當孩子沉浸在失敗的情緒當中時，我們可以嘗試這樣做：

1

共情和接納孩子的消極情緒

孩子哭了，我們可以抱緊他；孩子憤怒，我們可以默默的陪伴他；孩子沮喪，我們可以做個好的傾聽者。總之，是接納孩子的情緒，而不是告訴他：“一點挫折都經不起，算什麼男子漢”或“一點小事就哭鼻子，太嬌氣”。

不如這樣迴應孩子的失敗情緒：“我很愛你，我知道你感到有點沮喪/失落/傷心/憤怒……，我也很……。別擔心，不管你是成功還是失敗了，我都會和你在一起。”

2

跟孩子說說父母曾經失敗的經歷

孩子的各種情緒可能源自對於失敗和未知的恐懼，告訴孩子失敗並不可怕，爸爸媽媽也曾經失敗過，當時我有怎樣的感受和情緒，我是怎樣度過的等等，這些都會成為孩子將來再次面對失敗時的經驗。

並且認識到失敗並是什麼難堪的事情，連自己心中的偶像（爸爸媽媽）都曾經失敗過，這不算什麼。孩子也會因此和父母的心更加貼近，以後遇到的挫折才更願意和父母傾訴。

3

多誇孩子的行為過程和努力

不要只去關注孩子最後成功與否。無論孩子做什麼事，都爭取看到孩子過程中的努力，和具體成功的點。

把一個事情開展的過程中，孩子付出的努力，堅持，積極的解決問題的態度，以及所達成的效果等，作為父母的關注和認可物件，並具體地跟孩子描述出來：“你剛才做……的時候，認真的樣子真帥！”“雖然中間你有點累，但你還是堅持下來了！”“這個東西雖然沒做好，但是剛才你這個地方的想法真棒！”……

以上摘自網路，覺得很不錯，希望幫到你。

很多父母覺得現在的孩子不能吃苦，不能承受失敗，所以要多給孩子挫折教育。我們當然希望孩子在面對困難時能表現出堅韌不拔的品格，但透過什麼來培養這種品格卻值得探索。

有一位朋友曾對我說過這樣的話，讓我至今記憶猶新：“我媽是挫折教育的堅定實施者，這也是她30多年來一直津津樂道的育兒良方。她的所謂挫折教育就是人為給孩子製造些障礙，嚴厲對待，極少表揚和肯定，永遠在批判孩子。這就是我這30多年一直飽受心理折磨，做不到自我肯定，對自己極其沒自信的根源所在。”

可見她所經歷的“挫折教育”不但沒有讓她內心更有力量，反而給她造成了童年陰影。

到底什麼是正確的挫折教育？年輕的父母們在孩子面對挫折時，應該怎麼做才能對孩子起到幫助？以下提供幾條建議：

首先，要明確一點——真正的挫折教育，不是製造挫折而是和孩子一同面對挫折。父母在孩子遇到困難的時候，給予他情感上、認知上、思維方式上的全方位支援，不讓孩子去打毫無準備的仗，透過父母的支援、引導，形成抗挫折能力。這才是挫折教育的核心。

其次，面對挫折一定要給孩子情感上的支援——認同、疏導情緒。在遇到困難或者出錯的時候，誰都難免會難過、沮喪。所以父母需要在情感上理解孩子，而不是一味地指責或者完全消極。

父母在情感上的支援，就是讓孩子感受到“不管你有沒有到達目標，爸爸媽媽都是愛你的。當然我們希望你達成目標，不過人無完人，沒有達到目標的時候，如果你需要幫助，我們可以隨時幫助你”。這個不是說出來的，而是透過無數次小事做出來的。

當孩子對父母產生信任，他並不一定每次都需要父母的幫助，但他能從父母那裡獲得安全感，他隨時有一個安全基地。在孩子出現父母情緒時，父母要學會認同這些情緒，不要讓孩子因為這些情緒感到慚愧。我常常看見有些父母會說：“什麼了不起的事啊，值得你這麼難過嗎？”或者，“一個男孩子還哭，羞不羞啊？”否定孩子的情緒不能幫助他真正排解情緒，反而會讓孩子有“我有這些感受不應該”的羞愧感。

