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1 # 承德日報社
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2 # 青芽兒
文章有點長,請耐心讀下去
好萊塢世紀恩愛模範夫妻皮特和朱莉竟然離婚了!官方給出的導致他們婚姻破裂的原因是兩人的育兒觀不同。
這一理由看似荒誕不可思議,實際卻是很多父母在管教孩子的過程中都會遇到的、擋在我們婚姻生活裡的一道坎。
如果沒有妥善處理,不管是婚姻中的你和他,還是孩子,都遭罪。
生活中不乏碰到這樣的情景:
你老擔心孩子不能把事做好,在他想要自己吃飯、穿鞋時,你會忍不住過去直接替他擺平,但孩子的爸認為你那樣做總有一天會把孩子慣壞的,覺得孩子現在嬌滴滴的很討厭,還會故意將他弄哭給你哄。
你想孩子在這充滿競爭的社會中過得更好,因此很重視他的學習:給孩子報各種早教班,自己也沒停歇地一會教他數數,一會教他背詩。孩子的爸沒幫忙不說,還總悠哉地在一旁賣萌耍酷地逗孩子樂,攪你的局。
你深知一個沒有父母的理解的孩子有多可憐,所以你會很關注孩子的情緒和感受,大過他沒有做成或做錯了的那些事。孩子的爸卻沒那份耐心,脾氣比較暴躁的他常常會很嚴肅地對著孩子大聲吼,甚至是打。
碰到這些場景時,父母都會站在各自教育孩子的立場上或輕描淡寫地說上對方几句,或水火不相容地爭論個沒完。
與其他時候的小爭小吵不同,這種爭吵不僅會嚴重傷害彼此之間的感情,給婚姻埋上一顆後勁無窮的定時炸彈,最重要的是,它還會在沉默退到一旁,親眼目睹經歷父母爭吵全過程的孩子今後的人格發展上留下不可磨滅的印記。
孩子並不是這一次聽誰的,從此就忠誠於誰
還是回到剛才提到的場景中,當你在晚上終於找到可以清閒下來的時間的時候,你把孩子抱到周邊比較安靜,沒有什麼東西可以讓他分心的床上,你給他看卡片,認真地教他數數。
孩子的心思慢慢地,也開始從會叫會發光的玩具車上轉到色彩繽紛絢麗的卡片上來了,可就在這個時候,爸爸卻在那怪腔怪調地說,別讓我們的寶寶變成不知趣的書呆子了,還是過來跟我一起玩大熊追小熊的遊戲吧。
這個時候你會發現,孩子好像跟雷達似的,能一下子探測到周邊的人在想什麼,他很聰明地知道自己應該做些什麼才能不看這些卡片,可以繼續玩。
於是他很快地撲到爸爸身邊,不再理會你的教導,跟著爸爸一前一後追著跑著消失在你的視線裡。
可這樣就能代表爸爸跟孩子的關係比較好,在他因得不到想買的玩具大發脾氣哭鬧時,爸爸上去勸說兩句孩子就能乖乖止住不哭嗎?不,不會的。
孩子永遠都會在第一時間察覺到誰對自己最有利。他要跑到待在誰的身邊,才能做成自己想做的事,而不需要被勉強、被要求地做一些自己並不想做的事。
這是每個人都會的一種趨利避害的本能反應,並不是他認為你說的話有多在理,他對你有多順從、多尊敬。
誰的教育都沒起到作用,孩子行為易出現偏差
就像上面說的,孩子在父母出現教育分歧,雙方沒能統一戰線的時候,往往會選擇聽從對自己最有利的一方的話,而把另一方的話當成透明不需要遵守的。
表面上看好像是爸爸“贏了”,但其實孩子只是利用了父母的矛盾,達到自己“不要學習”的願望罷了。
而父母對孩子的教育,已經相互抵消,孩子相當於在玩跟學習哪個更重要的問題上沒有受到一絲教育。包括爸爸的教育,孩子也不認為大熊追小熊的遊戲要比學習有趣多少,只是他現在不想做而已。
