——我不要你了。

——我不愛你了。

——你讓我生氣了。

拜託，生氣是大人自己沒有做好情緒管理，不要賴孩子頭上。

——你為什麼不能吧啦吧啦。。。

請直接清楚地說出你的要求，正確的行為建議。

口頭禪一：“不準哭!”

孩子，尤其是1-3歲的孩子，很難清晰地表達情緒，所以他通常會用哭聲來表達，希望引起父母的注意，去感受他的內心世界。孩子的哭聲有時候傳達著他的傷心，有時候傳達著他的恐懼，還有的時候是在告訴我們，他生氣了!無論是哪一種情況，他都是在表達著自己情緒。

美國育兒專家黛比.格拉瑟認為，阻止孩子哭泣不僅不能讓他感覺好點，達到撫慰的效果，還會讓他誤以為自己擁有的這種情緒是不對的--他不應該感到傷心或害怕。漸漸地，孩子會開始隱藏情緒，不愛表達，嚴重的甚至會變得麻木。

口頭禪二：“快點!別慢吞吞的!”

爸爸媽媽們一定都說過這句話，尤其是急性子的父母。但對孩子不斷催促反而會有反效果。據調查，發現了一種普遍的現象——當家長急匆匆地催促著孩子做事時，他會感到內疚，認為讓大人們那麼匆忙都是他的錯。這種內疚感會讓他們心裡覺得不好受，但卻不會促使他們動作快一點。

口頭禪三：“你太……”

這對很多家長來說，是最常用的一句話，但也是殺傷力最大的一句話。據調查，給孩子貼“標籤”，對孩子的未來有很大的影響。“你怎麼能和小明打架呢?太壞了!”“這都不會，你太笨了!”這些話都會在孩子的心理烙下深刻的印記，尤其是一些不好的評價會對他們有著長久的心理暗示。

除了一些批評，有時候誇獎也會讓孩子受到太多的期待，給他造成心理壓力。要知道，當一個人承受太多壓力時，任何一個打擊也許都會成為“壓垮駱駝的最後一根稻草”。

口頭禪四：“走開!不要煩我!”

當你急著要把手頭上的事情完成時，孩子走過來了，很興奮地告訴你，“媽媽，老師獎勵了我一朵小紅花哦!我今天那麼乖，你帶我出去玩吧!”你卻不耐煩地迴應，“你自己一邊玩兒去吧!不要吵我。”孩子沮喪滴走開了……然而，這對孩子來說，是一種極大的傷害。

在獲得成就或是有了新的發現時，得不到父母的肯定和讚賞，他們會感到挫敗，認為自己所做的都是無用功。不僅如此，孩子還會把你的話深埋心底，慢慢地形成一種想法，認為他是你們的包袱，是個大麻煩，而當他們長大後，漸漸地就不再願意和你分享任何喜怒哀樂了。

口頭禪五：“不要碰這個!”

孩子在最初的成長階段時，總會有著強烈的好奇心，東摸摸、西碰碰的，而這時，父母的一聲阻止“不要碰這個!”只會更加激起孩子的慾望，“為什麼爸爸媽媽不給我碰呢?這一定是個好玩的東西!”當父母轉過身後，孩子一定會向他好奇的物品再次伸出“魔爪”。

口頭禪六：“你為什麼要這樣做?”

你為什麼要打妹妹……通常這些問題對小孩子而言是沒有答案的，他們說不出個所以然來，只是心裡想著，就去做了。父母不時的質問會在一定程度上扼殺孩子做事的衝動。阻止孩子做壞事固然是好，但萬一過分壓制，最終只會導致孩子做事縮手縮腳，不敢再跟隨自己的心走了。

父母永遠不要對孩子說的九句話

1. “我希望你以後不要變成什麼什麼樣子......”

你把關注點只是集中在你希望孩子不要變成的樣子，其實這就類似一種侮辱，對孩子的成長是非常有害的。“我們注意什麼，就會得到什麼；我們注意什麼，就會無限幻想什麼。如果你給孩子一些暗示：比如說他很害羞，肥胖，遲鈍，就像他的父親那樣，那麼這就會成為自我應驗的預言。”

換種方式：專注教會孩子你希望他能擁有的優秀品質,比如創新精神，幽默感，聰明機靈，好奇心等等。

我們要幫助孩子提高自己，而不是揭露他的弱點來打擊他。

2.“你禁止做什麼什麼......”

