孩子，就像一棵小苗，栽者無希望小樹快長，長成一棵棟樑之才，給以充分養料水分Sunny，這一點沒有異議，怎.麼管，我認為，不要隨意劾砍，儘可能讓他自然生長，但，頭上出杈了，那怕很小，也要剪掉。這樣做，可能更有利於快長，長大成才，能經的住風雨。另一個令人痛問題，社會環境，網路上，有些人為了錢，或不可知的目的，用腐爛可惡的東西，毒害孩子們，這就需要我們認認真真對待了，決不可簡單粗暴，學會和孩子做朋友，掌握了孩子思想狀況，才能對症下藥。再一個，言傳身教，言傳重要，(但孩子會煩)身教更重要。見笑，謝邀。

正面管教是英文positive discipline的翻譯，在臺灣被譯為正向教養力，可以理解為對孩子的正面引導，講究的是不懲罰、不驕縱，和善而堅定的有效育兒，既要和孩子有比較好的情感連線，又要樹立一定的界限。

“我需要一個擁抱”，這是一句有魔力的話。

我從來沒有想過，我會向一個孩子索取擁抱，而那種感覺竟然是如此美好。

初識這句話的時候我只是理解了正面管教介紹它給廣大父母的目的：先連線，再糾正。因為有需要糾正的不恰當行為，所以家長得先走到娃們的心裡去，才能打通溝通的渠道。

當時的理解從現在回頭望去，帶著無盡的功利目的。從小到大一直被教導--做事情，要有目的，想好了再去做，不能做無用功。可從小到大卻沒有人告訴我，一個孩子，需要情感的澆灌才能真正長大。

剛把這句話領回家的時候，我便用了一下，當時的場景很尷尬，我竟然很難當著家人的面把這句話完整地講出來，因為在大多數人的面前，我可不是一個柔柔弱弱的姑娘。

他們說，我很堅強。就是這麼個詞，差點把我害死了。

我很堅強，不對，應該說我的內心假裝很堅強。當一個孩子還沒法堅強的時候，你去讓她堅強，那會有多殘忍。她會慢慢忘記自己本來的模樣，慢慢忘記自己原本是需要被擁抱的，原本是需要被需要的，其實她原本還需要很多，因為她只是個孩子，不是嗎？

呵呵，堅強，不適合用在誇讚孩子身上，他們為什麼要堅強呢，我們是他們遇到挫折可以依靠的人呀，而不是一把把他們推開，然後告訴他們：你很堅強。

好嘛，我現在竟然堅強到沒法張開雙臂，要求一個擁抱了。當時那種尷尬和沮喪的感覺，至今想起來心頭還隱隱作痛。我小心翼翼地嘗試，一張嘴竟然變成了：“來，媽媽抱抱。”其實這句話也沒有不可以說的，只是，現在需要愛的人，可能真正是我內心的那個小孩子吧，而那個小孩，已經變成了情感的啞巴了。

終於等到了一個契機。家裡所有的人都不在，唯獨我和孩子。因為一些小小的不如意，他開始哭了起來。我蹲了下來，視線保持和他同高，我突然感受到一種奇妙的感覺--我內心的那個小孩，望著眼前的這個小孩，在向他展開雙臂。心裡的那個聲音弱弱地說了一句：“我，需要一個擁抱。可以嗎？”

小男孩一邊啼哭一邊邁腿朝我走來，他也伸開了雙臂來到了我的懷裡。內心的那個孩子用手拍了拍他，小男孩抽泣著也用肉嘟嘟的小手拍了拍她，而我的背，著實地感受到了從他的小掌心傳來的溫度。

我現在真的變得堅強了，可以不再用虛偽的堅強掩蓋內心的脆弱了。能夠寫下這些真實的文字，講述這些真實的內心獨白，我可以讓我的情感自然而然地流淌，無論在和孩子之間，還是和家人朋友之間。我想我真的很幸運，竟然可以擁有這麼一句帶有魔力的語言。

正面管教的核心在於幫助孩子感覺到自己有能力，並且有處理自己在人生中可能會遇到的挑戰的技能和適應能力。

它與以往的表揚與懲罰式的教養方式不同，強調父母不嬌縱，不控制。正面管教還設計了一些可操作的，具有建設性的養育工具，它們都滿足正面管教的五個標準:

幫助孩子感覺到心靈的聯結。和善與堅定並行。長期有效。教給還以為培養良好品格所需的有價值的社會技能和生活技能。能讓孩子發現他們多麼能幹。

正面管教的核心思想主要是不懲罰，不驕縱，和善與堅定並行。

正面管教以相互尊重和合作為基礎，正面管教把和善與堅定融合為一體，並以此為基石，在孩子自我控制的基礎上，培養孩子的各項生活技能。這就要求我們要拋棄過去那種錯誤的觀念。

