這種情況你們兩口子給孩子造成了一種你們討厭他的心理暗示，覺得你們並不重視他，所以他把自己的世界封閉起來，長期的話對他的成長很不好，你們應該找一段時間帶他出去玩耍，最好兩人都一起陪他玩耍，然後每天都對孩子說一句“寶貝，我愛你”，並要求他也回話“媽媽，我也愛你”，不要覺得不好意思，這是親子間的交流，為了孩子的成長，沒啥壞處的，久而久之，她就會變得開朗啦

補個毛啊補。 砍掉一隻手，能再長出來嗎？ 能接回來，但還一樣嗎？能沒有傷痕嗎？

傷害一旦造成，怎麼彌補都有餘影。

上海市對1000餘名未成年人做了一項心理調查，調查結果顯示：生活在父母經常吵架的家庭，心理有問題的孩子達到31.68%，高於離婚家庭的28.33%。這從一定意義上說明吵架比離婚對孩子的心理傷害還嚴重！

一個小男孩在日記裡這樣寫道：“每次爸爸媽媽吵架，我就不知所措。我知道自己是男子漢，但我不知道自己應該怎麼辦，要不我回避，要不我就去勸說，但是還不能避免這些無聊的戰鬥……一次次失望，一次次希望，一次次沉默……”

許多大人以為，自己吵架根本不關孩子的事情，其實不是的。要知道，孩子的心理並不像大人那樣成熟，他們很容易受到父母不良情緒的影響。對於孩子來說，家長的吵架就是一種“心理虐待”。

在吵架的時候，父母的情緒大多都是失控的。很多孩子會被吵架嚇得不知所措。並且在吵架中，很少有家長會注意到孩子的情緒，即使孩子哭鬧也不聞不問。這樣，很多孩子都會以為家長不要自己了，於是就沒有安全感，進而就會十分恐懼和無助。要知道，孩子最擔心的就是怕得不到關愛和被父母遺棄。

大人吵架對孩子心理的不良影響是十分嚴重的。一個幼年的在父母吵架中度過的孩子，很容易出現焦慮、抑鬱、恍惚等心理問題。如果受到的刺激強烈的話，孩子很可能患上精神分裂症、狂躁抑鬱症。甚至，有的孩子還會出現自殺問題。

我們看到很多吵架家庭出來的孩子，總會有些人際關係問題，他們焦慮、多疑、缺乏信心。因為心理發育的過程中，他們得到的是不信任、冷漠、焦躁。可以說，他們從父母那裡看到了整個世界的“不信任、冷漠和焦躁”，自然，他們也就用這樣的態度去面對別人了。

有些家長吵架還會激動到動手，這就為孩子提供了攻擊行為的“榜樣”。孩子的模仿意識很強，他們會在父母吵架時，模仿大人的語氣、聲調、用語。所以，爸爸媽媽會發現自己在吵架之後，寶寶就會戳著洋娃娃嫩聲嫩氣地罵，見到小朋友也會出口就來句髒話，或者感覺自己不滿意，就打別的小孩子。其實，他並不知道吵架動手是對的還是錯誤的，他們以為這就是人際交流的方式。

所以，爸爸媽媽為了避免吵架帶給孩子的不良心理問題，要儘量少吵架。如果出現了吵架，也要盡力彌補吵架帶給孩子的心理創傷。具體來說，有以下幾個方面：

首先，家長在爭吵的時候，最好避免當著孩子的面。如果當著孩子的面爭吵，吵架後，嬰及時安慰受到驚嚇的孩子。並且用身體語言，比如擁抱等，告訴孩子爸爸媽媽已經和好，並對孩子說，吵架的事情已經過去，爸爸媽媽都不會記在心上。當然，也讓孩子不要放在心上。

