扮後才改變主意呢？

我患有急性胃腸炎，在家腹瀉，胃痛和虛弱。

你在朋友家打麻將。

我開車去醫院看醫生，你看，這個時候我不會指望你照顧我，即使我病了。

但我做了這件事，我對你的期望很低，你打電話是因為你的兄弟已經準備好養活我了。

我說我胃腸炎，你的反應不是關心，而是讓我儘快去，因為那張桌子是你哥哥親自煮的，我不去一點給面子。

你在家做家務的次數，你可以用你的手數一數，當我抱怨你不分擔家務時，你有話要用每年唯一一次或兩次掃地來阻止我：我不是幫你掃地嗎？

幫忙？ 我不是家庭主婦，做家務是我的責任，但這是對你的愛？

你說：那不是炸彈爆炸了嗎？

我當場生氣，但你認為我生氣了。

當我嫁給你的時候，我的父母很體貼你的單親家庭，條件真的很困難，彩禮沒有一分錢，結婚了一輛車讓你跟著我父親做生意。

我吃穿花自己的錢，但你因為收入夠高，一次和我吵架張口閉口說我吃你用你的活你的，讓我父母帶我回去。

我用迪奧口紅買迪奧包，你說我越來越虛榮。

你完全忘記了我和你一起出去三年沒有我的父母。 那三年，我沒有吃過這一生的痛苦，你不認為我是因為你放棄了家鄉的衣食無憂的生活，你只是認為我生來就沒有這些。

現在我回家了，我爸爸開了一輛寶馬，嫁妝是現代SUV，你用你和我爸爸一年多的生意賺的錢買了奧迪，甚至你爸爸也提供了一個三居室，兩居室的房，你不認為這是個問題。

是什麼讓你覺得買口紅和包是虛榮心？ 這是我應該過的生活，但你認為我應該受苦嗎？

你說我醜，我化妝說我的臉是粉紅色的，你甚至嘲笑我的身體缺陷——大舌頭。

我告訴你去醫院檢查打鼾，你說我大學畢業是為了知道更多。 我告訴過你停止打牌，當你有空的時候，把你的駕照測試一下。 不要冒險。

你每天都這樣侮辱我，在不到一年的婚姻裡，我哭了，瘋了，想自殺。 恐怕我會死，我求你帶我去看心理醫生，我說我想死。

你的臉突然冷了下來，罵我說話不吉利，問我瘋了什麼，然後說你不認為我有心理問題只是很極端的想法。

所以我親自去看心理醫生，診斷為嚴重抑鬱和中度焦慮。

你知道嗎，給我買了本書《如何克服抑鬱》。

後來，你紅眼病去了醫院我沒有陪，你父親提出買房子的想法我不同意，我不再收拾房子，搬出了，並請了一位律師起訴離婚。

我知道第一次不會被排除，但我會耐心等待第二次起訴。

你終於明白我不是在開玩笑，我開始反思自己，並承諾改變我自己的錯誤。

你把房子打掃乾淨，等我的纖維瘤開啟的時候在手術室外面等，計劃每天帶我去看電影吃和旅行，給我買睡眠藥和緩解痛經藥。

但我覺得無聊，生理上的厭惡，我寧願獨自做手術，你一定要來，讓我那些日子心情很不好。

但你覺得委屈，為什麼你變了，但我不能再愛你了，看到你的眼睛厭惡，必須離婚，才能拆散家庭。

說一個前幾天剛知道的事兒吧。

公司的保潔大姐，突然要請兩週事假。說是申請了婦聯的法律援助，要辦離婚。

這個大姐前些年一直在家做全職主婦，跟老公生了三個女兒，最大的上高中了，最小的才五歲，老公對女兒們還算不錯，可是婆家家重男輕女，並不待見她，但是，她並不是因為這個要離婚的。

