我覺得愛孩子是父母的天性。這份愛中不僅要包含理智與寬存，更應鬆緊有度，要為兒女們在“可以”和“不可以”之間劃一條清楚的界限，使他們的行為有章可循，學會忍受一時的不舒服、煩心事，甚至忍受必要的痛苦，因此，對孩子如下的幾種行為，一定要及時制止，絕不能手軟，更不能把寬容演變成縱容！

1得不到就動手孩子們在玩沙子，其中一個想搶小夥伴的玩具推土機，未果，一口就咬向對方的小手。結果，推土機如願到手。達標做法：對咬人的孩子，父母一定要嚴肅批評，讓他知道，咬人是不對的，已經對小朋友造成了傷害，必須親自道歉;同時，讓他明白，小朋友如果不願意把玩具借給自己玩，他應該學會接受這種不如意。除了批評和講道理，一定的懲罰必不可少，並將與懲罰相反的待遇呈現在他眼前：呵護和安撫被咬的孩子。從而令孩子懂得，攻擊他人不但不可能得逞，也得不到任何好處，進而自覺摒棄攻擊性行為。2順手牽羊孩子給你看一雙袖珍水晶鞋，告訴你那是從小朋友家的地上撿的。達標做法：立即帶孩子歸還物品，讓他親自道歉：“對不起，我把你的東西拿回家玩了，現在還給你，請原諒。”藉助“物歸原主”的過程，讓孩子學會勇於承認錯誤。3、4歲的孩子沒有“物權”概念和所屬意識，自認為喜歡的、想要的就都是自己的。對此，父母千萬不要採取“下不為例”的態度。記住那句古話：勿以善小而不為，勿以惡小而為之。3見了玩具就走不動在超市，你拒絕買芭比娃娃，女兒卻緊緊地抱著不放，任你怎麼解釋也不鬆手，還一屁股坐到了地上。達標做法：對孩子表明你的態度：今天不買玩具，因為前不久剛剛買了一套芭比娃娃。如果孩子聽不進父母的話，無理取鬧，不妨置之不理，繼續選擇其它物品，或者佯裝離開，任其坐在地上哭。妥協是不明智的，否則孩子的任性將變本加厲。等孩子冷靜之後，透過講道理或講故事等方式，使之明白，懂事的孩子招人喜歡，撒潑、哭鬧的結果是什麼也得不到，而且令人討厭。4該睡不睡晚上10點該睡覺了，孩子卻把娃娃和毛絨玩具攤到床上。達標做法：指指牆上的卡通掛鐘，示意孩子到就寢時間了，告訴他按時休息才能保證第二天去幼兒園不遲到。沒有一個孩子會主動上床，他們永遠沒玩夠。如果父母允許孩子一而再、再而三地晚睡，規律的作息和良好的生活習慣就難以養成。所以，無論孩子找什麼理由，父母都要想辦法拒絕。5用謊言掩蓋事實8歲的孩子施展“武功”，將花瓶摔得粉碎。當媽媽問起這事，他卻說的家裡的貓乾的。達標做法：鼓勵孩子說實話：“告訴媽媽，到底怎麼回事?摔了花瓶不可怕，可怕的是不敢承認。媽媽喜歡誠實、勇於對自己行為負責的孩子。”以此打消孩子的顧慮，鼓勵他說出真相，並在第一時間“擁抱”他、表揚他。6、7歲以上的孩子明知說謊不對，卻為了逃避懲罰而為之。如果你相信他的話，或者即便不信也不予追究，就等於助長了這一惡習，以致他在謊言的泥潭裡越陷越深。