其次，讓孩子發洩一下自己的情緒。比如，看到孩子哭，可以對孩子說“寶寶，媽媽錯了，寶寶哭哭就好了。”最好不要制止孩子的情緒發洩。另外，還可以引導孩子說出自己的感受，比如恐懼、無助、害怕爸爸媽媽不要自己等等。爸爸媽媽還要告訴寶寶，自己是不會拋棄寶寶的，千萬不要以為孩子年紀小聽不懂，即使他當時沒有真正明白，在以後的生活中也會漸漸明白。

再次，孩子很可能會模仿父母的行為。這時，家長要告訴孩子，心情不好罵人、打人是不對的，這樣，對寶寶自己不好，對別人也不好。寶寶應該找合適的方法發洩，比如，和小朋友傾訴。如果孩子說，爸爸就是這樣做的！大人要告訴孩子，爸爸這樣做是錯的，千萬不要說，“這是大人能說的，但是小孩子不能說！”

研究表明，長期生活在爭吵環境中的孩子會出現兩個極端：一種是自卑，不願或不善與人交往，有的甚至將自己封閉起來；另一種就是孩子的是非觀念模糊，認為只要自己夠橫、夠強勢，就能讓別人聽自己的。因此，這就要求夫妻之間有矛盾或摩擦，應私下解決，不要當著孩子的面，因為孩子會將此歸罪於自己。從某種意義上來說，越小的孩子越依賴父母而生，他們看世界是全或否的——不是你的錯就是我的錯——他們不會認為父母錯了，而會以為是自己做錯了事導致父母之間出現問題。萬一孩子不小心看到父母爭吵，父母最好是當著孩子的面和解，並於私下分別跟孩子解釋，是父母的溝通方式出現了問題，或是某個問題出了錯導致的，並保證這件事父母會處理好，讓孩子放心。

除了脾氣暴躁的夫妻愛吵架，還有些夫妻中，會有一方嘴巴比較“碎”。簡單說，就是愛叨叨。也有的夫妻，特別愛“打嘴仗”。父母需要意識到，之所以發生爭吵，雙方都有責任，同時也有義務及時中止爭吵，就所爭論的問題，等平靜後再協商解決。

孩子的問題源於家庭問題，夫妻問題解決了，孩子的情況自然就會好轉。若每個家庭都是航行在大海上的小舟，那麼，需要夫妻雙方步調一致才能保證小舟安全航行。家庭責任需要夫妻兩人協同擔起來，不能互相推諉。

文／桐陽媽

彌補措施

1、告訴孩子不是你的錯，不是你不夠好，是夫妻關係出了問題，是我們處理問題的方式不對，是我們相互之間不夠理解和接納。

2、遇到衝突健康吵架。

3、減少吵架次數，對孩成長影響影最大的是父母的狀態，父母怎樣做人，父母怎樣做事，父母怎樣解決問題。

所以想減少對孩子的影響，必須從根源上來解決。

夫妻衝突及解決辦法。

夫妻關係的矛盾，夫妻之間的爭論，是在爭論對錯嗎？如果有絕對的對錯標準，不用爭論，比如，地球是圓的，有人會去爭論嗎？我想沒人去浪費這樣的內耗。週一到週五上班，有人去爭論嗎？因為不去上班，影響業績，所以爭論也毫無意義。那對錯在爭論什麼，證明我是對的，你是錯的，換句話也可以說，權利之爭，你必須聽我的，我是對的。爭論輸贏，贏了代表什麼，我行，你不行。輸了代表什麼，我被否定，是我不夠好，引起深層自卑，所以，用關係上的贏去掩蓋深層的自卑。看似夫妻關係矛盾，實際童年和父母關係的創傷，中國提倡權威，提倡乖孩子，聽話的孩子，所以，小時候的否定，打擊，壓抑到內心深處，這種壓抑透過自我成長，自我教育，合理的釋放，否則，這種情緒就會像一個不停充氣的氣球，總有一天會爆炸。步入婚姻，被壓抑內心的情緒一直存在，如果遇到一個懂你，愛你，理解你的伴侶，讓你感受到溫暖，被欣賞，被認同，有價值感，隨著愛的不斷流動，內心的傷害，逐漸平復，從婚姻關係中，創造了新的模式，形成良性迴圈，日子越過越幸福。

