孩子是兩個人情感的結晶，他(她)的到來會讓兩個人重新有了一個共同的目標，把孩子撫養成人。在這個過程中，夫妻二人有了更多的默契，同時也會產生更多對父母的感恩之情。至於說孩子影響兩人感情的大多數是年輕人，還沒準備好有一個第三者走到兩人之間分享他們之間互相的寵愛，因為年輕人很多是獨生子女，從小獨得父母甚至爺爺奶奶，姥姥姥爺等一重人的寵愛，談了戀愛也不想把自己和別人分享。而有了孩子後，女人的精力會更多傾向於孩子。所以對男人的照顧和男歡女愛方面會有些力不從心。有責任感的男人會負擔起男人的責任來照顧老婆孩子；以自我為中心的人會去外面找人排解寂寞，這也是夫妻最大危機的來源。和孩子關係不大，和男人的責任心有關。沒有孩子的夫妻在過了若干年後會被工作和生活抹去激情，然後當一切歸於平淡時，就會發現對方各種不足。人們總會對陌生人產生好感，所以也會談戀愛的時候互相認為男神女神，結了婚隨著瞭解的深入各種矛盾的產生，如果沒有孩子轉移注意力，矛盾會越來越集中，越是追求浪漫的人，對婚姻的熱度消失也越快，這也是為什麼明星在年輕時很多人結了婚不久就會離婚，反而年齡大了才會穩定。所以將婚姻的不穩定歸罪於孩子的出生是最沒有責任和道德的論調。不論是因為錢，還是因為美女(帥哥)，或是其它原因，因為孩子出生而離婚的還真是很少聽說。倒是鬧得死去活來的後來因為孩子出生重歸於好的很多，不知問從何來？(圖片摘自網路，如有侵權請告知)​

孩子的出生會改變一家人的關注焦點和出事方式，很多以前沒有爭吵的夫妻在有了孩子之後會因孩子的問題爭論不休，孩子的爺爺奶奶、外公外婆也會各執一詞，因此大部分的家庭都會在孩子出生後陷入“混戰”，在外人看來是孩子影響了夫妻感情，其實不然。

結婚之初，小夫妻不管是單獨住還是在父母家蹭飯的，都各自為政，互不干涉，各過各的小日子。沒有太多的需要大家一起決策的事情，就算有問題，處理起來也非常簡單，所以大家能維持一團和氣的關係。

孩子生了就不一樣了。爺爺奶奶、外公外婆各有不同的帶孩子的經驗，爸爸媽媽因為思維方式和受教育程度的差異，也形成了不同的對待孩子的想法。當每個人都認為自己的方法才是對孩子最好的，都對其他人的做法看不慣或者完全不能接受時，爭議不可避免的產生了。

當然，大部分的家庭會在比較短的時間內，形成一人為主，其他人協調配合的帶孩子的格局，這個格局也是今後整個大家庭的格局。就算有的人有不同的想法，都會為了孩子而退讓，這樣，孩子對於增加家庭成員之間的粘度，增進彼此之間的感情大有裨益。

只有很少的家庭會爭論不休，最後以離婚散場。造成這個結果不是因為孩子，而是家庭成員之間沒有很好解決問題的機制，也缺乏彼此包容的心。

當然不是.

看到題目的時候我在想我是奇葩嗎？其實我和他的感情就是生完孩子才好起來的呀！他回到家有期盼了，每次出差會主動打電話，會問我，寶寶在幹嘛？寶寶過得怎麼樣？如果我發個寶寶的朋友圈什麼的，他還會可快給我打電話互動下，貌似他的重心在寶寶身上，不過我是個心特別大的人.我覺得他關心寶寶就是關心我吧，畢竟寶寶是我生的啊。寶寶的性格很像我啊！看我多會想.

他老出差，不在家，那我就只好看到寶寶思念他了，我總覺得他不在家，寶寶陪著我，我不孤獨，我也是有人陪的.他下班了，我們會因為寶寶而一起多聊幾句.這種感覺也挺好.要知道以前很少多聊天啊！

​不是。但絕對是一個坎！如果這個坎邁過去了感情會升華。我們生孩子是我單方面的堅持。因為兩個人工作都很忙，回到家就都不想動，自己玩自己的手機，一天兩個人都說不到十句話。生了孩子後生活一下全變了，事情變得無比多無比瑣碎。老公說本來就不是他想要的，更加有情緒。加上父母幫忙帶孩子，住在了一起，吵架鬧情緒什麼的根本就是家常便飯。如果就這樣下去，我不知道我們的婚姻會走向何方。於是必須改變。不要吵，女的最容易哭鬧。冷靜地談一談，直接說出你的感受，理解他的感受，直接明白地講你需要他做什麼，也詢問他希望你做什麼。大家都是有家庭有工作的人，沒有時間玩年輕時那套猜猜猜的遊戲。直接有效冷靜地講出各自的需求才是最優方法。經過幾次交談後我發現了他的變化。為了他，我們也不再和老人住在一起，而是自己帶孩子了。當然，生活還是有很多不易，但是我看到我們彼此都願意為對方付出，願意為家庭去調整。現在孩子大了，能更好地和爸爸交流了，爸爸也漸漸體會到有孩子的樂趣。也更能扮演好父親這個角色了。

誰都不情願成為養育中、或者婚姻中的“孤家寡人”，所以，抱怨總是伴隨著這種不健康的親密關係。我們會衝著對方嘮叨、發脾氣，弄得家裡衝突不斷。也可能覺得心灰意冷，索性不再期待，不再溝通，冷漠相對，雙方變得貌合神離。無論是看得見的，還是隱形的抱怨，都是親密關係的毒藥。恢復健康的親密關係，我們要做的第一步，就是停止抱怨，進行有效的溝通。

