做人不想被別人嫌惡和看不起自己就該明白事理！對幾十歲了自己有手有腳卻好吃懶做借錢不還沒素質沒廉恥沒尊嚴沒人格的寄生蟲，就必須把她的尊嚴和人格踩在腳底。

這兩年遇到了個同事就這樣，對人說話尖酸刻薄，原因她有這樣的心裡，我儘量不理她，不和她說話，有意避開她，不是怕她，是不和她一般見識。

被惹毛了，覺得沒必要理智解決也無法靠理智解決了，於是還留著他丫的，不用留面子了他自己都不要臉你還慣著？噴不死他丫的！

我幾個姑姐都說話特別刻薄，連諷刺帶挖苦，還愛說別人家的閒話，挑事非，所以我都不敢和他們說話，怕受傷。該如何改變這種現狀·？求各位大神支招。

　　PS：本案例已徵得當事人書面授權同意，其個人資訊已作技術處理。

　　我們生活中經常會遇到這樣的人，他心裡想到什麼，都會直接說出來，看到別人有什麼缺點，或對其有什麼不滿，也會不加修飾地說出來，並不考慮別人的感受。在人際關係中、在婚姻家庭中，這種人並不被朋友、家人所喜歡。但他們自己也很委屈，覺得自己是“刀子嘴，豆腐心”，說出的話是真性情，不虛偽。

　　“刀子嘴，豆腐心”是形容一個人說話尖銳、刺耳，但其實他的心腸並不壞，出發點也是好的。有一位朋友，她丈夫因她的出口傷人強烈地對她表達了不滿和排斥，她辯解說自己是“刀子口，豆腐心”，她認為丈夫應該懂她，愛她的豆腐心，而忽略她的刀子口。

　　但是刀子口的內在，一定是豆腐心嗎?逆耳的話，都是忠言嗎?我們每一個人都會有優點和缺點，對於事物的評價，我們可以有兩種表達，我們既可以選擇讚揚別人的好，也可以責備別人的不好。而刀子口的人，一張嘴就是挑別人的毛病，他們不喜歡認可、讚揚、欣賞，更喜歡責備、埋怨、否定。這既是他們的語言特點，也是他們的選擇，他們只選擇關注別人的缺點，而忽略別人的優點。這就顯示出他們的內心，同樣是充滿否定、怨恨的負面能量。

　　刀子口不僅僅會傷害別人，也會傷害自己。當每天源源不斷地聽著自己的滿腹牢騷，腦海裡迴盪著銳利不饒人的話，會讓自己長期沉溺在負面能量中。因此，刀子口的人，雖然並非惡意和壞心腸，但他的內心也必然是鋒利和負面的，在人際相處中容易令人敬而遠之，在親密關係中容易衝突不斷。即使他的出發點是好的，意見是正確的，但由於說話方式不顧及他人的感受，導致意見不被接納的結果居多。

　　因此，那位丈夫感到不舒服的是妻子的溝通方式，這種不舒服的感受不會因為她有好的出發點而抵消了難受的感覺。

　　“刀子口豆腐心”的人，如果想獲得和諧的關係、美滿的婚姻，她需要學習站在別人的立場感受他人的能力，提升內心正效能量，需要學會“忠言順耳”。

　　“忠言順耳”與“忠言逆耳”是對立的。“忠言逆耳”是說真實的、勸人改善的言語一定是讓人不舒服的話。而“忠言順耳”是指既真實又指出缺點的話也可以是讓人舒服的。看到別人的閃光點而進行讚揚和鼓勵同樣是真實的，當我們要進行批評之前，如果先進行肯定，對方會感到愉快和受鼓勵，然後再進行批評，接受的程度就會更高。這樣，既顧及對方的感受，也能真實的表達，最後能有效的促進對方改善。

　　親密關係中，更需要這樣的“忠言順耳”，放棄過於尖銳誇張、主觀性強的語言，選用不傷人、又能表達清楚，比較客觀的語言。先說好聽而真實的話，有效打動對方後再進行批評和引導。比如一位妻子責備丈夫沒有接她的電話：“你一天都不接我的電話，我感覺崩潰了，想死!你是不是人，根本不顧我的感受，不在乎我，不尊重我，你以前說多愛我，多在乎我都是假的!”如果改成忠言順耳，可以這樣說：“老公，和你一起這麼多年，我感到你對家庭很負責，也很尊重我，給予了我一些很愉快的時光。而今天你不接電話讓我感覺困惑，也很著急、難過，心裡質疑你是否仍然尊重我、在乎我，我不喜歡這種行為。”可以預想到，用不同的表達，對方會有截然不同的迴應。言行舉止能顧及別人感受的人，最能得到愛人和朋友們的喜愛。

