6歲的孩子非常缺乏安全感，唯一的辦法就是從現在起多給孩子愛，多給孩子信任，多給與孩子鼓勵。

孩子缺乏安全感，是因為家長阻撓太多，家長責備太多，家長幫忙太多，造成孩子畏首畏尾，不知如何是好?從而也就造成孩子的安全感缺失。

因此，在孩子犯錯時，我們不急於批評，要多包容；在孩子遇到困難時，我們多要引導孩子，多鼓勵孩子，和孩子一起來解決困難；在孩子想去嘗試在某件事時，請給孩子鼓勵，讓他勇敢的去嘗試，失敗了不要緊，作為父母要做好孩子堅實的後盾，建立孩子的自信，讓孩子感覺到父母的愛，他才會有安全感。

我想說亡羊補牢為時不晚，只要做父母的知道哪裡做的不對，知道反思孩子的安全感還會是慢慢的好起來的！

給孩子安全感不是虛偽的幾句話就能敷衍了事的，而是要發自內心的相信孩子、鼓勵孩子，和你讓孩子相信自己的一定能行！

父母不要總是高高在上的樣子來個孩子溝通，而是要拉著孩子的手，蹲下來看著孩子的眼睛非常認真的給他講一些小道理！

更重要的是從現在開始要相信你的孩子，多給與鼓勵！營造出和睦的家庭氛圍，更不要通著孩子的面吵架！

有沒有聽過一句話，叫亡羊補牢 猶未遲也。

的確，有一些科學研究證明0-3歲是培養孩子安全感的最佳時期，但是我認為這不是說超過這個年齡，孩子這一生就再也無法建立起合適的安全感了，而是說在0-3歲期間，建立孩子的安全感相對來說更容易。

首先父母要做到的就是信守承諾。只有這樣，孩子才能去願意嘗試著相信父母，信任，也是安全感中的核心了。

同時，父母可以多增加些和孩子的互動，帶孩子進行一些親子活動，讀書也好，運動也好，都可以增加親子感情，培養信任感安全感的。

0―3歲的確是安全感建立的最佳時期，這個時期的人和物是穩定的、可控的，孩子輕易間就能建立安全感。但是安全感的建立是伴隨孩子一生的，假如前期沒建立好後期完全是可以補救的，只是年齡越大補救會越難，需要家長更大的耐心，所經歷的時間會越長，這要求父母需要不斷學習，先穩定自己的情緒，才能應對孩子各項的“報復”。當孩子把以前他所不能被接受的以百倍的方式折騰完，孩子發洩完了內在壓抑的能量，慢慢地就釋放出善意來了，而安全感在這過程油然而生。

在心理學上的確有這樣的說法：0—3歲才是培養安全感的最佳時期；3歲之前，媽媽最好不要跟孩子長時間分離（持續離開2周以上），否則可能給孩子的心靈帶來比較大的創傷，會危及到孩子的安全感。

如果因為客觀原因，比如因父母工作性質或生活所迫等，已經發現孩子缺乏安全感了，那父母也可以儘量想辦法去補救：

· 給孩子儘量多的陪伴。比如，在週末和節假日帶孩子去他喜歡的地方玩兒；給孩子創造溫馨的睡前時光等。

· 多跟孩子聊天，但不強迫孩子一定馬上給自己迴應。因為孩子需要一個適應的過程。

· 在孩子遇到困難時，跟孩子一起克服困難，並給孩子支援和鼓勵。

· 如有可能，讓孩子見證一次自己努力工作的情景。

· 告訴孩子，自己很愛他/她。

提醒父母：一定要注意心態，做好長期準備，不要著急，要保持態度的平和。孩子是敏感的，也是聰明的，他們能慢慢從父母的摯愛中汲取和恢復自身的安全感。

聽說很多媽媽喜歡跟著專家的腳步來育兒，看了這個問題我終於明白了。根據眾多的研究結果來看，三歲以前安全感的缺失，可能導致孩子出現很多問題。但是，這不代表著父母親就沒有辦法彌補了。

最好的辦法就是把親子時光變成高質量的陪伴，讓孩子在父愛和母愛中找到真正的歸屬感和幸福感。同時也要記住，別因為一時的不忍，就隨意縱容孩子的過分要求。該引導的還是要引導，否則就是害了孩子。