這個大姐的老公有暴力傾向，結婚了十幾年，跟她動手的次數數都數不清，但是，這也不是她要離婚的原因。

這個大姐前兩年知道了自己老公外面有人了，還把外面的人搞懷孕了，可是，到這一步了，她竟然仍然沒有想要離婚。只是默默出來找個工作，做保潔員。

今年，這個大姐的老公竟然跟外面的女人，把孩子生下來了，是個男孩，還大張旗鼓地辦了滿月宴。

保潔大姐知道了，跟老公吵架，再次被老公動手打了，她老公甚至拿了把菜刀出來，最後還是報警求助，才平息的。

這回應該是對婚姻徹底死心了吧？！可是，仍然沒有。

於是她老公得寸進尺地想要把私生子抱回來養，可是大女兒看不過去了，跟自己親爸吵了起來，被親爸打了一巴掌。

之後，大女兒發了很長的資訊勸保潔大姐離婚，有一句話徹底觸動了保潔大姐，大女兒說，不想讓兩個妹妹跟自己一樣，在這樣的環境里長大。

然後保潔大姐就果斷提出了離婚，迅速搬離了家，並申請了婦聯援助。

乾脆利落得跟之前卑微隱忍的自己，判若兩人。

為什麼忽然就對婚姻徹底死心了，因為這些年她無底線地隱忍退讓，就是為了三個女兒，為了給她們“完整”的家，讓她們一直有父親的疼愛。

可是當她發現，婚姻最後的這點兒功能性都不存在了，瞬間就決定放棄了。

所以，對配偶失望了其實並不完全等同於對婚姻死心了。也許有很多人，像這個保潔大姐一樣，早就對配偶死心了，但是依然依賴著婚姻的功能性，比如物質支援，比如下一代養育。

真正決定離婚的時刻，並不是對方傷害你的那一刻，而是婚姻對你來說功能性徹底喪失的這一刻。

另，保潔大姐已經申請了婦聯的法律援助，三個月後開庭。願她離婚順利，然後真正開始自己的新人生。

婚姻不是撕不破的毯子，伴侶也不是你肆意妄為的玩偶，不要隨便說一些話，做一些事，揮霍了他一腔的愛意。

幸福的婚姻總是相似的。而不幸的婚姻，則各有各的不幸。

有時，婚姻的殺手不是一些大矛盾，而是一些小瑣碎。一點點的失望在不經意間漸漸累積，最終在某個瞬間徹底讓人死心。

也許是手忙腳亂時漠然以待的那一瞬間、也許是輕蔑鄙夷的眼神掃過來的片刻、也許實在無法接受對方父母的做法、也許只是不經意的出口傷人或是拌嘴時爆發出積累已久的怨氣……

那些讓人死心的時刻，藏著旁人無從知道的傷口和徹夜未眠的故事。

你們看過南韓影星張娜拉演的獨自帶孩子的公益廣告嗎？那個憔悴不堪的媽媽，和我如出一轍。

我一個人帶著兩個孩子，每天早上6點起床，晚上12點之前根本無法睡下。

而我丈夫把家當酒店，晚上回家睡一覺，白天基本看不見他的影子。

我還不能有任何不滿，因為他說過：“每個月給你好幾千塊錢，不就帶個孩子做個飯，有那麼多事兒嗎？”

