教育孩子本來就不能著急，因為你的情緒必定會影響孩子嗎，該打的時候就打，該獎勵就獎勵，千萬不要讓國外的思想左右你，現在的時代對孩子的誘惑太多，首先你得經得住，給孩子樹立一個好榜樣，情緒每個人都有，該發就發，不該發就忍著，取決著你自己，別人管不著，也管不了。

教育孩子這事啊，說簡單也簡單，說複雜是真複雜。現在的孩子懂事的很多，熊孩子也真不少，什麼原因造成的呢？根，還是在我們的教育方式上。要做到心平氣和的教育孩子，我覺得要做好以下幾點。

1.立規矩。趁孩子還小，該立的規矩咱們就得早點立，長大了再立就晚了，根本不會聽咱的。比如該吃飯時就得好好吃，過了咱就收，哭鬧啥的咱都別理他。這樣治他幾次之後，自然就會乖乖的吃，什麼追在屁股後面去喂，邊玩邊吃都是不存在的。孩子守規矩了，我們還需要大吼大叫的來教育嗎？沒有的事嘛。

2.定計劃。每天的事情，和孩子一起定好計劃，一定要孩子自己參與進來，給他充分的自主權。這樣他才會更加的主動，在潛意識裡他把這些事當成自己的事情來做，自然也不需要我們老是去催了。很多時候我們發脾氣，其實也就是孩子喜歡拖拉，寫個作業幾個小時都寫不完，寫的時候又不認真，手裡總會拿個什麼東西來玩，哪怕是個橡皮擦也可以玩半天。

3.作榜樣。打鐵還需自身硬，上樑不正下樑歪。如果我們自己不以身作則，又有什麼理由去要求孩子做到呢？孩子就是我們的影印件，如果影印件出了問題，一定是原件出了問題，我們得多從自己身上找原因，別什麼氣都撒孩子身上。

還分享一點小心得，每當你火冒三丈快要控制不住自己的時候，先做幾次深呼吸吧，這能讓你迅速的平復心情。儘量蹲下來，以平視的角度和孩子溝通，效果會比我們居高臨下好很多。

輔導作業，被氣到心梗；責罵孩子，被氣到血壓飆升；孩子叛逆，被氣到頭懵。

很多家長當孩子出現問題的時候，就會到處尋求教育孩子的方法，認為只有方法才能解決一切問題。

但是，你是否問過自己：“你的教育情緒健康嗎？”

這大概是絕大多數家庭教育的現狀——急躁、焦慮、情緒化。

教育基本靠吼，溝通幾乎沒有。

想一下，你什麼時候會說出令孩子特別難以接受的話？應該都是在生氣的時候。

那你為什麼會生氣呢？是工作不順？是家庭矛盾？是生活壓力？還是心中的執念？

你想用情緒告訴孩子：我很生氣，這都是因為你造成的。只有你改變了，我才不會這麼生氣，才會對你有好臉色。

孩子也許確實變得聽話了，但暫時的聽話只是因為恐懼，以後孩子可能會變本加厲。

當你把心裡積壓的淤泥傾倒在孩子身上的時候，你的心情就很好嗎？然而並沒有因此輕鬆，反而還多了一份內疚和自責。

情緒化的表達是把雙刃劍，傷害的不僅是孩子，還有父母。你辛苦維繫的親子關係，就是在這一聲聲吼叫中分崩離析的。

聽到沒有？不要再玩手機了！

作業寫完了嗎？還看電視！

這麼晚了，還不去睡覺！

你怎麼這麼笨！

……

你這樣要求孩子的時候，你是不是正在玩手機、看電視、熬夜或者做不好事情？

你可能會說：“我是大人，我可以這麼做，但孩子不能這麼做。”連大人都無法自制的事情，你認為孩子會比你做的更好？

父母最常對孩子說的一句話恐怕就是：“我們是不行了，就看你的了。”這恐怕也是孩子們最討厭的一句話。你自己都不行，憑什麼孩子就一定要行？

這句話表達的並不是父母對孩子的愛、信任和鼓勵，更多的是將自己完成不了的夢想寄託在孩子身上。你自己得過且過，不想努力，喪失了自我，卻對孩子如此苛刻。

這就是我們的家庭教育，父母總拿著自己也做不到的事情去要求孩子，還那麼理直氣壯。

每當孩子的表現達不到父母預期的時候，父母的負面情緒就像火山爆發一樣，瞬間噴薄而出。

不分青紅皂白，揪著孩子一頓數落：父母為了你才買那麼貴的學區房、為了你花那麼多錢報培訓班、為了你失去了很多發展機會……父母為你犧牲那麼多，你還這麼差勁，你太對不起父母的付出，太給父母丟人。