　　我們的親情，並不可以超越任何無界限的言語傷害，我們的友情，也不可以承受任何無心的批評。因此，柏拉圖說：“智慧人說話，是說他們該說的話。而愚昧人說話，則說他們想說的話。”能夠智慧的管住自己的口和心，自然更容易獲得良好的人際關係和美滿幸福的人生。

說話和做事刻薄的人，往往有著扭曲涼薄的內心！

舉個例子：歷史上有個叫做劉諧的人，他口才雖好，卻性格刻薄。一次在與哥哥分家的時候，他要求他的父親劉巨塘把一個很能幹的男傭人分配給他，可是這時父親劉巨塘已經把這個男傭人分配給了他的哥哥，不便更改了。於是，父親開導劉諧說：“兄弟就如同左右手一樣，把這個男傭人分配給你哥哥和分配給你，有什麼不一樣?何必爭呢?”後來的某一天，父親病了，劉諧前去探視，病弱的父親伸出右手來，要他給撓撓癢，他卻拿起了他父親的左手不停地撓。父親連忙說：“你弄錯了，我是右手癢，不是左手癢。”劉諧卻說：“你不是說過左右手是一樣，沒有分別的嗎?”

我自己肯定會遠離劉諧這種人，無論他有多大的才氣，因為一個對自己父親都如此刻薄的人，作為與其相處的朋友，還不得終日如臨深淵？

而不幸的是，這種人在我們生活中卻並不鮮見。

一天，我去朋友家聚會，由於到得早，菜餚還沒準備好，主人拿出六歲兒子的畫本給大家看著玩兒，大家開啟一看很驚訝，上面竟有模有樣地畫滿了“名偵探柯南”的一些探案情節，大家於是紛紛讚譽：“真不錯呀，哪像六歲孩子畫的，你兒子夠聰明的！”，“你兒子以後肯定得跟柯南似的，什麼都難不住他”，“說真的，讓他以後和柯南好好學學，他有柯南的那股子靈氣”……這時一位一直在自己看電視的朋友說了一句話，讓所有人都不再言語：“對，和柯南好好學學，尤其是種我走到哪，就讓別人死到哪的霸氣！”

這話真夠尖酸刻薄！

只記得當時主人一愣，便訕訕地笑著去廚房燒菜了……

有必要交代一下的是，這位朋友平日裡並不是“段子手”，只是結婚十年卻一直沒有孩子！

他的話一點也不可樂！

刻薄不是幽默，幽默需要的是智慧與涵養，會讓人會心地笑；

刻薄不是真摯，真摯需要的是正向與Sunny，會讓人由衷地暖；

刻薄不是坦誠，坦誠需要的是客觀與公正，會讓人瞭然醒悟……

那麼刻薄的心理究竟是什麼？人為什麼會刻薄？

我覺得最根本的原因還是生活中的一些不完滿對心靈的日削月割；

刻薄似乎是誇張著你的“缺殘”，其實是嫉妒著你的“完滿”。

刻薄表面是對別人的主動出擊、一劍封喉，實際是對自己心靈的重重衛護、緊緊包裹！

刻薄者很可憐，但也很可怕！

刻薄帶來的唯一結果就是，讓別人體嚐了苦痛，也給自己留下了酸澀。

刻薄能夠直接影響事業，縱覽古今，凡成大事者哪一個性格刻薄？

刻薄能夠直接影響生活，歷數那些悲情的家庭，總有至少一個人性格刻薄！

別讓刻薄的利劍，切割了生活的溫滿寧和！

先普及一個詞，自殺式社交。

面對“自殺式社交”者 這3點你必須知道 面對這些“自殺式社交”的人，哪怕我們理解他們嘴上的刻薄，也體諒他們內心的酸苦，但並不代表著我們一定要忍受他們。

畢竟，有過悲慘童年的人並不在少數，為什麼大部分人能始終友善對人，這一些人就要時刻挖苦他人？ 一個人始終不能把別人的感覺放在心裡，根本不能用“原生家庭”來當擋箭牌。

正如一句話所說的： “18歲之前，你父母決定你活成什麼樣；18歲之後，你自己決定你活成什麼樣。”