對，我也聽說過孩子在三歲以前是培養安全感的最佳時期。但孩子已經6歲了，還是可以補救的。畢竟還不是太大的，補救起來也比較容易些。

孩子缺乏安全感，就是因為父母經常沒有在身邊，沒有好好的培養孩子的安全感。從現在開始，要經常陪伴著孩子，多多與孩子溝通交流，讓父母和孩子的感情能夠得到提升。

當孩子遇到困難時，父母要及時出手幫助或者陪著孩子一起度過最困難的時刻，讓孩子有依附感，讓他知道自己並不是一個人。

多多和孩子之間建立一種信任，讓孩子知道你是值得他去信任的人。只有這樣，孩子才會有信任安全感。

確實0-3歲的時候，孩子跟大人之間的依戀關係是最強的。孩子的成長就是這樣的，錯過了錯過了，也回不過去了，只能從現在日常生活中的一點一滴做起，只要父母用心，慢慢的彌補和培養孩子的安全感。我覺得父母可以從以下幾個方著手：

1.高質量的陪伴，勝過一切精美的玩具。

從現在開始，每天晚上抽出15分鐘固定的親子閱讀時間，摟著孩子，躺在床上，放著輕鬆地音樂，給孩子一起讀一段有趣的故事。固定的時間，固定的地點，固定的人，做固定的事情對孩子的安全感行程還是非常有好處了。

2.言必出行必果，輕承諾，答應孩子的事情一定要做到。

我們常教導孩子說話算數，言出必行。我們大人可能有時候順嘴答應孩子的一件事情沒有兌現承諾，那麼在孩子心中必然會對父母失望，可能她很期待這次旅行，父母因為工作或者其他的一些事情耽誤了，而沒有在意孩子的感受。所以父母答應孩子的事情爭取做到，做不到的時候要跟孩子解釋下原因，並約好下次一定一定帶孩子去。

3.父母平和的情緒和穩定和諧的成長環境。

父母情緒穩定，家庭和睦，再這樣環境中長大的孩子，內心都是滿足的，幸福的，因為看到的都是爸爸媽媽開心的樣子，孩子的安全感肯定是好的。所以父母在家裡，尤其是在孩子面前，一定要控制好自己的情緒。孩子缺失的安全感一點點建立，這需要很長的時間，媽媽的耐心努力。

但是隻要媽媽堅持下去，一定會成功的，加油！

各位寶寶家長：大家好額！每一次的普及知識都希望對你在育兒上有所幫助或認知，糾正錯誤的育兒方法，讓孩子健康，大人歡笑，今天的我們育兒指南說一說孩子安全感的培養問題，網上有介紹很多的關於這類的話題，說的比較深奧，讓家長一時摸不著頭腦，現在我就簡單的給大家說說，讓你瞭解這方面的知識，對你育兒中有所幫助，祝福每一個孩子健康快樂成長！我是一名兒科醫生，你們有更多的育兒困惑可以留言我！我會每天晚上回復你.幫助你在育兒問題上排憂解難，讓我們一起呵護寶貝吧！

你好家長：孩子的安全感和年齡段是沒什麼關聯的，主要還是家長在培養孩子安全感的時候是否言行一致，這樣才能讓孩子在安全感上有個滿分,如果家長在這方面有負面問題，留給孩子的也會在心理上留下傷疤，首先家庭和睦，不要經常在孩子面前吵架，不要隨意說些讓孩子容易受傷的話，孩子是天真的，別太忽視了，以為孩子小什麼都不懂，但是其實孩子不完全理解大人說的是什麼話，但也能理解說的是什麼？在教育上，孩子如果做錯了，就應該語氣上應該控制下，大人有時需要換位思考，孩子從你的眼神中可以看出已經知道做錯了，就不該再加議論著，而是告訴孩子錯在哪？這樣孩子的安全感也就會慢慢的建立了起來，不管是在教育或是生活上都應該注意孩子的安全感，就像你小時候抱抱的感受.安全感需要讓孩子有安全意識，才能讓孩子真正的有安全感.家長看了這個不知道是否理解其中的含義，歡迎你和我一起探討孩子的安全感.