這麼用情感綁架孩子，會讓他們感覺，自己的學習和生活都是伴隨著父母的焦慮而發生的，這些都是父母想要的東西，不是我自己想要的。

父母的這種焦慮感主要源於愛的自私，認為對孩子付出就要得到相應的回報。因此，你付出的越多，期望值就越高，要求的回報就越多。

這種過分有條件的愛會給孩子造成更大的壓力，讓孩子對學習感到可怕，對父母的教育感到可怕，從而導致孩子的焦慮、抑鬱或者叛逆。

動畫片《獅子王》的開頭有一段父子的互動：辛巴因為好勝而惹了很大的麻煩，險些喪命，但父親卻沒有批評他，只是說：“我很害怕，我害怕失去你。”接下來他又告訴辛巴該怎麼做：“只有在必要時、在別無選擇時，勇敢才是真正的勇敢，否則就是冒險。”

將情緒化表達，變為表達情緒。

當孩子出現問題的時候，你應該先把自己的情緒調整好，然後再面對問題。平靜地與孩子坦誠交流，說出自己真實的感受和期待，相信孩子也能以坦誠相待。

“只有平靜的內心，才有可能沉澱和吸收教育的理性思考。”父母們只有將內心平靜下來，對孩子的教育才是有效的。

你知道嗎，現在的孩子送給父母們一個“教主”的封號，意思就是“說教的最厲害”。

所有父母，都想在孩子面前樹立一個權威的形象，成為孩子眼中的超人。但是中國父母往往是“言傳的巨人，身教的矮子”，教育的大道理說了一籮筐，孩子根本就聽不進去。

父母們只看到別人家孩子的優秀，卻忽視了這些優秀孩子的背後，始終有以身作則的父母，為自己的孩子樹立了優秀的榜樣。

你想讓孩子專注地寫作業，可你自己在寫一份方案時還要時不時地刷手機；你想讓孩子養成閱讀的好習慣，可你自己每天抱的不是書本而是手機；你想讓孩子堅持練習舞蹈、繪畫、鋼琴，可你自己卻連每天半個小時的健身都堅持不了……

希望不在下一代身上，而在你自己身上。你想讓孩子成為一個什麼樣人，首先你必須自己先成為那樣的人。要記住，你的行為舉止都會成為孩子的標杆。

世上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。所有的愛都是有條件的，包括父母對孩子的愛。

你愛自己的孩子，因為他能給你帶來快樂，因為他能陪伴你的老年生活，因為他能給你帶來希望和驕傲。

有條件的愛，並不可恥，這才符合一個人真實的心理。但是，如果你不願承認自己對孩子的愛是有條件的，一直感覺心理很不平衡，就會產生強烈的焦慮感。

坦然承認有條件的愛，想想你為孩子而變形的身材、錯失的升遷機會、耗費的大把時間……這些能換來的是孩子的陪伴，是孩子的健全人格，是孩子的幸福快樂等等。

如果把教育變成焦慮，那麼教育就成了一種負能量。承認愛的自私，平衡自己的內心，大家都會更好過一些。

愛是有條件的，但教育不需要犧牲。

父母控制不了情緒，會養出一個情緒不穩定的孩子。

而父母打孩子，孩子也會模仿父母的行為。

一歲半的孩子就開始有延遲模仿的能力，研究者曾記錄一個女孩看見一個男孩生氣地打狗熊玩具，幾天後，整個女孩在沒有誘因的時候，也打了毛絨玩具，模仿了那個男孩的動作、神態和語氣。

被打大的孩子，他們沒有被溫柔以待，在以後，也不會溫柔以待世界以及其他人。

父母不會控制情緒，會養出一個說謊的孩子。

很多父母把打當成一種教育孩子的手段，懲罰孩子，讓孩子聽話。

在《媽媽是超人》節目裡，有一次拳王鄒市明的兩個兒子發生了衝突，他們的外婆拿出木板，準備用“家法”治理軒軒，認為他沒有做一個好哥哥。

後來，因為外婆吼了而且又打了軒軒的這個教育方法，冉瑩穎提出了質疑。一再和自己的媽媽說，這樣簡單的打孩子不是一個好辦法。

父母在孩子面前控制不了情緒，吼孩子，打孩子，或許能在短時間裡，讓孩子變得討好，乖巧。

可是，孩子不是因為意識到自己錯了，而是因為擔心父母再次對自己發脾氣或者是打罵自己，才選擇聽話。

甚至，下一次，孩子為了逃避打罵而去說謊話。

如同美國兒童教育專家海姆·吉諾特說的：“懲罰不能阻止不良行為，它只能使罪犯在犯罪的時候變得更加小心，更加巧妙地掩飾罪行，更有技巧地不被覺察。”