面對這些人，我們總是怒其不幸、哀其不爭，唯一能做的，就是這3點。

第一、首要原則，能遠離就遠離 如果你身邊有非常毒舌、總喜歡挖苦別人的人，勸你能躲多遠就躲多遠，不要想著自己能用真情改變他，人的性格是不會改變的。

第二、如果躲不了，那就減少接觸 如果你不能遠離他，那在日常和他的接觸中就要時刻注意： 不要過於分享自己的快樂；不要在他面前說別人的壞話；不要分享自己的私密事情。 你覺得引以為傲的事情，他們根本不會替你開心，只會用最刻薄的言語給你的好心情潑上一盆冷水。 我們唯一能做的，就是不給對方留下傷害自己的機會，只和對方保持著最基本的接觸。

第三、如果對方傷害了你，一定要表示不滿 不少說話刻薄的人，其實也是欺軟怕硬，面對他們的話，如果你能表達出不滿，他們才會有所收斂，否則你忍著不說，他們只會越來越過分。 表達不滿，也不需要過分發脾氣，只需要指出對方的行為很過分，讓你很生氣，然後要求對方改正即可。

例如： 我就是開個玩笑啊，你別放在心上。

我就放在心上了，以後不要和我開這種玩笑。

我就是直性子，想到什麼說什麼，你可千萬別介意。

我真的介意了，以後別再我面前耍你的直性子。

我沒有什麼惡意啊，你別生氣啊。

我就是生氣了，以後你說話請注意一點。

如果你自己就是那個說話刻薄的人，常常因為說話傷人失去朋友，自己深感不安又不知道如何改變，那你可以試試以下幾點：

1、 自我反省，你需要叩問內心，發現自己內心真正的感情和需求，發現自己的價值觀；

2、 找回內心的安全感，時不時反思一下，我害怕在這段關係中失去什麼，我真的會失去嗎？只有不斷的反思，才能讓自己的內心充盈起來；

3、每次說話，先強迫自己停3秒，別讓毒舌成為習慣，給自己思考的空間，糾正自己的惡習。

先普及一個詞，自殺式社交。

面對“自殺式社交”者 這3點你必須知道 面對這些“自殺式社交”的人，哪怕我們理解他們嘴上的刻薄，也體諒他們內心的酸苦，但並不代表著我們一定要忍受他們。

畢竟，有過悲慘童年的人並不在少數，為什麼大部分人能始終友善對人，這一些人就要時刻挖苦他人？ 一個人始終不能把別人的感覺放在心裡，根本不能用“原生家庭”來當擋箭牌。

正如一句話所說的： “18歲之前，你父母決定你活成什麼樣；18歲之後，你自己決定你活成什麼樣。”

面對這些人，我們總是怒其不幸、哀其不爭，唯一能做的，就是這3點。

第一、首要原則，能遠離就遠離 如果你身邊有非常毒舌、總喜歡挖苦別人的人，勸你能躲多遠就躲多遠，不要想著自己能用真情改變他，人的性格是不會改變的。

第二、如果躲不了，那就減少接觸 如果你不能遠離他，那在日常和他的接觸中就要時刻注意： 不要過於分享自己的快樂；不要在他面前說別人的壞話；不要分享自己的私密事情。 你覺得引以為傲的事情，他們根本不會替你開心，只會用最刻薄的言語給你的好心情潑上一盆冷水。 我們唯一能做的，就是不給對方留下傷害自己的機會，只和對方保持著最基本的接觸。

第三、如果對方傷害了你，一定要表示不滿 不少說話刻薄的人，其實也是欺軟怕硬，面對他們的話，如果你能表達出不滿，他們才會有所收斂，否則你忍著不說，他們只會越來越過分。 表達不滿，也不需要過分發脾氣，只需要指出對方的行為很過分，讓你很生氣，然後要求對方改正即可。

例如： 我就是開個玩笑啊，你別放在心上。

我就放在心上了，以後不要和我開這種玩笑。

我就是直性子，想到什麼說什麼，你可千萬別介意。

我真的介意了，以後別再我面前耍你的直性子。

我沒有什麼惡意啊，你別生氣啊。

我就是生氣了，以後你說話請注意一點。

如果你自己就是那個說話刻薄的人，常常因為說話傷人失去朋友，自己深感不安又不知道如何改變，那你可以試試以下幾點：

1、 自我反省，你需要叩問內心，發現自己內心真正的感情和需求，發現自己的價值觀；

2、 找回內心的安全感，時不時反思一下，我害怕在這段關係中失去什麼，我真的會失去嗎？只有不斷的反思，才能讓自己的內心充盈起來；

3、每次說話，先強迫自己停3秒，別讓毒舌成為習慣，給自己思考的空間，糾正自己的惡習。

你們身邊有沒有無論什麼事，都愛給你潑冷水的人？

無論你做什麼，都會變著法諷刺你以體現自己機智無比

他一開口，就讓大家尷尬無比的一秒冷場queen

毫無顧忌把你不想提的事公諸於眾,彰顯自己洞明世事

一句話就讓你想擼胳膊打一架，就此絕交老死不相往來

1

我有個親戚，每次見面都專門挑別人不愛聽的話講。例如每次見到我，第一句話肯定是：“喲，你又胖了吧？”，即使這個時候我已經比她上次見我瘦了10斤。

不只是對我，對所有人，都不會講好聽的。好像越對別人尖酸刻薄，她就越舒心。但其實她日子過得並不怎麼舒心，兒子不太孝順，女兒又離了婚，年輕時一副清高的知識分子相，老了老了，家裡卻是零零落落的衰敗感。

