小孩子能夠當下就意識到錯誤，這是很難得的，作為家長應該在當時就提出表揚，也可以給點物質的表揚禮物。下次再犯的時候就可以好好說，上次你做的好，我也獎勵了你，為什麼還會犯錯誤，是不是要把禮物收回來。適當的刺激下孩子也是可以的，但是不要過激。

我有一個小妹妹，總是想玩我的手機，我就是對她提一個要求，做到了就給她玩，玩多久都有說清楚。所以每次都很聽話。如果不經過我的通知玩手機，我就會一天都不讓她玩，要她記住我們之間的約定。

有時候她也會打架，有一次咬了一個女孩，出血了，其實是對方先打她的。當時家裡賠錢讓那個小女孩去打狂犬疫苗，然後和我妹好好說，如果我咬你，你疼不疼，出血了疼不疼，如果要你去打針，你會不會哭，然後我妹也懂了些。再就說清楚為什麼打架，哪裡不好，做好教育她做人的道理。現在她很懂事，有時候我覺得比大人還做的好。

關鍵點分析

　　先來解讀"誠懇認錯，屢教不改"這種行為背後的心理反應。第一，孩子通常是"被認錯"的。是家長認為她的行為是犯錯，她被迫做出家長希望的認錯行為，而有認錯行為不等於她真覺得自己有錯。從心理和認識程度而言，她壓根就沒意識到這是錯，因為在她眼裡她只是在探索、在認知、在學習，是很自然的過程，根本不知道自己錯在哪裡，所以才會不斷再犯。

　　第二，在不斷的再犯中，家長所說的嚴重後果並未發生。尋根問底是孩子的共性也是特性，他必須透過不斷地體驗來證實家長的警告或忠告是否真有其事。比如：說擦大人的口紅臉會變難看，會損壞孩子的面板，可當她不斷嘗試時，卻始終沒發現有成人說的情況出現，於是更激發了她的不斷嘗試的好奇心。

　　在嬰幼兒大腦發育關鍵期的程序中，2.5~6歲正處於社會規範關鍵期，而建立是非觀念就是孩子表現出的敏感行為。他們喜歡自己去體驗，透過不斷的嘗試——"這樣是對還是錯呢？大人是什麼反應？為什麼？我再試試！"來建立和明確對生活規範、日常禮節的行為準則的。如果這時家長只是簡單地用"對"和"錯"對孩子的行為進行判斷，久而久之，就會讓孩子形成對錯不分、不信任他人、陽奉陰違的性格。

　　關鍵幫助

　　家長需要靜下心來細想：孩子真的錯了嗎？錯在哪裡呢？當家長用成人看待錯誤的標準限制孩子的行為時，就是禁錮孩子的思想。所以，家長要先調整好自己面對此類問題的心態：1.孩子的錯是我認為的標準，或許孩子並未認識到什麼是錯誤。2.當我把孩子的體驗和嘗試看成犯錯時，就是扼殺了孩子的創造力，也無法瞭解他內心的真實想法。3.我要關注的是如何引導孩子探索，而不是他的"錯誤"。

　　當孩子不斷重複地"犯錯"時，是在給家長傳遞這樣的資訊：1.孩子需要家長的關注（可能沒有比透過製造出錯誤把大人吸引到身邊更見效的辦法了）。2.他想了解那個物體，正在對它進行探索。

　　招數一：廣播法。你一定知道廣播員這個角色要做的事情和職責範圍，把看到的和聽到的用語言如實地播報出來。"哦！水杯倒了！""啊，寶貝摔跤了！"

　　招數二：不恥下問法。當孩子製造出混亂時，請不要瞎演繹、判斷，請蹲下來去了解："寶貝在做什麼呢？想怎麼做呢？"

　　招數三：正向引導，正面鼓勵。請用你的語言往正確的方向上指引孩子，並及時鼓勵。"孩子，請把水杯放在桌子上，或遞給我！"（大多數家長第一反應是：不要碰倒水杯！結果，恭喜你答對了！寶貝真的把水杯碰翻了！）