歇斯底里

不是最佳教育方式

在孩子面前歇斯底里，控制不了情緒，這是一種簡單粗暴的行為，是為了在最短的時間，達到最好的效果。

歇斯底里，真的不是一種好選擇。

試試下面兩種方式——

1、制定規則。

平時生活中，父母可以給孩子制定一些規則，簡單，孩子能夠做到的，在父母的監督下，隨著時間的推移，讓這些規則內化為孩子的生活習慣。

有研究表明，如果孩子願意內化父母立下的規則，孩子的規則意識會得到更充分的發展，孩子的學習能力也會更強，各方面的能力發展的更為出色。

2、無言自威。

心理學上有一個詞叫“長目光”，就是說當孩子做錯事的時候，你可以盯著他看，看他一分鐘。

長目光有很多的含義，本身這個目光就帶有警告，也有一定的威脅威懾力，同時這種注視著他，他也會覺得很難受的，這也就是所謂的無言自威。

孩子因為年齡小，即使制定了規則，可能也難以一時做到完美，當孩子沒有聽話的時候，可以結合“長目光”的方法，達到讓孩子聽話的效果。

我給兒子規定，他可以任意地玩自己的玩具，不論是客廳，還是陽臺，但是，每次玩結束以後，他必須自己收拾玩具。

有一次，孩子爸說帶孩子下樓玩，兒子一著急不想收拾玩具。

我沒有說話，只是那樣看著他，他先是很肯定地說不收拾，我不說話，只是看著他。過了會，他不好意思地說：“好吧，好吧，我收拾。”

不打不罵，情緒穩定地只是看著孩子，便達到了想要的效果。

從今天開始，希望所有的父母都能放下在孩子面前舉起的手，閉上準備吼罵孩子的嘴巴，因為父母的情緒不穩定，去吼和打罵孩子，這是一種兩敗俱傷的方式，而且，孩子會傷的更深。

畢竟，教育孩子從來都是透過一個過程，慢慢走向結果。

而不是上來就有一個結果。

首先，面對孩子容易發火是正常的，人有七情六慾，有高興也有憤怒很正常。

但是我們教育孩子不能由著自己性子來，不能因為我們有憤怒的權力就肆無忌憚的對孩子發火。發火對教育孩子也是弊大於利。

所以，我們不苛求完全不發火，而是追求儘量控制自己的情緒。

其次，如何減少對孩子發火。

父母可以從兩方面下手。

1.提前預防

2.改變思維模式

致力於問題的解決而不是情感的宣洩。容易發火的父母關注點主要是情感的宣洩，而不是怎樣儘快的解決問題。比如早起，父母不是如何幫助孩子儘快穿衣服早起，而是跟孩子鬥爭，貶低打擊孩子，順帶著督促孩子穿衣起床。

看到這位寶媽寫下長長一段問題描述，非常能體會到背後的焦急和無助。首先想說的是這種情況在日常生活中其實非常的常見。當我們面對孩子犯錯時，我們多少都會有控制不住自己情緒的時候。有句電影臺詞說：我們聽過了很多道理，卻依舊過不好這一生。同樣，我們看過很多的育兒知識，卻依舊做不到完美的父母。

看得出來，題主已經很清楚瞭解“打罵”的教育方式對孩子成長的不利，在此我也不再贅述。說說我的一些看法和做法。

第一、放下負面情緒前，不去管教孩子

很多時候，我們需要想一想，管教孩子時，到底是因為孩子的行為讓我們情緒失控還是無辜的孩子撞上槍口而已？

有時候，在孩子惹惱我們之前，工作上、生活瑣事上已經給了我們很多負面情緒，這個時候孩子的行為只是壓倒駱駝的最後一根稻草，對於他們而言也十分無辜。因此，先對自己的情緒進行認知，處理，再去管教孩子。有時候，我們也可以試著提前和孩子預警，告訴她：寶貝，今天媽媽過得很不順利，心情很差，請你不要再……我會生氣的。

第二點，學會積極暫停

當我們意識到自己不好的情緒即將爆發時，我們要學會去暫停。當我們感覺無法控制的時候，試著讓自己和孩子的情緒隔離開來，到離孩子不遠的房間獨自呆一會，試著深呼吸。當我們把自己抽離於剛剛的情緒之中，我們越容易恢復理智。但是記住這種隔離不要變成“=你再哭，媽媽就走了，再也不理你”的威脅。