現在經濟條件好了，可很多人一談到自己的孩子總是搖頭，說他們貪玩搗蛋，不好好學習，有時還在學校生事，甚至吸菸、喝酒、罵老師同學和打架鬥歐等。為什麼會出現這些問題呢？我看還是家長們不懂得如何教育孩子，孩子要什麼給什麼，想幹什麼就幹什麼，一味放任孩子，溺愛，溺愛，還是溺愛。如此不負責任，不教育管束孩子，孩子怎麼可能成為好孩子呢？我有一個老鄉住在城裡，靠著好政策，做生意大賺了幾百萬，但就是一味放任孩子，孩子在學校打了架，還說他勇敢，前些年這個孩子夥同一幫哥們兒，用刀捅死了一名同學，其後果大家可想而知。家長愛孩子無可厚非，吃好點穿好點，輔導學習，關心安全，都是必要的。但放任孩子不好好學習，不遵守紀律，不團結同學，甚至欺負弱小，吸菸喝酒，打架鬥歐，則是極其錯誤的，這不但不是愛護孩子，還會害了孩子。如果孩子不從小進行教育，那麼長大了也就不會成為對社會有用的人才，反而會危害社會，成為社會的滓子，必然會被社會所拋棄。因此對孩子從小就要進行教育和管束，家庭、學校、社會三位一體，加強對未成年的關心和幫助，要培養他們成為一代有理想、有才能的一代新人，兒童是祖國的花朵，關心他們的成長就是關心國家的未來。

身邊遇到的最縱容孩子的家長，是孩子犯了錯誤從來不批評，爺爺奶奶要是批評了孩子，就會受到孩子媽媽的嚴厲指責。基本上，孩子想要什麼就立刻給買什麼。家裡的玩具應有盡有，小到積木，大到賽車和滑滑梯，玩膩了就扔。爺爺奶奶也不敢說什麼，說多了孩子的媽媽就不高興。

孩子在性格上很強勢，和別的小朋友玩很容易打架，動起手來也沒有輕重。有一次，用小勺子把別人家小朋友的眼睛弄破了，縫了好幾針。小區裡的孩子都不喜歡和他玩，因為他老打人。並且，孩子的語言表達能力比同齡人差很多，很晚才學會說話。

對於小孩子的成長來說，溺愛是最大的危害。

放縱孩子的危害太大了，記得以前看過一部反映少年犯的紀錄片，回顧他們的成長過程，很多都是父母在養育過程中缺乏規則的建立，過度放縱才造成今天的苦果。我家的老鄰居對孩子就比較放縱，用那位叔叔的話說“我小時候吃過的苦可不讓人能讓我兒子也再吃一回。”對兒子百依百順，學校闖禍了他不僅不管教孩子，還說兒子“不吃虧”。現在這孩子也二十好幾歲了，每日遊手好閒，工作換了好幾個，老兩口快愁死了。提到放縱我就想說說“立規則”，立規則是給孩子一個合理的範圍，在這範圍內孩子是自由的，好比紅綠燈吧，綠燈行，紅燈停，沒有規則，紅燈依然過馬路不就出事了嘛！而放縱就是沒有給孩子一個安全的範圍沒有規則，越界出去必然出問題。所以不能放縱孩子，立規則非常重要。

我到沒有具體統計有多少，但是放縱孩子的家長的確存在，尤其是隔代人。

中國近一半孩子是跟著爺爺奶奶、外公外婆長大的。而且孩子的年齡越小，與祖父母生活在一起的比例就越高，而由此引起的家庭矛盾也越來越多。老年人格外疼愛孩子，對隔輩的孫兒女容易溺愛和遷就。特別當孫兒女是獨生子女時，老人心理上更會有所顧忌——萬一有差錯閃失，對不起兒女，怕兒女責怪。於是，老人事事依著孩子，處處保護孩子，把孩子放在家中的核心位置。孩子犯了錯誤不及時糾正，還常常滿足孩子不合理的慾望。在吃的方面，給孩子做“專利菜”，讓孩子享受餐桌的特殊待遇；包辦孩子生活上的所有事情，代替孩子穿衣，代替孩子整理玩具，用喂的方式代替孩子自己吃飯，甚至擔心孩子摔跤，不辭辛苦抱著孩子上下樓梯……老人的種種做法，造成孩子四肢動作發展緩慢，獨立生活能力差，處處依賴家長，事事以我為中心，全家人都要為他服務，一旦遇到困難或要求得不到滿足時，他就會生氣、大發脾氣。老人的過分保護，不僅扼殺了孩子的獨立生活能力和自信心，還使孩子變得極為自私，膽小嬌氣，弱不禁風。如果發展成問題中的孩子，那更是得不償失 啊！對社會對家庭得造成多大的傷害啊！