　　要提醒大家的是：方法是參考資料，請根據各自家庭環境、孩子的個性差異來調整並靈活運用，不要往孩子身上硬套。

　　名師看點

孩子總是“誠懇認錯，屢教不改”，該怎麼辦呢？常聽家長說，我們家孩子真的是“認錯快，犯錯更快！”；“講的時候好像很明事理，也覺得自己錯了，可一轉身就忘了！照犯！”面對孩子“誠懇認錯，屢教不改”的行為，該怎麼辦呢？­【專家診斷】我們來解讀“誠懇認錯，屢教不改”這種的行為背後的心理反應。在嬰幼兒大腦發育關鍵期的程序中，在2.5~6歲這個階段是“社會規範關鍵期”處於發展的過程，孩子從2.5歲開始把“我”與世界分開。我們知道在這之前他們是不知道“我”是誰的，也沒有“你我”的概念。他們一開口就是：“這是寶寶的”、“寶寶要吃！”用的人稱代詞都是自己的名字。而2.5歲以後，他們開始用“我”來取代自己的名字，什麼都是“我”的，“我要！”“我來！”這個時候，他們便開始逐漸脫離以“寶寶”為中心，開始喜歡走進人群，對結交朋友和群體活動有明顯的傾向，雖然，在群體中還是自己玩自己的，但跟以前的只“喜歡”自己一個人玩，有了更進一步的發展。這段時間，他們也開始關注禮儀和禮節之類的事情，對與人接觸十分敏感，比如願意為成人做事——拿鞋、幫助掃地、抹桌子、搬椅子給大人坐、為大人倒水等等，都是“社會規範關鍵期”表現出的敏感行為。而建立是非觀念也是他們喜歡體驗的事情，他們是透過不斷地嘗試——“這樣是對還是錯呢？大人是什麼反應？為什麼？我再試試！”來建立和明確對生活規範、日常禮節的行為準則的。­【金戰支招】我們還是要一起先來調整好自己面對此類問題的心態。首先，“孩子的錯誤”是你認為的標準，或許孩子並未認識到什麼是錯誤！其次，當你把孩子的體驗和嘗試看成是“犯錯”時，抹殺了孩子的創造力，也無法瞭解他內心的真實想法。再次，你要關注的是如何引導寶貝，而不是他的“錯誤”上。然後，我們需要靜心細想孩子真的“錯”了嗎？“錯”在哪了呢？而當我們用我們看待“錯誤”的標準在限制孩子的行為時，限制的是他的思想、思維啊！­當孩子不斷重複地"犯錯”時，他的大腦在為我們傳遞什麼資訊，需要我們去參悟呢？1、或許是需要我們的關注？（可能沒有比製造出錯誤來吸引大人來到我身邊，更見效的辦 法了！）2、他想了解什麼？他在探索什麼？­所以，我真誠地邀請你去聆聽孩子，聆聽他行為背後的心聲，蹲下來去聆聽這天使帶給我們的最美妙地旋律！­然後，使用正確地方法去引導。­廣播法。我想你一定知道廣播員這個角色要做的事情和職責範圍，把看到的和聽到的，用語言如實地播報出來。“哦！水杯倒了！”“啊哦，摔跤了！”­不恥下問法。當孩子製造出混亂時，請不要瞎演繹、判斷，請蹲下來去了解：“寶貝在做什麼呢？想怎麼做呢？”­正向引導，正面鼓勵。請用把你的語言往正確地方向來指引寶貝，並及時鼓勵。“寶寶，請把水杯放在桌子上！或遞給我！”（大多數家長第一反應是：不要碰倒水杯！結果，恭喜你答對了！寶貝真的把水杯碰翻了！）­該文選自《好孩子是怎樣培養的》（幼教版）​