或許你是一個現實主義的家長，你不想讓孩子嘗試做一些會帶來嚴重後果的事情。育兒專家塔米.金（Tammy Gold）曾說：

“孩子其實特別在意父母對他們的看法,一個簡單的否決都會擊碎孩子的自尊心。”

換種方式：只有在孩子的安全受到危害的時候，阻止他。除此之外，我們就要鼓勵孩子在孩童時候的勇敢探索。

3. “絕不”

換種方式：讓你的孩子擁有選擇權。如果他想參加危險的運動，為了他的安全考慮，你可以向他推薦其它相對安全的運動專案。

4.“我要殺了你！”

的確有時候，我們無法控制自我，一些惡略的話語就脫口而出。據社會工作者戈登倫納（Devra Gordon Renner）所言，

使用語言暴力威脅，即使是開玩笑，也是不可取的。

換種方式：關注孩子是如何理解你所說的話。大人就得花很多年才能瞭解含有諷刺含義的語調，更不用說小孩子了。

所以多用真誠的健康的訓導，摒棄暴力的威脅。

5.“要不是因為你，就怎麼怎麼樣.....”

除非所說的結果是正面積極的，否則就永遠不要說這句話。千萬不要毫無根據的批評懲罰孩子。把不好事情的發生歸咎於孩子，會損害父母在孩子心中的形象；大人的失誤卻由孩子來承擔責任，這會給孩子帶來不安全感，同時也會破壞孩子的自尊心。

換種方式：由於自身原因，父母要主動承擔相應的責任。請記住：你的孩子不是導致你銀行賬戶空的原因，你的孩子不是你離婚的導火線。你要珍惜愛護你的孩子，而不是讓他覺得你的不幸是來自於他，從而讓他愧疚終生。

6.“不要像個嬰兒！”

如果你五歲的孩子在玩具店為了要個玩具而大哭大喊，這會使你很尷尬很想教訓他。你會覺得五歲孩子這種行為實在是像一個嬰兒。如果你在大廳廣眾之下呵斥羞辱他，作為父母，你的行為是極其不恰當的。

換種方式：心理學家蒂娜.費加爾（Tina Feigal）曾提出一個好的主意：如果你的孩子表現出暴躁的行為，父母一定要找出原因，並且一定要學會安撫孩子。不要無故責備孩子。

7. “我多希望你跟某某某一樣啊。”

換種方式：作為父母，你要確保你的孩子知道他是作為個體而受到父母的關愛。儘管他有時候會淘氣調皮，但是父母不要拿他與別人對比。要知道所有的孩子都是獨一無二的。

8.“我對你太失望了”。

孩子們聽到這句話，內心易碎的自尊心會瞬間傾塌。其實，孩子是非常渴望得到父母的認同和讚揚的。

換種方式：比如你可以這麼對孩子說“我對你這次所做的行為不太滿意”或者說“通常你都會做的更好，那這次是怎麼了？”

說這些話時，語氣要緩和，這說明儘管你對孩子的所作所為不太滿意，但是你仍舊是無條件地愛著你的孩子。

9.“你是一個壞孩子！”

當你的孩子頑皮時，這句話會毫無意識地從你嘴中說出，你會不自覺地給孩子貼上“壞孩子”的標籤。“孩子的行為或許是不好的的，或者所做的選擇是糟糕的，但是你的孩子並不是壞孩子。你需要理解這些的不同之處，同樣你的孩子也需要對此有所理解。如果你的孩子從內心裡也覺得自己是個壞孩子，那麼他的表現會越來越糟糕！”

換種方式：我們要就事論事，不要否決孩子。如果孩子在圖書管裡大吵大鬧，我們可以告訴他在圖書管理喧譁是非常不好的選擇，而不是直接就批評他是個無惡不作的壞孩子。

其實，世界上沒有完美的父母。在孩子成長的過程中，我們偶爾會感到煩躁，沮喪，失望，生氣，甚至是精疲力盡，這其實是很正常的。重要的事情是，不管怎麼樣，有些話你絕對不可以跟你的孩子說。當然了，當你口不擇言，說出一些過頭的話時，一定要及時跟孩子道歉，讓孩子覺得自己仍被父母所愛。