這樣一來,父母雙方都沒在這場教育爭奪戰中贏得勝利,反而會在互相不斷地攻擊辯駁中,不經意地拉低兩人在孩子心目中的權威,很可能到最後孩子誰的話都不願聽,或者想聽但根本就不知道該聽誰的,乾脆不聽。
這就產生了教育空白。
而每一次父母的爭吵都是往這種教育空白更進一步。孩子不會去內化和遵守大人交代的、他也應該聽從的規矩和教導。
相反,他更可能會為了達到自己的目的莫名其妙地去欺騙撒謊,做出許多讓人意想不到的事來鑽這個“誰也管不了”的漏洞。
我們經常能看到小孩會在自己父母為孩子做錯了事要不要罰他爭吵個無休止時趁機溜之大吉,說的就是這個道理。
父母在一邊爭吵得著急上火的,孩子卻走了,教育孩子的頭等大事依然沒有解決。
夫妻矛盾激化
孩子是家庭的紐帶,而不是導火索。如果因為孩子的教育問題導致父母之間經常發生戰爭,那就太不值得了。
但孩子不會管這些,只要能達到自己的目的,孩子願意為了挑撥父母的關係而拉攏一方,排斥另一方,因此這樣不但對孩子不好,對父母之間的夫妻關係也可能是致命的。
孩子很懂得察言觀色,他在親眼目睹你們的每次爭吵結束形式的過程中,會慢慢了解到誰才是這家裡面的權威,誰才是家裡的老大。
一個很明顯的例子就是,一個有著強烈控制慾的個性強勢媽媽的孩子,會在關係上儘可能地向媽媽這邊靠攏,而對爸爸就沒那麼客氣了,媽媽平時怎麼看待和對待爸爸的,孩子也照單全收。
在《爸爸去哪兒》節目中,王寶強女兒對爸爸一副頤指氣使的模樣,絕對不是沒有緣由的一生下來就形成的。
孩子的教育關鍵期將更難度過
孩子的成長不是線性的,而是隨著年齡的成長和身體的發育程波動化震盪上升的。
例如,到了1年級,4年級,5年級,初二等孩子人生關鍵的轉折期,做父母的都會發現,孩子好像更難教了。
到了這些時候,父母較高的教育權威性可以幫助孩子和家長安然度過這些關鍵時期,幫助孩子更好的成長。
但是由於長久的“教育空白”,到了這些關鍵時期,由於父母的教育地位早已經被對方攻擊得千瘡百孔,孩子的逆反將無人可以制止,擴大教育的失衡,讓孩子更容易迷失自我。
那些假裝要跳樓而反叛家長教育的,沉迷於網路無力自撥的,因為跟父母吵架生氣同網友一起離家出走之類的事在生活中不是沒有見過。
很顯然,這對孩子的成長是一點幫助都沒有的,而且相信我,到了那個時候,家長會比孩子還要痛苦百倍!
講了這麼多父母對孩子教育不一致而發生爭吵的危害,那麼,當我們與自己的另一半在孩子教養上產生分歧爭吵時,要怎麼做,才能不傷害夫妻之間的感情,又能真正地解決教育孩子的問題呢?
我想我們可以在美劇《摩登家庭》裡獲得一些這方面的經驗和啟發:
孩子才是他自己人生的主角
格洛麗亞是一位有著強烈控制慾,又很寵溺孩子的媽媽。她很愛自己的兒子曼尼,也經常在兒子面前表達自己對他的自豪和驕傲。卻在很多時候不經意地忽略掉兒子的主觀意願,還有孩子自身的心理感受。
小小年紀就儼然一副老氣橫秋性格的曼尼,有時會顯得過於拘謹、壓抑。
對於這點,格洛麗亞後來的生活伴侶、曼尼的繼父傑很快就感覺到了,主張嚴厲教育的他一直都覺得格洛麗亞那樣對待孩子存在很多弊端。但是由於各種各樣的原因,他不能說太多,也干涉不太到。
一次曼尼無心做了錯事,他很害怕,也不敢去校長那裡認錯交還從別人那裡“拿”來的項鍊。
同情也特別維護兒子的格洛麗亞便想了一個辦法,她偷偷用卡刷開那個丟失項鍊的同學的儲物箱,將兒子手中的項鍊神不知鬼不覺地放了回去,鎖好,離開。
但這些並不能逃過繼父傑的眼睛,他看到了內心飽受愧疚情緒煎熬的曼尼,找到一個機會故意告訴大家曼尼如何勇敢偉大,知錯就改等。