我清楚地記得那一天，很冷。大寶發燒39°C，小寶哭鬧不休。大晚上他沒回家，打手機又沒人接。

好不容易哄睡小寶，帶大寶慌慌張張去醫院，忙到凌晨2點回來。

回家一看，小寶醒了在床上爬來爬去吃紙巾，而他呢，半栽在床上呼呼大睡，滿屋酒氣……

那一瞬間，我失望到喪失所有的力氣。離？離了兩個孩子怎麼辦？

那天深夜之後，我就當他死了，我一人過自己的。

感覺這句話比較適合自己。結婚後一直兩地分居，這些年一直都是：孩子自己帶，錢自己掙。方向盤自己握。越過越覺得自己不需要男人了。

最讓我崩潰的是，孩子生病的時候，一個人帶著孩子去醫院，一手抱著孩子一手掛號找病房的時候，可是他爸離得遠又指望不上。真的感覺心死的感覺。感覺要不要這個男人都兩可。

想想也挺諷刺，本來也是爸媽眼中的小公主，結婚幾年硬生生逼成了女漢子。現在的自己面對孩子突發狀況遊刃有餘，再也不需要任何人。

其實心死後也可以過的很好，怕的就是心中還報有念想。

1.首先我認為，讓婚姻死心的那一刻，就是你幾乎付出了自己的所有，但是對方卻對你不理不睬，把你對他的好，當做理所當然，這就是你真正死心的時候了。因此，在結婚時，一定要擦亮眼睛選準物件。

2.就是不忠誠。對於婚內出軌這種事情是無法容忍的，不管是精神上的，還是肉體上的，吃著碗裡看著鍋裡的這種人，肯定是不適合一起過日子。

3.發現在外面沒有道理可講，在家庭裡面更沒有道理可講的時候。大概就是一次次失望透頂到後面的哀莫大於心死吧！厭倦婚姻、越來越不明白女人結婚到底是為了什麼？

4.就是媽寶男 ，沒有一點自己的主見。根本不把老婆當回事，什麼事都聽媽媽的。也不是說不能聽媽媽的話，對的可以聽不對的可以不聽啊！什麼都聽媽媽的話自己沒有一點腦子麼永遠像個沒有斷奶的孩子。如果這個婆婆再比較強勢比較護兒子那這種情況妻子是很難做的。所以婚姻不容易大家要相互理解包容和珍惜。

1.什麼都不在乎了，可以不在意多少金錢，兩個人都不想一起生活。彼此對方都不在乎！

2.婚姻生活中總有些事能讓對方心死（生育機器、成為生活的廉價保姆、還要工作來貼補用）結婚對女人來說真沒有多少幸福感！

3.如果在最需要對方的時候沒在，喪偶式婚姻，什麼都不在意，不在乎都是對婚姻的徹底心死！

其實我不太願意說這個話題，因為又一次揭開傷疤，挺疼的。還有就是把自己的不開心說出來讓大家開心一下，我對自己又於心不忍，心疼自己。

那麼既然決定回答這個問題，我還是說說自己哪一刻會對婚姻死心的吧。第一，當自己的丈夫不愛自己了，也不愛自己的孩子了，拋棄自己的那一刻，會對婚姻死心的吧。第二，當自己如果得了絕症，治不好了，隨時會離開人世的時候，如果這個時候丈夫棄我而去，我會死心的吧。第三，如果丈夫在生活中，總是不顧及我的感受和想法，事事都站在別人那邊，事事都幫別人不幫我，還要我幫他，如果是這樣，我對婚姻會死心的。第四，如果我拼命努力賺到錢，借給了丈夫，丈夫卻把我的錢給了別人，並且丈夫也不會還這筆錢給我，我想如果是這樣，我會婚姻死心的吧。第五，如果我買了房子，我孃家買的房子，我的親爸親媽為我買的房子，而我的丈夫卻把別人的東西，我的丈夫把別人許許多多的東西，搬到我親爸親媽給我買的房子裡，我想如果是這樣，我會對婚姻死心的吧。第六，如果我的丈夫在外面有了第三者，如果我的丈夫在外面和別的女人生下了孩子，我想如果是這樣，我會對婚姻死心的吧。

不管怎樣，我還是會很珍惜緣分，不到萬不得已時，不會輕易放棄珍貴的緣分，我只要知道自己沒有做錯事，自己沒有傷害到別人，那麼不管是誰傷害了我，做了對不起我的事，那是別人的自由，我控制不了，我能控制是我自己，我於心無愧，便能安枕無憂地睡覺，便能安心地繼續生活，繼續拼搏。