第三點，改變溝通的語言模式

“我早就說過了……你看你又這樣……你怎麼不聽話？”這些話很多媽媽一定對孩子說過。因為我們是父母，很多時候我們都喜歡把自己放在高高在上的位置。當這樣的口頭禪一出來，對孩子來說已經是很不平等的溝通模式了。當孩子在小的時候，他們的一些異常舉動有可能代表著自主意識。我們可以給孩子擁抱，試著先問問：你為什麼這樣做？試著和孩子說：媽媽知道剛才發生的這件事情讓你感覺到……你可以說說你的感受嗎？

最後，想說的是，在孩子哭鬧的時候，不要和孩子講道理

低年齡段的孩子在生氣的時候，根本聽不進任何話，連道歉都是不經過太多思考的。媽媽們應該在孩子心情平復以後，像講故事一樣描述剛才的情景和事情的經過，再耐心的和孩子說話，並告訴他這件事情應該怎麼做，這樣的效果會比大吼大叫時講的道理更容易讓人聽進去。

沒有人天生就是父母，我們都是在不斷學習和完善中，讓更好的自己來陪同孩子一起幸福的成長！希望大家也能交流一下自己的看法！

我想先抱抱您，以前我也是個愛吼的媽媽，看著您的描述，彷彿看到了以前的自己。

為了控制好情緒，不再後悔，自責，不在再讓孩子一臉的驚恐與委屈，我給自己制定了兩個原則。

有時候吼孩子，並不是孩子做了多麼不可饒恕的事兒，而是我們累了，煩了，在外面受了氣，回到家看什麼都不順眼。

這時孩子在眼前晃，他無辜的成了出氣筒。

這種情況一定要控制住，無論孩子在做什麼，哪怕犯了很嚴重的錯誤，也不要在此時批評他。俗話說：“衝動是魔鬼”，等我們情緒穩定下來再去和他談。

切記這一點―不為發洩情緒而吼孩子。

不是任嘛事兒都要吼孩子，也不是所有的事兒都不能吼孩子。

我把事情分為“輕、中、重”三種情況，輕度問題不發火；中度問題，嚴肅批評與制止；重度問題，屢教不改，可發火。

輕度問題：一些雞毛蒜皮的小事，可大可小。

比如：小孩子都喜歡亂塗亂畫，吼他，他就不做了嗎？這類屬於孩子天性，不能壓抑他，我們不吼，去給他備個小畫板，專門闢出塊牆，讓他塗鴉。

中度問題：會影響孩子自身安全的事兒。

比如：摸電源插孔，開燃氣，玩打火機。此時，也不要吼，嚴肅的制止，並向他講明危害。

重度問題：涉及品性問題。

比如：孩子學習態度不端正，撒謊，罵人，這種不利於形成良好品性的問題，屢教不改。是可忍孰不可忍，忍無可忍，無需再忍，那就痛痛快快發一次火吧。

我做不了一個完美的媽媽，但我可以根據這三兩個原則，控制發火的次數和頻率。

此外，也試著改改我們的暴脾氣，平時多抱抱親親孩子，吼過孩子之後，等我們平息怒火後，一定也要去抱抱他，不然他會覺得我們不愛他。

有時覺得自己苗頭不對，閉緊嘴咬咬牙，或者到另外的房間坐一坐，冷靜冷靜，也是不錯的方法。

如今，我已很少對孩子發火。

我非常能理解您的情緒和心情，您每次發火其實也是想讓孩子進行改正對不對？畢竟父母不是神，不可能不發脾氣，但一定要注意發脾氣的方式方法，不然您所用的吼叫方式不但不會達到目的，反而會引起孩子的反彈，讓孩子變得膽小、自卑甚至是壞脾氣。因為您在發脾氣的時候，孩子會感到恐慌、沒有安全感，而且還會有不被理解的委屈，而且您並沒有問孩子為什麼不去那樣做。接下來，我會為您提供一些方法，您可以參考嘗試一下：

1、不要講道理

對，您沒看錯，就是不要講道理。因為在孩子有情緒的時候，是聽不進去您所講的道理的，如果您講了不僅不會有效果，還會引起您的負面情緒。您在這時候要做的是無條件接納孩子的情緒，這點做起來確實是挺難的，但是您需要去努力哦！因為您要了解到，在這個年齡段孩子所有的情緒其實都是他正常的表達方式，不論是開心、憤怒、傷心、害怕，其實都是孩子在成長過程中對周圍環境的一種探索。當孩子的情緒上來的時候，您要做的是擁抱他，輕拍他的背部，慢慢的重複孩子的話，給孩子的情緒貼上標籤，比如“嗯，你不想做這件事”、“哦哦，媽媽知道你現在很傷心”等等。這樣的行為足以讓孩子激烈的情緒慢慢平靜下來，在這之後您再講道理，孩子就能聽進去了。

