1.小孩子的所有行為都是正常的，或自發或受別人影響，我們都應當接納。

2.我們要做的是加以糾正和引導。

3.父母打孩子是因為認為孩子的行為不符合自己的規範，自己又沒有更好的解決辦法，讓孩子按照自己想的那樣去做。

4.糾正和引導孩子的行為是門學問。要講究方法和態度。兇巴巴的訓斥和打罵都是收效甚微。孩子不那樣做了，也只是因為害怕，心裡是牴觸的。

要讓孩子從心裡接受你的觀點，你的態度要溫和，誰願意聽從一個兇巴巴人的話？

讓孩子對你的糾正感興趣，覺得你講的更有趣。

5.父母的粗暴養育都是因為他們沒有更好的辦法。

父母的思念不會說出口，永遠都是透過行動表現出來的。就拿這個端午節來說，父親在外打工，本打算不回家的，但得知我要回家時，他請了假回來，只為看看我，在第二天天還沒亮時他就又走了。我上學的地方離家大約五個小時的車程，父親的電話一個又一個問我到了哪裡，怎麼還不到。我知道父親這是想我了。事情很小，但父母的愛總是透過這些小事體現出來。

當眼看著兒子拉著行李箱要去遙遠的地方尋找工作，離去的背影，我的眼睛潮溼了……讓我瞬間也明白了當年我要去西藏，父親圍繞著我將要出發時坐的那輛車子不住的轉圈，還有臨別時的低頭不語。那是作為男人不願讓人看到的傷感，作為父親，不想讓女兒走的牽心……。父親已離我西去十來年了，但每每想起那情景，我仍會淚眼婆娑，心酸不己。父親，我好想您，您在另一個世界一切都好吧，身體安康吧？！如果有來世，您還做我的父親，我還做您的女兒，您身上的旱菸草味，是我最迷戀的味道。謝謝您，我最親的父親，您讓我享受到了無盡的父愛，你的愛，將溫暖我一生，我也將記住一生。父親我也很愛你！

答:曾經父母牽著我們的手走，現在，現在是在14年前的個下午，我女兒在大二的署假裡，她見我回家了就走近我對我說:“媽媽，外婆生病了!"我心急地調頭“嗯？外婆生病了，你是怎麼知道的?"“今天下午2點多給老弟打電，打了三次表弟才接，我問他我打了3次你才接到你搞什麼去了？他答是幫奶奶扇爐子熬藥去了!

我急了，娘平日有頭暈、有腿痛無力就不去看病不抓中藥的硬背繼續幹活的人，今她在熬藥可不是小毛病了。娘，七十多了，她生養了九個孩子，在我之前的三個女兒都乖巧聰明都沒滿三歲就死了，母親30開外生下我和妹妹，祖父總喜歡伯母的都是孫孑，而總嫌棄娘生了5個女兒所看的祖父和父親的白眼不說。就單說養育了我和妹妹以及四個弟弟，還為4個弟弟一人建三間紅磚瓦房從燒磚，燒瓦到修屋所弄的飯受的累就不少!

我每年回孃家只有逢年過節丈夫才買了東西的，而平時相隔不遠我都是光去又急著回的。而今母親病了，這次病倒的她肯定是無力支撐了!

次日，以進城居的我要去看鄉下看我的娘了，當汽車站的班車還在等旅客時，我就心平氣和地也不用急的等待中看著我的前排的祖孫倆我不禁微笑著地看著這個小孩扎著兩個羊角辮兒，圓臉、大眼睛自析的面板活潑在她的座位上又跳下來，然後又在奶奶跟前跳來跳去，奶奶也是一身的整潔，白褂衫，青色褲孑，青色膠鞋白襪子，我不禁脫口而去:“她是你外孫女兒還是孫女兒，答是孫女兒。我因想著我的母親就又脫口而去:“您60多了吧?"“嗯!”

我的母親要是像這個奶奶一樣年輕該多好啊，這個奶奶整潔漂亮，而我的母親就是捨不得丟手而愛餵豬…人雖漂亮也很能幹就是沒有善待自己，總是操心操勞…

從這以後，我每年都去多看我娘幾次，逢年過節是由我老公去，後在3月，6月，8月，冬月就又是我去，這樣買些父母愛吃的東西回去也好填補我心頭往日沒有清理我父母的難過:因為，我知道，在往後的日子裡，我的父母像莊稼，因為，莊像不打藥，不治蟲就會失收。而我的父母已年過七旬，我若還不盡心我將再沒有時間去報答我娘，去報答我的父母!(我的原創，不許他人操:襲)

