回覆列表
  • 1 # 溫暖家園傑西西

    抑鬱症發作時,很多患者伴侶提到對方想分手或離婚,那麼,他們為什麼想分手或離婚呢?

    我自己做為一個曾經的抑鬱症患者來深度剖析抑鬱症發作時,我們為什麼會想要離婚或分手,希望給大家一個參考。

    在抑鬱這段人生最艱難、最痛苦的時候,請相信你的家人;請借他們的肩膀靠一靠;請相信只要你們在一起,什麼困難都可以度過。

    很多家屬說患者要求跟他們離婚,其實西西也曾多次要求和倫倫離婚。在這裡,首先感恩各位家長能找到溫暖家園家屬群,能和其他家屬一起想辦法來幫助我們,不離不棄。要知道,家屬(包括父母和愛人)是我們支撐下去的堅強動力。

    回想過去幾年,特別是抑鬱症發作的2年,老公真的很辛苦。我一直在要求他,責備他。直到我抑鬱症康復,我學會了愛之後,我想那才是他幸福日子的開始。

    大家看過倫倫寫的文章,為了我,他在我抑鬱症發作的時候付出了多少;也是為了我,他學會了什麼叫堅強。

    其實,回想抑鬱症那段經歷,回想我對老公造成的各種傷害後他仍舊不離不棄,真的很感動。曾經有群友問老公:“你當時沒被西西的情緒影響嗎?”,老公回答說:“我一直這樣告訴自己,我一定要冷靜,我是家裡的頂樑柱,一定不能亂。所以我受她的情緒影響比較小。”那麼,抑鬱症時,我們與愛人的衝突有哪些呢?

    與愛人關係的衝突

    01 內疚、自責

    在抑鬱症發作前,我們都還算比較優秀,在經濟和能力上都是很獨立的,而且自我感覺他們娶(嫁)了我們應該是有優越感的,因為我們很優秀嘛。(這在霍妮的我們的衝突中也叫意象的自我,即被過度誇大了的自我。)

    在抑鬱症發作時,由於不斷地自我貶低,自信心被粉碎,然後越來越覺得自己沒價值,我們對他們來說再也不好了,甚至我們的存在對身邊的人來說就是累贅。我們覺得我們應該永遠也好不起來了,再這樣下去,我們會拖累他們。

    所以開始內疚、自責。如果這個時候家裡人看到我們這樣焦慮的話,只會加重我們的內疚自責。

    前面說了,幾乎每個人在抑鬱症發作時都有強迫思維,在強迫思維的強化下,我們的內疚、自責再次開始使我們越來越痛苦,越來越覺得對不起自己的愛人。

    於是,為了解除這種內疚、自責感,我們會提出離婚或分手。

    02 你給不了我足夠的依靠

    倫倫在他的《我陪著老婆走出抑鬱症》中提到過,抑鬱症發作時我們退化到小孩階段。同時,由於與自我關係的衝突,回不到過去,也回不到未來,我們變得越來越無助。

    繼而轉向外部求助。在犯病前強勢的人,除了會把自己想得很窮很窮(《抑鬱症》一書中一個富翁抑鬱症患者會認為自己是一個乞丐。),同時也會越來越苛責自己最親的人。”我們自己失去工作能力了,可是這個家還需要維持,他應該賺更多的錢來補貼家用。“;“我的男人給不了我安全感,他賺不到足夠的錢,足夠給我安全感的錢。”;“如果他能給我足夠的錢,也許我就能做任何嘗試了,也許我就能好起來。”......

    一系列的強迫性思維。然後,就開始憤怒、責備愛人,在強迫性思維的不斷暗示下,就變成了:恨。繼續強化下就變成了攻擊。

    03 你應該給我更多的愛

    抑鬱症發作時,我既希望老公不要天天在家,因為我希望他去賺更多的錢;又希望他一直陪著我,因為我害怕被拋棄;然後又在內疚、自責衝突下,希望他跟我離婚。只要他跟我離婚,那麼可以毫無內疚地離開這個世界。

    所以,看到這裡,大家發現抑鬱時的內心極度地衝突,極度地混亂。

    我記得老公有時候晚一點回來,我就電話打個不停;如果有應酬晚回來了,我就會把家裡反鎖,讓他進不來;有時候老公受不了,要分房睡,我會把ipad、膝上型電腦、手機、全開了放在他的房間,讓他根本睡不了。既想讓他陪我,又想讓他離開。我自己完全是混亂的情感,自己都不知道自己想要幹什麼了。