2、換方式溝通

我一開始說過，我們做父母的不是神，發脾氣是可以的，但要注意方式方法，直接的吼叫肯定是沒用的，您也試過，而且傷您身，傷孩子的心。您可以換一種表達方式，比如您很累但又不得不做家務或是在家加班，孩子這時要讓您幫忙，或是不聽您的話，您應該直接告訴他：“媽媽也很想幫你做，但媽媽今天真的很累/很忙，我很怕今天完不成事情，你今天可以自己做XX嗎？”，這樣孩子不但能理解您的情況，而且也會更容易接受並聽您的話，如果孩子自己去做了，別忘記及時表揚孩子，正面強化他的行為，如“寶寶能體諒媽媽，媽媽真的很開心”，這樣一來是不是氣氛就會好很多了？

3、沉默是金

當您的情緒上來並發現自己控制不住的時候， 要及時沉默，因為我們在有情緒的時候所說的話是非常傷人的，您可以先沉默至少10秒鐘，並且深呼吸3次（在這中間如果孩子也有情緒，可以擁抱著他不說話的待一會兒），感到自己的情緒慢慢平靜一些了再開口，這樣可以及時將傷害降到最小，而且您的心情也會得到緩解。

昨天與兩位媽媽聊天。一位媽媽也這麼說：我就是忍不住衝著孩子發脾氣。另一位媽媽說著說著就來了氣：我現在看大的就煩，忍不住想打！

我問她們：你們的方法解決問題了嗎？

兩個都不說話了，頓了幾秒，一位媽媽反問我：你家幾個孩子？

我說一個。

她馬上找到自己行為的合理性：你有兩個的話也會這樣。

許多家長都會用這樣的藉口為自己的錯誤找理由，可是為什麼不反過來想一想：你們知錯不改，憑什麼要求孩子做出改變？

出淤泥而不染的孩子是極少的，很少孩子能做到脫離父母的不良言行影響。

孩子已經懷疑你對他的愛了，該警醒了吧？

把脾氣發出來是本能，壓下去是本事。沒有人應該無條件包容你的壞脾氣，包括孩子。建議你要發火的時候試試這樣做：

1、深呼吸，試試把火氣壓下去。

2、暫時和孩子分開，讓自己冷靜一下。

3、坦白地告訴孩子：媽媽現在心情不好，請讓我單獨待一會。

4、對著鏡子咆哮，看看自己的面孔。

如果最後還是忍不住發了火，請學會跟孩子道歉，承認自己做的不好的地方，並表示對孩子的愛。

家庭情感得不到滿足將是孩子一生的痛，請家長們無論如何都不要讓孩子懷疑你們對他的愛！

三、四歲的孩子，剛剛有了自己的思維，在我們大人看來就變得開始不聽話了，之前都是大人說什麼就是什麼，現在不一樣了，開始會說“不”了。於是，我們做家長的就不適應了，才這麼小個人就不聽話，那怎麼行？不聽話怎麼辦？恩威並施，聲色俱厲就開始了。

我女兒剛剛四歲了，說真的，感覺現在是越來越不聽我話了，原來乖乖的，現在是做什麼都要故意和我反著來。你說別讓她做什麼，她就偏偏要做什麼，往往是我說不了最後就忍不住發脾氣，然後訓斥的女兒哇哇大哭了，我又忍不住心裡直後悔。就這樣反覆，訓斥了後悔，下次還是會忍不住發脾氣。

我常常反思自己的錯，女兒一天天成長，而自己總還是把她當作那個懵懂無知的小孩，卻不知道她已經悄悄的長大了，也有了自己的思維，我們大人沒有跟上孩子成長的步伐，沒能適應，就單方面覺得孩子不聽大人話了，就忍不住去訓斥孩子，卻不知道孩子既委屈又會有逆反心理。

有好多時候，並不見得是孩子的不對，而我們卻很生氣，抓住某一點情緒激動的無法控制，有可能是因為自身遇到了煩擾的事，影響了心情，偏偏讓孩子成了被髮洩的物件。

我們其實應該管理好自己的情緒，比如今天心情不好，就讓自己冷靜沉默起來，而不是無名火胡亂發一通，讓孩子當無辜的受氣包。

我發現孩子哭的時候，不論是摔了，或者是被大人訓斥哭的時候，真的不能放任不管，那樣孩子會越來越委屈，覺得大人不愛她了，小小的心靈會受打擊的。

我的做法是孩子哭的時候，一定要上去抱抱孩子，孩子很快會止住哭泣的。我好多次嘗試過，女兒哭的時候，無論她多麼難過，多麼委屈，只要我上去抱抱她，她就會不怎麼哭了，因為她知道我是愛她的，不會有失落感。