當然有辦法補救的，成人缺乏安全感也是可以補救的，只是難度比較大，付出的代價比較多而已，6歲也不算是年齡太大。父母只要高質量的陪伴孩子，滿足孩子對愛的心理需求，一切還是可以補救的。

1.無條件的愛孩子

雖然無條件愛孩子已經成為教養孩子的一大原則和方向，但是因為我們在有條件的愛中長大，這種思維模式根深蒂固的存在我們的思想中，很難做到無條件的愛孩子，所以父母只有不斷的覺察、學習、成長，愛是治療一切問題的良方。

2.認同孩子

站在孩子的立場上考慮問題，認同孩子的感受和思想，不以家長的權威干涉孩子，孩子首先是一個有獨立思想的人，之後才是父母的孩子。

3.和孩子建立親密的連線

和孩子建立良好的親密關係，孩子感受到父母的愛和重視，心理營養得到滿足，自我價值、自我認定都會高，能夠肯定自己，有足夠的能力面對困難和挑戰。

4.重視孩子

給孩子的所需要的，而不是給予父母所想給予的，真正的重視首要的就是重視對方的意願，以孩子的實際需要為出發點。父母們常常是出於自己的需求而期待孩子，卻以為這就是愛。

孩子真的缺乏安全感嗎？警惕不同階段的安全感誤區

在孩子成長的過程中，會經歷人生的各種里程碑。隨著孩子經歷的生活體驗越來越豐富，各種各樣的“安全感困惑”撲面而來：

a.6-9個月，原來還好好的，現在一看到陌生人就哭？

b.15-18個月，為什麼孩子成了黏著爸爸媽媽的“狗皮膏藥”？

d.2歲，孩子不去主動爭取，做什麼事都要爸爸媽媽陪？

e.3歲上幼兒園，孩子卻一直撕心裂肺的哭喊著“我要回家”？

孩子是缺乏安全感嗎？

孩子經歷著各種各樣的苦惱與不安，這些是孩子缺乏安全感的表現嗎？看到別的孩子落落大方的與其他人社交，很多的父母不禁焦慮起來。

其實仔細琢磨琢磨，孩子的這些表現，並非完全是缺乏安全感，而是孩子正在經歷認知和身心發展的階段變化。

比如說，孩子的“陌生人焦慮”，是因為他的認知發展到達了一個新的里程碑，是孩子自我保護、辨別父母與陌生人的標誌。這種焦慮在孩子1歲之後自然就消失了，並非是缺乏安全感的表現。

而黏著父母，做什麼事都要家長陪，是因為孩子和父母建立起了親密的依戀關係。他把爸爸媽媽定義為“安全基地”，只要孩子看到家人在，他就感覺到安心，可以放心做事情。

親密的依戀關係帶給孩子安全感

心裡被愛滋養的孩子，過一段時間之後，你會發現孩子反而會更加大膽的和社會互動了。在他的內心，已經建立起了一座強大的“安全堡壘“，支援他跨出自己步伐，更自信的與世界和他人交流互動。

什麼是安全感？你家的孩子有安全感嗎？

安全感看不見也摸不著，父母又該如何判斷自己的孩子是否真正的缺乏安全感呢？

四種依戀關係，判斷你家的孩子是否有安全感

說到安全感，我們必須溯源到孩子從小和父母生活中形成的依戀關係。依附理論的鼻祖，最早是由約翰鮑比（John Bowlby）提出來的。他提出：

孩子一出生就會去依賴身邊重要的人（通常是媽媽），以此來保護自己、生存下來。他會發展出一套自我和外在互動的方式來探索世界，並學習用更有效的方式參與社會關係。

關於鮑比的依附理論，著名的發展心理學家安斯沃斯（Mary Ainsworth）進行了進一步的實驗進行驗證，其中最著名的就是“陌生人情景實驗”了。

1.來自安斯沃斯“陌生人情景實驗”的啟示。

安斯沃斯將孩子和媽媽們帶到一個完全陌生的環境，屋子裡有許多的玩具。孩子和媽媽互動一段時間之後，媽媽離開，一位陌生人進來。實驗者透過根據觀察媽媽離開後又回來的情況，將孩子的不同反應分為了四種依戀型別。這個實驗對現在我們判斷孩子是否有安全感，仍然具有很高的參考價值。