所以她這麼尖酸刻薄，只是因為自己活得不太好。

2

然後我又問他：“那你給我提點建議吧，告訴我醜在哪裡，low在哪裡，我好改嘛！”

領導搖了搖頭，說：“我也不知道哪裡醜，但我就是覺得醜。”

靠，老孃心裡一萬隻草泥馬狂奔咆哮而過，特麼找茬之前不會做做功課？挑錯這事挑不到點上就別挑，要是真牛逼就直接把我幹掉啊！跟我這嘰嘰歪歪，活像一顆蒼蠅屎，噁心人。

這種尖酸刻薄，就是純純得見不得別人好。

3

我比較喜歡看《奇葩說》，但看的很慢。我看第三季前幾期發現了一件事，就是高曉松總是在他的隊員快要摟不住的時候，跳出來大肆批判對方選手。蔡康永作為明眼人，開始只是默默的微笑不語，後來也覺得高曉松有點過，就也出來幫忙。這時候高曉松彷彿就像抓住人把柄的熊孩子，不依不饒地得意地大喊：急了急了，你急了！

我以為，這種尖酸刻薄就是害怕別人比自己好。

然後蔡康永依然不溫不火，慢聲細語的講話，比起咄咄逼人的高曉松，情商高的不止一點點。

4

我想，所謂的高情商就是心裡裝著別人，明白如何讓對方舒舒服服的接受自己的觀點，不讓對方難堪。

都說“說者無意，聽者有心”。有些人確實是大辣辣的耿直boy，比如高曉松。我想後來機智聰明的他，也一定認識到自己的不妥，在後幾期中開始學會提一些“不成熟的小建議”，幽默而可愛。

但並不是每一個尖酸刻薄的人，都僅僅只是耿直boy。

明明是尖酸，卻總是粉飾成“我只是開個玩笑”；明明是刻薄，卻總當自己是“心直口快”；明明是嫉妒，卻以為自己是“看透世事”。

世界這麼大，人心這麼小。我沒妄想過你來安慰我的悲傷，但我求你別落井下石。我不會奢望你會歡喜我的歡喜，但我也求你別閒著沒事就來給我潑冷水。圈子不同，不必強融。

5

你都活了好幾十年，難道還天真的認為口無遮攔、出言傷人是內心單純的表現？你真以為四海之內皆你媽，大家都會無休止的原諒你的嘴賤？

反正我心眼這麼小，肯定是會記仇的。真不明白到底是誰給你的權利來打擊別人的美好。別等到別人真的惡意報復時，你還以為自己是無辜的。我也真的很希望，你委屈哭泣的時候會有人大聲告訴你：你是活該啊！！！

也許只有這樣狠狠地被別人尖酸刻薄過，你才能明白那些被你傷害過的人到底經歷了什麼。

6

講真，越長大，我越羨慕那些世故圓滑的人。會講話的人真的好厲害，可以讓你愉快的接受那些不愉快，可以溫柔的講述那些不溫柔。

這生世艱難，我真希望遇見所有的人都可以彼此溫柔相待。

最後，我想用一句很溫柔的話來結束今天這個很嚴肅的問題。

“刻薄何必交給無辜，嘲笑不該施予深情。越是不懂，越容易嘴賤。莫名其妙的惡意，來自活得無能為力。世間大多溫柔體諒，是因為終於我也經歷過。”

——張嘉佳

(楊喆：北京市大興區精神病醫院心理科主任，國家二級諮詢師、心理治療師，應用心理學本科畢業、醫學心理學與心理治療專業研究生，北京市心理專家講師團成員，北京市沐林教育矯治所特聘專家，首都醫科大學大興教學醫院特聘教師，閱心成長兒童沙盤小組創始人，工作十餘年，臨床治療1000餘小時。擅長：青少年心理治療、抑鬱症心理治療、夫妻關係心理治療、沙盤治療。)