對自己要求很高的曼尼本來就良心上各種受不住,哪還能經得住這番誇獎,他說出了自己沒有光明磊落去承認錯誤的實情,他感到很丟臉,很痛苦。
所以,在你跟伴侶為孩子的事專注、據理力爭地吵個沒停時,不妨停下來仔細地看看被冷落了的默不出聲的孩子,好好地站在他的角度,耐心詢問他自己內心的想法。
說不定他早已打定了要去認錯的決定,只是需要父母一個盛滿鼓勵的助推力而已。若是還沒等他將心裡想的完完全全地說出來,你們就在那邊吵起來了,孩子就會更加感到自己孤單、無助。
明明應該是主角,卻被好像沒你什麼事的被人晾到邊上的感覺,誰遇到這樣的情景心裡都會很不好受的。
多一些體諒和支援
另一對夫婦,克萊爾和菲爾在兒子盧克容易分心不專注這件事上產生了分歧。
克萊爾覺得要是兒子老是這個樣子,將來進小學了在學習上肯定問題多多,應該要想辦法趕緊幫孩子矯正過來才行。爸爸菲爾卻認為這個問題無關緊要,好奇心重的孩子都會比較聰明,不用刻意去糾正。
但凡事都愛衝到最前的克萊爾並沒有就此打住,而是瞞著丈夫帶著兒子去看兒童心理學家,想要從專家那裡得到一些實際有幫助的建議。沒想到丈夫菲爾也跟著來了。
在會診所裡,氣急敗壞的克萊爾不小心說了一句很傷丈夫感情的話“我就是不想孩子像你這樣”,一向好脾氣的菲爾這時終於被激怒了,兩人最後各自開著車子不歡而散,把兒子獨自一人忘在了停車場裡。
還好後來兒子完好無缺地讓人給送回來了。
克萊爾也從這件事上認識到了孩子並沒有像自己想象的那麼沒有譜,菲爾也理解了妻子焦慮擔憂孩子未來的心情,寬慰她孩子以後也會像自己一樣,找到一個願意為他列清單,操心這操心那的女孩的。
有時候我們都會太過擔憂孩子現在的問題會成為他以後生活的累贅,迫使他難以前行,卻忘了看看自己,看看自己的周圍,我們也不完美,可誰又能猜到孩子以後會遇到的一些人,一些被他這些看起來不那麼入流的個性和缺點吸引,從而一齊助推孩子蛻變成長得更好呢?
勇於站出來為孩子說句話
夫妻兩人本就來自不同的家庭成長環境,對教育這一話題存在分歧也屬於極其正常的事,只需要兩個人心平氣和地溝通,總能商量出一個好的對策。
但如果父母當中的一個清楚地知道另一半對待孩子的方式會給他帶來傷害,也不進行適當的勸說與阻止,孩子面臨的,將會是冷冰冰且無法擺脫的黑暗。
我曾接觸過這樣一位擔憂又無助的媽媽,她說她的丈夫是個脾氣比較暴躁的人,偏偏三歲的女兒那天晚上又在那裡為了某件事耍脾氣、哭鬧,丈夫實在忍受不住了,就開始大聲地對孩子吼,還嚇唬她要是再哭就把她丟出去,接著還動手打了孩子。
她想知道她的孩子遭受到這種對待之後,會不會有什麼心理上的影響?有沒有好的辦法能夠幫助孩子緩解這些不好的影響?
當別人給她提建議,讓她回去跟丈夫好好聊聊,不能再這樣打罵嚇唬孩子了的時候,她好像並不想理會,就一直在那說著自己對女兒的心疼和擔憂。
直到後來她才輕描淡寫地迴應了一下,“孩子他爸平日忙著工作賺錢,會比較辛苦,脾氣才不怎麼好吧。”
她大概想著只要有她好好地在幫孩子撫平傷口就好,而不願意勇敢地站出來為心靈受傷的孩子說句話,害怕跟丈夫起衝突的她,果斷選擇“犧牲”孩子。
我很同情那個小女孩,也知道這位媽媽自以為只要事後撫平孩子傷口,孩子就會沒事的想法有多麼地站不住腳,她沒能從你真真切切的行動中明白她不是隻有自己,她是有能夠信任和依靠的力量的,那個人就是你。
而對於當下沒阻擋反抗,事後出來跟孩子說聲“你受罪了”的所謂的安撫,著實談不上能有什麼改善,說句不好聽的,這跟叫孩子認命又有什麼不同呢?