孩子大概都那樣吧！我覺得這樣比大人好多了，大人有了錯誤，大多因為面子，不懇認錯，兩個人吵架，或者是發生冷戰。

而小孩呢，有錯誤，及時認錯，避免了家長的嘮叨，而且家長也不會只圍繞這件事喋喋不休。

孩子也不記仇，不管你怎麼訓斥他，當時他可能很氣憤或是很鬱悶，一會就 忘到腦後了，玩起來還是很開心，也許這就是小孩子單純的一面吧。

當然孩子 總是犯錯誤不改正也是 不行的。看看用一個孩子能接受的方法。讓孩子深刻知道為什麼錯了。造成了什麼後果，這樣教育孩子才更容易接受。

首先，孩子犯了錯誤立刻道歉認錯，這個錯誤有可能本身是由於家長認為她犯了錯誤，她並沒有認識到錯誤的本質，她怕爸爸媽媽生氣，所以就道歉了。

另一個，可能是她本身能力有限，比如她想自己把牛奶倒進杯子裡，可是倒灑了，她道歉了，那麼本身這個事是錯的嗎？並不是，她內心出發點是好的，下一次，她又把湯倒在碗裡，這次可能連碗都拿掉了，那家長就會覺得她怎麼又犯錯誤了，這種事在家長看來，可能覺得她怎麼這麼不聽話呢，可是這個是她力所不能及的事，改變不了的。

我們也是，兩歲多點，一說她錯了能很快的承認錯誤。比如說尿褲子，經常對她講尿尿叫媽媽或者自己脫褲子，可是就是記不住，強調了多少遍還是記不住，每次尿溼褲子以後問她該怎麼做，她就會說：“媽媽說，尿尿叫媽媽”，我會問她：“那你錯了沒？”她會馬上回答：“我錯了，尿尿叫媽媽。”可是過不久又會尿溼。我想可能是孩子所犯的錯誤是父母認為的錯誤，或許在她的心目中那根本就不是錯誤，自己做得也沒什麼不對的啊！就比如說孩子尿尿，對她來說我只是尿尿了啊！不穿褲子媽媽就不說我，一穿褲子尿尿媽媽就說我錯了，為什麼呢？這也是因為年齡小，還分不清對與錯。所以對於孩子，家長可以允許她重複犯錯，這對她們來說只是這個過程，在反覆的摸索中才能學會到底什麼樣是對的。家長要做的不是責怪，而是引導，引導他們往正確的路上發展，慢慢的，這些錯誤自然就會被改正。

孩子出現這種狀況，我覺得首先要反思的是家長自己，是不是每次孩子犯錯了，就一味的批評他，而不引導他思考為什麼錯，怎麼樣才是對的。

孩子才六歲，正是愛犯錯誤的時候，家長不必著急，慢慢來。比如如果他亂丟垃圾，你就罰他撿起家裡所有的垃圾，如果他下次再犯，你就罰他跟你一起掃地拖地打掃衛生，讓他知道這麼做的後果。

我認為對於小孩子來說，本身他自己是不知道對錯的，一切都在於父母的引導，比如他今天打人了，你不教育他，他就認為打人是對的，反過來說如果哪天他幫助別人，恰好遇到你心情不好，無視他的行為，或者一不小心說了重話他就會以為幫助別人是錯的。

所以還是那句話，父母要有耐心，不斷引導，獎懲分明，同樣的錯誤，第二次第三次犯，就必須加重懲罰力度，同樣，如果是做的好了，一定要表揚。

一般我們小時候做錯了什麼事，大人一般都是說，你怎麼這樣的，快說對不起，知道嗎。幼小的我們在大人們呵斥我們的時候，有一些是驚到的，不知道怎麼辦好，只能跟著說，對不起，然後他們就原諒了：哎，乖了，這就是好孩子。然後一些大人可能還給獎勵，然後反覆幾次之後，會在心裡覺得，錯了，就認就好了。而不是不再犯了。因為他會在心裡認為我錯是錯了，但我道歉就好。反正道歉也不難，大不了就道歉。

