二胎家庭，應該如何平衡給孩子的愛？

很多父母渴望做到公平、公正，對兩個孩子均分愛，但這很困難。

一是因為兩個孩子本身就存在著客觀差異，如何“均”才能“公平”呢?這“均”的標準太過繁雜，也難以讓孩子真正的認可;

二是孩子想要的是“完整”的愛，而不是被“均分”的愛。

在對待兩個孩子時，不需要平均分，而要獨特，讓每個孩子都感受到自己是被愛的，有一份獨屬於自己的完整的愛，也明白自己是獨立個體，各自不同，無需處處與對方比較。

　　一般而言，在二寶出生的前兩三年裡，父母越認可大寶，越尊重大寶，越愛大寶，大寶越願意友善對待二寶，跟父母一同照顧、愛弟弟妹妹，甚至有些父母會發現，大寶二寶很親密，二寶比較信任、依賴大寶，大寶也有了做哥哥姐姐的擔當。

而若大寶與二寶關係越親密，二寶越是崇拜大寶，覺得大寶很厲害，也想模仿、跟隨大寶，成為一個“很厲害”的人，這就促進了二寶的成長。大寶在這個過程中感受到被依戀、被信任、被崇拜的美好感覺，也更願意幫助、指導二寶，從中獲得滿足感、成就感，甚至自豪感。

當然，兩個寶貝的相處中，大寶和父母都會面對一些挑戰，比如兩寶需求相沖突，大寶和二寶面臨的是得與失的選擇，父母面臨的是如何平衡衝突。

當大寶二寶發生衝突時，父母不要做評判者、仲裁者，而是要做個調節者，看見衝突中每個孩子的情緒與需要，引導他們自己去處理。

　　一般而言，父母的仲裁、評判會讓孩子感覺父母維護了其中一方、批評了另一方，這樣反而會加劇衝突。而且，有時孩子間的衝突就是為爭奪父母的愛，父母本身就是他們衝突的根源，因此父母不宜介入，讓孩子們自行處理，讓孩子覺得父母對兩個孩子都無偏愛的跡象，孩子們才會學會在衝突中或堅持或妥協，學會更好的平衡自己的需要與別人的需要，在人際交往中會更懂得合作，也更擅長處理衝突。

我的大寶22個月的時候，我生的二胎。大的是哥哥，小的是妹妹。我懷二寶的時候，我就會跟哥哥講，我說，媽媽肚子裡有一個小妹妹，那個時候他才一歲多一點，根本也不懂，但是我仍然會有意無意的跟他說，讓他摸我的肚子，然後會給他讀相關的讀物。

我記得湯姆系列的有一本書是《湯姆的小妹妹》，這本書講了湯姆的媽媽懷孕了，然後住院、生小孩，爸爸和湯姆去醫院看媽媽，以及有了小妹妹後的一些內容。有一點我印象特別深刻，是媽媽出院了，然後親戚朋友都來看妹妹，湯姆一個人在旁邊，說感覺沒人理她，這個時候我兒子就生氣了，然後就打書，說：打。當時我是非常震驚的，想想呀，2歲不到的孩子，你以為他什麼都不懂，其實他什麼都懂。

我坐月子的時候，我公公身體不好，住院了，因此家裡就我和我婆婆，帶22個月的兒子，和剛出院的女兒。妹妹一回家，哥哥就表現出了極大的敵意，不讓我抱，不讓我餵奶。總是要我抱他，我知道坐月子的時候不能提重物，要多臥床休息，但是隻要喂完奶，妹妹睡著了，我都還是和哥哥玩（除了不出家門）。陪他玩玩具，陪他看書，抱著他，安慰他。

我是一直到生產前，兒子都是和我睡的（我真的太愛他了，畢竟第一個寶寶嘛）所以，晚上我不能陪他睡，我老公是那種睡的很死的那種，我兒子半夜總會醒，和我睡的時候，一看我在他旁邊，他會繼續睡，後來和他爸爸睡了之後，半夜都會跑到我房間來。這就很崩潰了，首先，他開門的聲音很響，其次，他要我抱著他睡，妹妹要是醒了，我要給妹妹餵奶，他就開始狂哭，然後妹妹就行了，最後我就把我老公一頓爆吼，哈哈哈哈，想想那段時間，真的很奔潰的。

所以白天的時候，我都會盡量和大的在一起。這樣的狀態大概持續帶了3個月。大概5、6個月的時候，我突然發現，哥哥雖然還是會半夜過來找我，但是進門會輕輕的開門，說話也是偷摸摸的，即使我要給妹妹餵奶，他也會默默睡在我身後，小腿搭在我背上。你會突然感覺很心疼，這麼小小的人，突然長大了。

孩子的感知能力很強，但是他的理解能力很差。他能夠感知到，自己多了一個妹妹，但是他不能理解媽媽為什麼總是圍著妹妹轉，他會覺得媽媽不愛他了。所以有了二胎後，注意力一定是多在大的身上，他太小，不能理解媽媽的變化，你一定要多告訴他，媽媽愛你，即使有了小妹妹，媽媽還是一樣愛你。他可能還會趁你不注意揍妹妹，這個時候，你的反應不要太過激，一定是慢慢勸導他。

我的經驗就是多放注意力在大的身上，不要覺得孩子小，什麼都不懂，其實他們是最敏感，最脆弱的。你要和他一起，教他慢慢接受這個新的家庭成員，當然時間也會長一點，我們的哥哥大概半年了，才真正的接受了妹妹，也體會了媽媽的愛沒有變。所以有二胎的媽媽一定要多關注大寶寶的心理變化。（畢竟小的就是吃了睡、睡了吃）