所以，說了這麼多，還是我們大人應該把握好和孩子的尺度，對孩子在教育上不能情緒化，一個字，只要"愛"就夠了，用愛去感染孩子，陪伴她們成長。

如果媽媽爸爸面對孩子的時候總是被自己的情緒左右，那就算不上管教，更稱不上培養，而只是把孩子當成了自己的情緒發洩的物件，這個毛病很嚴重，必須改！

遇到孩子不如己願的表現而情緒激動，可以區分不同的情況試試以下辦法：1、轉身離開。這雖然是下策但會有效，曾有媽媽在練習的時候本以為自己情緒平復了，可是回到孩子面前卻再次激動不已，反覆五次才能夠基本平靜下來，所以你必須不斷地告誡自己——控制不住情緒我就先轉身離開；

2、當面控制。只先看著孩子而不說話也不行動，同時心裡面默默數數，或者乾脆就開口數出來，哪怕要數到200也要堅持到能夠控制自己，之後再行管教。這個辦法的好處是——即使你沒說也沒做什麼，但是孩子能夠感受到你的情緒，也分明看到了你在努力控制情緒，所以既能夠促發孩子自省和調整自己，也等於是在示教如何控制壞情緒；

3、坦然傾訴。先把自己的情緒大聲坦白地告訴孩子，釋放之後再來解決孩子的問題，比如你直接說“我都快被你氣瘋了”、“我恨不得先暴打你一頓”、“我太傷心太失望，特別想哭一通”……這個辦法表面上在孩子面前暴露了自己的弱點，或許開始時需要些勇氣，但是你若能勇敢地嘗試一下就會發現它的神奇效果——有百利而無害——親身試過就知道了。

當然還有一些所謂“高大上”的理論上的好方法，因為大家可以看到很多這裡就不去“紙上談兵”了，如論如何，媽媽爸爸只有先讓自己的情緒平復下來，才能真正給孩子積極有效地教導，反之常常會顧此失彼甚至適得其反。

我是二胎孩子的全職爸爸，老大11歲，正在經歷準備小升初的努力學習階段，老二元寶則開始進入調皮好動、狗都嫌的2-3歲階段，就我自己的經歷，來談談我的感受和看法。

老大是個女兒，性情比較柔軟，在遇到問題、困難、挫折的時候，喜歡用哭的方式來宣洩，以前我們不懂，總覺得女孩子老哭也沒用啊，還讓人心煩，所以總是較為粗暴直接的讓孩子不要哭了，說哭也解決不了問題之類的話，用講道理的方式嘗試讓孩子放棄哭泣，直面問題，實際的效果也是幾乎沒有什麼用，壓制了孩子的情緒，也沒有從根本上解決問題。

孩子在成長的過程中，因為我們的管教不到位、自身沒起到足夠的榜樣、老人縱容、自己模仿、環境影響等多方面的因素，養成了一些不夠好的習慣，比如說不愛收拾房間、亂扔物品，張嘴呼吸導致牙齒外翻、口腔骨骼變形，吃飯不端碗、吃完飯不把碗筷收回廚房等，很多問題我們是從小就教育提醒、行為演示，但一直收效甚微，以至於後來我們都沒有耐性了，尤其是我是一個比較有強迫症的人，就會開始吼叫孩子，讓她就範，但往往當時改正，過了半個小時或者隔天又恢復老樣子了，那種心情真是鬱悶到極點。

最近兩年姐姐升入四、五年級，學業的壓力越來越重，為了爭取能夠考入名校，我媳婦除了給孩子報了一些輔導班，也啟動了全陪輔導的模式，每天晚上都會給孩子輔導作業和學習到10點鐘以後，在這個過程中，孩子經常會出現對題目看不懂、講解的內容聽不懂、學會的知識不會舉一反三、學過的知識掌握的不牢固、不願意主動複習等問題，時間長了，我們的情緒就容易激動，想要不吼不叫是不可能的，到後來有段時間，基本上每天晚上我帶弟弟在臥室閱讀繪本或睡覺的時候，門外都能傳來我老婆吼叫的聲音，估計很多家庭都有這樣的情況吧。

類似的一些情況還有不少，回過頭想，根本原因可能還是因為我們覺得孩子沒有變成我們期望的那個樣子，甚至更打臉的說，孩子沒有做到我們當年在這個年齡時沒有做到的程度，讓我們失望了。

應該說，這種情況的轉變發生在大概大半年前的樣子吧，一方面是因為我們突然意識到吼叫已經解決不了問題，另一方面是隨著元寶弟弟的長大，我們開始意識到需要透過學習來調整自己的育兒方式。

