老話說：上樑不正下樑歪，有其母必有其女。

我對這句話曾經有過懷疑，覺得女兒是女兒、母親是母親。或許會受到影響，但未必如出一轍。但和我曾在一個醫院裡工作過的女醫生、和她的女兒的經歷，讓我不得不相信這句話確有道理。這位女醫生雖非花容月貌，但也是風韻十足。她丈夫因車禍去世後，便帶著女兒守寡。沒過一年就和醫院裡一個老光棍倆明修棧道、暗度陳倉了。那個老光棍是個化驗室的技師，人倒是長的很帥氣，只是身上那一股子流氓氣很讓人反感。大概好了半年的光景倆人就要結婚時，卻意外的聽說她女兒在婦產科打胎險些要了小命兒。那麼讓十七歲的女兒懷孕的人自然是罪魁禍首！那個女醫生和化驗員在醫院的院子裡大打出手的時候，在叫罵聲中大家知道了那個罪魁禍首。倆人的婚事自然告吹！從哪兒以後，那個女醫生的風流韻事就再也沒有消停過。一頂爛貨的雅號，再也沒有那個正經男人敢娶她了。

後來我離開醫院去南方做生意。在一次偶然應酬時，意外地碰到了女醫生的女兒。此時她已經是夜總會里的頭牌小姐了，而做媽咪的正是那個女醫生！這母女倆真是讓我大開眼界了一回。

一個好女人。 單親帶小孩的人 難得 生活需要嗎？沒事的。 過上好日子就行。 要是你小孩是個母的更好。 十五歲出來社會教他賺錢。 你發財了 以後多條財路

這種人的子女有兩種可能。一種是上樑不正下樑歪，子女也走邪路；另一種是子女從小在別人歧視中長大，心中看不起父母，立志發憤圖強，最後變成優秀的人。

我差不多大的姐弟倆，父搶劫入獄十幾年！剛進去的時候姐弟倆大的不到十歲，小的七八歲！母親無獨立撫養的能力！就相好了個屠狗的老頭！確實也是情非得已！但畢竟舌頭根子底下壓死人！村裡老孃們嚼舌頭，傳到孩子耳朵裡！姐弟倆在學校都抬不起頭來！漸漸的也不敢跟別人玩了！後來漸漸的大了！更感覺丟人！直接不上學去了內蒙討生活，可憐十幾歲的孩子！可想而知收了多大的苦，前倆三年男的出獄了！把老頭揍了，讓女的回家！女的不回，倒是請講義氣，發誓要伺候好老頭晚年再回來！前不久，男孩回老家結果，名字都改了，就個爹在家，還爺倆不怎麼說話，不讓媽參加，怕丟人！她姐姐噁心他爸，也討厭他媽！據說給弟弟微信轉了點錢，沒參加婚禮！

出於對我爸媽的尊重以及某些人不必要的指責和批判，我就不說我爸媽什麼壞話了，只說對我的影響和從小到大的感受和思考。

我家庭環境複雜一點，不僅僅是我媽男女關係混亂，我爸也很混亂，光我記得和我目睹過得我爸已經出軌過很多次了，我媽流產過很多很多次，我爸他又找的也去流產了兩次，不用驚訝我們家向來如此，畸形又奇怪的關係。

我爸媽和大多數私生活混亂性伴侶過多的人想法都是一樣的，他們對我們從小到大的說辭都是那是大人的事兒我們別管，也從來不承認自己的做法有什麼問題，也不承認會對我們產生什麼影響，當然有什麼影響只有我們這些做子女的知道，其實就我個人而言，我沒那麼聖母，也不要說我不尊重父母，我已經盡最大的努力想去尊重他們了，可他們越那麼說我越是覺得噁心，你們可能根本想象不到他們說那種類似的話的時候我是什麼反應，我想吐，是真實的生理反應，就是很作嘔的那種想吐，這個我不清楚是什麼原因，我小學的時候就已經那樣了，現在還是會那樣。

另外我現在年齡比較大了，我妹妹才三四歲的時候就滿口的汙言穢語，還經常做一些尺度非常大的動作，我一度懷疑是不是我爸對他做了點什麼，我爸確實經常有猥褻的動作存在，我也沒什麼好避諱的，我小時候也被他猥褻過，那時候不懂什麼性，只覺得他很恐怖很噁心，想逃，他一對我做出猥褻的行為我就會逃出去，躲很久才會回去，現在年齡大了還是忘不掉，算是童年陰影吧，只會覺得噁心，我妹妹就被他們教成那樣了，確實對他們有些失望，既然承擔不起好好養育的責任為什麼要生呢。