a.安全型依戀的寶寶，擁有安全感的內在基石。

在媽媽離開後，孩子會哭泣，但是和媽媽重聚後會很快的平靜下來（安全基地回來了）。這型別的寶寶安全感最高，因為孩子和媽媽表現出一種穩定的關係。

有安全感的孩子和父母有良好的依戀關係

我觀察到身邊許多注重親子關係的父母，他們的孩子很喜歡和爸爸媽媽呆在一起，並且對成人的照料也表現出信任。即使與家人分開，也可以自己獨處一段時間，而不會感覺被拋棄，這就是內心安全感慢慢的表現。

b.焦慮矛盾型依戀的孩子，只有飄忽不定的安全感。

這型別的孩子在媽媽回來之後表現出矛盾的心態：一方面想和媽媽親熱，另外一方面在媽媽擁抱的時候又會出現情緒上的抵抗，甚至有些小孩會打媽媽。

焦慮矛盾型依戀的孩子很難安撫

安全感飄忽不定的孩子，主要是因為父母照顧孩子的時候，做法經常前後不一致導致的。比如說照料人脾氣陰晴不定，今天心情好，孩子做這件事是可以的；但是心情不好的時候，又不允許孩子做。因此，孩子的行為就會出現前後矛盾，因為他需要得到安全感的反覆確認。

c.迴避型依戀的孩子，是冷漠的自我保護者。

還有一些孩子，父母離開他們也不會有任何焦慮的反應，好像有沒有父母的陪伴都沒有關係。父母回來了，也不會去抱媽媽，而是一直沉浸在自己玩玩具的世界。

有些父母覺得很輕鬆：“看，我家的孩子多麼有安全感啊！我走了也不會哭鬧，這太好了！”

然而事實是這樣嗎？如果細細觀察，就會發現其實是父母經常沒有辦法陪在孩子的身邊，或者陪著的時候也總是不能夠及時的迴應孩子的需求。

孩子只能用盾牌把自己保護起來

相信“哭的時候堅持不抱”的養育方式，最容易讓孩子變成冷漠的自我保護者。孩子每次的需求都得不到滿足，他不得不自己處理的情緒，於是用一個厚厚的盾牌，把自己包裹起來、保護起來。

因此當父母離開回來的時候，他們的反應度也很低。

d.紊亂型依戀的孩子，生活中只剩下了恐懼。

如果孩子生活的環境遭受到暴力的對待，比如虐待、打罵、冷暴力等，就很容易出行為的紊亂。他們的行為不可預期，甚至在父母身邊的行為總是瘋狂的。孩子極度缺乏安全感，因為他們的父母是不安全的，粗暴的對待會帶來孩子的恐懼。

2.孩子是否缺乏安全感，不是看父母離開之後孩子哭不哭，而是你回來後孩子的反應。

我們可以從父母離開後孩子的反應，概判斷孩子是屬於哪一種依戀型別、以及分析孩子是否具有一定的安全感。

有了線，風箏才能在天空飛翔

安全感是孩子內心的一條看不見的線，就像風箏一樣，飛得再高再遠，有這一條線牽在手裡，就可以安心的自由飛翔。如果風箏失去了線，孩子也就失去了前進的動力。

有安全感的孩子的特徵

有安全感的孩子，是“會哭的娃有奶吃”的孩子。意思就是說孩子會擁有依靠重要的人際關係獲取慰藉的能力。在他遇上困難的時候，會願意積極的表達自己的情緒和感受，讓自己的需求得到滿足。

比如說，一個3個月大的孩子，可以透過發出咯咯的笑聲，吸引父母和他們互動；一個3歲的孩子，遇上打雷的天氣，會撲向媽媽的懷裡尋求安慰.....這些都是孩子運用社會能力獲取安全感的方式。

父母是孩子安全感的港灣

有安全感的孩子，他能瞭解自己，明白自己什麼可以做，什麼不可以做。比如說孩子會清晰的認知到：“電源開關很危險，會觸電，我不能玩。”他們知道自己做事情的邊界，如何讓自己保持安全。