其實孩子的性格和行為習慣，很大一部分的原因在於家庭，而過度的溺愛則會導致孩子出現心裡畸形和各種各樣的心理障礙！所謂“子不教，父之過”，家長什麼樣的教育方式直接影響並最終決定孩子人格的養成。

有時候我就會說寶爸太寵孩子，孩子要什麼，只要不是天上的月亮，他都會盡力去滿足，孩子不能去超市，本來每次去買東西考慮再三隻選擇一樣東西，現在被寵的看到什麼都想要，全部拿到購物籃裡，說到寵孩子，隔輩親是個永恆的話題，孩子姥爺那是絕對的無條件滿足，哪怕孩子想要天上的月亮，他都要去摘的那種，無論你說多少遍，照舊

凡事都有個度，過分了就事與願違了，所以關於愛一定要把握好分寸，不要等到孩子大了不成器了，或者有性格缺陷了，追悔莫及，毫無原則的過度寵愛孩子，百害而無一利

首先過度的寵愛，孩子身體一定會受損，要麼會養成挑食的壞毛病，營養不良，要麼暴飲暴食，懶得鍛鍊，這都是健康的天敵，身體受損，影響以後一輩子的身體狀況。

其次過分寵愛的孩子，性格上則會自私自利、囂張跋扈，這樣的孩子，以後在社會上肯定是要吃虧的，自私的人的事業必不會長久，社交上也不一定會交到知心好友，情感生活也一樣。

過度的寵愛，對於孩子的不良行為和不禮貌的行為也不可能及時制止，導致孩子認識不到尊重的重要性，不懂禮貌，口無遮攔，目無尊長，更沒有最基本的待人禮節

我曾經是老師，遇到過不少不成器的孩子。我可憐這些孩子，因為他們的不成器，大多源於家長的不當教育。孩子從小就要教，不要覺得他小聽不懂道理就什麼都由著他，等到你認為他聽得懂的時候，就變成他教育你了。有些孩子本身是很有上進心的，但是家長卻一味的溺愛，不停地說：寶貝你不用那麼辛苦，你只要快樂就好了。結果孩子的每一次進步都被忽略了，他最後只聽到“不用那麼辛苦”。還有些孩子，遇到一些學習上的小挫折，本來家長領著孩子找到問題，正視它解決它就好，可家長生怕孩子有一點點不開心，一味地給孩子找藉口，找臺階。找到最後，孩子就以為真的是那些客觀的偶發的問題影響了他的進步，根本不會覺得跟他主觀有關係。有些家長在孩子小的時候跟我說：老師你別批評他，他只能受表揚。他這一路表揚下去最後的結果是什麼呢？等孩子大了，家長稍微說他一句，他馬上罵家長；家長罵回去，他馬上打家長。這就是一味袒護、溺愛出來的孩子！

孩子一歲三個半月了，現在我們一家三口住在我孃家，一起住的還有我姥姥姥爺。當初懷孕六個多月搬家特意找的大三居，為的就是我媽可以一邊照顧我生孩子坐月子，一邊照顧我一對快八十歲的姥姥姥爺。結果孩子生出來以後我就開始因為教育孩子方面各種無奈，我爸會教孩子用筷子敲打吃飯的盤子，會教她爬雙層的高低床，會教她踢我家狗，前幾天在蛋糕店她對桌子上放的葡萄模型好奇，我告訴她不是自己的東西不許動，我爸直接拿起來逗她讓她拿走，害我又和孩子解釋半天這樣不對。我家寶寶從昨天開始第一次會爬上茶几夠DVD上的光碟，當時被我抱下來批評了一頓，後來沒有在上情況了。結果今天上午我洗頭，孩子又去爬茶几，然後我媽我爸都護著孩子怕她摔了，卻不把她抱下來告訴她這樣危險，而且還覺得孩子這樣很牛。我姥爺居然對著趴跪在茶几上的孩子鼓掌，說她這樣很棒。害得我出來抱孩子下來的時候孩子和我哭鬧，我媽還要把她抱走哄她，氣的我直接帶她回屋教育。可惜孩子已經認定爬茶几沒有錯，下午睡醒覺一眼看不住就已經在茶几上了，我只能教她下的時候慢慢倒著爬下來，真是沒辦法！打算孩子兩歲搬出去租房單住了，雖然沒有我媽幫我帶孩子洗衣做飯，但是我不希望我家孩子以後被別人討厭被別人說沒家教。孩子三歲基本就定型了，所以搬出去住我可以有一年的時間糾正她的壞毛病，遠離了我媽我爸我姥姥姥爺這些靠山應該更好管了。真的，世界上沒有熊孩子，只有熊父母。