自幼在不好的家庭出身長大的朱莉,深知這樣一位父親會給孩子帶來的危害,於是選擇了離婚。
我們無法追究這件事情的真偽,它也不重要,重要的是我們要在其中學到一種態度,一種為了孩子積極勇敢站出來發聲的堅決態度。
好的婚姻應該是兩個人都會想要對孩子好,有著這樣的初衷,就算有分歧,有爭吵,最後也還是可以一起找到能夠平衡調整的一個點,穩妥和諧地走向終點。
但如果兩人沒有了最初想要共同堅守的東西,你和他早已不在一頻道上了,再做掙扎與堅持也是無謂,至少孩子真真實實地擁有了你。
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3 # 鳳姐音樂坊
還是得你情我願,不然就向強姦的感覺一樣,不過話說回來,既然是夫妻,能和氣商量解決還是好的,沒必要鬧到法庭上,給人看了笑話。
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4 # 枕邊小札
“分歧主要在帶孩子的不同方式上?沒有一對夫妻分開真正是因為帶孩子方式的分歧。育兒觀只是價值觀的一種體現,我們是什麼人,就會怎麼對待孩子。育兒方式分歧的背後是兩個人信念、價值觀、行為準則的分歧。該面對的問題終要面對”
一對夫妻走到盡頭,應該是價值觀,生活方式等各種因素的差異和矛盾造成的。冰凍三尺非一日之寒,所以,育兒理念的不同應該只是一個方便的說法吧。
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5 # 恩典132494209
育兒觀念有分歧,會導致離婚,我想說會的!我想給大家講一個身邊的真實的故事。
他和她結婚了,父母在縣城,節假日父母會來兒子的城市生活幾天。就是這樣一來二去的過程中,兒媳婦和公公婆婆積累了不少小矛盾。
比如:兒媳婦流產了,臥床休息。公公婆婆做好飯叫兒媳婦下床吃飯。兒媳婦想讓老公端進臥室吃飯。他公公就說了,下來到飯桌吃。兒媳婦很不悅的坐到飯桌邊。公公就說了:大媳婦流產的時候,也是該幹嘛就幹嘛,什麼活都幹。
試問做媳婦的,哪個媳婦會高興呢?
這只是其中一個小事情。真正的矛盾出現在生了兒子做月子開始,公公婆婆來照顧坐月子。坐月子期間可以用雞飛狗跳來形容,兒媳婦割腕跳樓,拿腦袋撞牆,估計也是產後抑鬱症很嚴重了。她可是剖腹產。
他們吵架的原因都是因為公公婆婆,他們一有矛盾就會把兒子叫回來。直到有一次,因為公公抱著孩子大聲罵他婆婆,兒媳婦急了,讓公公小點聲別嚇著孩子。公公大怒就罵兒媳婦:孩子我帶到這麼大了,也沒嚇出什麼毛病。兒媳婦轉身就出了家門。
然後她老公一直打電話發信息讓她回家,她很生氣不願意再回這個家。離家出走好幾個月。公公婆婆就把孩子帶回老家了。其實這個女人是想讓老公上孃家接她回去,可是這個老公比較聽父母的話不願意去接。因為他爸他媽總是罵兒子窩囊,聽老婆的話。
所有的矛盾都是因為育兒觀念不同,這個老公只聽父母的,認為父母有經驗。可是老婆不願意,她相信醫生和書上網上的。發生分歧的時候,老公總是聽父母的,原因是因為這個兒子姓王不姓李!你沒經驗把我兒子搞出毛病誰負責!
結果兒子一歲半的時候,他們就離婚了。
離婚2年,他又遇到了自己上學時候喜歡的女孩,他們一直是好朋友,互相瞭解知根知底,他們就在一起了。隨著他的父母把孩子接到身邊,女孩就開始發現他們經常吵架。也是因為孩子的教育問題上有分歧,他總是挺他的父母。他的父母也總是干涉他兒子的生活,就連兒子教育自己的孩子,他父母也要責備也要干涉。更別說女孩說什麼了,壓根不聽女孩說的。就這樣吵吵鬧鬧的過了一年,準備結婚的時候,最大的一次矛盾爆發了,女孩將所有的委屈發洩出來,頂撞了他的母親。女孩恨他的母親,因為她,小兩口經常吵架。
就這樣,女孩給男人的母親道歉了,男人還是不原諒他。
就這樣,又分手了。
所以在這裡奉勸各位,自己的孩子一定要自己教育,千萬不要讓老人帶孩子。還有,一定要和老人分開過。
未婚的女孩子,一定要先了解他的原生家庭。如果你的老公是媽寶男,或者沒有主見,很愚孝,千萬不要嫁!後患無窮啊!