我覺得對婚姻死心都是因為一件件的事情積累起來，如果只是一件事兒，你可能會因為孩子或者老公哄一下又對婚姻有所期望，但如果讓你失望的事情多了，也就死心了。人心從來不會死在一件大事兒上，都是一件件的小失望。

從我懷孕的時候開始，肚子七八個月大的時候，十一點鐘，老公還沒睡覺，我有點餓了，讓他起來給我煮個雞蛋，說了幾次他當沒聽見，我就聲音大了些，他直接吼我，還說“誰讓你晚飯不多吃點兒的”，當時覺得特別委屈，我有妊辰期糖尿病，每頓都不能多吃，只能少吃多餐，看到別的孕婦想吃什麼吃什麼，而我只能吃點白煮蛋蔬菜少量的肉和水果，每天都在控制飲食，從來沒吃飽過一頓，但為了孩子無論多難多痛苦我都堅持下來了，老公的不理解讓我瞬間心灰意冷，我當時冒著雨就衝出了家門 ，當時真的對他很寒心，覺得對婚姻沒有了任何期盼。

還有生孩子的時候，我是順產，住院後，晚上開始有規律的陣痛，我在床上痛得哭的時候，他在旁邊呼呼大睡，讓他陪我去走廊走走的時候，他說“我還要睡覺呢”，終於等到可以進待產室了，把他叫醒，他看到我哭紅的眼，沒有安慰沒有自責沒有心疼，換來的是一句“最看不慣你一點小事就哭哭啼啼的樣子，好大回事嗎？”，我這個人有個特點，你是把我惹毛的我會跳起來跟你幹，但你要是傷我心的人，我都會在心裡默默流淚，在產床上我都還想著剛剛的畫面，心裡真的恨死了他。現在孩子兩歲了，有時候聊到這些，他說他知道錯了，下一回不會這樣了，下一次我一定把你照顧好，我直接冷著臉回他“永遠不可能有下一次”，現在我們是沒有經濟條件養兩個孩子，但就算有一百萬一千萬，我也不會再給他生孩子，不值得，怕了。

哪一刻你對婚姻死了心？ “致鬱”系日劇《坡道上的家》給了答案

“結婚時你說風雨你扛，沒想到風雨都是你帶來的。”哪一刻你對婚姻死了心？對不少已婚已育的女性而言，在豆瓣拿到9.1分的超現實日劇《坡道上的家》或許能夠給了響亮而明確的回答。喔，這部劇還被稱為，“致鬱”系級別的“日常反婚反育教育警示片”。

劇情從一個極端殺人案件展開，女嬰，八個月大；兇手，親身母親。

“一個母親，竟然會殺死自己的孩子？”帶著這份不解，在劇情慢慢推進中，你會與坐在陪審席上的候補陪審員女主一起，因為與被告人相似的人生，與她產生強烈的共鳴。

當我們在窺視他人不幸生活時，卻恍然發現自己也正遭遇著同樣或類似的困境，又是什麼樣的心境呢？

一句不都是這樣過來的嗎？抹殺了多少媽媽的付出

劇中的被告水穗，每天帶著寶寶，日子過得很艱難，卻沒人理解，沒人幫忙，沒人傾述，最終她走向了極端。

這個走向極端的這個劇中案例，在我們國家不是沒有真實事件。

今年4月28日，福建一位28歲的母親，在朋友圈裡留下了一封絕筆信後，帶著兩個孩子離開了家。經過數百人的參與搜救，5月1日，在當地的河流中，母子三人被發現，找到的只是三具沒有氣息的遺體。這個媽媽名叫石春梅，兩個孩子一個6歲，一個才3歲，她是孩子的親身媽媽！

無法想象，她是有多麼絕望，和多麼大的決心，才會帶著兩個孩子走向死亡？

可能他們並不知道，媽媽們的自救得不到迴應和理解時，是怎樣的打擊。

我們大多數的媽媽在向人傾訴時，可能都能聽到這樣一句回答，“咦，不都這樣過來的嗎？”好像講述自己困境的你，很嬌氣矯情，還有有人說，“這不是你自己選擇的嗎？現在又來抱怨，那你當初不生啊！”更甚至，有時候娃哭、娃鬧，身邊本該給予幫忙的人，卻站在指責道，“你怎麼當媽的？！”

