對孩子的“過度付出”也可以叫“溺愛”，而這種愛往往會適得其反，所得到的並不是我， 所想要的結果，那麼我們該如何改變“過度付出”這種習慣呢？首先，來給大家講一個故事：

一日，弟子問大師：“什麼是愛呢?”

“見一個人口渴了，你給他一杯水，這就是愛。”大師說。

“哪什麼是溺愛呢?”弟子又問。

“見一個人口渴了，你給他一湖水，這便是溺愛。溺愛讓人無法吸收，無法消化，無法容納，它只會吞噬一個人，淹沒一個人，葬送一個人。”大師說。

道理很簡單，但在家庭教育中，很多家長對孩子，往往就情不自禁地越了界，恨不得把自己的愛化成一湖水，不斷傾倒在孩子身上。如此無度地付出，直接就造成了孩子嬌氣、任性、自私、獨立生活能力差等毛病。一旦脫離了家庭的庇護，就像搬出溫室的花朵，一遇到風吹雨曬，就摧折了。或者在與外界相處的過程中，習慣於唯我獨尊，顯得比較自私霸氣，不受人待見。而且，這種溺愛直接會對孩子自身發展產生消極影響，包括他的成長、學習、價值觀的確立、社會發展、孝敬父母方面等等，都構成了諸多的害處。因此，中國有句俗話：“慣子如殺子。”可見，愛孩子一旦模糊了界限，一任寵慣著孩子的言行，一味滿足孩子各種不合理的要求，以溺愛的方式對待孩子，無疑於是一點點給孩子餵食了“愛的毒藥”，其危害性顯而易見。

現今的家庭，大多相應國家計劃生育政策只生養了一個孩子。家長對孩子的期望之切，關愛之深，簡直達到中國有史以來的最高值。如果說，全家每個成人對孩子的愛是一汪清泉的話，那麼，幾個成人加在一起的愛就自然匯成了一片湖。每個成人每天對家裡的“獨苗”灌溉一點點，這棵“獨苗”身上承受的愛，就是沉重的負擔。這種泛愛地付出，最終會積水成溺，讓愛的感受反而在孩子心裡變得很輕很輕。長此以往，在家的世界裡，沉溺於“愛湖”中的孩子，就會認為，我所得到的，是我應該得到的，別人為我付出，是理所當然，我不必心懷歉疚和感恩。相反，如若誰不稱我意，就是對我無禮和不敬，很容易產生仇視報復心理。

記得聽過這樣一個故事，一個死刑犯即將被處決，臨刑前，一定要再吃一口母親的奶。可這個犯人在最後時刻，一口咬下了母親的奶頭。因為他臨死前終於明白，如果沒有母親一味的溺愛，他是不會走向斷頭臺的。現實生活中，我們也經常看到如下現象：孩子蹣跚走路摔倒了，家長趕忙跑上去扶起孩子，見孩子一個勁兒哭鬧，家長就作勢打地，口裡說：“我打它，我打它！看它以後還敢摔倒我家寶貝不？”吃飯時，孩子滿屋子跑，一會兒玩玩具，一會兒看電視，家長在後面端碗追著餵食；孩子與孩子在一起發生了爭執，家長不問青紅皂白，總是責怪別人孩子不是，甚至“教導”自己孩子：“他打你，你一定要打回來。不要光哭，這樣太沒出息！”送孩子讀書，一心討好老師，希望老師對自家孩子多一些“照顧”；在學校裡，如果自家孩子受了老師批評，聽孩子哭訴後，不問原因，就跑學校找老師論理，甚至揚言要揍老師……如此等等，真是不勝列舉。家長對孩子那種溺愛心態，說捧在手裡怕摔了，含在嘴裡怕化了一點也不過分。那種心疼愛憐之心，恨不得上天入地也要把最好的東西找來，一併交給孩子。“愛令智昏”這個詞本來是說愛情的，其實，用在某些家長身上，也是非常適宜的，他們對子女愛的程度之深，也昏昏然失去了理性的限度。

