不管抑鬱的朋友，還是沒抑鬱的朋友，很多人總是愛說：“為什麼我對別人那麼好，別人不懂得感恩？”。

這句話，我以前也說過，聽起來好像真的自己很委屈？

很委屈嗎？其實，從某種程度來說，這是抱怨。

首先：

1）、真正對別人好，是無需回報的。所以，你認為別人不懂得感恩，實際上，你對別人的好，是有所期待的。

2）、那麼咱們就要回到你付出了什麼，你想要什麼回報的角度來說了。比如，我自己之前喜歡請別人吃飯，而非我真的錢多了，想請別人吃飯。而是有所企圖，比如說吧，想獲得某些資源，比如說，想讓別人喜歡自己。

3）、既然有所交換，就要跟對方明說。而我們，根本沒跟對方明說，別人以為你就是單純的好，所以，拿吃飯這回事來說，哪天有空請回你吃飯即可。又或者，別人覺得很忙，你對別人沒什麼價值，所以，懶得浪費時間跟你吃飯，那也是正常的。

4）、有時候確實是啊，你對別人好，別人不會回報你，這裡原因很多：他可能不懂你要什麼回報；他可能沒時間；他可能暫時無法回報你；他可能覺得不想再跟你交往了；他可能就是一個不懂感恩的人等等，太多了。

所以，你首先要清楚，你如果不是真的對別人好，如果你需要有所回報，你就要想清楚：

1）、你到底想要交換什麼價值？

2）、你交換給對方的價值，是對方需要的嗎？

3）、對方能給你要的價值嗎？

4）、一定要有所回報才付出嗎？

5）、你能等得起別人給你價值的時間嗎？

如果都是否，我建議你就別付出了。

話說得比較重，但我覺得確實如此。

你對別人好，與別人對你回報是兩回事。

不要將你對別人的企圖，隱含在對別人好裡面。

應對策略

那麼，如何讓自己對別人好，又不會抱怨呢？

依舊從我自身的經驗來說，包含幾點：

1）、要理解如果真的是“對別人好”，是不會要求回報的。所以，出現抱怨，從某種程度來說，我們並不是真的對別人沒有要求的好，而是隱含著我們對別人有所期待的好。

2）、要明白：你對別人的好，與別人對你的回報是兩回事。你對別人的好，是你自願的，沒人要挾你；別人對你的回報也是如此，那應該是別人自願的，你憤怒，抱怨都沒有用；

3）、要明白：付出不一定是立馬有回報的，所以要學會延遲享受。

4）、付出和回報不是必然對等的關係，有很多種可能：付出沒有回報；付出多餘回報；付出少於回報；隱含著控制的付出有時候也會讓人想要逃避，我們內心都渴望自由；

5）、如果是有所期待的付出，就一定要跟對方說清楚。有時候我們不敢說清楚，要麼是怕別人不喜歡自己，要麼是怕被拒絕。但是不說出來，別人不清楚，最終你付出了，別人不清楚你需要的東西，沒有給你，你就會充滿抱怨。所以，付出之前，先說清楚。說清楚自己能給對方提供的價值，需要對方給你多少回報。

付出多少，該得到多少，每個人會依據你的付出對他們自身的價值，他們自身對回報的償還能力以及實際情況進行衡量。

所以，如果不是真的無所期待的好，建議跟對方直接說清楚你能給別人提供的價值，以及你需要別人回饋給你的價值。這樣大家都心知肚明，而非靠猜測，導致各種誤會的出現。

比如，最開始，溫暖家園不敢收費，怕群友不喜歡，說我們公益組織，所以一直沒做任何收費專案，但是，我們活動運營，諮詢師授課付出的勞動成果都沒辦法得到回報，這個時候，付出方包含我們自己，也會憤憤不平。最終，溫暖家園勇敢邁出第一步，開始做一些收費專案，也是為了平臺的正常執行。

當然，我們也看到一些人反對我們收費，因為我們收費而離開；但我們也看到了很多群友，一直信任、支援我們。他們知道：付出要有回報，如果長期沒有回報，平臺沒辦法正常運營，所有的付出方包含諮詢師，我們自己會一直憤憤不平。

所以，清晰地說明你對別人的價值，以及別人應該給你的回饋，會有人離開，這樣剛好過濾一批沒辦法平等互利的人，但至少自己是心甘情願地去做事情。

因為，付出，是需要回報的，只是等待的時間不一樣，需要回饋的價值不一樣。

當我戰勝了我自己害怕被拒絕，害怕別人不喜歡自己的恐懼，在商業上，我敢直接和合作夥伴說出自己提供的價值，他們應該給我的回饋。其實，任何一個成熟的成年人，就知道，接受別人的付出，總該有所回報。

所以，別再說，你對別人好，為什麼別人對自己不好了。

一切的問題，皆因自己而起。

清楚直接地說出自己的需求，就會不再抱怨。

為什麼我對別人也很好，有什麼也都會告訴別人，而那些朋友也都說了會永遠在一起，但到後面卻只剩自己一個人，我不明白為什麼

心理諮詢師 餘柳 回答：

你看，你只是給我寫信，尚且讓我想小心翼翼的呵護你，不要讓你難受。那麼你身邊的朋友是不是也可能這樣反應呢。

從你的角度你伸出你的橄欖枝，對她們好，而他們也回報給你好意，告訴你說會永遠在一起，可最後他們離開了。

這確實很讓人傷神，特別是還完全不知道發生什麼的情況下。那麼我們試著從他們角度看看：你的這種無辜不知道發生什麼很容易激起別人的保護欲的。

也就是說會讓人不忍傷害你，不願讓你知道一些難以接受的真相，比如他們累了、倦了、煩了。

所以可能會採取的處理方式就是轉身離開，而不是跟你溝通甚至爭吵，從而能讓關係更深一步。

當然，這些對你朋友的反應的解釋，大部分來自於我對你的信件的反應，會有些主觀。我想你應該聽過這樣一句話：有些冷，是媽媽覺得你冷。

也就是說有些給予是對方覺得你需要。那事實上你是否需要，並沒有人過問，這時候對方看起來對你很好，然而你是被忽視的。

那這種好裡，其實只有一方的給，並不真的是兩人之間給與得的互動關係。而兩人關係要有所發展必須是兩人的互動，要有兩個主體的存在。

那你的好是什麼樣的給予呢？是問過對方是否冷，然後遞出的禦寒衣物，還是覺得對方冷，所以要求對方穿上的衣服呢。

前者帶來溫暖，後者帶來負擔。縱使這個負擔再甜蜜，它也只能讓人一時承受，而不願一生揹負。

當然，我的看法不能代表全部，所以最重要的是有些答案需要自己追尋。

祝生活愉快。

對別人好不好應讓別人來評價，你不能自己來認為，你覺得對別人好，可能別人不覺得是這樣，這叫感覺錯位，舉個例子，真事，前些年冬天我家沒暖氣，家裡養只小烏龜，天冷水結成冰把小烏龜凍住了，我怕小烏龜凍死，就用熱水把冰化開了，結果小烏龜就真的死了，我本來是為小烏龜好，結果卻害了小烏龜，這就是感覺錯位，所以，你再對別人好時，先站在別人的立場來考慮，真是為別人好，別人是能感受到的，別人也一定會對你好。