我有兩個前任，一個是大學的同學，一個工作後。其實都沒有什麼難忘的，只要生活不是特別孤單，一下子就都忘了。人說我薄情，其實哪會呢，自己把自己陷入那種情境中，故作憂傷才是最糟糕的事情。

如果你覺得特別難忘，就把那些難忘的事情依樣用在下一任身上，喜歡前任給你夾菜，你就給後任夾菜，喜歡前任給你撐傘淋溼半邊身體，你就把傘全部給後任撐上，天長日久，愛情就從一個人轉移到另一個人身上了。

不要自私，總是想索取，最後你會發現，你的美。

我的兩個前任，一個是高中陪伴到了大學畢業，一個才陪伴了一個月。第一個高中開始得他，很安靜吧，很有吸引人得特點，我很毛毛躁躁，他開始挺討厭我這樣得，時間久了，他發現了我最可愛的地方，然後因為家裡關係，分手了！第二個比我小三歲，從開始到結束都只是特別奇怪得關係吧。他父母很棒，善良，還很關心人。

大概五年前。和初戀分開。沒什麼特別的感覺。日子還是要照常過。最深刻的印象大概是。有一天走在大街上。街邊的一家店阿信聲嘶力竭的吼著“我們最後那麼無關。我們最後那麼遺憾”的時候。我突然開始哭。哭的很大聲引來路人圍觀。甚至有好心的路人問我要不要幫助。其實也就是從那一刻起。我知道我真的失去他了。那個跟我一樣冷靜的男孩。清醒剋制是他的標籤。那個跟我一起整天逃課去天台聽歌的男孩。那個在打籃球時總會臭屁的說第一個進球是給我的男孩。那些洋溢著青春味道和脆弱不堪一擊的年華。就那麼過去了。後來我又愛上了別人。現在生活也幸福美滿。可是我忘記不了失去他之後那兩年自己是怎麼緩過來的。前半年整晚整晚睡不著。為了剋制聯絡他的衝動。我拉黑了一切聯絡方式。一遍一遍編輯資訊但是儲存在草稿箱裡。一遍一遍單曲迴圈《突然好想你》然後淚流滿面。半年之後開始拼命的找兼職報學習班。學習託福練習口語。雖然我從不打算出國。慢慢的兩年過去了。有一天我發現我可以對另一個男生動心。開始對他的一切感興趣。想跟他在一起。我知道。我走出來了。其實不管美好的還是難過的。都是人生的組成部分。因為經過所以珍貴。

我不會覺得“從此我愛上的人都像他”。因為這對我們都不負責。我不會覺得“沒了你人生失去了最美好的可能”。因為我現在仍然活得很美好。我愛我的先生。我清醒地知道。他會是這個世界上對我最重要的人。

最難忘的就是最真的心，最純的情，彼此特別特別合適，心有靈犀，心靈相通，可是，他太作了，太能作了，總是一而再再而三的逼迫我分手，我是忍了又忍，忍無可忍，只能答應他。。。。。。。

過去他真的好像我媽媽，我就是一個從小什麼都要媽媽幫我做，到後來依賴哥哥，高三要回去老家農村辦一堆證，都是媽媽幫我辦到處跑來跑去，後來媽媽出差必須自己去還要哥哥去我家叫我起床怕鬧鐘叫不醒送我去很近的站牌然後在那裡等我回來其實老家很遠，總之就是離不開他們活不下去的那種。現在大學媽媽不在身邊，大一的時候我真的是頹的感覺好像看不到啥希望，後來你出現了你教會了我好多你也有看不慣我的行為很嚴厲的教育我，你會因為我被那個無敵討厭的室友欺負了但只跟你熟而兇我然後幫我懟回去，你用你的兇教會了我好多道理。你也對我很好，大二的時候想到處走走你就經常帶我坐火車去其他地方玩，後來不想到處走現在想吃什麼你都會做好攻略多遠都帶我去吃，發現不和你在一起就是去各種吃吃吃。然後幫我解決好多問題，我就像個呆子一樣遇到問題就想逃，變記得放假媽媽說好個時間要給我錢，我迫不及待的把他用花唄花了你很氣教育我之後幫我默默地還了1000，後來幾天拿到奶奶那一千你罵我傻逼不要還你讓我自己到處浪放假不要委屈自己，然後明明有錢的你放假還是要去鄉下幫打理生意賺零花錢我也想你在鎮裡和她們浪和她們打牌，你送我的禮物你都好想我秀，我聽了你的但秀了也都刪了，我很自私我怕別人說我秀恩愛但看你笑了覺得還是很開心。算是對你的愧疚。還有好多好多問題都是你來解決的，媽媽說我長大了都不去求助他了，但好像我沒變是你變成了我的哥哥媽媽。我知道你的，不是單獨和我在一起不會說什麼愛我之類的話，更喜歡說些傻逼什麼的，但我會看你的眼神。我知道有些時候你的眼神裡就是你愛我有些時候就是你很委屈，然後你說我傻逼然後我笑著，就好喜歡這樣。但是後來變了。記得那一天我發了無數次的氣，想想每一個都是無理取鬧，你好辛苦阿。我會不會以後變個惡魔，我不想讓你辛苦一點都不想，那就分開好了，我太恃寵而驕了太要求你太欺負你，我說了分手我們就這樣背對著哭了一夜。可其實分開後活不下去的就只是我，是我一個人太依賴你。第二天我這人決絕的先走了。我其實很想和你在一起。後來就狠心的去想忘記你，想每天都學習就可以忙起來忘記你。今天你說了好多好多我都忍住去說好吧。後來你說你會忍不住想保護我你看著我一個人你受不了你知道沒有你我很難生活。淚崩了，我要更努力的生活，學會靠自己，讓你放心。