    因為過去無法回去,未來無法回來,我想逃避,我想離開廣州去一個沒人認識我的鄉村,或者去麗江。

    我期望他能放下一切,把廣州的房子賣掉,和我一起走。不管去哪裡,反正只要離開廣州,也不要去我父母家,也不要去他父母家,就是找一個誰也不認識我的地方。

    可是老公是理性的呀,他知道這些都是一時的困難,他也一遍又一遍地勸我,說我以前很優秀,有很多優點,等我好起來,什麼都可以開始。

    然而,我覺得老公不愛我,不能為了我放棄現在的東西,然後又開始陷入到責備和恨的情緒中。

    解決與愛人關係衝突的方法

    01 放下內疚、自責

    是的,我知道,這個社會給了我們太多的觀念“夫妻本是同林鳥,大難臨頭各自飛。”。這是一種消極的世界觀,也是一種一葉障目的認知,而我們太多人被它所影響了。

    在溫暖家園那麼長時間,我們看到很多親人來來找我們,有妻子、有丈夫、也有孩子來找我們。我有一些曾經的同事他們的親人也抑鬱了,也曾過來找我們;倫倫身邊也有一些抑鬱的朋友,他們的家人也來找我們......見到太多太多,對親人不離不棄的例子。

    在大眾媒體中,我們看到很多離婚、家暴、外遇的案例,卻唯獨沒有見到好的例子。在《思考,快與慢》中提到過,人類有恐懼或對於危險過度關注的生理和進化基因,我們天生會關注消極的報道,所以大眾媒體也正是利用了這一點人類的特徵,缺乏社會責任感地、僅僅為了自己利益地過分放大世界黑暗的一面。

    而其實,人與人之間是有真愛的,他們並不會在我們遭遇困難的時候離開我們。他們也不會覺得我們是累贅,給了他們負擔。

    他們唯一需要的是:我們能快樂起來。而夫妻是什麼?並不是只能在一起享受好的日子,也包括在困難的時候一起患難與共。

    所以,在抑鬱這段人生最艱難、最痛苦的時候,請相信你的家人;請借他們的肩膀靠一靠;請相信只要你們在一起,什麼困難都可以度過。所以,從此刻起,請放棄你的內疚、放棄你的自責,困難只是暫時的,誰都會經歷困難,你們是一家人,他們有責任陪伴你一起戰勝抑鬱症的。

    02 對愛人的憤怒其實是一種投射

    康復一年半,特別是從去年起,我沒怎麼發脾氣了,而且憤怒越來越少。

    特別是對倫倫,我基本沒發過脾氣。後來,我找到為什麼現在不憤怒了的原因:因為我對自己要求降低了,正確認識並接納了自己,也給了自己足夠的時間去改變。

    所以,對愛人或者親人的憤怒,有一部分來自對自己不滿的投射。解決這個問題的做法就是認清自己,降低對自己的要求。

    我是如何做到不憤怒的具體方法,請檢視歷史記錄《抑鬱了,我是如何做到控制憤怒的?》去年一年沒對倫倫發脾氣,一直採取欣賞,鼓勵的態度對待倫倫,他現在的事業也發展得非常不錯,而我們的感情也越來越好。

    當一個人心裡承載的愛越來越多,就會感覺到越來越幸福。

    03 家屬請多給患者更多的關愛

    作為家屬,請給予更多的關愛,接納各種無理取鬧。

    剛才提到了,抑鬱患者在各種衝突的漩渦中無法自拔,很難理清這種關係,在強迫思維下,思維開始混亂,已經到了根本不知道自己需要什麼的情況了,衝突得非常厲害。會出現各種他們自己也無法控制的異常行為,包括攻擊自己,責備、怨恨你們,想逃離。

    所以,在此,我建議所有的家屬能接納他們各種瘋狂的行為,同時儘量給予他們更多的愛去化解他們內心的恨,不讓他們證實了他們的預言,確實沒有任何人愛我(如果被證實了,結果是非常危險的)。

    家屬們也不要焦慮,因為你們的焦慮、擔心只會讓他們更內疚、更自責、進而自我攻擊。不管怎樣,接納和愛是最好的方式。

    感謝抑鬱,幫我建立正確的婚姻觀、家庭觀

    從抑鬱中走出來,分析、總結原因,同時也看到自己的收穫。從抑鬱中走出來,我學會了比任何時候都愛倫倫,正如倫倫說的:“我現在真的覺得你在愛我,而以前我從未覺得。”。

    01 家庭是我們的避風港

    我和倫倫結婚好幾年了。以前,我從來不知道什麼是家庭,也從未想過去理解家庭的意義,更未想過要承擔作為家庭成員應該承擔的責任。我總是把過多的精力放在工作上、與他人關係的維繫上,而從未在意識到或者做到該為這個家庭付出什麼?