情緒是一個人的主觀體驗，沒有哪一個人可以霸道地替別人決定“你應該這樣感受”。我們指出孩子的情緒，目的是讓他們明白在這種情況下，其他人也會有這樣的感受，很正常。如果覺得自己還無法很好地替孩子說出感受，那就先給他一個溫暖的擁抱讓他明白我們的心意。

另外有個小妙招，父母可以分享自己在碰到類似的挫折時有什麼樣的心情，是怎麼走出來的。簡而言之，在情感上支援孩子就是允許他們有情緒，並且幫他們學會真實面對自己的情緒，並以合適的方式宣洩出去。

第三，讓孩子認識到失敗和挫折是人生的一部分。父母只在情感上表示支援有時候是不夠的，特別是小孩子。因為他們管理情緒的能力尚未發展完善，同時他們評估自己、判斷事物、權衡利弊、決策的能力也遠遠沒有成熟，需要家長的進一步引導。

父母還需要在認知上給予孩子支援，讓他明白，失敗和錯誤是人生不可避免的一部分，失望和傷心也是我們經常經歷的情感，關鍵是怎麼去對待。怎麼對待失敗，父母的態度很重要。有研究表明，有些孩子害怕錯誤，害怕失敗，往往是在5-9歲期間受父母的影響。如果父母害怕失敗，那麼孩子往往也害怕失敗；如果父母經常讓孩子完成一些他能力尚達不到的事情，孩子往往會懼怕失敗。

爸爸媽媽可以試著先改變自己現有的觀念和言行。我們常常不由自主地去糾正孩子的錯誤，一看到孩子做錯了，就迫不及待地直接指出來。這裡面傳遞了一個資訊：錯誤是不好的事情，父母對錯誤無法容忍。孩子會從中學到：錯誤是可恥的，犯了錯是可怕的。一旦對錯誤或失敗有這樣的認知，孩子就會無法面對挫折和失敗。

很多父母有這樣的感覺：我的孩子怎麼說不得？有個媽媽說，她的孩子5歲了，和小朋友一起寫字時寫錯了，她告訴了孩子，結果孩子立刻把紙給撕了。她告訴孩子不要洩氣，重新來，他又把紙撕了。

到底應該怎樣引導孩子？其實5歲的孩子有這樣的情況很正常，也就是說，孩子正在遭遇挫折。這個時候恰恰是我們的教育時機，也是孩子的成長時機。

上面那種類似的情況我也遇到過，有一次，我幫著哥嫂看孩子，嫂子讓我檢查小侄子的作業。他做練習的時候如果寫錯了，我都不說你這裡寫錯了，而是委婉地說，這裡咱們再看一下再檢查一下。他一聽就跑了，真的是說不得。後來我只好換了一種說法，這個題目還挺有挑戰的，我來做做看，你在這裡看著，如果我不會，你幫幫我好不好？然後他終於不跑了，看我讀題做題。漸漸地他就明白了：哦，檢查是這麼回事，也沒什麼可怕的。所以他後來會主動說，我們來檢查一下。

孩子都是透過觀察來學習的。父母在認知上給孩子樹立正確的觀念，給予寬容和理解，讓孩子知道我們對錯誤是怎麼看，態度是什麼，這決定了他面對挫敗會產生怎樣的情緒和之後會採取怎樣的行動。

如果一個人認為錯誤不可饒恕，那他就很難從負面情緒中走出來，也很難有積極的行動；如果一個人認為錯誤和挫折不可怕，關鍵是他還能從中學習、取得進步，那麼，他就能排解自己的負面情緒，並且積極地行動起來。

最後，父母需要培養孩子“解決問題”的思維方式。如果孩子排解了情緒，在父母的鼓勵下繼續挑戰，但是對目標和自身能力沒有做出正確評估，就不能解決問題，這很可能會導致屢戰屢敗，最終打擊他的信心。

父母可以給孩子提供不同的看問題的視角，讓他們變通思路，不鑽牛角尖。

比如，一個孩子參加英語比賽，進了地區決賽，但沒有進入全國總決賽。不成熟的孩子會很崩潰，覺得自己不夠好，很失敗。成熟的孩子會想，雖然我沒有進全國總決賽，但是我進入了地區決賽，還是有一定的實力的。甚至，他還會思考自己的長項和弱點，及時彌補不足。剛開始孩子可能需要父母的提醒，學會將注意力從“沉浸在自己的情緒裡”轉移到“思考怎麼解決問題”。經過長期的潛移默化，孩子就能自己思考了。