有安全感的孩子，他們對世界擁有一種掌控感。如果他們可以被滿足自由爬行運動，在7個月的時候他們就會努力爬一爬、夠一夠去取到自己想要的玩具；一個3歲的孩子會知道面對父母和外公外婆說不同的話語，來達到“吃糖”的目的。（不鼓勵）他們解決問題有多種方法，並且擁有創新的能力，而這些對世界的掌控感，會成就他們的安全感。他們會認為自己是一個有用的人，一個自信滿滿的人。

為什麼安全感對孩子如此重要？安全感是比物質滿足更深層次的需求

沒有一個安全的家庭，孩子就不會有安全感。這種安全感來源於童年時父母穩定的健康的愛，是比物質上的餵養更高層次的心理需求。心理學家埃裡克森在研究兒童人格發展時指出：

安全感並不是天生的，它建立在孩子幼年時期，特別是在孩子 3 歲前。

孩子除了吃飽穿暖，更需要的是父母的關愛，及時的迴應孩子需求、在孩子需要幫助的時候搭一把手、在孩子能自己做的時候合理的退出，這些都可以讓孩子變得更加自信。你會發現他們會更加勇敢的向世界探索，與他人交流自己的想法，並且面對困難迎難而上而不是自怨自艾。

馬斯洛的需求層次理論

這和馬斯洛的需求層次理論是不謀而合的，只有身心和心理共同被滿足滋養，孩子成長的步子才會邁的更加堅定有力。

安全感讓孩子感覺“我可以做到”，幫助他更好的走向獨立

曾經我看過一部記錄片，描述一隻浣熊媽媽在離開家庭外出尋找食物時，為了降低小浣熊寶寶的分離焦慮而採取的方法。

浣熊媽媽留給浣熊寶寶掌心的愛

浣熊媽媽會先舔一舔小浣熊的手，並且將舔過的手摩挲自己的臉頰，好讓浣熊寶寶仔細聞聞媽媽的味道。小浣熊因為有了媽媽的氣味相伴在旁，就會感覺到安心、不再害怕，可以放鬆的呆在自己的小窩裡等待媽媽覓食回來了。

這個熟悉的味道，就是孩子內在的安全感。有了這股內在力量，孩子會認為自己是可以做到的，“我是一個有能力的人。”。他還會將這種力量轉移到陌生的環境、陌生的人裡去。

比如說，當孩子去上幼兒園，心裡有安全感的孩子，雖然分開的時候撕心裂肺，但是放學時看到爸爸媽媽，總會露出大大的笑容；他也會逐漸明白，爸爸媽媽雖然不在身邊，但是愛永遠在手心裡。

安全感幫助孩子有勇氣面對新生活

這種愛可以幫助他適應幼兒園的生活，學習自己的事情自己做、學習自己倒水喝、自己上廁所、自己照顧自己。

只要孩子的心中盈滿了愛，他就有勇氣走向更獨立的人生。

培養孩子的安全感，讓孩子擁有自信的心態和獨立豐盈的人生

孩子6歲前的安全感，奠定了未來的人格根基。而因為孩子不同階段的身心發展特點各有不同，父母和孩子互動以及培養安全感的方式側重點也有所不同。

0～6個月，對孩子最深層的愛是及時迴應

著名的心理學家埃裡克森曾經提出：

嬰兒最初的人生階段，其發展任務是解決基本信任和不信任的心理衝突期。因為這期間孩子開始認識人了，當孩子哭或餓時，父母是否出現則是建立信任感的重要問題。

建立孩子的信任感，就是在鑄造孩子內心安全感的堅固城堡。在生命的最早期，孩子的一眸一笑，都值得我們及時的做出迴應。很多老一輩，總是擔心“孩子一哭就抱，怕不是要把孩子給慣壞了！”事實上，如果沒有區分孩子不同的年齡段和心理特點，這樣一刀切的說法是對孩子的傷害，也不利於孩子早期安全感的培養。