在教育寶寶的過程中，作為家長的確需要“慎言”。有些話，我們在寶寶面前很容易脫口而出，而且覺得：沒什麼不對啊……但事實上，它們給寶寶帶來的影響卻可能超出你想象。

1、不哭不哭，不要哭

寶寶哭，恐怕是當爹媽的最常遇到也是最無措的時刻了。很多媽媽都會一邊撫摸一邊親吻，嘴裡唸叨著：不哭不哭，寶貝不哭哦。這也是種自我催眠吧，彷彿只有那麼說，才能讓自己安心點……

其實，寶寶哭泣的時候，媽媽應該抱著他，表達對他哭泣原因的理解：“媽媽知道你痛、傷心，媽媽在這裡。”（但不要反應過度）隨後平靜地說“沒事的”，並轉移他的注意力，這樣寶寶自然就會逐漸停止哭泣。

2、快點快點，來不及了

當寶寶正在慢悠悠做某事，而你又非常著急的時候，這句話就不由自主地脫口而出了。可是那樣做，不就把他自理的積極性給打擊了麼？而且很容易破壞寶寶做事的專注力。

當寶寶磨磨蹭蹭的時候，媽媽應事先告訴寶寶你的安排，併合理地為他留出足夠的時間。在必要的時候，可以輕聲對寶寶說“我們需要快一些”（切忌激進焦慮），如果寶寶實在來不及，適當幫助他完成當前任務。

3、小心點

當你用那種擔憂又慌張的語氣說“當心”的時候，給寶寶下了暗示——“你一定會摔倒”，在一聲聲“當心”中，寶寶越來越沒有安全感，也越來越膽小，因為他會變得和我們一樣“擔心”，甚至凡事都會先看到不好的一面。

媽媽擔心寶寶出狀況，首先，應把焦慮藏在心裡，而不是寫在臉上。其次，做好更周全的防護措施，為寶寶減少安全隱患。最後，別把事情看得太糟糕，比如寶寶在盡情奔跑的過程中摔一跤也無傷大雅。

4、、你真棒

這恐怕是大多數媽媽都會說的了，但這樣的誇讚真的好嗎？寶寶到底怎麼棒了?媽媽應該說出來寶寶到底棒在哪裡，真心誇獎寶寶的行為，比如這樣說，“哇，寶寶吃完飯會幫媽媽收拾碗筷了，你好棒啊！”聽了這樣的話，寶寶下次還會很有動力地來幫忙，表揚就有效強化了良好行為。而且，我們需要多多讚賞寶寶的努力而不是聰明之類的，這樣寶寶就會覺得，我努力就可以成功，他做任何事就會有自發的動力。

寶寶早教問題免費解答，傳播分享千萬媽媽的育兒經驗~

嘖....哎

煩死了！

真後悔生了你

你怎麼這麼笨？！

這也不會？

以上5種最傷害孩子

先了解孩子的想法，對的支援，錯的也不直接反對，用事實讓孩子自己找到錯誤，認識到自己錯了，改正過來，再給於鼓勵

其實孩子有時候是很敏感的，我們有時候說的氣話或者是一不留心的一句話，會在孩子心理留下深深的印記，下面是我自己或者身邊常常聽到的一些父母的“口頭禪”。

—— 你看看隔壁家的小明（躺著也中槍）學習好，又懂事，你再看看你！

—— 你現在不好好讀書，長大就去當“拉西癟三”！（上海方言，意思是去撿垃圾）

—— 哭什麼哭，沒出息的樣子！

—— 我們都是為了你好！

—— 等你長大了，你也就明白了！（很多事情我至今還是不明白）

—— 大人說話，小孩子不要插嘴！（完全剝奪了很多事情的參與感）

孩子需要鼓勵,但不能為鼓勵而鼓勵,給孩子的鼓勵必需有與其相符的理由,不能誇大地去表揚讚美,否則只能培養了孩子的虛榮心.