　　冷漠也是一種抱怨

　　冷漠的含義是——你忽視我，不照我的意思去做，沒有達到我的期望，所以，我對你“取消關注”。相互指責、爭吵的時候，至少雙方還有表達自己情緒和想法的意願，但冷漠就是完全放棄交流，對親密關係來說，更具殺傷力。

　　抱怨只會把對方推得更遠

　　我們為什麼會抱怨？因為覺得對方看不到我們的需求，或是沒有按照我們的期望去做。姑且不說抱怨的有沒有道理，抱怨本身就不是一個明智之舉。抱怨的時候，話語裡一定充滿了指責，而當人們在受到指責時，最普遍的反應，要麼就是防禦和反擊，堅守自己的觀點；要麼就是表面上合作，內心裡卻充滿反感。無論是即刻的反擊，還是慢慢積累的反感，最終都會導致矛盾升級，演變成爭吵、冷戰，不僅沒法把對方拉回身邊，反而會給親密關係帶來更大的破壞。

　　別讓孩子成為受害者

　　我們都知道，父母爭吵會對孩子造成諸多傷害，冷漠也一樣。有研究發現，父母冷戰，會影響孩子的心理健康，孩子會變得對周圍的環境非常敏感，對家裡的氛圍異常警覺。長期處在父母冷戰的環境裡，孩子會變得過於敏感、不自信或刻意取悅他人；還可能學會父母的冷暴力方式，變得對外界環境非常冷漠，對他人也是漠不關心。

　用有效的溝通代替抱怨

我們抱怨的本來目的是什麼？表達自己的不滿，希望得到對方的關注和幫助。其實，達到這個目的，溝通才是最有效的方法。

　　1、警惕兩個用詞——“你總是、你從不”

　　反省一下，我們開始抱怨的時候，是不是常常會脫口而出：“你從來都不知道幫忙！”“你總是一回家就看手機，也不陪陪孩子！”……

　　當“你總是、你從不”脫口而出的時候，我們的焦點就不再是正在發生的事情，而是陷入對彼此性格的攻擊，變成了情緒的對決，事情當然也就沒辦法解決了。

　　2、學會表達自己的情緒，用“我”替代“你”

　　比起指責，帶有“我”字的話語和表述，聽起來更為誠懇，更就事論事。而且不帶情緒地告訴對方，你想要對方做什麼，對方更容易接受。

　　3、保持“對事不對人”

　　許多人，尤其是女人，在吵架時，喜歡左顧而言他，本來就是事件A，說起來卻要扯上B、C、D—“孩子病了，你都不搭把手，太自私了，上次家裡來客人時，你也這樣……”

　　這樣的表述，其實是在發洩情緒，而不是表達正在發生的事情帶給你的感受，你的感受應該是：“孩子病了，我希望你能幫忙。”

　　只要你帶著情緒，對方就會立刻變成防守的狀態，溝通就無法繼續了。

　　4、抑制想要“反擊”的誘惑

　　不否認，有時候，對方的行為和言語確實傷害了我們，讓人忍不住想要立刻反擊。但是，事實是，反擊只會讓衝突升級，變成雙方情緒的對決，非但解決不了問題，還會加深裂痕。

　　所以，這樣的時刻，我們要做的是，立刻離開“事發現場”，例如到另一個房間去，深呼吸，讓自己的怒氣平靜下來，然後等待對方的情緒平復後，再心平氣和地就事論事。

　　Tips：學習溝通小練習—把句子中的“你”轉化成“我”

　　1、你總是這麼晚回家，孩子的事情根本指望不上你！

　2、你忙我也忙啊，誰工作不忙，憑什麼孩子都是我管，你太自私了！

　　3、你媽說什麼你都當聖旨，我的意見你從來不聽！

　　4、你一到週末就聚會，從來不陪孩子，你怎麼當爸爸的？

　　5、讓你衝個奶也這麼費勁，你這麼笨手笨腳都是被你媽慣的！

　6、你有沒有常識啊，孩子上火了還給他吃巧克力！

　　7、你從來不陪孩子睡覺，什麼都是我來！

影響多少會點，但是孩子的出生給家帶來了希望，誰都不會因為希望而放棄孩子吧！等孩子長大了，有出息了，感覺就值了！

說說我的經歷吧。孩子出生前我們夫妻感情挺好的，但是孩子出生後我們吵架的次數就增加了，因為如何養育孩子教育孩子的不同見解有了分歧。還有一點，因為我太在乎孩子而忽視了我老公，他覺得有種被冷落了的感覺，經常向我提出抗議。我們的夫妻關係感覺越來越糟糕。後來我接觸了蒙氏教育理念，慢慢的我對孩子的教育方式作出改變後孩子給我的反饋讓人驚喜。之後我也參加了一些相關的兒童教育講座以及心靈成長方面的講座，我才意識到這些理念不止可以用在孩子身上同樣可以用在處理夫妻關係上。於是我在和我老公交流時總是帶著覺察，要懂得傾聽他，懂得關照他的情緒，跟他說出內心最真實的感受。不要冷戰，不要火藥味，不要互相猜疑，就是真誠的溝通。我做出的改變他都能感受得到，那麼他也一定會用更好更有效的方式來回應，漸漸的我們之間好像沒有那麼多分歧了沒有那麼多爭吵了，即使有，我們也會用正確的方式來處理當下的那件事那樣的情緒。而夫妻關係慢慢變好的時候你會發現你和孩子、你老公和孩子之間的親子關係也在變的更好！親愛的，不管是養育孩子還是經營婚姻我們都要用心，不是嗎？