及時迴應孩子的需求

對一個剛出生的嬰兒來說，再多的愛都不會把孩子慣壞。因為他正是透過我們給予他的迴應，來判斷自己是否是一個有價值的人。

比如說，如果我們給孩子換紙尿褲，覺得味道比較難聞，臉上的表情是噁心的、厭惡的，那麼他們就認為自己做了糟糕的事，自己是一個不好的人；

而如果我們能給予孩子耐心的話語、溫柔的動作和眼神幫助孩子換上乾淨的紙尿褲，那麼孩子就會認為自己是可以被接納的。

這種被接納的感覺讓他相信自己可以信賴他人，信賴這個世界。孩子的第一層安全感，就在這種溫柔的、及時的迴應當中建立起來了。

6～10個月，積極的雙向交流培養良好的安全感和親子關係

雙向的交流，意味著你來我往，而不是一個人在唱獨角戲。比如說：

a.一個球，從孩子的手中滾過來，我們抓住了球，說：“呀！寶寶把球滾過來了！”（描述孩子的動作）。

b.我們再把球滾回給孩子，觀察孩子的反應，隨時調整我們的互動和語言。（在互動中積極調整）

這樣a+b的互動模式，這就是一個完整的“雙向交流”。

和孩子進行雙向的交流和互動

在這個交流當中，有語言、有動作、有眼神的交流、有難度適中的互動，我們和孩子的親子關係就會自自然然的建立起來，孩子的安全感也同樣也會被建立起來。

從6個月開始，孩子也會經歷各種各樣的動作里程碑，學習爬行、獨坐、站立、學步。因此很長一段時間內，我們鼓勵父母在家庭裡開展“地板時間”與孩子一起互動。

6個月～2歲，根據孩子的發展特點開展不同的“地板時間”，水到渠成地建立安全感

“地板時間”這個互動方式，最早是由美國的斯坦利格林斯潘提出來的。所謂的“地板時間”就是我們可以用來與孩子進行互動的時間。我們可以根據孩子的想法，加上我們的引導，幫助孩子學習如何與他人互動和相處。在這個過程當中，孩子安全感的獲得是自自然然、水到渠成的。

1.地板時間幫助創造平等和諧、具有安全感的互動氛圍。

在地板時間裡，我們需要放下自己的身段，與孩子在地面上“平起平坐”。同時可以根據孩子的能力水平，順應他的引導。一個球，滾的太遠，低齡的孩子可能會覺得自己難以夠到，就會產生畏難心理，不去行動。

每個家長會在不斷的互動當中，找到最平衡和諧的點。在這個互動的過程，我們就是教孩子，我們是可以信賴的人，安全感自然自然就會產生。

2.把主導權給孩子，讓他自主選擇遊戲。

在地板時間裡，玩什麼是由孩子來主導的，而非成人。我們需要做的只是創設一個相對完善的環境。

蒙特梭利的家庭活動區

比如說一個軟硬度適中的地墊子、一個敞開的兩層櫃放上若干開放性的玩具（家庭中的電視櫃也可以代替兩層櫃）

如果我們多一點觀察、少一點干預，你會發現孩子是天生的大玩家。他會引導我們和他玩什麼、怎麼玩。

3.根據孩子的發展調整地板時間，為安全感的建構添磚加瓦。

孩子的發展不是停留的，而是不斷的向前在走。因此環境以及我們的互動方式也需要隨之做出改變，才能適應孩子發展的變化，輔助孩子內心安全感的建立以及人格的全面發展。

在孩子開始拉起物品站立的時候，我們可以給孩子提供一個穩固的把手扶杆，鼓勵孩子運用自己力量抓起站立。一把重的、穩固的實木椅子（孩子推不動的）、沙發的邊緣也可以起到同樣的作用。

蒙特梭利的家庭活動區

而在孩子會邁出幾步了，我們還可以提供可以推動的物品，讓孩子推著走。

在不斷的體能發展中，他會感覺到自己可以做很多事。比如，他可以自由的移動，可以透過聲音、動作讓父母幫助自己達到目的，“我是一個多麼有能力的人！“這種掌控身體的感覺，也會讓他獲得更多的安全感。

2歲～6歲，增強安全感的五個原則

在大概2歲之後，孩子的心智模式已經逐漸發生了變化。他們擁有了更多的自我意識，探索世界的範圍也逐步擴大。在自由探索世界的同時，許多時候他們還不能判斷自己做的事情，哪些是安全的，哪些是不安全的，因此我們需要給予更多的引導。孩子需要具備一種能讓自己感到安心的能力。