如果遇到一個不懂你，不欣賞你，甚至傷害自尊，本來內在情緒沒消失，遇到這樣的伴侶，越積累越多，最後終於爆炸。整天深陷痛苦的關係，彼此開始憋屈的生活，開始抱怨，指責，憤怒，我怎麼找了這麼不講理的老婆，找了這樣一個老公。開始抱怨命怎麼這麼苦，原來身體很健康，自從和你生活在一起，得了一身的病，從指責到怨恨，自己的生活似乎都和伴侶有關。越想越氣，和父母說，父母說，過日子，不就是這樣的，都是湊合過，也沒啥大毛病，離婚還能找到什麼樣的。和朋友訴說，家醜不能洩漏，讓朋友知道我這日子，還不被笑話死，找閨蜜或者鐵哥們說，他們的痛苦和你一樣多，相互傾訴一番，暫時緩解，遇事還爆炸。找心理醫生吧，我沒什麼錯，都已經忍了這麼長時間，改變這麼長時間了，都是他的錯。就這樣痛苦，一年，兩年，五年，或者更長。開始研究對付痛苦的辦法，離婚，換伴侶，或者用一些規則，一些道德標準開始約束，幻想這樣就能達到理想了。可是，這些外在的標準，和解決痛苦有關嗎，有關。碰運氣，運氣好了，遇到一個自我約束，自我覺察能力高的人，我們都按照這個標準執行，可是，人是複雜的，人的成長涉及了很多因素，沒有統一標準，再遇到新問題，還會源源不斷的產生新衝突，新痛苦。然後開始安慰，痛苦是財富，既然是財富，為什麼還這麼難受，覺察自省痛苦來源，才是財富。

夫妻遇到衝突怎麼辦，我總結四點：

1、遇到衝突，向內看，和自己連結。

覺察自己的感受，讓自己跳出情緒，作為旁觀者，觀察這種不舒服是憤怒，悲傷，厭煩，恐懼等等，然後再向內看為什麼這樣，我是沒有安全感，需要認同，還是需要肯定，還是害怕，還是恐懼，一層層的看見自己，逐漸找到痛苦的根源。

2、發生衝突，有效溝通。

什麼叫有效溝通，聽明白對方的語言，會表達自己的語言。最後商量一個結果。比如，伴侶沒喊你吃飯，你表達，下次要喊我，一家人一起吃才溫暖。伴侶說，我沒意識到，下次記住，這就是有效溝通。

3、發生衝突，不批判，不指責，就事論事，自我負責，不承擔他人情緒的轉嫁。

比如，吵架的時候，有些語言非常刻薄，你去死，你去滾吧，這個時候，怎麼迴應，用我資訊表達憤怒，聽了這樣的語言，我很憤怒，我很悲傷，我很難過，我需要平復憤怒的情緒，需要暫時離開。這樣給彼此冷靜的時間和空間。各自對自己的情緒負責。

4、事後彌補。

有人對你大發雷霆，還顧的上想什麼我資訊表達，你憑什麼這樣罵我，父母都從來沒罵過，大吵一架，吵就吵了，人總是有情緒的，接納剛才的大吵大鬧，反正已經發生了，說過什麼樣的語言，也沒辦法更改了。吵完總有自己的感受吧，回到前邊提到的兩點，自我覺察反省，然後做有效溝通，看見彼此對同樣事情的差異。比如，說你懶，那就溝通一下，我沒意識到懶，雙方分一下工，我幹什麼，你幹什麼。對方挑剔你做的飯不好吃，溝通，我做不出符合你的口味，下次你親自做，還是你教我，商量一個結果。溝通一件事，可能半個小時解決，可是吵完在痛苦裡邊糾結，還要冷戰，內耗時間更多，騰出時間和精力，幹有意義的事情，就算睡一覺也是休息，至少沒內耗。