就是這些日常，看似不起眼的小事，卻能讓一個媽媽在日復一日中，熄滅心中的光，內心藏滿了陰霾，因為尋常，才更感絕望！

喪偶式、殭屍式育兒把女性變成了張牙舞爪的怪物

明明，當初一起懷孕生子，說好的共同承擔家庭責任，但許多時候卻慢慢變成了一個人強忍的堅持。

“要不是看孩子小，我早就離婚了！”朋友念念說，在第一次因孩子怎麼都不睡，一直吵吵吵，念念哄娃哄到筋疲力盡時，她老公把枕頭一摔說，“你怎麼連娃都哄不好，這讓我怎麼睡覺！”

那一摔，讓念念對自己的婚姻死了心，當老公漸漸愛上客房睡覺無人打擾的清淨，獨留她一人與孩子四目相對時，她終於做了一個決定。“等孩子上幼兒園，我就離婚！”念念說，正如你永遠也無法叫醒一個裝睡的人，我也沒法叫醒他那顆愛我疼我的心了，“他現在可以雙手一攤，我不敢奢望著指望未來他能夠體貼幫助。”

我也記得家裡小朋友沒滿三個月時，栽在“娃放下就醒”魔咒上的我過得有多狼狽！近兩個月的時間裡，每晚我需要坐在床上抱著娃睡一兩個小時之後，才能慢慢試著把娃放到她的小床上，一個晚上起兩、三次，一次一兩個小時，整個夜晚就這樣過去了。

那時，老公因在外地上班，很多無助沮喪的時刻，只能自己排解，負面情緒無法向任何人述說的無力感，一度令我產生自我懷疑，懷疑自己是否能當好一個媽媽？也在心裡安慰自己，“熬過去就好了！”

你看日劇裡，當婆婆的就這麼說，“熬過去就好了。”

但是，憑什麼，夫妻想要孩子，長輩催生孩子，生完孩子後的苦和累，卻幾乎都要女性承擔。

當媽媽們在反思自責自己沒有把孩子帶好時，有一個殘忍的對比卻是，自家老公只要帶孩子在小區裡去溜一圈，就能收穫無數讚美，囊獲“好老公”“好爸爸”頭銜。

我們也常常會聽到即使是談論到一個媽媽在哺乳期吃辣時，也會有人指責當媽的不夠負責，壓根不理為何吃辣的背景！

是不是，不夠公平？

曾經有朋友說，“當生育不平等時，這個世界就沒有真正的平等！”哪怕有這麼多女性在網上吐槽這種喪偶式育兒現象，現實裡她們可能依舊會狼狽不堪的在育兒問題上，又當爹又當媽！

男人啊，不管是有意識或因無意造成的喪偶式育兒，你的老婆從懷孕生子前的妙齡女子，變成你眼中可怕的只知道埋怨的怪物時，你要問一問自己：當她需要幫助時，你是不是一次次置之不理？當她拖著疲憊的身軀照顧“惡魔”孩子時，你是不是一次次的責怪謾罵？當她白天堅持上班，回家還要面臨一大堆家務時，你是不是一次次的甩手不為？

不是老婆變成怪物，而是你讓老婆變成了怪物，臉上再也找不到明媚的微笑。不要再讓老婆陷入，“別人都能過，你怎麼就不行”的責難中。

“我艹，帶孩子這麼慘的嗎？你們怎麼沒給我們說？”這話，是一個單身女性朋友看過這部劇之後給我打來電話時說的，這個來電的對話之後是她強烈表示，不要生孩子，不要結婚，因為太麻煩了。“這種，你們圍城裡的人都知道的秘密，就該說出來讓我們城外的人知道，免得我們老想進城？”也希望，隨著社會風氣的改變，爸爸們自願承當更多，不會再有人如她般感慨。