對我的影響，從小時候就開始了，那是很直接的感受，小時候的感受和懂事以後的是不一樣的，那時候最直接的感受就是厭惡噁心反感，我就是這樣想我爸媽的，你們可以批判我我沒什麼意見，但我也不想，我覺得我真的不想，我也想讓他們正常一點我已經盡了最大的努力去理解他們，然而根本做不到，我們不是一類人，甚至可以說是兩種極端，那種厭惡也是出於本能，潛意識裡就是這樣，當然，我們家可不僅僅只侷限於私生活混亂這麼簡單，什麼家暴都是家常便飯，所謂三觀破碎的事情於我而言都是家常便飯了，畢竟我就是在這種環境下長大的，當然，我說的，只是冰山一角而已，我家庭環境和成長環境遠遠複雜的很，所謂更加毀三觀的事情當然也存在，有些事我就不說了，我希望讓它永遠從我的記憶裡消失，然而我們沒有選擇的權利，那就承受吧，我記得我小時候還要被我媽追著砍，任何人家暴我我都會反抗，但有一段時間我被家暴的有很嚴重的抑鬱傾向和自毀傾向，其實也是我反抗意識最強烈的一段時期，老是覺得死亡就是解脫，當然，現在變了，只是因為我爸媽早就離婚了我也少遭點罪，我爸現在再婚物件才二十五歲，就比我大不了多少，他也不敢輕舉妄動。

目前為止對我的影響包括，性格上極端有時候很暴躁，我對父母沒有很深厚的感情，我們彼此都談不上愛，極度的精神潔癖，還有就是越去想越痛苦，是覺得很荒誕的痛苦，又忘不掉，比較無能為力，另外可能比較早熟吧，指的是思想上的早熟，我和他們兩個極端的意思是他們私生活混亂又比較庸俗還有些愚蠢，我不喜歡混亂的私生活以及那種人，我也不去追求庸俗和愚蠢，可能我還有些缺乏同理心吧，或者比較自私？我好像也遺傳了他們自私的基因，還會出現幻聽，思維混亂，胡言亂語，但我不確定這是不是受童年經歷的影響，我小時候就會莫名其妙的做一些事情，根本不受我思維的控制，根本不知道自己在幹什麼，怎麼說呢，現在我就有些神神經經的，我身邊總有人說我神經兮兮的。

人吧，很奇怪，反正都只是以自我利益為主，就不談誰對誰錯了，如果真的是一個極端個人主義者，我建議你不要生孩子，從長遠來看，也不要生孩子，這世界上也少了一個痛苦的靈魂

我理解不了他們，就不去理解了，畢竟，我不是聖母，我沒那麼偉大，我只能盡力讓自己不痛苦，也沒必要再去批判他們了，他們怎麼樣是死是活都是他們的事，我只需要處理好我的問題，但這種無緣無故的對我的影響於我而言真的很不好受，所以我就勸一些父母，你們可以私生活混亂，但不要像我爸媽一樣，什麼都不隱瞞，至少別讓你子女知道了，不然說不定他們成年以後比我還極端報復你們都不一定，歷史上很多連環殺人案的兇手或多或少都有父母私生活混亂的童年經歷，我還好，頂多發展成類似於《局外人》的主角一樣，對什麼都無動於衷

其實我還想談一下道德，很多人都覺得道德是個虛偽至極的詞語，不過對我們這種從小就接受不道德的人的影響後才會明白道德的高尚，高尚在於我很少見到有很道德的人，如果非要問道德存在的意義那我可以這麼回答，在地獄的人都渴望天堂，天堂的一束光照進來就會覺得無比滿足，其實要做一個放縱慾望不被道德約束的人很簡單，人人都可以做到，但不這樣做是有挑戰性的啊，於我而言，放縱慾望不會使我感到快樂甚至會有一種負罪感，能控制自己的慾望才是我想做的，很主觀又偏見的說這樣就會讓我感覺自己高人一等，我內心的真實感受是我討厭放縱慾望被一些愚蠢的思想矇蔽的人，我不站在道德制高點上批判誰，我直接討厭，一旦站在道德層面去批判別人你就容易被不道德的人貼上“聖母婊”的標籤。

對了，各位看客也不必同情我，也感謝鼓勵，不過我覺得我不需要，我不覺得自己很可憐，不過也會感嘆一下人生無常，該活活該死死

也祝各位家庭和睦

單親、不檢點，表述定性，不合適。

如果一成熟育齡女人，長期無性生活是不人性，古代發貞節牌坊的。

培養的孩子至少不會憋壞自己，知道人性表達。

不單親的人私生活不檢點多的是，她已經單親，一個人生活也不容易，為什麼要去說她不檢點呢，有丈夫的還出軌呢，何況一個單身者，大家大量一點，不要去指指點點那些本身就已經不容易的單身女了。

好的教育就是要改變這些，不管這個孩子來自於貧賤家庭還是書香門第，教育的宗旨就是把每一個來接受教育的孩子教育成充滿正能量對社會有益的成人。