“刀子嘴，豆腐心”是我們常用來形容嘴不饒人的人，也有時我們說是言語刻薄。

彰顯自己，這樣的人時常都是認為自己是對的，尤其是出口自帶劃痕功能的語言讓人不得不聽他說話，但這不是重點，僅僅是表象，重要的是這樣的人其實也從來沒有被人好好對待過。

言語刻薄的人一定生長在一個刻薄的環境，從小就是被這樣的語言澆灌長大的，所以他也不會更溫和體諒的語言。因為從小都是挖苦諷刺和不支援，所以這是他的語言習得風格，從未被溫柔的語言對待過。所以他也不會覺得那是不好的，不對的。而是就應該這樣啊！我多坦誠有什麼說什麼！他不懂得怎麼說這件事也很重要。

曾經在工作中遇到一個人，對人很好，可是出言是句句傷人，挖苦，諷刺，傷害的話張口就來，那時想，要一個怎樣的練過金鐘罩、鐵布衫的男人才可以與她一起生活？關鍵是她那如刀的言語也可以穿破任何防護罩。多年以後她卻溫和了許多，其實還真是因為婚姻，她找到這個隨和、願意聽她說，可以給她依靠的男人，她也學會了為別人考慮，所以婚姻是我們的一所大學，關鍵是我們用什麼態度去學習。

如果你身邊有言語刻薄的人，那要知道這樣的人敏感，低自尊，缺乏安全感，如果你可以瞭解她的這些需求，那麼也許會成為很好的朋友。

我認為，說話尖酸刻薄的人，和刀子嘴豆腐心的人是兩回事的人，前者是見不得別人好，心態紐曲，每次說話都挖苦別人，總希望別人倒黴了他才開心，而後者，只是說話直來直去，是怎樣就怎樣說，心裡是希望別人好的，生怕別人做錯事，所以這兩種人應該區別對待。

題主所說的行為包含兩個方面，一是“不考慮別人感受”，二是“說話刻薄”。其實這正好對應著兩種心理學中的可能解釋：

一是這個人情商較低，感知情緒的能力較弱，不會“察言觀色”；

二是這個人屬於“完美主義者”，不能忍受缺陷，喜歡苛責他人和自己。

（圖自pexels）

感知情緒能力弱：不會察言觀色

感知情緒的能力是情商的一部分，指的是“從自己和他人的行為與感受中，辨識情緒的能力”，也就是生活中常說的“察言觀色”。

擅長感知情緒的人，能從微妙的話語中體會到他人隱含的情緒；而不擅長感知情緒的人，則常常忽視他人和自己的情緒訊號。

因此，一個感知情緒能力弱的人，可能無法識別出他人在表達負面情緒。

比如肢體語言：當你攥緊拳頭、緊皺眉頭時，對方可能根本沒想到你是在壓抑著憤怒。或是含蓄的表達：當你想用“我累了”來結束一場不愉快的談話時，對方可能以為你僅僅是體力不佳。

為什麼人們感知情緒的能力存在差異？有心理學研究發現。從小被父母在情感上忽視的小孩，長大後情商較低。如果父母在孩子有負面情緒漠不關心，甚至責罵嘲諷，孩子就會對自己與他人的情緒不敏感，難以識別、理解、管理情緒。

如果想要提高這部分情商，首先需要掌握足夠多的用來描述情緒的詞彙，具體地定義情緒。比如“感覺很好”，究竟意味著喜悅、平和、還是驚喜？理解了情緒的複雜性後，就可以準確地知道什麼情境會引起他人的不快，然後更好地調節他人的情緒。