    我盡情地享受倫倫對我的愛和付出,而從未想過愛他,為他付出,也從未意識到我是家庭的成員。

    所以,其實我那時候是沒有家庭的歸屬感的,在遇到困難的時候也意識不到家庭能給到的能量。現在,在我學會把時間付出在家庭上;當我開始學會承擔作為一個妻子、一個母親的責任時;當我意識到家庭比工作和外人更重要時,我才對這個家庭有歸屬感,我也從這個家庭獲得了力量來源。

    正因為家庭的歸屬感,家庭給我們的力量,使我相信我們可以大膽地去嘗試,我們不用害怕困難和失敗。

    因為,有家,有後盾。

    02 婚姻本質是一種合作

    羅振宇說過:婚姻本質是一場合作。

    其實我蠻認同這個概念的。合作的基礎是什麼?信任。也許提到信任,很多人會聯想到外遇,其實除了信任感情的忠誠,也包括信任彼此的能力,彼此對家庭的貢獻。

    跟意識到自己很久很久沒對倫倫憤怒了一樣,突然有一天我意識我很久很久對倫倫沒有控制慾了。以前,我並不信任他。

    因為不信任,所以需要控制。

    延伸到家庭之外,在工作中充分地相信同事、下屬,其實也可以減少控制慾。

    控制慾過強,自己累,他人也累。因為有合作,所以各司其職,發揮特長。而合作本身,必然涉及到誰付出、貢獻多少的問題,但是沒有辦法取得完全的平衡。

    我選擇自己做飯,也是因為無法忍受倫倫的黑暗料理。不過不同的是,我不是選擇抱怨,而是選擇自己動手。

    因為在我現在看來:一個愛抱怨的人是個沒有能力解決問題的人。

    正如羅振宇說的:如果你和家裡人都斤斤計較,你和家裡人都無法好好合作的話,又怎麼可能與外人合作好呢?

    這是一個合作的社會,不會合作的人又如何取得成績呢?學會了在家庭中合作,也就能更好地處理與外界的合作了。

    因為本質上是一樣的。

    03 幸福的婚姻建立在相互尊重、相互欣賞、共同進步的基礎上

    從她的照片裡面,我感覺到了真實的幸福。發自內心地去愛一個人,而不僅僅是佔有的話,會發現很多時候,慢慢地,我學會了站在倫倫的角度考慮問題。抑鬱之前,我遇到一點事,或者倫倫稍有不讓我順心的地方,我便不顧及任何場合地與倫倫發脾氣。

    其實,發完之後,我真的很後悔,也很內疚,我也深深地害怕我是那個“娶錯一個女人毀三代”中的這種女人。可是,雖然內疚、自責,但我仍舊控制不了自己的情緒。

    如今,我已經做到了控制自己的情緒。很長很長時間,不管在家裡,在外面,我都沒跟倫倫吵過。而且,我選擇了另外一種方式:尊重、鼓勵、欣賞。其實,任何一個人,包括我們自己,都渴望別人(尤其是親人)的鼓勵、尊重與欣賞。

    所以,當我學會用這種方式,倫倫反而做得越來越好。——憤怒、抱怨那是弱者的行為,因為發脾氣比處理問題更容易。

    認知心理學中提到:我們透過語言建構世界,語言是思維的表達;語言可以改變行動,行動同時也可以改變思維。所以,當學會用尊重、欣賞的眼光去看待身邊的人,其實,你會發現這個人更多的優點。我就是用這樣的方式越來越愛倫倫。

    當兩個人的三觀傾向於一致的時候,內在的思想便會呈現在外面。所以,很多人覺得我和倫倫越來越有夫妻相。當兩個人相互尊重,相互欣賞,我們就能從相互的身上吸取到各自的優點;同時,由於心平氣和,我們能冷靜、客觀地對待對方的缺點,幫助相互得以改正。

    所以,兩個人才能一起進步。相互尊重、相互欣賞、共同進步,婚姻才會越來越幸福。一個內心充滿愛的人一定是一個非常幸福的人。

    有天半夜,我醒過來,偷偷地吻了倫倫一下。我知道,此刻,我很愛他;因為他,我很幸福。

    最後,感謝倫倫的不離不棄陪我度過人生最艱難、最黑暗的時期。是的,我是何其幸運,遇到給我這種難能可貴愛情的人。所以,我時刻謹記:要學會珍惜,學會感恩。

    西西的《抑鬱症,我們內心的衝突》包含以下內容(感興趣請持續關注):

    1. 如何走出“過去回不去,未來沒希望“的絕境?

    2. 抑鬱時,為什麼我們想離婚或分手?

    3. 抑鬱時,為什麼我們害怕朋友嘲笑自己?

  • 中秋節和大豐收的關聯?
  • 怎麼去掉咬肌和臉上的肉讓國字臉變回v臉?