你突然理解父母的瞬間都有哪些？我覺得這個問題，對於我們女生來說有很多事情，都能體會到父母的不容易。可能男的只是覺得賺錢養家著一個問題。我們女的，除了，柴米油鹽醬醋茶、生孩子、養孩子，生活的點點滴滴都會特別理解父母。 兩個陌生人從不認識，到結婚生孩子，生活的點滴摩擦，爭吵，打架、什麼滋味只有自己知道，痛苦、眼淚、砸碎往自己的肚子裡吞。知道自己父母的不容易，再苦再難也不想讓自己的父母擔心。因為結婚對相爸爸媽媽不同意，啥啥都不滿意，所以自己受的委屈，還是需要自己承擔選擇的後果！但是有一個一個問題，就是自己真的承受不了的時候還是自己的家人，自己的父母是最後的港灣。那個無條件支援你，保護你的人，只有父母。所以我也很努力的，時時刻刻不讓爸媽擔心。每過幾天都會回家去陪陪爸媽。陪伴是最長情的告白！

我突然理解母親是在自己做母親之後。 我從小是爺爺奶奶帶大的，所以一直對爺爺奶奶的感情最深，感覺父母和哥哥姐姐就是親戚。直到我生兒子以後，孩子的冷暖飢飽無時無刻不牽著我的心。做了媽媽的女人彷彿變成一個超人，不累、不餓、不困、不畏，難怪現在都把媽媽叫超人！ 所以我想天下媽媽都是一樣的，何況我的媽媽生育了四個子女，她的心豈不是要牽扯到四處嗎？所以從那兒以後，我開始感恩媽媽，孝敬媽媽，也理解了媽媽的很多做事方法！

1.我叫Fiona，80 後，創業者。故事要從我的家鄉湖北十堰說起，我的父親，從一枚螺絲釘般的小工人，到所在工廠的中流砥柱，他把一生都奉獻給了十堰二汽。我從心底認定自己不要過父親那樣的生活，然而離家去追尋新世界， 卻是不被父親理解的。從求學到工作，我不停在大城市奔波。去年， 當我開始創業，面對生活產生新的疑問與感悟。我決定回到故鄉，和父親聊一場十幾年沒聊過的天。我可以逃離十堰，父親的青春卻逃離不了。三十年前的他，早就做了我現在做的事。只是他比我更早看透生活的真諦：闖蕩與冒險，只是像火光一樣照亮一時，而餘下良久的時間，都是在固定的軌道上勻速前行。那次聊天過後，除了反思自己對故鄉、對生活的誤解，我開始期待在看透生活的本質之後，我將怎樣面對生活。

1991年4月9日，第100萬輛東風車下線

2.我叫潘超，90 後，清華大學研究生。3 年前，我第一次回到老家江西下坪——用相機記錄下那重生養我祖輩的山水，聽奶奶講述她半生跌宕的往事。他們生活的那個年代，我不曾經歷，所以我想坐下來，聽他們把故事講完。那個叫嚴坑的村子，像個荒村，一片傾頹凋敝。爸爸出生的宅子，早就塌了，站在那片空地，爸爸舉目四望，沉默良久。我們都在共同面對極力迴避的遺忘和失去。可能有一天，一場大雨沖塌了唯一進山的黃泥路，從此再也沒有人修理，也再沒有人往來，而我去記錄，是為了有一天，等我們都老了， 等我們再也找不到那個掩於荒山的老家的時候，我還能夠跟我的孩子說：你看，我們從這來。

3.我是 00 後，四年級小學生我生活在一個幸福的家庭。以前，我從來不知道媽媽還是學生時，生活是什麼樣子媽媽小時候很喜歡讀書，但家裡很窮，媽媽學校附近有一家茶葉店，媽媽每次放了學都去幫忙賣茶葉，用掙到的錢買書讀。最後，媽媽透過認真讀書，從鄉下來到了大城市。我把媽媽的故事，畫成了一幅畫，準備當作禮物送給她。

對於家人，你是否有過遺憾、誤會、不解、爭執？

對於家人，你是否還記得那些溫暖的、動人的、熱淚盈眶的瞬間？

用口述歷史的方式記錄“家的故事”，這是百家·春秋一直致力在做的事。

如果你想與家人面對面交流、近距離溝通，

如果你想拿起相機，記錄與家人一起的溫暖瞬間，

如果你想追溯歷史，探索和挖掘家族延伸的痕跡，

2018年6月16日（週六）下午2:30，北京市國際金融博物館（朝陽公園路1號朝陽公園東五門內），百家·春秋為所有家庭準備了一個與家人面對面溝通相處的溫馨聚會——百家·春秋“YI家人”展映禮。我們真誠地邀請你，來和我們一起重新認識我們的家庭，傾聽分享家人們的故事~~~

從自己做了父親/母親時，你就會慢慢了解了你的父親母親，等自己孩子長大成人時，基本上了解了自己父母的全部。其實這一輩子等理解了父母時，父母卻已經老了

從戀愛時期對生活的美好期待到結婚後的柴米油鹽，從一個小姑娘到為人妻為人母，每一步都在向父母的角色靠攏，沒有了熱戀時的甜言蜜語，沒有了學校的“束縛”，沒有了父母的嚴管，逃離了當初最想逃離的地方，得到了當初最嚮往的自由，到了當初最羨慕的年紀，才發現原來我們逃離了幸福。生活不僅僅是談情說愛花前月下，更多的是責任與擔當，生活的瑣碎，人情世故。