在這期間，我看了一些書，比如說《正面管教》、《如何說，孩子才會聽》等，以及蒙臺梭利教育的一些書籍，慢慢的意識到兒童教育裡面應該注意的一些問題，首先要解決的就是自己的心態問題，也逐步的意識到我們在過去這麼些年採取的教育方式所存在的問題。

在這種情況下，我們夫妻倆開始調整策略，嘗試採取更積極和善的處理方式，比如以下一些做法。

一、降低自己的期望

在讀了書之後，我們意識到每個孩子都會有自己的性情特質，有自己的優點和缺點，孩子幾乎不可能按照我們的意願和設定的目標來發展，她們會有自己的未來。在這種情況下，還是嘗試更多的接受現狀和正向的鼓勵孩子，在孩子考了105分的時候，更多的是表揚她在上次基礎上的進步，而不是去質疑她為什麼不能考到110分，更多的是跟她分析為什麼丟分的原因，而不是責怪她為什麼明明掌握了知識點卻做錯了。

和姐姐小時候相比，元寶弟弟在運動能力、語言能力的發展上要明顯滯後，之前我一直特別焦慮這個問題，總想透過各種方式來快速的訓練和解決這個問題，讓孩子顯得和其他孩子一樣活潑好動、語言豐富，隨著自己的學習和了解的知識的增加，慢慢的我意識到，我家元寶可能就是謹慎觀察型的性情，特質上就是和活躍型的有很大的差別，需要更多的時間和耐性來引導和訓練，慢慢的我的心態和期望也放緩了。

二、更有耐心和技巧的反覆溝通

對元寶，孩子總是喜歡這裡摸一下，那裡砸一下，以前總會粗暴的說不要摸、不用動，現在則會抱緊他，耐心的告訴孩子，這裡有電，那裡很燙，太高了容易摔傷。同時，用一些體驗、演示的方式讓孩子認識到我們告訴他的資訊的重要性，比如用電蚊拍電死一直蚊子，讓他認識到電的威力，以至於現在只要我們說有電，孩子就是馬上把手收回來。比如說讓孩子摸較熱的茶水杯，感受到溫度的差異和對身體帶來的觸覺影響，比如說在孩子摔倒時告訴他上下樓梯要扶住扶手，自己示範給孩子看，讓孩子反覆的練習等等。

三、徵求孩子的意願而不是粗暴的替孩子做決定

這些年我們喜歡每年帶著孩子出去長短途旅行幾次，名義上是帶孩子出去感受世界，實際上以往我們都是夫妻倆決定後就出發，導致孩子的興趣不大。最近幾次我們開始徵求孩子的意願，看姐姐想去什麼地方，為什麼想去，想看哪些風景或人文，由姐姐來決定目的地和行程，這種轉變，讓孩子變得更有自信心了，在旅行的途中，也更願意用自己的眼光去審視看到的東西，和我們展開討論。

在給孩子購買閱讀讀物、坐公交車去上輔導班等事情上，我們也開始更多的給孩子自主，慢慢的的會發現，孩子的膽量、自信心、處理問題的能力在逐步的提高，這是我們所樂見的。

四、發現孩子的優點，而不是隻聚焦缺點

其實換個角度來看，雖然覺得孩子有很多缺點，但也同樣有很多優點，拿我女兒來說，比如說有禮貌，在很多人看來是非常有教養的孩子，比如說比較愛鍛鍊，一直堅持練習跆拳道和跑步，身體素質還不錯，比如說愛閱讀，喜歡看各種課外讀物，對電子產品沒有依賴，幾乎不看電視節目，手機也只是拿著聽音樂，比如說學習的自覺性較好，能夠不需要提醒的自覺完成作業和預習、複習等學業要求等。

其實，換個視角來看，每個孩子都有她的閃光點。

五、持續的學習和閱讀，充實自己，調整自己的心態

作為家長，沒有幾個人天生就是合格的，因為我們從來沒有為如何做好一個家長進行過系統的學習、拿過畢業證書，對於教育和育兒的知識體系，一部分靠道聽途說，一部分靠自己想象摸索，真正願意靜下心來學習、實踐、改進的，少之又少。

我現在也充分的意識到了這個問題，所以，基本上會堅持每天抽半個小時到一個小時出來閱讀各種教育類的書籍、親子的遊戲和教具、訓練孩子的方法等，再透過實踐來摸索合適的方法套路，讓自己對教育這個事情更加有信心。