婚姻是一門很深奧的學問，願我們所有夫妻都能相互攜手前行，風雨無阻。

首先要看你怎麼看婚姻，看對方有感覺 那是欣賞，為同一目標一起奮鬥那是愛，如果一方付出而得不到回報那是自私，為了孩子在一起那是親情，各玩各的那是搭夥。只有明白了這些，才能找到位置和應對方案。婚姻是美好的就看你付出了多少。至於說那一刻死心了那是你放棄了你應該擔當的角色。從古到今沒有一個有成就的人對婚姻死心過。只有互相欣賞，信任，關心，站在對方的立場想事情。才會走的更遠。歡迎大家留言評論寫出自己的想法一起交流。小編在這祝大家，幸福美滿。家庭和睦。

哪一刻讓你對婚姻死了心。

當你老了，人家對你百般嫌棄的時候。這種時候你才知道婚姻是不可靠的。

當你被拋棄了，你才知道這婚姻只不過是粉刷在牆上的一種塗料而已，隨著年代的久遠，早晚是會要褪色的。

當你的愛人背叛你的時候，你才知道這愛情的天空也有陰霾，你才知道，無論你對婚姻是多麼的忠誠，那一方不愛你你也是百般無奈。

所以我說每時每刻你都對婚姻充滿了激情，但是婚姻反倒像是一個利刃，傷害了你的時候你才知道，那一刻你為婚姻感覺到疼痛，你為婚姻感覺到迷茫，這一刻你才真正的對婚姻死了心。

什麼海誓山盟，好像都是曾經的花言巧語。什麼生死相守，只不過是大難還未來臨。夫妻是一份可遵守的承諾，又是一份可反悔的情感。不可靠的總是那些讓你曾經沉醉不已的甜言蜜語，讓你痛苦不堪的，往往是婚姻死亡了以後，你對婚姻的那份死心。所以我說當你的愛情被顛覆以後，當所有的愛情宣言都成為了謊言以後，你的心就該是死了的。

感覺上面兩個回答都是百度來的，沒啥意思，都沒看完，說說我吧，我在離家一百公里的地方開車，幹十天回家休息五天的這種，感覺不在一起虧欠，每次回家之後家務全包，洗衣做飯拖地，媳婦吃水果也是全給洗好削好皮，反正我只要在家我媳婦什麼都不要幹！即使不在家，家裡的水電費還有燃氣費電話費也全是我在交，哪怕手機欠費了，我媳婦都不交，說明一下，我手機是主號，我手機停機，其他副號也全部停機，我媳婦竟然用單位座機給我打電話讓我交話費，真的很生氣！我不在家的時候每晚都會影片，關注著這邊的天氣，下雨了會提醒媳婦開車注意安全，會關心她！但我媳婦卻從沒關心過我，從不主動給我發信息，更別提關心我了，其實已經習慣了，也無所謂了，但讓我受不了的是，她還是認為我對她不好！長時間下來，我感覺過的很壓抑，感覺快崩潰了，最後爆發了，對她說了很多，最後我說，如果你能找到比我對你更好的男人，隨時離婚，算我對不起你，房子車子我都不要把小孩留下就行了，我求她放了我，別再折磨我了！小孩三歲多，家裡人在這邊給帶！夫妻生活看她心情，每次回來五天最多做一次！我媳婦有點性冷淡，沒有出軌，這點我有百分百把握！不管怎麼樣，只要不碰我底線，湊合過唄，還能離咋滴

以下幾條，如果中兩條以上，基本上就可以對婚姻死心了。

1、不管遠近，分開三天沒有一個電話。

2、兩個月沒有一次性生活。

3、一年沒有和對方的家人一起吃飯、聊天。

4、基本上一年不給對方買一樣禮物。

5、半年之內沒有一起逛街購物、沒有一起看一場電影。

6、一年之內沒有牽手、擁抱等親密行為。