實質上，養兒育女如同栽花種草一般，一方面要對其特性有所瞭解，一方面要按其所需施與水分和營養。更多時候，要讓其學會適應環境生長，獨立於天地之間，能承擔自然賜予的風雨，努力開出屬於自己的花，結出屬於自己的果。而當前的現狀是，家長望子成龍、望女成鳳之心過於迫切，總希望自己的孩子特別出眾，不僅要成績名列前茅，還要琴棋書畫樣樣精通。這種精英培養意識並沒有錯，關鍵是自家孩子需要嗎？喜歡嗎？適合嗎？成天把孩子送到這裡那裡參加輔導和培訓，忽視孩子的個性特點，心理需求，一味按照家長的意願把孩子往“百花齊放”的路上趕，不問孩子願意不願意。還語重心長地對孩子說：“我這可都是為你好啊！”就好比載了一株茉莉，以為只要我使勁澆灌，不斷修枝裁葉，就能讓茉莉不僅長成高高的大樹，還要讓它伸出無數枝頭，開出玫瑰、牡丹、芙蓉、月季等碩大美麗的各種花朵。這種求全求好的心理，也是造成對孩子溺愛過度的根源之一，只要孩子學習好，能參加各種培訓，孩子提出的任何要求，都要想盡辦法幫其滿足。一方面是“揠苗”助長，一方面是愛的“過澇”，長期下去，多數孩子就承受不住，造成身心扭曲，甚至釀成不可挽回的惡果。前不久看一則新聞報道，一位母親因為孩子成績不如意，多次教育未果，一氣之下拉著孩子投江自殺，孩子本來可以救母親上岸的，但卻狠心放下了本來拉著媽媽的手，也順江而去了……母子兩人就此命絕黃泉，真是令見者心驚，聞者唏噓。

愛孩子沒有錯，但一定要愛而有方，愛而有度。作為父母，不能把自己的意願強加在孩子身上，讓孩子揹負著家長的夢想努力去飛。以愛的名義掠奪孩子的玩耍時間，侵佔孩子的夢想空間，讓他們一點點喪失了成長過程中本應有的快樂。這種家長無疑是自私的，而這種自私還在不易覺察中，冠以了愛的虛妄之說。因為對孩子精神世界干預、侵佔過多，就會表現在物質和生活上對孩子過度付出和滿足，形成“愛的潮水”，愛之深猛，便成溺愛無度。

據研究表明，孩子最重要的塑形階段在小學。所以，小學階段，一定要教會孩子養成良 好的生活習慣和學習習慣。這兩種習慣一旦養成，會對孩子今後的成長有著積極而深遠的影響。因為自己為人母，也為人師，平常我就特別注意身邊孩子的成長情況。我發現，父母對孩子從小嚴格要求，注重生活習慣和學習習慣培養的，他們的孩子無論是生活細節還是學業情況，一旦形成良好習慣，父母就很少再反覆言說，孩子自然就懂得怎樣去做，這種孩子一般獨立生活能力強，學業也一直呈優秀態勢。反之，就是另一種情況，孩子一旦進入初中，處於青春叛逆期的孩子，任父母各種方法用盡，也難以將孩子身上定性的毛病一一糾正，有時甚至會出現令人想不到的後果。

我們把對孩子的愛，透過一些活動含蓄地表達出來。記得上次登山之行，從早晨8左右起步，爬過一山又一山，繞來繞去走了4個多小時的山路，累得我們幾個大人都快走不動了，但孩子們卻沒有人叫苦，還幫著媽媽們背東西，那個吃苦耐勞的勁頭，可真讓我們感動。這樣的愛，我相信孩子們是懂的。兒子看著我累，在自己也很累的情況下，還堅持要拿過揹包的行為，就是懂得愛感恩愛的證明。

畢淑敏說：“一個不懂得愛的孩子，就像不會呼吸的魚，出了家族的水箱，在乾燥的社會上，他不愛人，也不自愛，必將焦渴而死。”我很慶幸，當我默默對孩子付出愛的同時，我也能從兒子日漸溫和堅定的目光裡，看到愛的迴應，聆聽到他心裡發出來的愛的迴音。