1.設定行為界限，給予孩子安全感的“心理容器”。

孩子的自由不是無邊無際的，沒有邊際的那不是自由，是放縱。如果孩子的生活當中，可以不受約束的做任何事，這反而會讓孩子失去安全感。

給孩子設定合理的限制

因此，我們需要給孩子設定一定的行為界限，界限會讓孩子保持安全的身理和心理狀態。比如說，我們會規定孩子不可以做傷害自己、傷害他人以及破壞環境的事情。

如此，孩子在做事情、與他人互動的時候就會有行為邊界，這種行為邊界相當於孩子安全感的“心裡容器”。他會明白：

a.不要去觸碰電源，因為這樣會觸電。（不傷害自己）

b.不要一上來就去搶其他孩子的玩具，因為這樣別人可能會攻擊你、排擠你。（不傷害他人）

c.水彩筆要畫在紙上，而不是塗在牆上，否則下次就沒有水彩筆可以用了。（不破壞生活的環境）

d.人多的時候，不要像脫韁的Mustang一樣橫衝直撞，要跟緊媽媽，不然可能會走丟。（意識到環境對自我的影響）

這些看似是對孩子的束縛，但是不難看出，這實際上是對孩子安全探索的保障。正是有了這些行為的約束，孩子才會知道自己如何做，可以保持一個相對安全的狀態。

孩子安全感的“心理容器”

這個狀態就像是一個有安全感的“心理容器”，它幫助孩子感覺到什麼樣的行為是舒適合理的，以及如何在有限的範圍裡可以自由的探索、愉快的玩耍。

2.建立一致的作息習慣，外在的穩定秩序會帶給孩子內在的安全感。

我們成人都有這樣的經歷，如果我們要去一個沒有去過的國家，陌生的人、陌生的國度、不同的時差都會讓我們有一些不安定的感覺。穩定、熟悉的環境會給我們帶來內心的掌控感和安全感，對孩子來說這顯得格外重要。

孩子們其實非常喜歡秩序，這種秩序體現在規律穩定的一日作息、不會經常有大變動的生活環境、固定的照料人等等，這些都會給孩子帶來內在的安定感。

3.鼓勵孩子用語言表達思想、感受和情緒。

當孩子因為打雷，嚇得哇哇大哭撲向我們。我們擁抱著孩子，當孩子情緒逐漸穩定之後，我們可以和孩子說：“剛才的雷聲特別響，你感覺到特別害怕，是嗎？”如此，孩子就會理解到自己的情緒，並且逐漸學習如何用自己的語言表達思想、情緒和感受。

害怕打雷的孩子，應該被鼓勵說出感受

安全感並不是把感受憋在心裡，而是明白可以表達出來，並且永遠會有那麼一個人，懂我，愛我。在兒童時期，這個人更多的是媽媽，而在成年後，這個人更多的是自己的人生伴侶。

4.運用邏輯思維，培養孩子解決問題的能力。

有能力解決問題的孩子，會擁有更多的安全感。因為面對困難，他們不至於感到害怕、惶恐，而是願意積極嘗試、努力用各種方式方法去解決。

在生活當中，我們可以讓孩子承擔適當的自然後果，避免過度的保護。這會很好的培養孩子的邏輯思維和動手能力。我們需要讓孩子明白：世界上的萬事萬物，有因必有果。做了一件事，可能會導致什麼樣的後果，這就是一個自然的、有邏輯的反應。

讓孩子運用自己的邏輯思維進行思考

在這個過程中，孩子會增長他們的知識和有邏輯的經驗，並將這種能力運用到解決問題中，這也會有利於孩子安全感的培養。

5.培養孩子的獨立性，讓孩子擁有掌控力和成就感。

獨立體現在孩子成長的方方面面，孩子爬行、學步、奔跑、自己穿衣、吃飯、上幼兒園...這些都是孩子一個個獨立的里程碑，標誌著他們離開我們走向更寬廣的世界。

如果我們在每一個里程碑裡，都能給予一定的輔助，讓他們感覺自己是一個有能力的人，他們會發展出更多的自信心和安全感，去面對人生各個不同的挑戰。

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