除了情商低之外，題主所提到的情況還有另一種可能：這個人是完美主義者。

完美主義者：對一切百般挑剔

完美主義是一種人格特質，擁有這種特質的“完美主義者”們，渴望極致的完美，害怕任何的缺憾。

因此，他們對自己或他人總有著非常高的要求。而且，這種高標準還是不斷提升的，在達到既定標準後，會再提出更高的要求。

在完美主義者中，也有三種類型：

- 他人指向型（以高標準來要求別人）

- 自我指向型（以高標準來要求自己）

其中，題主所說的這種人，很可能就是他人指向型完美主義者。

他人指向型完美主義者，顧名思義，就是用不切實際的標準來要求別人。對他們來說，身邊的人是否完美，反映著自己的完美程度，因此他們會毫不客氣地對周圍的人評頭論足。

所以在他人看來，他人指向型的完美主義者尖酸刻薄、對人充滿敵意。就算是朋友，一旦不能令Ta滿意，Ta就會毫不留情地指出“你太差了”。

不過對完美主義者自己來說，身邊的人又是總在犯錯，所以不值得信任的，他們會時常抱怨“為什麼別人都那麼不靠譜？”，因此也會不可避免地感到孤獨。

面對完美主義，我該怎麼辦？

完美主義有著昂貴的代價，可能會對親密關係、情緒造成諸多負面影響。以下的建議，可能會幫助到你與自己的完美主義，或者與完美主義的朋友更好地相處。

如果你是一個完美主義者：學會為“足夠好”而滿足

真正的“完美”是不存在的，我們在一生中，總是會不停地犯錯，又不停地修正錯誤。

但是，這並不意味著人們不需要努力。作為一個完美主義者，你需要學習的是，為“足夠好”的事情感到滿足。當自己或他人取得一定的成果時，就給出鼓勵，為“足夠好”的成功而慶祝。就算結果並不稱心如意，也可以為自己的付出而高興。

如果你的朋友是完美主義者：決定權在你

你的快樂是建立在自己的選擇上的，因此不論是選擇離開ta，還是接納ta的不完美，選擇權都在你的手中。

另外，完美主義也並不完全是ta的錯。作為一種人格特質，完美主義可能與先天基因、嚴苛的家庭背景相關。所以，比起責怪，他們也需要關愛和接納。

最後，不妨思考一下，在你覺得被苛責的時候，是否把對方的合理建議當成了挑剔呢？小心自己有過分敏感和自我防備的問題哦。

以上。

前段時間在找房子，看到一個房源資訊還不錯，就打電話去問。就是簡單的詢問一下房子的情況，有沒有隔斷，住幾口人，房間有多大，朝向是哪裡？我的意思很簡單，就是了解一下初步資訊，如果符合我的標準，就去看一看。我的態度一向很好，耐心的詢問。結果還沒問兩句句，房東就不耐煩的說：“你要是不想租就算了。”我聽了這話其實有些不高興，感覺到被拒絕，自尊有點受挫，面子上有些掛不住。不過我馬上發現了這一點，知道自己的目標是要租房子，就說對房子感興趣，所以才打電話過來，只是想多瞭解一些資訊，看看是不是符合我的要求。後來約好了看房，讓對方把地址發過來，發現門牌號中有個字母B，就詢問是不是地下，對方沒有正面回覆，又把地址發給我了一次。我於是打電話去問，回覆是：“是半地下，你要是覺得不想租就別看了。”到此，我理解了她。她對自己的房子是不自信的，內心是害怕被別人拒絕的，所以別人的正常詢問都會讓他感受到被質疑，同時又擔心被拒絕，所以就先丟出一些話來攻擊別人，從而來保護自己脆弱的自尊。

當然這不算是最刻薄的人，還有許多人句句話都像小刀子一樣戳中人心。

有一次印象特別深刻。我在大街上走路，不小心撞到一個人。我倆幾乎是同時的下意識做出了反應。我連忙點頭哈腰的：“對不起，對不起！”對方几乎是同時：“你這個人怎麼走路呢，瞎呀!” 也是幾乎同時，我們兩個人都愣住了。然後對方好像因為我的道歉，知道我不是有意為之，轉為笑臉：“沒事沒事。”我對這個突如其來的轉變著實一驚，致使這麼多年對這件事我都念念不忘。

我們來理解一下這個人，為什麼一開始口出不遜，後來又笑臉相迎。一開始我們相撞，他習慣性的理解是對方故意為之，或者為了避免對方責難先發制人。當我向他道歉，他馬上意識到我對他沒有敵意，我對他來說是沒有危險的，所以轉為笑臉。說話刻薄的人，往往都是先感受到了別人的攻擊。他認為，說話刻薄只是正當防衛。

再舉一個不太恰當的例子。大家有沒有見過體型特別小的狗，一般那種小狗的叫聲都非常的尖，非常的大。和人相遇的時候多半都會沖人叫個不停。我家樓下的鄰居就養著這樣一條小狗。第一天搬進來的時候，在樓道里碰見，這狗應該是先聽見我的聲音，知道有人來，一陣狂吠。我當時真的被鎮住了，以為是多兇殘的一隻狗。轉過樓梯來一看，就兩個巴掌大小。然而這種小狗一般都會和人保持一些距離，並不敢上前去咬人。找個機會也就跑掉了。因為狗太小了，害怕被對面這個是它幾十倍的龐然大物所傷害，只有大聲的叫上幾聲來假裝強大，來自保安全了。你什麼時候看見藏獒迎面走來的時候站在那衝你狂吠的。人家藏獒心裡有底氣，不怕。