帶孩子有種累叫“心真累”，這樣做帶孩子更輕鬆對很多媽媽來說，帶孩子的日常經常是“心力交瘁、雞飛狗跳”。

很多家長都有是這樣的經歷：三番五次叫孩子做一件事，他卻不聽。一遍遍耐心後，終於忍不住大發雷霆。

很多人會覺得：給寶寶守規矩看上去這麼難，想讓孩子聽話要從何入手？

其實換個方法，你就會覺得並沒有那麼難了。

而給孩子立規矩這件事，是從這三個方面開始的——

01

讓孩子聽話，從培養時間概念開始

還有一點也很重要，平時強調時間的時候，家長不要說“快一點”、“再過會兒”這樣模糊的概念，而是具體告訴他：“我再給你5分鐘”。

可能孩子對於時間概念比較模糊，但這樣說的結果是你給了孩子緩衝的時間，看似妥協的過程，恰恰讓孩子得到的是尊重感，更容易使孩子接受。

比如，以前一位朋友來家裡玩，因為時間比較晚了，準備離開。而此時，他的孩子玩的正高興不願走。朋友就對他說：我再給你5分鐘的時間，5分鐘之後，我們必須要走了。

果然5分鐘之後，朋友順利的帶著孩子離開。雖然孩子並沒有玩的盡興，卻也沒有哭泣，更沒有吵鬧。

家長在讓步5分鐘的時間，是給孩子一個告別的準備時間。做好結束的心裡準備，孩子就比較容易接受結束一件事情了。

因為具體的時間管理，並長久的堅持下去、直到成為孩子的習慣，不僅家長受益，孩子更能形成好的時間概念。

同時，相比於突然強制他結束做一件事情，更能感覺到來自爸媽的尊重。

02

數數的力量

關於這一個方法，唐媽也是從實踐中摸索出來的。

在孩子比較小的時候，每次叫她出門穿衣服，總是磨磨唧唧。

先給一個警告。於是，我就說：“我數到三，如果你不穿上外套，我馬上自己出門。”

“一、二、三！”我馬上轉身去開門。

然後，她看見我真的不等她了，馬上跑過來穿衣服。

同樣的方法，我也在吃飯時，進行了實踐。

“數到三，如果你不吃，我馬上把你碗裡的飯吃掉。”

當我開始吃她碗裡的飯時，孩子馬上吵著要吃飯了。

這樣的方法，一定要數到“三”的時候馬上實行，這樣就給了孩子一個準確的行動時間，就會產生比較好的催促效果。

在前幾次用這個方法時，一定要說到做到，當你說了“如果不馬上做”的事情了，你就要在數到“三”的時候，讓孩子嚐到後果。只有這樣，堅持幾次，孩子會確信爸媽的確會，說道做到了。

03

約定的能量

很多孩子都喜歡坐超市門口的搖搖車，總是搖完一次，再要求搖一次。最後總是以孩子的大哭大鬧不依不饒告終。

但這樣的情況我們家從來沒有發生過，因為每次坐搖搖車之前，我都會先和他做好約定。每次開始前，我都會先給他說：我們只坐一次。

當然有時孩子會討價還價，坐完一次還想坐一次。我就會告訴他，我們要講信用，如果你今天說話不算數，下次我就不相信你了。如果你想坐，可以明天再來坐一次。

當然，如果孩子以前習慣了家長的“沒原則”，剛開始實行起來會比較難，總要經歷過幾次，家長堅決說“不”的哭鬧後，也許約定才能有效。

這個方法最重要的是家長的“堅持原則”。“堅持性原則”很重要。妥協只能是孩子不良行為習慣的開始。

有的時候，家長制定的規則不要輕易破壞。要適時的對孩子說“不”。對於孩子來說，他沒有那麼強的自我管理能力，很多事情在進行的過程中可能就已經忘記了。這個約定的過程，就是給孩子強化預期管理的過程。

總控制不住情緒對孩子發火，是我在做家庭教育工作中，被諮詢最多的一個問題。

對於總控制不住自己情緒的家長，我請你思考這樣兩個問題：

1、總對孩子發火，真的是因為孩子做錯了、淘氣、不可愛嗎？

請認真思考，真的是因為孩子做錯了，惹你生氣，還是因為有時，你的心情不好——和老公鬧矛盾了，婆媳不合了，和同事起摩擦了，和領導有爭執了，這些情緒，讓你心煩氣躁，回到家，看到孩子，在潛意識中，覺得ta很弱小，要依賴你，好欺負，就肆無忌憚地發火呢？

請仔細問自己，認真覺察自己，只有看到事情的本源，才能解決這個問題。

2、有沒有什麼時候，孩子做錯了，但你並沒發火？

孩子也做錯了，也淘氣了，但是，你並沒有發火，不大介意，不往心裡去？

我想一定有這樣的時候。

那時，你是什麼樣子的，你的心情、你的狀態如何？

https://mp.toutiao.com/profile_v3/column/pay-column-chapter?column_id=1606927598252046&single_chapter_pay=0&free_status=1&verify_status=4&genre=2

為你具體支招！