14種父母“作死”的表現，早晚毀了孩子！

這世界上，有種愛，叫做父母的愛，還有種痛，也是父母的愛！不是父母的愛不偉大，也並不是所有的父母愛都偉大或者都值得歌頌。有些愛，真是no zuo no die ,下面列舉的，總有一種是你“愛作”的表現。

1 苛 求 過 度

這類父母經常作，作的內容是“時時不忘世界上的一種生物—— “別人家的孩子”。

孩子再怎麼努力也比不過隔壁的小王。

　　

▲ 以愛之名的枷鎖讓孩子無法前行。

於是，這種極度苛求的父母養出的孩子——自卑、懦弱。

2 非 打 即 罵

還有種父母這樣作：

孩子犯錯時，

父母往往採取“打屁股”或威脅式的教育方式。

　　

▲ 這樣或許會讓孩子“聽話”，但更加“害怕”！

　　

於是，這種暴力型父母養出的孩子——暴力衝動或奴性十足。

3 包 辦 代 替

孩子永遠衣來伸手，飯來張口，

凡事大小，父母必親力親為，

以為是愛，其實是“害”！　

▲ 被“愛“關在牢籠中抓狂的孩子！

於是，這種“管得太寬”的父母養出的孩子——懶惰、膽小害羞、自理能力差。

4 言 而 無 信

對待孩子永遠都是“空頭支票”，

反正說話算不算數，對孩子來說不重要。　　

▲ 我的，做一個好女孩…

　　

於是，這種父母養出的孩子——沒信任感，喜歡撒謊、不誠實。

　　

5 沒 有 上 進 心

這世界上有隻笨鳥：

第一種，因為我是笨鳥所以我要先飛。

第二種，因為我是笨鳥，我飛了也沒有用，所以我就不飛了。

但還有第三種，最可惡，她生了一個蛋，等這個蛋孵化後，說我是笨鳥你替我飛吧。

自己不想做或做不到的事情，非要孩子做到，

自己完成不了的願望，非要讓孩子去完成。　　

▲ 我把一生的夢想都寄託在你身上了，不要讓我失望！

　　

於是，這種父母養出的孩子——缺乏愛，沒有主見，人云亦云。

　　

6 不 喜 歡 學 習

從來不為自己看一會兒書，

而一刻不停地盯著孩子學習，

即使陪著孩子，也是手機不離手。

▲ 沒有我的遙控，你怎麼學習

　　

於是，這種父母養出的孩子——沒有學習的動力，和進取心，貪玩。

　　

7 沒 有 同 情 心

指著環衛工人告訴孩子，

這是不好好讀書的下場。

指著行乞者對孩子說，

這些都是騙子，背後都開寶馬。　　

▲ 所謂“在媽媽眼裡你永遠都是小孩”，是一種溫馨的愛，還是無止境的詛咒？

　　

於是，這種缺乏同情心的父母養出的孩子——自私、不善良。

　　

8 隨 意 貼 標 籤

對孩子張口、閉口“笨”“懶”“蠢”，

孩子好像“一無是處”。　　

▲ 隔開外界的藩籬有時候可能刺傷的是孩子

　　

於是，這種父母養出的孩子——極度缺乏自信和自尊。

9 專 制 獨 裁

喜歡替孩子做一切決定，

哪怕自己也不明事理。

並且還有“萬金油”——

“都是為你好！”　