“想讓孩子做得更好，就得先讓他感覺好。”把尊重和理解放在首位。要正確解讀孩子不良行為背後的資訊，孩子是想尋求過度關注，還是尋求權利，亦或是為了報復，為了自暴自棄。因為一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子。當一個孩子行為不當時，要把這一錯誤行為看成一個密碼，並且問你自己：“她真正想要告訴我的是什麼呢？”同時踐行有效管教的4個標準，贏得孩子和我們的合作的機會，師生間有了彼此對相互的尊重，才能平等的對話。有了平等的交流和溝通，才能“贏得”學生的心，也才能讓教育從“心”開始，發揮它應有的作用。

有效管教的五個標準

1、 幫助孩子獲得歸屬感和價值感。

2、 互相尊重和鼓勵（和善而堅定並行）。

3、 長期有效（考慮到孩子在對於他自己和周圍的世界不斷思考、感覺、學習和決定，以及未來做什麼才能生存或成長）。

4、 教孩子重要的社會和生活技能（尊重、關心別人、解決問題、合作，以及為團體做出貢獻的技能）。

正面管教的核心思想就是對孩子既不懲罰也不嬌縱，以和善且堅定的態度讓孩子清楚的認識自己的錯誤，並改正錯誤。或許很多家長會認為說起來很美好，但現實中似乎做不到。不懲罰孩子，孩子會記住教訓嗎？會改正錯誤嗎？那話說回來，你懲罰了孩子，孩子又記住教訓了嗎？所以，你不如試試正面管教，運用它的核心思想育兒。

我不是專業的老師，只是說一下我自己的看法，供大家參考，我認為正面管教的核心應該是尊重和愛。尊重孩子關愛孩子，當一個孩子在充滿愛的環境中生活時，心裡的安全感不會匱乏，有安全感的孩子最自信，擁有自信就會勇於挑戰，而尊重孩子平等交流是解決問題的前提，有了理論還要有實際行動，需要長時間的學習。

正面管教技術是全球500萬家庭正在使用的家教技術，它有著深厚的理論基礎和完善的課程體系以及實用的操作方法。這項技術的創始人簡•尼爾森博士本人就是7個孩子的母親和23個孫子的祖母，同時也是22本書的作者。

正面管教的核心理念就是不懲罰、不驕縱；和善與堅定並行。它有三個非常重要的工具：第一，行大於言；第二，確保孩子感受到愛；第三，跟孩子有效溝通而不是無效溝通，真正地對孩子感興趣，對他好奇，少說多聽多問。

行大於言就是，家長要用行為去給孩子做榜樣而不是嘴上說，自己說了還沒做到這種情況是要堅決避免的。第二點確保孩子感受到愛，最重要的是要做到我們在發火的時候、生氣的時候依然讓孩子感覺到父母的愛。這就要求我們要改變傳統的說話方式比如“再不來媽媽就不要你了”、“作業做不完不要出房間”，換成“寶貝，媽媽需要你和我一起走”“媽媽在外面等你，做完作業我們去公園吧”簡單來說就是讓孩子時刻感覺到父母和他在一起，而不是生氣的時候就把他拋棄了，不是眼裡只有作業沒有他。第三點有效溝通就是父母要讓孩子願意把內心的真實想法講出來，使得雙方的交流能夠持續下去。父母一定要尊重傾聽孩子的感受，不要反駁，而要去幫助把孩子做總結和梳理，更多的肯定對方。這樣孩子覺得父母是懂他的，下次他就願意和你講話，你們對彼此也就瞭解的更深。

正面管教是一個系統的家庭教育體系，需要父母真正沉下心來去認真學習和實踐，才能讓自己變得優秀，孩子變得優秀，家庭變得和諧。

正面管教最核心的理念是尊重，強調互相尊重！平等與孩子交往，以平等的姿態傳輸正確的行為思想價值觀！

父母都期望孩子具備自信、堅韌、有責任感、積極等好品格，可這些好品格不是天生的，也不是"教"出來的，是孩子透過父母營造的家庭環境"體驗"和"感受"出來的。世界上沒有不愛孩子的父母，父母也都甘願為孩子付出;而孩子的教育卻是世界上最偉大的工作，也是個複雜的系統工程，但"父母"這樣一個最需要專業培訓的職業卻大都"無證上崗"，因此出現上述孩子教育的挑戰是必然的結果。

愛孩子的父母需要科學的支援，負責任的父母需要專業的學習.

如何有效的進行正面管教？簡要來說有四個步驟！

第一，一定要讓孩子知道，你是懂他的感受的！你知道他心裡想說的話。

第二，適時向孩子表達同情心，但是不能隨意因此而放縱，要讓孩子明白，“我懂你，但不代表你可以不為你的行為負責”。

第三，嘗試然後孩子跳出自我思維來認識問題，並告訴孩子這種行為引起別人的感受，真誠而認真的溝通。

第四，最重要的是幫助和引導孩子自主解決問題，讓孩子勇敢面對問題，想方設法解決問題！並適時提出建議，與孩子達成情感和認知的融洽！

我是楠媽，兩個孩子的媽媽，大寶6歲，正面管教踐行者，不屬於任何一家機構，只因認同而分享。

從正面管教書籍中以及在實際帶孩子過程中我提煉出的正面管家的核心思想是：接納！

接納是家庭教育亦或是親子教育的真正開始

回想一下，你有沒有因為孩子不聽你的話按時睡覺發過火，你有沒有因為孩子在家裡有客人的時候不好好吃飯揍過他的屁股，你有沒有因為孩子犯了一點你認為的錯誤罰他站牆角，你有沒有覺得你的孩子太難管了，太不聽話了，犯錯誤太多了，讓你無法接受，甚至讓你覺得丟臉。