沒有誰能夠對別人的經歷感同身受，成為母親後的後來的那些日子，我突然開始心疼我的母親，一個女人為家庭付出多少隻有她自己知道，有多不容易也只有她知道。

成母親後，我愛我的孩子，但我更想愛她！

這個問題很多人人都會困惑，但是在困惑的時候，卻找不到解決的方式方法，然後陷入自責中，其實我們可以從以下做好，這樣更好的去理解自己的父母。第一，平時的時候，多多體量自己的父母，給他們多一點時間陪她們，然後進行溝通交流，把自己的想說的給他們一起分享，減少他們的擔憂。第二，可能平時生活中，有不必要的誤會，作為子女應該多多去體量他們，即使他們做的不對，自己也要細心的去體量他們的所作所為。第三，自己工作或者學習的時候，應該抽時間來，賠他們一起走一走，或者出去旅遊放鬆心情，在平時生活中應該注意的東西給他們說好，還有平時的飲食，也要給他們一些建議。第四，父母要的就是自己的子女，健健康康，自己也要做好一個榜樣，那麼自己也會理解自己父母的所作所為，並扮演好作為子女的臉色。

大部分人到而立之年就理解了，當然還有更早，也有更遲的！理解的都會很孝順，不理解的會孝順的少！

總之理不理解都應該孝順！

自己生病住院的時候，在自己面前很堅強，背後默默地流眼淚，會發現父母很愛自己。自己無助的時候，父母無怨無悔地伸出援助之手，幫你度過難關。在父母多次打電話的時候，你會想到，父母想自己了，該經常回家看看了。

樹欲靜而風不止，子欲孝而親不在。趁著父母在自己身邊時候，多陪陪父母，多帶著父母轉轉。

當我在外面工作的時候，尤其是在最忙的時候，父母打來電話☎️，我本來不想接，可後來還是接了，父母說：“這次放假你回來嗎？我看咱們鄰居張嬸的女兒都回來了。”我當時本來就為工作的事煩心，現在父母又想讓我回去，我就生氣了 說了一句“我現在忙!不回去了!”，掛了電話後，我能想象到父母的表情——失落、後悔、傷心……很多很多。

過了一會，我把工作都忙好了，在沙發上躺著休息。我又想到剛才對父母的那番話，想想自己對父母的態度。小時候 父母總是陪著我，而現在長大了，我離父母而去，父母希望我回去，這是想再看看我，陪陪我。而我卻這樣對待他們，真是後悔。

於是，我又給父母打了個電話，告訴他們這次我會回來。聽他們的語氣，他們十分高興……

理解父母，我覺得我一直都理解自己的父母，要說特別理解，那應該是出來工作之後第一年回家。發現爸媽老早就在村頭等著，一年未見爸媽，黑髮似乎多了些許白髮，臨走的時候，爸媽眼裡的不捨和萬分囑咐，那一刻我特別理解了爸媽的心情。 我從小到大都沒叛逆過，一直都品學兼優，說來奇怪，我很好奇叛逆的孩子是個什麼樣的心理。以前雖然理解也理解爸媽辛苦，但是越長大越心疼爸媽的不容易，尤其是每年過年回家的時候，臨走的時候，爸媽的不捨和話裡的囑咐，真的只有至親親人才能有的情感，甚至這種情形不能用言語一一表達。 每個人都應理解自己的父母，祝願所有的爸媽都健康長壽。

有的因為學業方面，覺得父母對自己太嚴，剝奪了自己自己玩耍的權利，多年以後當自己由於學習優秀考上了理想的學府，有了好的工作，才能明白父母的苦心。

有的由於愛情和婚姻方面，覺得父母不能遵循自己的意見，讓自己做主選擇自己的愛情，當我們違背了父母，做了選擇，多年以後婚姻不順時或也為人父母時才明白父母也是為了讓我們過得幸福和少受些苦，當然還有很多。

歲月不饒人，沒有哪個人可以留住時光，不知不覺間父母已經老了，想起自己叛逆的種種，不理解父母的種種，真的難以彌補，但是父母的心裡可能從來都沒有真正的責怪過你。只有真正經歷了某件事情，你可能才能夠真正的理解父母的心情。

我曾經在外地工作，忙碌一天回到家還要煮飯，那個時候真的特別懷念媽媽的嘮叨和可口的飯菜。

自己的寶寶出生的那天，看著爸媽，突然感覺他們老了，卻是真正心疼自己的那個人，眼神裡全是對我的心疼。

從前大手大腳，還討厭爸媽管束自己，真正自己過日子之後，感覺居家過日子真的要會“盤算”。

父母很節省，什麼都不捨得買，但是隻要我回家不管什麼時候，爸爸總會給我買很多的好吃的，我嫌多他還會去買去做。

當我們真正體會到父母的愛的那一瞬間就發誓，告訴自己一定要對父母好，要把最好的給他們，要努力要他們過上好日子。別再混沌度日！