有些傷心的話，我們總在不經意間說出口，事後還渾然不知。在和孩子相處時，我們又何嘗不是這樣呢？下面這些話，我們不是也常常不經意間就從嘴裡冒出來了嗎？然而，你知道這些話會給孩子帶去怎樣的傷害嗎？

"哎呀，你怎麼又……"

這是爸媽最容易說出的一句責備孩子的話。當看到孩子反覆出現類似問題的時候，“哎呀，你怎麼又……”這樣的話很容就脫口而出，話裡充滿抱怨或無奈。

這樣的責備無異於給孩子貼上不好的標籤，對於孩子改正行為問題有害無益。

其實，當孩子的行為不合適，告訴孩子正確的做法就好了。例如孩子隨處塗鴉，可以給他一個自由塗鴉的小角落，準備一個小畫架，小畫板，或者就給孩子一面塗鴉牆，告訴他可以在這裡畫。如果孩子不喜歡喊人，不要責備孩子沒禮貌，每次見到外人，父母主動打招呼就好了，孩子沒多久就會學會的。

"你別給我添亂了，一邊玩去"

當大人在做家務的時候，孩子總想過來幫忙做點什麼，但卻可能越幫越忙。不耐煩的爸媽最喜歡對孩子說的一句話，就是：“別給我添亂了，一邊玩去。”

孩子參與家務事兒其實是值得鼓勵的，孩子在做家務的過程中，鍛鍊了手部能力，而且會獲得控制感和自我認同感。

鼓勵孩子參與到家務事中去吧，給他分配一些他能完成的活兒，他會非常高興，你也會輕鬆很多。

"你不會，還是我來吧"

看到孩子事情做不好就著急了，馬上衝上去幫忙。比如，吃飯時，孩子想擺碗筷，媽媽擔心孩子不小心打碎碗，脫口而出：“你不會，還是我來吧！”在爸媽的事事包辦中，孩子的主動性和探索欲一點點減弱，甚至形成習得性無助。那個時候，就只能像上圖中的這位媽媽，無奈地嘆息“孩子怎麼會變得這樣懶呢”。

孩子在探索中成長，如果擔心孩子在探索中受傷，可以跟他說：“媽媽/爸爸和你一起做”，讓孩子做他力所能及的那一部分。

"你如果……，我們就……"

父母們習慣了“你如果……，我們就……”這樣的獎勵模式。以孩子的表現為條件，制定家庭的活動計劃。可是，決定權在家長，而不是孩子。這樣容易讓孩子形成無力感，而且這種“談條件”並不能使得孩子真正建立起良好的行為模式，反而讓孩子從中學會了討價還價。

"別人家的孩子都能，你怎麼就不會呢？"

中國的孩子都有一個公敵，那就是“別人家的孩子”。

總拿孩子跟別人比，初衷是想以此激勵孩子變得更好，然而往往事與願違，孩子在這樣的對比中，會自覺不如別人，自信心被一次次傷害。

每個孩子都有自己的成長曲線，在人生最初的這個時期，有些人快一點，有些人慢一點，這些都沒有關係。最忌諱的就是揠苗助長，損壞了孩子的自信心。

"男子漢大丈夫，至於嗎？"

我們總是希望男孩子勇敢，如果看看男孩子因為小事兒而哭，父母可能就會責備：男子漢大丈夫，至於嗎？

其實，男孩子也需要自由表達感情。如果經常對孩子這樣講，讓孩子的負面情緒淤積在心裡，孩子可能最後會成為一個無法自如表達自己情感的人（生活中這樣的例子可不少）。

"你還像不像個男孩兒/女孩兒"

當男孩子好靜，女孩子喜歡運動時，我們可能會不經意間說出“你還像不像男孩兒/女孩兒”之類的話。

這和“男孩應該窮樣，女孩應該富養”的問題類似。在孩子探索自己感興趣的事情時，千萬別武斷地給予否定。男孩兒成為一名出色的畫家，女孩兒成為一名優秀的運動員，不也很好嗎？

"膽子也太小了，這有什麼好怕的"

恐懼其實是兒童期的正常現象，是孩子自然的感受。而否定孩子的害怕，就等於否定孩子的自我，讓孩子產生無力感和挫敗感。

當孩子感到害怕的時候，父母與其說在孩子面前表現得膽大和勇敢，倒不如像孩子一樣表現出膽怯，甚至裝得比孩子還膽小。讓孩子知道，害怕是多麼正常的感受，慢慢消除孩子心中的無力感。

"聽見了，別再叫我啦！"

手頭事情比較多的時候，或者情緒不好的時候，很容易煩孩子。這時候，如果覺得孩子說的事不重要，就不用心聽，或者乾脆打斷他：“聽見了，別再叫我啦！”

如果當時確實在忙，可以把語速降下來，低聲告訴孩子，爸爸/媽媽現在比較忙，過會兒再聽他講，並履行承諾就好。