聽到這裡，你是不是可以理解一點那些刻薄的人了。不知道他們的生命中經歷了多少次被刻薄的對待，可能是很小很小的時候，那時候的他無力保護自己，也無力反抗，內心受到了太多的傷害，讓他們以為很多人都會這樣對他。當他長大了，一方面學會了這樣的處事方式，一方面，這是他保護自己的方式。他害怕再受傷。

如果這個刻薄的人是你的親人，請你溫柔的對待他，他其實是一個傷痕累累的孩子。請你不要著急，不要氣餒。請你堅持溫柔的對他，慢慢的他的心會開始融化，他會學習到這世間原來還有一種東西，叫做愛。他也會開始愛別人。

說話刻薄的人可以可分為對所有人說話都很刻薄和只對特定的人說話刻薄，對於前一種人，如果不是至親好友，建議遠離，至於後面一種人，往往是他對你有什麼不滿，所以透過刻薄的話語表達他的情緒，對於這種人，如果這個人很好，只是因為誤會，那麼可以嘗試溝通，當然，敬而遠之也可以，畢竟，我們身邊的朋友那麼多，沒必要守著一個對我們說話刻薄的人。而之所以會用刻薄的話語表達自己的情緒，因為輕的別人感受不到，而太重了又很容易引起正面衝突，而刻薄作為一種攻擊性的行為，正好處在邊緣位置，讓人想發火卻又覺得沒必要，最後搞到一肚子窩火，他的目的也就達到了。

當然，還是有很多人不願意默默忍讓的遠離，咽不下這個口，那麼，我們可以讓說話刻薄的人意識到他的話語會帶來的高風險，成本太高，對方知難而退。以碰瓷為例，之所以很多人碰瓷，是因為碰瓷的成本太低，成功了就能訛到錢，而失敗了也不會有什麼處罰，如果法律出臺一項新措施，把碰瓷的人當作罪犯處理，相信碰瓷的人會少很多。刻薄同樣如此，很多人在面對刻薄的話語時通常不不會去反擊，從而讓對方當成了軟柿子，又或者會當心撕破臉難以處理，因為很多人在說完刻薄的話，只要對方有所反應，立馬會加上一句：哎喲，一句玩笑話都開不起。好像反而成了我們的錯。但是人都是得寸進尺的，並不會因為我們的忍讓而不再刻薄，因此，還不如徹底的憤怒一把，讓對方知道厲害，這樣，下次他在想說刻薄的話語前或許就會收斂一些。

真心希望每一個人不要成為淺薄的人，為了逞一時口舌之快而傷害到別人就更加不應該了。每個人都有隻屬於他的優點和不足，十全十美的人現實中是不存在的。你大可不必拿別人的優點來比對自己的不足，也不用過度炫耀自己的優勢，盛氣凌人地指出別人的不足。這樣的話並不能減少“技不如人”所帶來的焦慮和憂鬱，也不能緩解對人生命運不公的怨恨和哀傷。

心理學以《伊索寓言》裡“狐狸與酸葡萄”的故事為例，把個人在追求目標失敗時，為了沖淡自己內心的不安，減少受挫折而產生的焦慮，將目標效應貶低聊以自慰的現象，稱為“酸葡萄”機制或“酸葡萄”效應。那些說話刻薄的人就是這樣的一個心理，這也是他們合理化防禦機制的典型表現，即是採取了一種歪曲事實的“合理”方法以取得自己的心理平衡，使自己能夠接受現實。

從問題的實質分析，說話刻薄的出發點就是在一味的和別人比較，比較的意義如果是彼此合理競爭以期共同成長，是符合社會規範的。但是處處與別人做比較就大可不必，要記住你是你，別人終究是別人，你永遠都不可能變成他人的！人生匆匆近百年，不如意事十之八九。啟動自己的心理防禦功能的確能夠在一定程度上幫助我們更好地適應生活、適應社會。然而，沉迷於其間完全承認片面的觀念，對心理健康卻有十足的副作用。比如魯迅先生筆下的阿Q，總是尋找理由為其受到的侮辱或遇到的不公待遇開脫，這就活得太愚昧，可悲可嘆了。

人有一種本能，叫追求優越感。當一個人無法從其他現實途徑獲得時，就會從口頭上獲取，這也同時可以視作口欲期未得到充分滿足的後遺症。口欲期的挫折會導致優越感的缺失。

首先，說話刻薄可以看做是一種攻擊性。當一個人自我沒有能夠充分被認可的時候，會對自己有一種不確信，他需要透過某種途徑來確信自己足夠好，那麼他能夠找到的方法就是和別人比較並且勝過別人。語言攻擊可以算是一種比較簡單又易達成目的的方法。