▲ 過度保護下將要窒息的孩子

於是，這種父母養出的孩子——要麼自卑懦弱，沒主見，要麼叛逆暴力。

　　

10 夫 妻 吵 架

為點瑣碎小事就能破口大罵，大打出手，

導致夫妻不和或父母與孩子關係緊張，

家裡滿滿的負能量。　　

▲ 你必須時時刻刻在我身邊！

　　

於是，這類父母養出的孩子——敏感多疑，缺乏安全感、暴躁說髒話，不幸福。

　　

11 推 卸 責 任

缺乏寬容的家庭環境，

“互相指責”是這個家庭的主基調。　　

▲ “我不知道該相信誰……”

　　

於是，這類父母養出來的孩子——小心眼，沒有責任感。

12 負 面 消 極

一遇到問題就一驚一乍，

凡事總喜歡往壞裡想。　　

▲ 孩子是否成了被你操控的木偶？

　　

於是，這類父母養出來的孩子——消極不樂觀，處事不穩、喜歡埋怨。

　　

13 脾 氣 暴 躁

像個火藥桶，一點就著，

以為生氣發火就能解決問題。　　

▲ 我是女王，你要對我唯命是從！

　　

於是，這類父母養出來的孩子——膽小，怕事，自卑，怯懦。

　　

14 溺 愛 無 限

“寶貝長、寶貝短”地掛在嘴邊,

忍受孩子的各種不良行為，

孩子有錯也覺得是別人的問題。　　

▲ 不論我怎樣，你都是“我”的！

於是，這類父母養出來的孩子——目中無人，沒有感恩，不會關心人、自以為是。

對於放縱，現在有另一個代名詞，叫“散養”。對於散養，甜甜圈沒有支援還是不支援的態度，因為這本身就是一個很主觀的說法，不同的人對“散養”有不同的定義和做法。甜甜圈強烈反對打著“散養”的旗號，放棄對孩子的教養責任。

現在很多父母看開了，放手了，什麼都不管了：

“我什麼課外班都不給他報，讓他快樂一些。我們是散養。”

“我不給孩子立那麼多規矩。”

“我不過多地管束他，不能壓抑孩子的天性。”

“只要他快樂就好，我們不要求他一定如何如何……”

……

不過，這些號稱什麼都不管的父母，細究起來，做不到“什麼”都不管，甚至管得還不少。例如，見人要打招呼，自己的事情自己做，上學不遲到，等等。

父母管得多或者宣告不管，都是從自己的角度去考慮的，忽略了孩子是需要你管還是不管？孩子需要你管什麼，不需要你管什麼？很多崇尚散養的父母對孩子的完全不管，肯定也會在一定程度上給孩子帶來傷害。

錯過孩子從他律到自律轉換的關鍵期

我遇到過兩例，求助者都是家庭經濟上比較寬裕的孩子：一個男生，16歲；一個女生，18歲。他們求助的原因都是厭學，也沒發生什麼大事，就是不想去上學了。這兩個孩子有一個共同的經歷：小時候，男生學過圍棋、兩種樂器、乒乓球等，女生學過鋼琴、素描、陶藝等，都是他們自己提出來想學，父母才給報的興趣班或單獨請的輔導老師。後來也都是他們自己不想學了，父母聽之任之，不學就不學了。

這應該是散養的理想狀態吧？讓孩子發揮天性，隨心所欲。兩個孩子在談到自己的這段經歷時都露出悻悻之色，對當時為什麼喜歡，後來又為什麼不喜歡，學習過程中是否有樂趣，等等，都記不起來了。

我們現在做個假設：當他們一時興起，提出要學圍棋或素描時，父母是花錢的那位，所以決定跟孩子立個“約定”：學習的目的、過程和時間，遇到困難時怎麼處理，等等。從有興趣、好奇，到真的潛下心來去學習、鑽研，直至有心得，是挑戰，同時也是訓練一個人的過程。