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6 # 好好媽咪5
育兒觀念不和,的確會在生活中發生爭執,跟兩個人的生活經歷,所受的教育,自己對育兒的學習上都會有一定的關係,就如戀愛到夫妻關係一樣,都需要在摸索中進行,這種方法不行可以換一種方法進行,有時候只需要轉換一種思路,或者看同一本育兒書,幼兒繪本,都可以從中學到知識,並獲取經驗,陪孩子一起親子閱讀,親子游戲,來達到一定的默契,都可以和孩子和平共處,不僅增加親子關係,還可以增進夫妻之間的樂趣;再者,家庭關係中,最重要的應該是夫妻感情,其次是與孩子的關係,夫妻的關係好了直接給孩子愛的引導,為孩子的育兒離婚是有點大動干戈了!
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7 # 媽媽愛學
問題本身從來不是問題,應對問題的態度和方法才是。朱莉和皮特都是愛孩子的,同是也是想要控制孩子,覺得自己才是對的,對方都是錯的,其實很多事情哪裡有對錯,只是得失不同,比如孩子想吃肉,媽媽覺得吃肉多了不消化,爸爸覺得想吃想吃,不要干涉太多,這一件小事夫妻兩人就會大動干戈,這類事情多了自然會影響兩個人的感情,他們都想讓對方為自己的情緒負責。我覺得這個管孩子也是一種權利,如果一個國家有兩個國王,輪流處理朝政,那勢必會天下大亂,所以管理家庭和管理國家一樣,都不容易,父母各司其政,不該管的不要管,每個人都要把自己的底線擺明,對方如果觸碰到了這個底線,另一方就要及時溝通。總之啊先處理情緒在處理問題是每個家庭都要學會的方法。
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8 # 小廣成長記
安吉麗娜朱莉和布萊德彼特因育兒觀不一致離婚我一點也不奇怪,他們因為小孩才結婚(布萊德彼特透露他們的小孩一直追問他們什麼時候結婚,小孩給他越來越多壓力。)最後因為育兒衝突而離婚,合情合理。
一個家庭裡面,爸爸媽媽和子女間建立的是一種全新的三角關係,育兒觀不一致對家庭來說影響很深遠。在家庭裡面,小孩最需要的是安全感和一致性,爸媽意見不一致,首先給小孩的是爸媽不和諧,其次是對原則和概念的混亂感。如果一方很強勢,多次在小孩面前公然挑戰另外一方的權威的話,那麼小孩會很順理成章地忽視或者不尊重處在親子關係弱勢一方的家長,後果很嚴重。所以父母雙方要築起一條統一戰線,絕對不能在小孩面前吵架,要是真吵了,一定要在孩子面前和好。
育兒,的確是父母跟小孩之前的關係,而不是小孩聯合媽媽或者聯合爸爸來對抗另外一方,這不是育兒,這是內部分裂。
三觀一致讓你們倆走到了一起,那麼育兒觀一致則讓你們家庭走的更好更遠。
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9 # 小樣小羊咩咩噠
沒孩子的往往說:性格不合!有孩子的就會說:對孩子身心關心不夠!外國貌似為此離婚的挺多,中國嘛,一般都是為了孩子,忍一忍吧!
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10 # 季末推書
首先需要明確的一點是,傳宗接代在任何國度是都很重視的!
現如今,隨著時代的不斷髮展,孩子不再僅僅只是繼承家業和延續後代這麼簡單,孩子傳承的更是父母乃至長輩們的信念以及期望!
每個父母也都是從嬰兒、孩童、少年、青年、壯年一步步經歷過來的。
雖然成長環境不同,但作為父輩,都有各自的經歷,而且都在老去。
孔子曰:三十而立,四十而不惑,五十而知天命,六十而耳順,七十而從心所欲!
這一生,人的精力就是那麼的有限,能做的事情就那麼多。
即使不做,時光也會快速流逝。
因此家長很多成長過程中未完成的心願,這些心願或多或少的會摻雜在育兒理念之中。
從戀愛到結婚,再到生子,從孩子降生的那一刻,夫妻兩人的生活也就跨入了新的一個重要階段!
孩子究竟該如何培養呢?
就跟遊戲裡的技能樹一樣,技能點就那麼多,因此才能讓有限的人生擁有太多不可預估的方向!
育兒理念,小到穿衣吃飯,大到行為習慣,遠的說包含人生方向。
父母永遠是孩子的榜樣,若是因為育兒理念的不同,到底會有多大的危害呢?試想孩子呱呱落地,什麼都不知道,尤其小時候,可以說是一張白紙。
成長過程都是依靠父母、老師的教導以及自己的摸索,很多行為習慣都受父母的影響。
當父母的育兒理念不統一會給ta造成多大的困擾呢?