其次，通常說話刻薄的人內心並不一定刻薄，俗話說刀子嘴豆腐心。正因為內心柔軟脆弱，才需要用語言包裝出一個堅強保護的外殼。在受到別人的攻擊和打擊之前先發制人。只有真正愛他們懂他們的人能夠看穿並且包容。因此這樣不僅過濾掉了對自己有害的人，也篩選出了真正理解他們的人，讓他們覺得安全的人。

第三，還有種情況就是這類人不善於表達自己，也不知道如何與他人建立親密關係，也許他們從小在打擊中長大，以為毒舌就是表達親密的方式。他們對你刻薄可能是因為想和你靠近或者覺得你很親切，因此可以無所顧忌的表達。他們不懂得如何好好說話，甜言蜜語，秉承了中國傳統的含蓄卻用錯了方式。對於這類的人，理解包容就好了。

說話刻薄的人往往話中帶刺，不給別人留有面子，希望使別人處於尷尬境地。人為什麼會表現出刻薄的行為和語言呢？是什麼樣的心理導致的呢？我們來一一分析一下。

說話刻薄的人往往不考慮別人的感受，其行為模式是情商低下的表現。高情商的人善於控制自己的情緒，任何時候做任何事都保持頭腦冷靜行為理智，能夠認知他人情緒和處理與他人之間的關係。而說話刻薄的人往往和高情商特徵不沾邊。

說話刻薄的人其實是能力不足不自信和自卑的表現，但又希望自己做些什麼來挽回的心理。因此他們透過說話刻薄的交際方式來享受玩弄他人的過程，從而感受到掌握交際主導權的心態，實則是心胸狹窄的做法。

說話刻薄的人其實是一種攻擊心理所驅使的。人的情緒是很真實的反應說話刻薄的人的心理。人在交際環境中通常會選擇適合的言語和行為來表達自己的情緒，所以當一個人認為可以用刻薄的行為來對應的話，說明ta認為當下的環境刻薄行為是被允許的。

說話刻薄的人存在不斷嘗試傷害的心理。我們知道說話刻薄和罵人是有著本質區別的，表現出刻薄的交際模式說明ta還是有所顧忌的，擔心對方會撕破臉皮和自己徹底翻臉的後果，因此就用說話刻薄來一次一次嘗試傷害對方，一旦發現情況不對就戛然而止，反而顯得尷尬。

知道了說話刻薄的人的心理我們就可以對症施治了。在與說話刻薄的人交往時，首先要觀察當下的交際環境，從環境中尋找其攻擊心理的源頭予以應對。在被言語刻薄時我們可以讓對方感受到即將識破臉的情況即將發生，讓對方有所顧忌，之後再表現出一點不生氣和平相處的態度，讓對方摸不著頭腦去吧。

記得美劇《破產姐妹》裡面有一句話：“嘴巴那麼毒，心裡一定很苦”。我覺得這句話用在那些言語刻薄的人身上，真是再合適不過了。

如果按照精神分析流派的理論，大部分喜歡嘴上佔便宜，總是批評別人，不顧及他人感受的人，內心都有一個比較弱小的自我，常常覺得自卑和無能。而為了掩蓋和防禦掉自己內心的無力感，他們會啟用一種被稱為“投射”的心理防禦機制。所謂投射，指的是這樣一個比較複雜的心理過程：將自己內心當中那些不被自己認可的願望、情感或者破壞性，扔到別人身上，然後去攻擊那個被自己投射的人身上的這些部分。也就是說，那些天天批評別人不負責任的人，很可能自己內心當中有一個不想負責任的部分；而那些天天罵別人攻擊性強，說話粗俗的人，很可能自己內心有強大的攻擊他人的衝動。

“投射”這種防禦機制有兩個非常直接的好處。首先，把自己心裡“不好”的東西，扔給了別人，就等於讓自己暫時與這些“不好”切斷了聯絡，讓自己感覺不到自身存在的問題和缺陷。其次，透過攻擊別人身上那些“不好”的部分，又會讓投射者體會到一種道德或者力量上的優越感，彷彿自己和對方相比，是那個更優秀、更道德的個體，從而體會到一種自我滿足和價值感。

其實投射這種心理防禦機制每個人都有，每個人也都會在不同程度上進行使用。只不過，越是人格上存在缺陷的人，越容易頻繁使用投射，而且對自己投射的結果更加深信不疑。所以，對待這一類人，一味忍氣吞聲並不會讓他們幡然醒悟，只會讓他們更相信自己的邏輯，要想讓他們不在你這裡刷存在感和價值感的最好方式，只有三個字：“懟！回！去！”