我90後，我有個弟弟，從小跟我弟弟打架我媽都是讓我去讓著弟弟。在我看來應該誰錯了就批評誰。當然也要教導孩子相親相愛

當不當和事佬，得根據實際情況來。

如果兩個孩子年齡都小都不懂事的話，比如一個兩歲多，一個幾個月大。老大本來也處於不會分享的年齡，這時如果老二也想要同樣的玩具或者其它東西，就很容易發生衝突。只要沒有發生危險或者過分哭鬧，父母可以不用多管，平時可以對老大進行引導，儘量讓他們都有東西可玩，避免發生衝突。

如果兩個孩子年齡差距三歲以上，父母平時就要加強對老大的引導，給他立下玩玩具玩遊戲的規矩，比如誰先拿到誰先玩，也可以各自玩各自的，如果想玩對方的需要經過允許。我家老大有時會和老二商量怎麼玩，老二小一般都會同意的。有時老大著急直接搶過來，老二就哭，還沒等我過去處理，老大就把老二哄好了，我也就不管了。也是鍛鍊孩子自己處理小問題的機會。只有兩人鬧大了，我才過去處理。

觀察

爸爸媽媽不要一看到有苗頭就急著跳出去，先暗暗觀察一下兩個孩子的互動，注意他們的情緒，判斷二寶是否會身體受傷或者正在遭受心理上的傷害（比如被羞辱、被脅迫等），從而決定自己是否要立即出面干預。如果孩子們的衝突並不嚴重，就繼續觀察。這點對於急性子的父母尤其重要，請按捺一下自己迫不及待要衝上前去的衝動。記住有一種欺負叫作“爸爸媽媽覺得你受到了欺負”。換個角度想，二寶也需要鍛鍊自己的心理承受力和應對沖突的能力。

處理情緒

不要急著講道理、懲罰誰，而是處理情緒。衝突時，兩個孩子都會有強烈的負面情緒，即使是佔上風的大寶。無論多麼強烈的情緒，一旦被接納了，就會很快降低。此時的關鍵是父母自己不要情緒化，要平靜。當孩子有強烈的負面情緒時，坐到他/她身邊，把他/她溫柔地抱在懷裡，不說話，只是輕緩地撫摸他/她的背或頭。等到他/她稍微平靜一點了，對他/她說：“我看到你剛才很憤怒（或難過、害怕等），能告訴我是因為什麼嗎？”當孩子講的時候，專注地傾聽，不做任何評論，偶爾重複他/她的話。這樣做，孩子不但能很快就恢復平靜，還能學到如何正確地表達自己的情緒。

教育

情緒調整好了，教育才能有效。把兩個寶貝帶到一起，根據發生衝突時的具體情景，給他們講道理。無論是安全教育、情商教育，還是其他內容，儘量用提問的方式啟發大寶的同理心，循循善誘，激發他對家人的愛。角色扮演也是一種很好的方式：透過角色扮演重現衝突情境，然後爸爸媽媽引導孩子們去討論有沒有其他更好的做法。

和好儀式

講完道理後，我們家會有一個和好儀式。我會問大寶，你現在可以給弟弟道個歉嗎？如果拒絕，那說明她心裡還有疙瘩沒處理好，我一定會追問她原因並繼續處理。對於真誠的道歉，二寶通常是會接受的。接著我會問其中一個孩子願不願意抱抱對方？如果兩個孩子完全自願地用擁抱完成了和好儀式，這表明此事可以翻篇了，全家人包括兩個孩子自己都會感到很安心，從此可以心無芥蒂。這就是和好儀式的意義。

這個問題我覺得我還是比較有發言權的，我是二胎家庭中兩個孩子發生衝突這是非常常有的事情我跟我弟就是屬於二胎家庭中的大寶和二寶我們兩個經常會哎呦吵吵架但是吵吵鬧鬧也是我們生活的一部分往往父母沒有介入的話我們很快就能和好了剛父母一旦進入我覺得我們的問題就開始嚴重化了就會所以如果嗯小孩子之間衝突不是特別嚴重的話我覺得還是視而不見的比較好因為孩子跟孩子之間的問題並沒有你們想象中的那麼難以解決只不過是一時衝突罷了過後就會和好了所以父母沒必要當和事佬。