曾經，在孩子兩歲左右的時候我有，我甚至覺得孩子從小就不聽我的話，長大後還得了，長大後要是變壞怎麼辦？但是現在我已經不擔心了，因為我接納了自己的孩子，接納了他的不完美，我能從他的不完美的言行中找到值得鼓勵的地方。而當我接納他之後，我發現他真的朝著我期望的方向在成長。

中國古人說，金無足赤，人無完人，我們自己身上有一堆毛病卻要求孩子要完美，這樣的心理雖然是可以理解的，但卻是不利於孩子成長的。

所以，不管您孩子現在是大家口中的“好孩子”，還是大家口中的“壞孩子”，他都是這個世界上獨一無二的，請接納他！

接納孩子的不完美，發現孩子的優點並無限放大，從孩子的錯誤中找出可以執行的讓孩子變得更好的方法。

我家老大有一段時間吃飯時總是下座位，彷佛只要是在吃飯時間他就有做不完的事情，一會要去拿車，一會要去搭積木，即使什麼事情都沒有也要從座位走下去走三圈，爸爸為此對他發火不止一次，甚至懲罰他只要下了座位就沒有飯吃了，但問題變得越來越嚴重，嚴重到最後爸爸說了一句話“你看看你，你吃個飯下座位估計100次都不止”。

後來有一次吃飯時，我突然以驚訝到口吻對孩子說，“哇，航，你發現沒，你居然堅持了三分鐘沒下座位”，當時孩子有點懵，我趁機說，“你太棒了，怎麼做到的，你現在專注力變好了耶，下次可能就能坐5分鐘不下座位了，你再坐好，我給你記時”。後來他真的一次能坐5分鐘，8分鐘，10分鐘，直到吃完才下座位了，其實，他第一次坐的3分鐘是我杜撰的，我只是覺得孩子做的不好，不是批評和和抱怨能解決的，他或許只是要爸爸媽媽的一個肯定，一個鼓勵！

沒有孩子是完美的，他們卻是獨一無二的，不批評，不驕縱，從孩子的日常行為中找到適合他們成長的方法，和孩子一起共同成長。

如果說正面管教的核心是接納，那麼正面管教的直接結果就是共同成長

當我們總是抱怨孩子的不完美時，我們其實是浮躁的，我們根本沒有走進孩子的內心，不明白孩子行為的真正原因，想當然的以成人的視角來判斷孩子行為的是與非，並給予評判。而當我們願意承認我的孩子是個普通孩子，他身上有缺點，他需要我的幫助，我的無條件幫助才有可能使他變得更優秀，於是，我們可能會去找適合自己孩子成長的方法，而不是批評 打擊或是總是拿自己孩子的缺點與人家孩子的優點比。

有一段時間，我沒控制住自己，經常對大寶說，吃飯坐好，看弟弟，吃的多認真，這種比較對我家大寶造成了非常不好的影響，首先，他認為，弟弟就是會吃飯，自己就是不如弟弟，其次，他覺得，媽媽對弟弟好，因為媽媽老是說弟弟好，最後，他認為，媽媽不愛他了（這是後來我們聊天時，孩子說的）所以，接納，幫助，當孩子在父母的幫助下越來越棒時，我們會慢慢發現，我的孩子遠來這麼優秀，原來他一直按著我所期望的方向在健康成長，而我們自然也在這個過程中慢慢成長為合格的父母

我是楠媽，因為孩子而踐行正面管教，也從正面管教中受益多多，期待和更多的父母一起交流，分享。

正面管教的核心理念：

1. 和善而堅定並行

2. 孩子的首要目的是尋求價值感和歸屬感，一個行為不當的孩子是喪失信心的孩子。

3. 懲罰帶來順從或者叛逆——而不是改變，正面管教是既不驕縱也不懲罰。

4. 孩子感覺好的時候，表現才會好。

5. 接受不完美，錯誤是最好的學習方式（對待錯誤的方式比錯誤本身更重要）

6. 糾正錯誤前要先做情感連結

7. 關注問題的解決方案

8. 花時間訓練孩子，小步進步

正面管教體系的不同之處在於：它並不直接教孩子，正面管教課程有面對家長的、面對教師的。確切的說，它教大人怎麼對待孩子，是一種針對成人的培訓。正面管教是一種和善而堅定養育孩子的方法，孩子只有在和善而堅定的氣氛中，才能培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力，才能學會使他們受益終身的社會技能和生活技能，才能取得良好的學業成績。。。

裡面包含52個實用的育兒技巧和工具，學會這些技巧會讓你在育兒路上不再焦慮，並培養出一個自信、和善的孩子