這個問題很沉重。每個人都有不堪回首的往事，無論童年，少年還是青年。

我是60後，小時候，家裡窮，姊妹姐妹眾多。日子過得捉襟見肘。常聽媽媽嘮叨，一家十口人，每年生產隊只分二斤豆油。可想而知，那時的日子該有多艱難。父母勒緊褲腰帶，把七個子女養大。因為我在中間，又是多餘的女孩，差點讓媽媽送人。

對於我這個姥姥不疼，舅舅不愛的多餘人員，從小就沒有享受過母愛。是我貪心，是在我的記憶力，母親一臉嚴肅，輕易沒有笑容。我耳朵裡聽到的幾乎都是罵聲，眼睛裡看到的，是父母勞累的身影和忙碌的一日三餐。

說起童年，我是在哭聲中長大的。不知道為什麼，小時候的我，特別愛哭。每天都得哭幾次，而且路起來不拉倒。氣得舅舅要把我扔進泔水缸。

興許那時候孩子多，顧不上，小孩子哭鬧沒想到有啥毛病，只說是哭人精。愛哭是小孩子的毛病，不打不能改。所以，小時候的我，沒少被打罵。不知道自己為什麼整天哭鬧。

窮人家的孩子能活著就不錯了，哪裡能想到，孩子整天哭，是不是哪裡不舒服？哪裡有毛病？只說這孩子是來討債的，整天哭個沒完。強加在我身上的只有打罵和恐嚇。

不知道從啥時候起，我會看大人臉色了，每每要哭的時候，得離父母遠點，不讓他們聽見，怕打罵。

由於家裡孩子多，管教嚴。不讓在家裡打架，更不能在外邊打架。如果誰打架，讓父母知道，不管有理沒理都得捱揍。所以，我上學時經常被人欺負，罵不還口，打不還手。怕家裡知道捱揍。一來二去，我就成了班級裡任何人都能欺負的孩子。直到上五年級，一個男孩子從小就欺負我，一直罵我到五年級。有一天把我罵急眼了。我上路邊樹上掰個樹叉子就拼命打他，一直把他打到他們家門口。從此，他再也不敢罵我了。

我心裡竊喜，要想不被人欺負，就得起來反抗，不能一忍再忍，事不過三。

我的童年是被任何人都欺負的悲慘童年。不堪回首。

(三)我以前一直不知道自己的孤僻和偏執從何而來，直到我接觸了越來越多的人開始慢慢懂了。我的家庭是沒有父母之間的美好愛情的，經人介紹然後結婚，幾乎沒有感情基礎，也造就了我的悲慘的家庭，小時候家裡很窮，窮到家裡只有兩個小房間，一個客廳一個臥室，廚房是在院子裡自己搭的小篷子，廁所是一個可以遮陽的塑膠板。小時候洗澡都是等到半夜別人都睡了，我和媽媽在棚子下面捧著水洗澡。

(四)其實可以不這麼心酸的，我一直覺得我和媽媽過得這麼艱難是因為我的出生，我在三歲左右的時候爸爸出軌了，他是家裡唯一的經濟來源，媽媽因為沒有人照顧我早就辭了工作，媽媽不同意離婚，爸爸不再往家裡放一分錢，那時候我體弱多病，小孩生病很麻煩，很磨人，爸爸徹底失去了耐心，要離婚，媽媽要一個月二百的撫養費，爸爸不願意給，於是就一直拖著，經常喝酒然後半夜回家，爭吵謾罵，對媽媽大打出手。

(五)從小就很怕爸爸在家，因為這就意味著幹什麼都是錯的，稍有不慎就會被打罵。終於有一天媽媽鬆口了，那時候我還不到四歲，爸爸帶著我去見他的出軌物件的家人，讓我喊媽媽，我雖然小懵懵懂懂但是我知道不能喊，回家之後也隻字未提，我不知道這件事媽媽知不知道，但是媽媽知道一定會很傷心，之後媽媽送我和爸爸上火車，爸爸帶著我去了他出軌情人的老家。

(六)後來沒有離婚具體發生了什麼我不得而知。我小時候沒什麼玩具，有一次我看見爸爸在沙發上坐著看報紙，我想著爸爸應該心情不錯會陪我玩吧，但是我沒想到的是我會被爸爸隨手拿起的一個厚木板打的頭破血流，爸爸打完我繼續看報紙沒繼續看我，我自己跌跌撞撞的癱在角落，如果不是媽媽在我還沒徹底昏迷前發現我，也許我真的就死了吧。縫了三針，位置再偏一點這世界上應該就沒有我了。這種隨手抓起來東西不管是什麼就扔向我和媽媽的習慣一直保留到我上高中，小學初中的時候經常被爸爸追著打，所以我捱打的時候就不躲了，也不跑了，縮在角落等到打完就哆哆嗦嗦站起來，有幾次被打的耳鳴，一次最嚴重的時候耳鳴了一整天，可是那時候傻，不敢告訴媽媽就自己忍著，期間我是割過腕跳過樓的，可是如你所見都沒成功，我曾經有一次被爸爸過來的碗的半天爬不起來，硬撐著關上房門上鎖，然後趴在地上動不了，那時候媽媽在窗戶那邊拼命地喊我，問我怎麼樣，我一點聲音都發不出來。小時候上廁所的時間不規律，爸爸說我是怪胎說不是早上去廁所就一直都別去，有味道不乾淨，說我邋遢是個狗東西。

(七)從那之後不是早上想去廁所我就會憋著，沒錯，我那時候就是這麼傻，傻的我現在想想都可笑，然後當然是便秘了，但是我並不覺得這樣不好，我覺得自己真是太棒了。從小學開始住校但是因為我怕，怕接觸陌生人，也有自卑的成分在，別人的衣服都很漂亮，我穿的都是親戚給的或者媽媽的，害怕被嘲笑，也是因為長得不討喜，一度特別自卑，慢慢變得孤僻。等到了五年級性格古怪的我終於被全班孤立。到了初中我想改變，我很努力的去迎合別人，把自己裝作活潑的樣子，跟別人打打鬧鬧，可是經常覺得很累，我習慣了在別人需要時出現再不需要我時自動透明化，總是在刻意的討好身邊的同學，身邊也開始有了朋友。、

(八)到了高中又到了陌生的環境，宿舍關係緊張，舍友之間的矛盾日益激化，我這個小透明被抓來抓去的組隊，到了後來宿舍基本沒有人再搭理我，我不會為人處世，不像別的同學一樣能言善道，孤僻偏執，一無是處。

(九) 對於以上的分享關於這個問題的解答，都是個人的意見與想法，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。

我的童年缺吃少穿，最怕過冬天，因為太過於寒冷，腳手都凍得麻木了是冬天常有的事，手麻木了拿筷子都拿不穩。現在回憶起童年，那些痛苦好像記憶並不是很深刻，倒是記起一些幸福的事...可惜我童年生活過的地方近在咫尺卻回不去了，這是我心裡最痛苦的事

把豆子放在耳朵裡，然後卡住了（去醫院弄出來了）

，試試是不是真的是警察（還好我哥聽見了給掛了）

有一次同學揹我，然後把我放下來的時候——褲子也被拉下去了

被魚刺卡住喉嚨（你們肯定經歷過），然後使勁咽，使勁咽……到沒什麼感覺了，然後吃餃子，倒醋，吃的時候感覺喉嚨疼，我就一骨碌把醋水全喝了。然後突然一陣噁心，然後在廁所“大快朵頤”（你們懂的）。自此，我再也不吃魚了。