《心靈地圖》作者派克說過，每個人都有心理疾病，只不過程度不同，每個人都有心理疾病，只不過產生的時間不同。我想說，什麼樣的衝突不可怕，我們開啟內在智慧，思考應對沖突，才是我們的能力。

我覺得回答這個命題，首先要問兩個問題：夫妻吵架正常嗎？夫妻吵架會傷害孩子嗎？最後再問：夫妻怎麼吵架才不會傷害孩子？

1.夫妻吵架正常嗎？

記得之前讀書，會看到關於夫妻關係的這樣的詞：舉案齊眉，相敬如賓，紅袖添香等。看到這類詞，總是心馳神往，希望以後遇到一位文質彬彬，溫柔儒雅的人。

到如今，經歷了一些戀愛和生活，會覺得那舉案齊眉的詞彙，是活在書裡的，虛幻的，剎那的，柏拉圖般的。

記得，有個詩人，他娶了一位美人。生活在一起後，他感嘆到：她竟然會拉屎！？這位詩人，從夢幻的雲端跌回赤裸裸的現實。他無法接受，然後離婚了。

這個例子有些極端，不過，美女拉屎和夫妻吵架是一個層面的問題。那個要跟你過一輩子的人，他竟然跟你吵架，如此固執，聽不懂，說不通，這正常嗎？

記得，那些經典的民國伉儷，如最近剛剛謝世的楊絳女士，她或者誰說過，她從來沒有與丈夫紅過臉。我相信，即使沒有紅過臉，內心的不滿總是有的，只是因為個人的修養，沒有用吵架的方式表達出來罷了。

2.夫妻吵架會傷害到孩子嗎？

我見過我自己父母的吵架，但是他們從沒有相互口出惡言，而且他們處理衝突，總會讓我回避的。我想這是一種好方法。

我們不能規避與陌生人的衝突，又何況是朝夕相處的人？可是，我們可以選擇表達憤怒，委屈，傷心情緒的形式。情緒怎麼傾洩出來？我參觀過“潑婦罵街”，聽說過家暴，冷暴力。如果吵架在所難免，熱吵的時候，迴避小孩怎麼樣？

冷暴力有可能是夫妻一方，面對衝突的方式，這可以解釋為不知道如何面對，用沉默懲罰對方，冷漠，怕衝突升級迴避問題，也可能是長期熱吵後的心灰意冷。這是最不合適的一種方式，而且長期壓抑，容易導致情感誤解，衝突矛盾火山爆發樣的表現，家暴，婚姻破滅。

所以，有句話是，夫妻間寧熱吵，不冷戰！熱吵起碼在積極溝通，冷戰是拒絕的訊號。

夫妻吵架，是對方在用靈魂呼喊，期待用這種極端的方式表達自己，讓對方看到自己的需求，重視自己的需求。吵架表面的不融洽，是彼此深深的想融合的願望。如果能達成一致，誰都有舉案齊眉的氛圍了。

夫妻吵架，能不能傷害孩子？主要看，吵架的次數，嚴重程度，和形式，以及吵架營造的家庭氛圍對孩子的影響。如果孩子覺得，父母只是拌嘴，無傷大雅；如果孩子天天夾在父母大戰，或者一直覺得家裡冰冷無溫度，這樣的夫妻吵架就會影響孩子，深深的影響孩子。

3.夫妻怎麼吵架才能不影響孩子？

我覺得，首先，家庭氛圍是非常重要的。家對於父母和孩子代表著什麼？是“我們仨”，還是像旅館，搏擊場，地獄，冰窖？

第二，偶爾的吵架不會嚴重影響孩子。就像天下的媽媽沒有不犯錯的一樣，做媽媽的會內疚自己的行為，但是孩子總會原諒媽媽，只要愛還一如既往的存在。

第三，熱吵時，注意迴避孩子。不要讓孩子捲入夫妻之間的戰爭，因為他們理解不了，卻總想承擔。孩子天生是家庭的保護神，當看到父母衝突，他只想維護家庭和諧，而且孩子甚至會揹負父母的情感壓力。