凡事最終要落在“解決問題”上，這樣的思維方式很重要。在孩子的生活裡，不需要額外的挫折，他們有足夠多的各種不順心：和別的小朋友沒玩到一起；丟了心愛的橡皮；自己會的題目沒做對，等等。很多成人眼裡的小事，都是進行“如何應對挫折”的教育良機。可以讓孩子想一想：“我從這次經歷中學到了什麼？接下來，我怎麼解決這個問題呢？”當孩子及時解決了問題，父母可以及時指出他所做的努力和取得的成績，讓孩子獲得成功的體驗，並讓他明白成功需要哪些品質和行動。

綜上所述，要培養孩子應對挫折的能力，父母必須提供全方面的支援——情感支援、認知支援、思維方式的支援，在實際生活中，必須整合起來運用。作為父母，多觀察、有耐心、有正確的方法，就能幫助孩子更好地面對成長中的困難，相信你能做到。

一位美國總統的母親說過：“人生要經過很多磨難，特別是要成就大事業。如果只能享福，不能受苦，這樣的人將不能立足於社會，更不能為社會現身、為他人造福。”生活中，孩子難免會遇到挫折，應該放手讓寶寶想辦法解決，引導孩子正確面對挫折，一旦闖過去，就會增加很多自信。一個人只有充滿自信，才會在今後的生活中不怕困難，不畏挫折，使個人的才能充分發揮。因此，家長一定要培養寶寶的堅強毅力和獨立的意識。

具體做法是：

1、家長不能一味地縱容、溺愛孩子。

2、孩子犯了錯誤，該批評的就要批評，不能縱容孩子的壞習慣，要讓孩子明白，做事要有一定的規矩的，不能任其所為。

3、只有當孩子需要幫助的時候，才給予幫助。

4、家庭裡不要總是把寶寶的一切放在首位，以免養成以自我為中心的習慣：你們的一切都得讓著我。有時也要忽略孩子的需要。

作為一位母親，我認為孩子的抗壓能力太差，跟父母平時的表平時在家裡的表現有關。俗話說：“孩子就是我們的翻版”，在日常生活中，如果我們經常遇到不開心的事情，或者遇到挫折就發脾氣，脾氣暴躁。這給了孩子切身的實體教育，讓孩子在無意中學習父母在處理挫折時的處理方法。

當我們對孩子越是沒有耐心，對他做出厭煩的行為時，孩子也對自己沒有了信心。他們此刻也開始煩躁不安，當做一件事情，嘗試幾次都做不好的時候，他就會發在潛意識裡激發自己的憤怒，學習家長一樣發脾氣，或者是摔東西等處理方式，來發洩自己的情緒。

人始終是對自己熟悉和喜愛的東西會特別專注和有信心。有專家曾經做過一組實驗，對一40名成績優異小孩進行測試，專家對其中20名小孩但對談話，暗示他們將來會成為優秀且成功的人。而那些沒有被單獨點名談話的人，長大後，都資質平平，幹著混日子的工作，普遍沒有被點名單獨談話的小孩長大後更有成就，無論是在思想還是在工作上都比如他們。

所以，面對孩子的抗壓能力弱，父母首先應該拒絕溺愛孩子，第二步，以身作則，作為他們的好榜樣，三，多鼓勵和誇獎孩子，讓他們明白無論他們做什麼事情，都有人欣賞和誇讚他們，這樣他們才有了前進的動力。

近期發生了多起孩子輕生的事件，出事原因令人唏噓：“因為爸爸不讓看電視”“因為沒按時完成作業”“因為老師沒收了手機”.......每每看到這樣的新聞，我的心情總是很沉重，究竟是什麼原因讓一朵花在本應爭芳吐豔之時卻過早凋零?也許是因為親子溝通不暢，也許是壓力無法排解......

　　但有一個重要因素不容忽視，孩子心理承受能力差——心理學上將之稱為抗挫商太低。

　　1

　　饒雪漫的小說《離歌》中，有一個非常優秀的男孩子，名字叫毛北。

　　他深得父母寵愛，從小學到高中成績一直名列前茅。高考前夕他發誓：“我毛北將來一定要考入北大，離開這裡!”