藉由這個過程，一個人學會耐心，學會勤奮，學會在有瓶頸的時候如何去鞭策、鼓勵自己，學會在有所得時如何不自滿，繼續保持好奇和探索，學會協調、安排自己的時間，收穫“一分努力一分成就”的自信和快樂。從兩三歲時搭積木、拼圖到後來上學、學習才藝，到最後選擇職業以及自己認為應該去做的事，這些都在一點一滴地進行。

小的時候，孩子控制不住自己，容易轉移注意力，容易放棄。此時，需要來自父母的“他律”，幫助孩子慢慢習得上面說的要做成一件事所需要的品質，逐步在10歲以後由他律變為自律。淺嘗輒止，輕言放棄，不僅是虛度時間和浪擲精力，更重要的是錯過了從他律到自律轉換的關鍵期，孩子容易形成任性而為、“想一出是一出”的習慣。

孩子一次次放棄才藝的學習，可以，由他！真到了孩子不去上學、不願意高考，父母才慌了——此時再回頭補課就難了。正常的社會行為的要求，在孩子看來可能是對他的管束、不公平。這時，即使他想做到自我控制也已經做不到了，這會讓孩子體驗到更深的挫敗。

這種沒有要求的教養，孩子是否感激呢？小的時候可能覺得媽媽好，“不逼我”，“不管我”；慢慢地長大了，孩子會覺得“你並不真的在意我”，因為你不操心，無所謂，“隨我便”，你應該盡的責任例如指導、培養等沒有盡到。

孩子也會覺得你不信任他，否則怎麼會不堅持？“是不是不相信我有這樣的天賦或能力？”孩子後來的這些抱怨卻是說不出口的，因為當初大家都認為“不管”是對孩子好，是少有的好父母的做法，現在如果推翻這一結論，自己就成了忘恩負義的白眼狼，成了反覆無常、自相矛盾。而且自我否定是很不舒服的，讓人往往不能接受。

於是，孩子“啞巴吃黃連”，有苦說不出，該有多鬱悶！

讓孩子變得散漫、任性

還有一種散養是對紀律和社會規範的無視。

我接待過一個13歲的男孩和他的母親，是學校要求他們來做諮詢的。

孩子小的時候父母離異。母親一直覺得這件事帶給了孩子不好的影響，愧對他，所以盡力滿足孩子的一切要求。從孩子上小學開始，幾乎每門功課都請家教，在學習上是有要求的，孩子的成績也還不錯。

他母親是這樣敘述的：

“我覺得他們的英語老師教學思想太陳舊，不能因材施教。課堂上那些東西我兒子都會了，就打了個哈欠，老師就小題大做，批評他。”

後來我去問英語老師，老師說：

“他打哈欠的聲音大到每個同學都聽得到，還伸懶腰，然後‘撲通’一聲趴在桌子上假裝睡覺，引得其他同學笑啊，學啊，課都沒法兒上了。”

他母親還說：

“數學老師留的作業都是重複性的。我兒子都會了，就不想寫了。中國這種題海戰術真壓制人的創造力，把孩子全變成呆瓜了。我支援我兒子不寫作業。老師沒話說了，就指責我兒子沒禮貌，跟他講話沒有用‘您’。”

數學老師的說法是：

“我問他為什麼沒交作業，他的聲調比我還高，嗷嗷地說：‘你就會留作業，一點兒都不會開發我們的創造力。你該反思一下自己的教學理念了。’我從沒見過這樣的學生。我對他說有意見可以提，但是要守紀律，而且跟我說話至少應該用‘您’而不是‘你’吧。小學生都該懂禮貌，家裡怎麼教的？這孩子回去告訴他媽媽了，他媽媽還來學校找我了。這樣的父母太少見了。”

末了，他母親說：

“我們跟他的班主任溝通過了，班主任說這孩子想聽課就聽，不想聽就兩腳蹬著牆半躺在椅子上。他不交作業，不舉手參與學習，在班裡造成很不好的影響。不管他，就管不了別的學生。現在是義務教育，沒法兒讓他退學，又不許各種懲罰，也沒有評定、處分等等。還說我們父母非但不配合，反而縱容孩子……我是管不了了。只要他不影響別的同學，就隨他去吧。”