個人認為，如果說，那孩子在認錯之後加以引導孩子會知道，這事不能做，不能犯的時候那就引導就行了，但是一些頑皮的，有自己的獨立思維的，就要適當打一頓，當然，犯的錯是一些道德或者倫理，畢竟小時候接觸的也就是這幾樣，在這裡，倫理大部分講的是對爺爺奶奶老一輩的歧視厭惡，一般這樣的老一輩都是農村，或者到城市生活的，並不是說老一輩的怎麼樣，畢竟他們的裡面早已經形成，然後孫輩在新的環境成長可能跟老一輩衝突，當然只是一部分。這樣就要用打的粗暴方式，或者用所謂感受愛得方式，不過效果慢～

當然，主要的還是引導孩子的正確的人生觀，但又不能管得太多，基本必要的一些道德，禮儀，思想弄好就差不多了

可能說的比較片面，如果您覺得沒用就不必繼續下去～大家覺得還行就贊一下吧

孩子犯了錯誤，他知道錯了，但是總是改不了呢？我以自己的親身體會從兩個方面，給同樣遇到這種困惑的父母說一說，是那兩個方面。第一，孩子為了得到表揚而去犯重複性錯誤！我家有一個兩歲的男孩己經能聽懂表揚和批評的話了。當然每個孩子都愛聽表揚的話而不是批評。有一次，我在整理家裡的幾盆花，其中有幾個黃葉子掉在了木地板上，我就對孩子說，“帥仔去把地板上的葉子丟到衛生間的垃圾桶裡去”，（其實.父母也是想陪養孩子愛勞動愛清潔意識）孩子聽話的去把葉子丟進了垃圾桶，我說，“帥仔真棒真是好孩子”。孩子聽到了表揚，樂的特別開心。接下來我去廚房幹活，也沒理會他，不一會，他就開始敲廚房門，我開門一看孩子手裡拿著花葉子，拉我去了衛生間將葉子丟進垃圾桶裡，然後抬頭著我，等待著我對他的表揚。不對呀！他手裡拿的是綠葉子呢？這時我在看哪盆花邊上的地上還有幾片綠葉子。哈哈！我明白了，原來是孩子先把花葉子拽掉扔到地板上的。我批評了他並且給他講，“掉下的葉子才可以扔掉，花樹上的葉子不能拽掉，那是觀賞的”，他直點頭認錯，但是為了得到表揚，這樣的事情又發生過幾次。第二，孩子為了引起你對他的關注，所以也容易犯相同的錯誤。

綜合上面我說的，因為孩子太小還沒有完全認知能力和完整的邏輯思維，在為了得到讚揚同時而又犯了另一個錯誤。

有幾種情況：孩子聰明，知道認錯了就不會被罰，所以只要看大人變臉，管他錯哪裡先認了再說，其實根本不知道自己錯沒錯；

還是聰明的孩子，不但會看父母臉色，還會順著話說，感覺認錯誠懇，也能說自己錯哪裡了，其實就是敷衍，從父母話裡面知道找主題；

教訓不夠，或者覺得沒什麼，很多孩子自主思維開始的早，因此不少人說，要引導，有時候他們雖然聽了，但之後遇到同樣問題的時候，會去想“上次也沒咋地”“麻麻（粑粑）說的真的會嗎？”之類的問題，也就反覆了。

一些後果不傷及無辜和自身的問題，可以在監管好的情況下，父母故意製造點“麻煩”讓聰明的孩子在事件中發現問題，長記性。一些嚴重事情可以透過電視、新聞之類的給孩子提醒。不要一味的罵，也要避免枯燥的長篇道理，也別覺得一些事情就要避著孩子（例如我侄女家，到侄女考大學了，老人掃墓還說帶孩子去不好，導致現在孩子根本不知道對老人謙讓尊重和愛，根本沒多餘對長輩的情感）