因為，即使自己對孩子有一個愛之湖，也要守護好心中的那道閘門，做到開放自如，澆灌有度。我們作為家長的，不能因為孩子僅僅是口渴，就愛之潰堤，全湖傾出。家長如果處處不放手讓孩子獨立去面對，一定要深入到孩子成長的每一個角落，將愛之瓊漿灌滿孩子成長的空間，關懷備至到無孔不入，時時為孩子著想，事事代孩子操勞。如此下去，孩子就如精心餵養的籠中鳥，一旦到了該放飛的時節，面對浩闊的世界，他們如何能振翅高飛？

“過度付出”分兩方面，一方面是超過付出者能力的付出；另一方面是超過付出物件承受力的一味付出。

前一種付出容易產生憤怒，比如：自己經濟並不富裕，但還要接濟他人。就是過度付出超過自己能力的事。如果對方還錢怠慢，或者不夠感恩，就很容易勾起付出方的憤怒。

後一種付出容易產生自憐，比如：婆婆超級熱心的關心兒子小家庭，但這樣的行為，已經超過對方的承受力了，兒子一旦流露出一點不滿，婆婆就會覺得“我怎麼這麼可憐，好心當成驢肝肺。”。

過度付出者會產生這樣的情緒，皆因2點：

1，所有付出都是求回報的，但過度付出很難獲得相應的回報；

2，過度付出，對方便過度獲得，而物以稀為貴，超過一定量的東西，都會貶值。

“過度付出”的目的是什麼？

究其根本，“過度付出”者追求的就是掌控。

或許有人會說，“過度付出”難道不是一種討好的行為嗎？

“討好”只是表象，也可以說成是“體恤”、“關心”……，這樣的詞彙可以有很多很多。

但埋在這些“冠冕堂皇”原因之下的，就是掌控！

只不過“掌控”太難聽了，換種說法，包裝一下。要申明的是，這包裝不是為了騙別人，而是為了騙自己。

不包裝一下，怎麼繼續“過度付出”呢~

好了，以上所有這些關於“過度付出”的解析，可能有人會覺得偏題了。其實沒有，如果一個人沒搞清楚問題到底是什麼，那是談不上改變的，最多，換個形式，換個“包裝說辭”而已。

怎麼意識到問題本質？就需要自我覺察，所有的改變終將建立在“覺察”上！

至於如何培養“覺察力”，推薦一篇我寫的文章：關於“覺察力”的訓練方法，讓你在育兒、婚姻、社交中游刃有餘。

過度付出️無緣無故，找到過度付出的原因或是過度付出的心裡的訴求，不同事由，不同人，不同程度來對症下藥，也不是方式方法就OK了，也是邊實施邊觀察邊調整、最終才能實現改變！

我來談一下愛情中的過度付出。

很多人都是一座失聯的孤島，因為過早地失去了親密依戀體驗，成年後不知道該如何與人建立親密關係。於是發展出各種“防禦機制”，以避免在關係中被拋棄。

男人常見的防禦機制“我要更成功，賺更多錢，女人就不會離開我了”；

女人常見的防禦機制“我為家庭付出的越多，就越不會被拋棄”。

過度付出的女人，在婚姻中，實質上給了對方一筆難以消化的情感債，讓對方無法提出任何要求，如果一旦做出對不起自己的事情，那麼對方就要承受巨大的道德壓力和情感債務。

改善方法：

1、“斤斤計較”，你付出一毛錢的愛，也要要回1毛錢的愛。過度付出，導致在情感中的天枰失去了平衡，就會出現情感危機。

比如：兩個人準備出去旅行，你查好了攻略，那你可以對對方說：“親愛的，我查了很多攻略，現在就剩訂酒店了，你抽空可不可以定一下”。而不是以命令的口氣對他說：“我找了那麼多攻略，你什麼都沒做，你就不能定一下酒店嗎？！”

2、關注對方的真實感受。過度付出者看似非常偉大，實則是一種很深的自戀，他們從來沒有看到對方的真實存在，只是自顧自地付出，可能他的付出，戀人並不需要。

比如：先和伴侶聊聊，對於你之前的所有做法，他有什麼樣的感受。在下次做決定之前，問問對方的想法，看到你所不知道的一面。