一個讓這麼做,另一個讓那麼做!
一個要培養孩子這種,另一個要培養孩子那種!
一個提倡放養政策,給孩子自由成長的空間!另一個提倡目標責任制,各種興趣班給孩子安排好,為了培養精英孩子!
夫妻雙方受限於自身的教育環境、成長環境以及各自的成長經歷,從而導致彼此間視野不同,都覺得自己是對的,都是對方不理解!
久而久之,育兒問題上升到了家庭主權問題。
因此,爭吵不休!
本該悉心呵護的孩子,卻成了恩愛夫妻之間的一把刀!
夫妻各自出刀,感情越發脆弱,家庭越發的不和睦!
孩子在不和睦的家庭中成長,對孩子的成長能造成多大的影響,可以想象!
而且夫妻所要共同面對的問題,可不僅僅育兒方面,還有處理工作、處理其他人際關係、關愛兩邊老人!
育兒問題讓上述需要處理的其他問題全部亂套,最終導致婚姻決裂!
如果因此離婚,孩子無論是由父親/母親帶,還是交由爺爺奶奶/外公外婆帶,都將造成孩子成長造成無法彌補的最大缺失!
那麼夫妻倆遇到育兒理念不同,該如何妥善處理呢?尋找合適的方式恰當的解決雙方的分歧!
當前社會,其實很多剛為人父母的年輕人,都還未真正意義上的成熟!
經歷過戀愛,能攜手走到婚姻的殿堂,雙方肯定不可能真的一帆風順,沒有半分爭吵!
爭吵後如何解決紛爭呢,彼此雙方熟知彼此脾性,總有一方多些包容,方才化解!
育兒理念產生分歧,仍然同理。
夫妻之間,彼此都熟知各自的脾性,而且孩子都是他們共同的,並不僅僅是某一方的,多些育兒方向的探討、分享,遇到分歧時,儘量不要激化,多些包容,夫妻雙方要懂得妥協的藝術。
恩愛的夫妻不需要生死拼殺,沒必要弄得頭破血流!
有了矛盾,總要有一方退讓,另一方接受,甚至雙方包容退讓,兩人在反覆的思量後想出恰當的育兒方向儘量滿足兩人的想法。
當遇到分歧發生爭吵的時候,永遠記住冷靜分析,我們的分歧出發點是什麼?
如果都是好的,請平心靜氣,善待愛人,共同培養好愛的結晶。
孩子好!我們才能真的好!
我們好!孩子才能真的好!
我們除了孩子,還有愛情、親情!
美國明星安吉麗娜·朱莉和布拉德·皮特被爆出因育兒理念不合鬧離婚,夫妻育兒理念不合是特別普遍的事兒,因為育兒理念不和等吵架是難免的,但是走到離婚卻令人很吃驚。當了爸媽的人來說一說,育兒理念不和對夫妻關係的危害到底有多大?
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孩子是家庭中的一個重要組成部分,他是夫妻關係的調和劑、潤滑劑和精神紐帶。
在普通家庭中,因為夫妻間的知識水平、素養、以及生活觀念的差別,在育兒的問題上產生一定的分歧都很正常,何況作為萬眾矚目、具有較強個性的明星。
育兒理念不合對夫妻關係的影響和危害是很大的。鬧到離婚的程度雖然不多見,但也不是不存在。
首先:受美國的政治制度和社會觀念的影響。在美國這樣一個崇尚自由的國度,個人的個性極強,“一言不合就鬧翻”的事兒,真的不足為奇。在家庭中,崇尚自由、平等,意見不合,觀念不同的事兒是可以導致嚴重後果的。
其次:夫妻的明星身份決定會產生這樣的後果。上文說到,美國崇尚自由和絕對的平等,每個人都有個性、都有堅持自己的權利。平凡人如此,明星更甚。作為兩個在業界都享有巨大聲譽的大明星來說,產生分歧,誰也不服誰,豈不是很正常。
最後:夫妻所屬的娛樂圈“離婚潮”的影響也有。不管是在中國還是世界範圍內,明星離婚已經不是什麼稀奇事兒。有沒有原因、不管是誰的原因,總之,離婚是有原因的。
綜上所述:美國明星因育兒觀念不同而鬧離婚,是有其具體、多方面原因的。大家可以探討但不要王加揣測和造謠傳謠就好。