這位母親說孩子的“事蹟”，都是當著他的面說的。這孩子在診室裡也是旁若無人地東摸西看，坐累了就伸直了腿半躺在沙發上。他母親說了一句：“哎，坐好！”他哼了一聲，一動沒動。他母親也就不再說什麼了。

我瞭解情況後腦海里出現的第一個詞就是“散漫”。散養的目的不應該是讓孩子變得散漫、任性吧？

我的團隊曾經應邀在宣武區的幾所小學開展“問題”學生心理輔導團體活動，面對的是三年級以上、學校和班主任認為有“問題”的學生。

這些孩子的言行上確實各有不恰當的地方，但高度一致的是，他們不會，也許不願、不想去審視環境、同伴、老師的狀態，也辨不清自己的最終目的和眼前的衝動。跟三四歲的孩子一樣，他們只顧滿足自己隨時而起的興趣和需要，卻又沒有三四歲孩子那樣的天真、單純。

設身處地地想一想，我是不願當他們的同學的，因為他們並不能跟我互動，只顧自己，老打擾我；我也不願當他們的老師，因為他們不能跟著我的教學和給出的建議走，自以為是，影響其他同學的學習，讓我的教學工作受到挑戰，浪費我的時間和心血。

這些孩子最終要長大，走上社會，若一直保有這樣的行為習慣，誰會願意當他們的同事、上司、下屬？誰願意與他們做朋友、談戀愛？

在社會上受的挫折多了，吃的苦頭多了，可能他們會變得收斂一些、抑制一些，但與自律—自我控制不同的是，他們的收斂是被動的，是因為失敗和教訓而不得不為之的。因此，他們不會滿足，不會心甘情願，會充滿抱怨、失望、無奈、憤懣。他們是不成熟的，也是不自由的。

父母應該怎麼做？

別忽視對孩子自控、自律的培養。

對於散養，我沒有支援還是不支援的態度，因為這本身就是一個很主觀的說法，不同的人對“散養”有不同的定義和做法。我強烈反對打著“散養”的旗號，放棄對孩子的教養責任。

1.培養孩子作為社會人應有的能力

例如做事情的條理、規劃、耐心、毅力等行為自律，與人相處的關心、同情、友善、溝通互動等情感力。這些會影響到孩子世界觀、價值觀的形成，影響到他對自我價值的界定，終極影響是他對自己人生意義的判斷，更不要說對他每時每天是否快樂、舒心的影響了。

2.做循序漸進的自我控制訓練。

2010年暑假，我們一家在美國的老朋友家住了兩星期。他家的外孫女Lila當時5歲，跟著她的爸爸媽媽到我們的露營地去玩。因為時間的關係，他們要提前回去。

Lila和我的女兒玩得正開心，非常不情願離開，站在帳篷邊遲遲不肯上車。這時，她的媽媽，一位教育學畢業的中學老師，既沒有命令她必須走，也沒有耐心地講道理，或者提醒她“我們已經說好……”，只是站在車邊大約兩米外，對Lila說：“Self-control（自我控制）,Lila.”

對於5歲的孩子，母親已經在要求、訓練她的自我控制了。Lila站在那裡，眼神中透露出掙扎，看得出她正作著艱難的選擇和決定。不到1分鐘，誰都沒說什麼，Lila自己轉身上車去了，神情很落寞。

當時，這件事讓我感到很觸動，有了自我控制，才談得上責任。不過，我個人認為5歲講自我控制稍微早了點兒。可以從六七歲開始一點點地訓練，到10歲建立起自我控制的意識，13歲開始能主動去實踐，這是一個循序漸進的過程。

孩子很小就會自我抑制，但自我控制則是要心智比較成熟時才能做得到。

孩子的成長中哪些該管？

1.對孩子要有與其年齡相匹配的言行上的要求，例如要有禮貌、要講衛生、要準時等。孩子將來的行為自律，有賴於一開始父母的“他律”。

2.可以不要求結果，但不能忽略過程。例如，不要求孩子必須考100分，但要求孩子主動、認真地學習知識。

3.對於孩子的錯誤一定要管。犯錯誤並不意味著孩子就是壞孩子，我們常常是在試錯中明白了道理，學會了本事。所以，看到孩子的錯誤一定要管，不要喪失了孩子成長的機會。至於什麼是錯誤，每一個家長有自己的定義和標準。