　　語文考試前因為有點感冒，毛北起床稍微晚了一些，匆匆趕往考場後卻發現忘記帶准考證了。他當即就慌了，大汗淋漓，連忙跑回家拿準考證，再回來已遲到半個小時，無法再入考場了。

　　他一路痛哭回家，將自己鎖在臥室裡，接下來的幾場考試，毛北都拒絕參加：“都丟了一整門的分數了，還考什麼考!”高考結束的當天晚上，毛北從臥室陽臺上跳了下去，留下遺書：“我是個失敗者。”

挫折是每個人都會經歷的考驗，沒有誰的人生是一帆風順的，困難總會不期而至，如果你不能戰勝它，就無法成為生活的強者，從而深陷人生的低谷停滯不前，甚至被它無情地徹底碾碎。

2

　　俞敏洪曾表示，父母給孩子傳遞逆商，比要求他考好大學要重要得多。因為孩子的命運是由多層因素組成的，想清楚了這一點，你就會關注到，你的孩子有沒有逆商，能不能承受住打擊，打擊以後還能不能保持對生活的熱情更重要。

　　他曾在一次演講中說道：

　　其實我的命挺不好的，第一年因為當時中國整體上英語水平比較差，所以大專錄取分數定在了40分，但是我考了33分，第二年大專錄取分數線提高到60分，但是我考了55分，總是差那麼幾分。這樣很痛苦，但我還是去考第三年，因為我認為在農村待下去一輩子就完蛋了。

　　其次，我覺得我看到了我的進步，33分、55分，第三年就是77分，77分無論如何就能進大專了。我當時目標就是進大專，把農村戶口轉成城鎮戶口，就這麼一個簡單的小小的理想，但是沒想到第三年英語分數出來，我考了95分，所以我就進入北大了。

　　你有受挫折的能力，一步一步往前走的話，你就會走到你自己都意想不到的高度。

　　法國作家巴爾扎克說：“挫折就像一塊石頭，對於弱者來說是絆腳石，讓你怯步不前;而對於強者來說卻是墊腳石，使你站得更高。”

　　生活中的挫折，往往就是人生的分水嶺。如果你能勇敢跨過去，就會攀登到新的高度，看到不一樣的風景。

　　只有輸得起的人，才能贏得漂亮。

　3

　　“抗挫商”又叫逆商，是白宮商業顧問、美國培訓大師保羅·斯托茨提出來的。它指人們面對逆境時的反應方式，即面對挫折、擺脫困境和超越困難的能力，英文叫Adversity Quotient，簡稱AQ。

　　有專家說，100%的成功=20%的智商+80%的情商和抗挫折商。

　　那麼，一個人的抗挫商主要表現在哪些方面呢?保羅·斯托茨歸結為四點：

　　1、控制。風浪來臨時，你能否將其有效控制;

　　2、歸因。能否正面挫折，找出失敗原因並承擔後果;

　　3、延伸。能否有效控制自己的壞情緒，不讓其延伸到生活的方方面面;

　　4、耐力。有時風浪會持續很長一段時間，能否堅持下去。

關於如何培養孩子的抗挫商，保羅 · 斯托茨給出了以下建議：

　　1、鼓勵教育，儘可能鼓勵孩子嘗試新事物;

　　2、包容犯錯，告訴孩子享受過程，而非結果;

　　3、多帶孩子出去走走，見世面很重要;

　　4、挑戰有難度的任務，有難度就會有失敗，培養孩子正視失敗和分析原因的能力;

　　5、情緒控制教育，告訴孩子要控制惡果所能影響的領域，不要因為一點小小的挫折就亂髮脾氣，從而把整個生活都搞得很糟糕;

　　6、長跑，長跑是訓練耐力最有效果的方式。

人生是一場馬拉松，比起贏在起跑線上，讓孩子順利走完一生更重要，因此對孩子逆商的培養必不可少。

　　從孩子呱呱墜地到獨立遠行，成長路上有Sunny，也有暴風雨，既要讓他學會汲取Sunny、爭取幸福，又能坦然面對和承受人生中必經的苦難。不要因為中途承受不了風雨的侵襲，而停止前進的步伐，錯失欣賞雨後晴空和彩虹的機會。

在遇到困難或者出錯的時候，誰都難免會難過、沮喪。所以父母需要在情感上理解孩子，而不是一味地指責或者完全消極。