孩子會把父母的不和和自己關聯，覺得父母的不和是由自己造成的，都是自己的錯。

第四，維護家庭和諧非常重要，但是不完美的才是生活。美國總統奧巴馬就是單親家庭長大的，可是他的媽媽從來沒有對孩子詆譭和抱怨過他的父親。現實情況可以不完美，可是，可以努力彌補。

孩子也不是生活在真空中，如果挫折無法避免，就把它當成一種人生的閱歷和淬鍊。

話說世上再恩愛的夫妻一生中都會有幾次想扇死對方的衝動，何況是吵架呢。夫妻有分歧爭執很正常，可是在一個有孩子的家庭中，夫妻吵架傷害的不僅僅是夫妻感情，更多傷害的是孩子幼小的心靈。父母長期爭吵家庭環境緊張會導致孩子缺乏安全感、注意力不集中、產生自卑等問題。那麼，父母如何有效避免或者最大化減少對孩子的影響？

一、夫妻遇到分歧儘量用溫和的方式解決，能不吵儘量不吵；如果真的需要吵架，應該避開孩子去溝通；不冷戰，要知道“冷暴力”威力更大；吵架時就事論事，不翻舊賬，把握吵架程度，儘量不要吵到不可收拾的地步。

二、如果真的沒忍住當著孩子面吵架了，一定不要忘了去補救，事後用愛的表達緩衝孩子心中的無助感和恐懼感。當著孩子的面和解，輕輕鬆鬆“一笑名恩仇”；及時安撫受到驚嚇的孩子，鼓勵他們說出自己的感受，並且有針對的加以撫慰；告訴孩子，媽媽爸爸吵架的原因，並且已經和好，爸爸媽媽依然相愛，並且一直愛他，不任由他們胡思亂想。

三、一方勇於承認錯誤，另一方大度接受道歉，做一對富有正能量的父母。父母是孩子的第一任老師，任何事可能都會是孩子學習模仿的物件，所以，讓孩子知道，做錯事就應該勇於承認錯誤，別人做錯事道歉我們也應該寬容接納。

其實，夫妻吵架，不論誰贏，輸的永遠是孩子，所以，能不吵儘量不吵。

讓孩子生活的有安全感是父母最起碼的責任。

我認為，吵架是沒有辦法越吵越幸福的。會讓婚姻生活幸福的是如何處理兩個人的吵架。

夫妻兩個人生活在一起，矛盾是不可避免的。尤其是有了孩子以後，本來兩個人磨合的很好，孩子一出生，很多矛盾有激發了出來，母親在產後還會因為體內激素變化的原因導致情緒不穩定，婚姻關係每天都很緊張。

一個良好的婚姻關係，不僅對夫妻二人的身心健康有益，還有助於孩子的大腦發育。一個良好的家庭氛圍會讓孩子更有安全感，會讓他不至於收到太多的情緒壓力，以至於沒有時間去學習成長。

那麼當情緒來臨的時候，應該如何面對呢？

1.首先，要明確一個概念，兩個人的夫妻關係的好與壞，其實一個人就能夠決定。很多時候，我們覺得我們之間的問題是兩個人的問題，我對他生氣是因為他怎麼怎麼樣了，所以我才會生氣。但是，我認為，夫妻之間，只要有一個人想要好好地相處，那麼就可以令夫妻關係變得更好

2.兩個人應該就事論事，不要給對方貼標籤，不要諷刺挖苦對方。因為那樣做只是表達情緒的一種不恰當的方式，而不會對解決這件事情和促進夫妻關係產生任何正向的影響。

3.夫妻兩個人，可以商量一個手勢，比如一個耶的手勢，約定好，在一個人怒氣沖天要大吼大叫的時候，另一個人一比這個手勢，就不再繼續，馬上停止。這一招超級好用，因為如果一個人在氣頭上的時候，你對他用語言的方式勸阻，很可能兩個人就會吵起來，而用一個手勢的話，就很清晰明瞭，火氣一下子就消了。