4.要培養孩子的品德，基本的道德準則必須管！例如：誠實、善良、公義、尊老愛幼等等。

5.孩子提出了疑問和要求一定要管，不能拒絕或忽視。

6.如果有人反映了孩子的問題，無論是孩子的老師、同學還是其他什麼人，一定要管。要調查清楚真相，再相應處理，而不要“護犢子”，或者否定別人的看法和意見。

7.選擇散養的父母一般都有一套理論，或者“外國如何”，或者“我小時候如何”。一定要實時檢視自己的理論是否過期，是否與你家的具體情境相符，是否符合孩子的特點，等等，避免教條。

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1.孩子的成長當然要隨性，但不是任性。家長的一味放縱會讓孩子與社會脫節，自高自大。長大後也是個不孝子。

2.按照我 孩子的成長需要，我在孩子小班時幫女兒報了舞蹈班，也是出於孩子的興趣考慮。她去了2次後哭著不願意去了。這時候就不能由著她了，每個人哪怕是孩子也要為自己的選擇負責。

3.不管報什麼興趣班要符合兩個條件：一是從孩子的興趣出發；二是要持之以恆，學有所獲。一技之長傍身可以提高孩子的自信心。所以無論孩子如何哭鬧，我仍讓孩子堅持，何況他們的老師和孩子都很好。

我身邊放縱孩子行為的父母大概只有一小部分吧，但是教出來的孩子已經夠討厭的了。

比如有一個孩子爸媽都在外邊打工，他跟著奶奶過，已經十多歲了，就喜歡拿人家東西，他到別人家玩兒，那個眼神轉的是滴溜溜的快，東張西望的，主人稍不注意，要麼零錢要麼玩具都被拿了，親眼看著他把我家寶寶的玩具裝兜裡了，以為他只是玩一下，然後就帶回家了，後來寶寶哭著要，就去他家準備拿回來，沒想到他奶奶說是她買的，不承認，後來鄰居的小孩都不願意跟他玩了，因為別人家也都丟東西了。

還有的小孩特別調皮搗蛋，做家長的還以為自己的孩子膽子大將來有出息，比如到商場裡面亂跑，跑到人家的櫃檯裡面弄人家的裝置，跑到賣衣服那裡脫掉模特的衣服，家長還以為自己的孩子不怯場。

還有一種小孩最多了，就是父母特別溺愛，要什麼就是什麼，在家裡就算了，在外邊看到別的小孩有立馬也要，然後家長立馬去買，還動不動搶別的小朋友的，不給就哭，就在地上不起來，然後爸媽一個勁兒的哄。

像這種大多都是家長教育不當造成的，不良影響就是以後出社會早晚要吃虧！

有一些小的放縱吧，比如說小朋友想要買東西的時候就往熟悉的人要錢，雖然錢不多不過我挺反感的！大人看見了只會預設她的行為，我經常對我的孩子說，別人可以不喜歡你但是你一定不要讓人討厭！我覺得這樣教育出來的孩子喜歡貪小便宜，特別是女孩子喜歡貪小便宜的肯定要吃大虧的！有時候孩子的行為已經很過分了，大人卻說沒事小孩子嘛！特別不喜歡

放縱孩子的目前身邊沒有，管教的比較多，而且多是不會管教的，然後就變成了壓制和反抗。經常看到父母把孩子拖住教訓，孩子一臉的不以為然。人們多會對自己的錯誤不自知，自然也不覺得放縱孩子是什麼錯誤的事。出了事情，他們常常用的口頭禪就是，孩子還小，什麼都不懂。熊孩子的背後經常有熊父母，他們出現在公共場合就是一場災難。

我就看到過孩子搶別人錢或者偷了家裡的錢也不會責怪的家長，孩子成績不好也覺得正常還認為是老師教的不好.我說老師教得不好怎麼有的孩子考九十多呢？你家孩子不及格就是老師水平差？太奇怪了